От года до пятнадцати | Мел
От года до пятнадцати
  1. Блоги

От года до пятнадцати

О наказаниях
Время чтения: 15 мин

От года до пятнадцати

О наказаниях
Время чтения: 15 мин

Рассмотрим типичные для родителей ситуации.

1. Ребёнок за обедом опрокинул стакан с компотом. Ещё хуже — чашка упала на пол и разбилась

Реакция первая — эмоциональная: «Сколько раз тебе повторять, что за столом не надо баловаться!».

Реакция вторая — спокойная: «Бывает. Давай уберём то, что ты натворил». Разговор о поведении ребёнка оставлен на потом, и даже не обязательно состоится.

При быстрой эмоциональной реакции ребёнок затихнет, а потом будет лучше себя вести. Но в подростковом возрасте, вполне возможно, не станет делиться своими переживаниями, если будет ожидать негативной реакции от родителей.

При спокойном отношении ребёнок привыкает к тому, что любая ошибка поправима. Дополнительно он получает навыки по ее исправлению. В будущем же будет ждать помощи от родителей без боязни рассказать о своих неудачах.

2. На детской площадке появился забияка, который обижает других детей. Родитель баловника не реагирует на поведение своего ребёнка

Реакция первая: потребовать от мамаши, чтобы она утихомирила своего ребёнка.

Реакция вторая: перейти с ребёнком на другую площадку, где поведение детей дружелюбное.

При первой реакции ребёнок усваивает поведение, где требуется отпор для защиты себя при возникновении конфликта.

При второй реакции ребёнок отлаживает навыки коммуникаций. Они формируют привычку анализировать своё поведение с учётом последствий в будущем.

3. Каждому знакома ситуация, когда взрослые пытаются руководить детьми

· «Куда побежал? Упадёшь!»

· «Будь осторожен. Здесь ступенька!»

· «Куда прёшь? Опять перемажешься!»

· «Не трогай цветочки! С них летит пыльца, а она плохо отстирывается»

Подобные замечания, если они произносятся часто, формируют у ребёнка привычку не обращать внимания на предупреждения взрослых.

И не только на них, а на многие реплики, которые в дальнейшем будут даваться родителями по более существенным поводам. Не лучше ли предоставить ребёнку самостоятельность? Испачкался — можно вместе привести одежду в порядок. Упал и поцарапался — вместе подойти к аптечке и наложить пластырь.

Георгий Белащенко. «Первая папироса». Расскажет ли ребёнок о своём подобном первом опыте? Зависит от того, какой реакции он ждёт от родителей

Можно остановить ребёнка, а можно предоставить ему право на ошибку. Я не призываю точно выполнять рекомендации, любой вариант возможен. Всё зависит от того, какие цели ставятся в данный конкретный момент. Я не о том, как выбрать тот или иной вариант. Любой родитель обоснует выбор своей реакции на поведение ребёнка. Я же хочу лишь обратить внимание на то, что надо анализировать свою собственную реакцию. Это можно сделать не сразу, а потом. Ведь если какой-то тип реакции повторяется часто, то надо искать и находить новые варианты для воспитания своего ребёнка. Иначе в долгосрочной перспективе можно получить негативный эффект.

Люди, изучающие работу головного мозга, обнаружили, что те, у кого не выработалась привычка оценивать своё поведение в вариантах, более категоричны

Ещё они чаще и быстрее проявляют эмоции при контактах с другими людьми. Даже в контактах с собственными детьми реже ждут того момента, когда эмоции остынут.

Люди с однозначным поведением более консервативны. Это обнаружили при анализе того, за кого они отдавали свои голоса на выборах. Они чаще голосуют за консервативный вариант. Но я не стал бы об этом писать, если не обратил бы внимание ещё на один результат исследований. Их дети во взрослом состоянии реже достигают успехов.

Если бы только успехи. Их дети чаще подвержены разнообразным соблазнам. Врачи, которые занимались лечением наркоманов, изучали особенности поведения людей, которые были осуждены за употребление наркотиков. Оказалось, что 70% осужденных наркоманов не способны сравнивать варианты поведения и их последствия для будущей жизни.

Врачи-наркологи отобрали тех, у кого не хватало силы воли, чтобы изменить образ жизни. У всех у них не сформировались навыки чётко формулировать последствия от различных собственных действий. Лечение наркоманов начиналось с методики, которая вырабатывала у пациентов навыки анализа для оценки всех вариантов на отдалённые последствия. Подчеркну, что всех всех вариантов, не отторгая тех, которые могут показаться незначительными.

Обычно наркозависимый знал о последствиях, но не включал ту часть мозга, которая занимается анализом последствий. Врачи-наркологи утверждали, что мозг принимал решение за пациента, блокируя рассмотрение всех остальных вариантов. Специалисты начинали лечение с того, что помогали сформировать привычку к анализу на последствия (это позволяет разблокировать те участки мозга, которые содержат нужные варианты). После этого уже включали другие формы психологического воздействия для закрепления успеха.

