Подросток не хочет общаться с бабушкой: в чём причина и что делать
Подросток не хочет общаться с бабушкой: в чём причина и что делать
Подросток не хочет общаться с бабушкой: в чём причина и что делать

Подросток не хочет общаться с бабушкой: в чём причина и что делать

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Узнай у «Мела»

6

23.08.2022

Изображение на обложке: Vectorium / shutterstock / fotodom

У представителей младшего и старшего поколения семьи нередко огромная разница во взглядах на жизнь, поэтому диалог не всегда складывается. Но вот подросток совсем перестал разговаривать с бабушкой или дедушкой — что делать? Отвечает психолог Светлана Филяева.

Вопрос. Дочь-подросток после 14 лет перестала общаться с бабушкой — вообще. До этого часто бывала у бабушки, которая водила внучку в школу, кружки, кино, театр, ездила отдыхать с ней, покупала одежду, обувь. За два года дочь не позвонила ей ни разу. Не могу понять, в чем дело.

Ответ. Подросток в доме — это перемены для всей семьи. Нужно оставаться в контакте с ребёнком, принимать его взросление, его оценку мира, нелогичное и импульсивное поведение, обсуждать происходящее вокруг, делиться, учить и учиться вместе — в том числе уважать точку зрения другого.

Вопрос мамы оставляет впечатление, что в семье нарушена коммуникация глобально, а не только у девочки-подростка с бабушкой. Неясно, спрашивала ли мама дочку, почему у той нет желания общаться с бабушкой, и какой ответ получила. Также остаётся вопрос — какое мнение у бабушки, есть ли вероятность какого-то скрытого конфликта или взаимного неудовольствия?

Могу сказать — исходя из своей практики, — что внуки-подростки часто начинают бунтовать против общения с бабушкой или дедушкой. Перечислю несколько причин.

  1. Бабушка не может принять, что ребёнок вырос, и продолжает обращаться с подростком как с первоклассником. Что надел? Почему не съел суп? Почему пошёл гулять с друзьями, когда можно было дополнительно позаниматься математикой? «И вообще ещё рано и опасно куда-то ходить одному, куда родители смотрят!» Нет новых тем для разговора, интереса к новому в жизни подростка, новых общих занятий и досуга.
  2. Пустота бабушкиной жизни, которая компенсируется поглощением жизни внуков — постоянной критикой образа жизни и вкусов, навязчивыми советами, обидчивостью. Одна бабушка мне так и говорила, что продолжает заниматься с внучкой всем — подготовкой к тестам, контрольным, новыми темами: «Мы всё вместе учим: она сама не сможет!» А девочка в это время просила родителей, чтобы бабушка больше не забирала ее из школы, не следила за тем, как ест внучка, чтобы перестала делать с ней уроки.
  3. Депрессия второй половины жизни — распространённое возрастное явление. Но часто ни сам человек, ни члены его семьи не знают признаков депрессии, не понимают, что происходит. Для такого состояния характерны раздражительность, обидчивость, критичность, негативный взгляд на будущее, снижение жизненного тонуса, плаксивость. Рядом с таким человеком эмоционально сложно находиться, и дети начинают избегать встреч с ним. Процитирую одну из своих клиенток, девочку-подростка: «Дедушка постоянно злой. Ему ничего не нравится: ни моя одежда, ни мои фильмы, ни рассказы о друзьях. Мы все время ругаемся. А потом он жалуется родителям, что его не ценят. Раньше мы с ним гуляли, болтали, ели мороженое, в кино ходили. А сейчас ничего не хочу».

Как психолог подчеркну: поведение из третьего пункта — это не просто «у стариков характер портится», это депрессия, которая может затянуться на годы, если вовремя не обратить на неё внимания. Человеку нужно помочь пройти через этот период жизни, найти новые смыслы, цели, по-новому ответить на вопрос «Зачем я живу?». В такой ситуации актуальны посещение психолога, участие в социальных программах для людей старшего возраста, чтение книг по возрастной психологии, поиск новых хобби и увлечений.

Посоветую несколько книг для родителей и детей про семью и общение разных поколений:

  • «Подросток в доме. Когда не знаешь, что сказать и как себя вести», Ребекка Дерлейн;
  • «Бабушка! — кричит Фридер», Гудрун Мебс;
  • «Мой дедушка был вишней», Анджела Нанетти;
  • «Эволюция Кэлпурнии Тейт», Жаклин Келли;
  • «Сага о юном Сёльви», Арнар Маур Арнгримсон.

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.

Изображение на обложке: Vectorium / shutterstock / fotodom
Комментарии(6)
Обычная ситуация.Всегда, во все времена такое случалось.И дальше ничего не изменится.Те, кто сейчас молодые и здоровые, станут старыми и больными и так же будут раздражаться и обижаться на молодых.Я уж надеялся что тётя — психолог что-то полезное поведает…
Моя бабушка просто тиран в прямом смысле слова. Она не хочет идти к врачу, но все время выливает на нас помои по поводу того как еи плохо. Вечно живёт прошлым и постоянно критикует всех подряд. Она никогда не считается с окружающими и не слышит чужое мнение. При диалоге вечно перебивает не давая тебе высказаться. Говорит как ей дети, то есть мой папа и дядя испортили ей жизнь. Финальный аккорд так это то, что она путает числа, время и так далее, а к врачу не придёт никогда. За свои 16 лет я устала от этого всего, поскольку жила с ней. Уроки мы с ней делали с криками и орами и вечно от неё слышала в свой адрес какая я дура и не понимаю алгебру.
Причины разные, их много, поэтому решил добавить ещё.
Жизнь бабушек проходила в авторитарной системе, поэтому в той или иной степени они копируют привычные авторитарные формы воспитания (https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/41860-ot-goda-do-pyatnadtsati).
При
общении в социальных сетях подростки равны взрослым, поэтому они привыкли к общению равных, без начальствующих окриков и назидательных поучений. Для внуков вторая жизнь в виртуальном пространстве стала нормой, не редко в ней формируются интересы подростков.
Способны ли бабушки понимать особенности психологии личности в этой новой реальности (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/89426-eto-vy-bumery-porozhdayete-konflikt-pokoleny-da-vot-tak)? Если не способны, то интересы внука не будут им понятны, не смогут на них ориентироваться, учитывать их интересы.
Мы не контактируем с теми, кто нам не интересен. А почему внук будет желать контакты с бабушкой, которая не способна предложить интересную тему собственному внуку? А если при этом будет поучать и требовать подчинения? Риторические вопросы о том, что инициатива в изменении ситуации должна принадлежать бабушке.
Показать все комментарии
Больше статей