Лечение начиналось с того, что они укладывали наркомана в специальный контейнер, а тот мог следить за показаниями томографа головного мозга. Пациент видел, при каких мыслях снимается блокировка с той части головного мозга, которая занимается анализом вариантов и их последствий.

Врачи-наркологи работают не только с наркоманами. Они также проводят необходимую работу с родителями, которые обращаются к ним с тревогой, что дети уже попробовали наркотики. Сначала они изучают, в какой степени родители сами способны к анализу разнообразных вариантов, а потом обучают их работе с детьми для выработки привычки видеть и анализировать.

Дети, у которых выработались навыки по оценке разных вариантов действий и их последствий, реже поддаются влиянию со стороны тех, кто предлагает им попробовать наркотики.

Питер Брейгель Старший. «Притча о слепых».

Чужому влиянию сильнее подвержены те, у кого не сформировались навыки сравнения вариантов на их последствия.

Я считаю, что уже в школе нужно обучать детей умению анализировать и видеть вариативность. А для этого сами родители должны с первых дней рождения ребёнка уметь анализировать свои собственные поступки и реакции на действия детей.

Ребенок растет. Проблем возникает все больше. И как быть? Многие считают, что наказаний не избежать. Попробуем рассмотреть иные варианты. Начну с того, что за враньем не редко следует наказание.

Любому понятно, что младенец не способен врать. Это не безусловный рефлекс, и привычка лгать не передаётся через гены. Ложь возникает, когда ребёнок сталкивается с житейскими ситуациями. Ребёнок приспосабливается, а враньё помогает ему адаптироваться в сложных или непонятных условиях.

Советское поколение воспитывалось лозунгами с однозначным содержанием. Советские плакаты издавались массовыми тиражами. Плакат обычно прост до примитивности. На то он и плакат. И мы должны это понимать. Понимать, следовательно, воспитывать в детях не плакатное, а многогранное отношение к жизни.

На верхнем плакате пионер говорит правду. На двух нижних плакатах чёткое разделение на положительных и отрицательных персонажей. На плакатах не отражают, как реакция коллектива побуждает ко лжи.

Детская ложь рождается в ходе интенсивного развития воображения на самых ранних этапах развития. Ребёнок, у которого задержка в развитии, не способен придумать то, что можно назвать враньём.

Первая ложь — это окончание более раннего этапа развития. Ложь происходит не ради выгоды. Она всего лишь характеризует внутреннее состояние ребёнка. Обычно из-за внутреннего дискомфорта, который ещё не осознан.

Дети нам подражают, а мы врём при детях. Даже обычно не обращаем на это внимание, если к какому-то типу лжи привыкли. А ведь дети заимствуют, но ещё не разобрались, когда и как дозволено врать. Важно не осуждать сам факт лжи, а создать условия, когда ребёнок начинает разбираться в ситуациях.

Ниже привожу два случая с внуками. Они из реальной жизни, так как я делал записи-зарисовки, наблюдая за малышами. А теперь свои записи привожу почти дословно с минимальной корректировкой.

Внучка, 3 года и 3 месяца

Гуляем по парку. Я, как обычно, взял морковь, яблоки, хлеб и баранки. Кормим лошадок и рыбок, и сами жуём яблоки и баранки. Внучка уронила остатки яблока. Подняла и подходит ко мне, чтобы понять, как поступить в такой ситуации. Я, конечно, забросил огрызок за ёлочки, сказав, что пусть ёжик подберёт. А потом, когда по парку возвращались домой, девочка расстроилась, так как уронила последнюю баранку. Ну бывает. Наблюдала, думала о своём, вот и забыла о зажатом в кулачке уличном удовольствии. Сильно расстроилась. Я постарался её успокоить. Объясняю, что всех покормили, а про птичек забыли. А вдобавок похвалил внучку, назвав её умницей. Пришли домой. Внучка бежит к маме и делится своими впечатлениями: «Было здорово! Мы покормили лошадок и рыбок. А я ещё покормила ёжика и птичек». Так она сумела сохранить хорошее настроение, оправдав себя при неудачах. Небось, всю дорогу об этом думала, чтобы маме доложить.

А кто её научил врать? Получается, что собственный дедушка. Внук, который на два года старше, среагировал: «Она врёт». Он уже знает, что врать нельзя. Но не заметил, что она повторила ту ложь, которую выдал дед.

Внук, 5 лет и 8 месяцев, ходит в нулевой класс

— Что в школе было интересного?

— Да там всё то же самое.

— Но всё-таки, что-то новенькое есть?

— И нового ничего нет. А, вспомнил: мне пятёрку поставили.

Я знаю, что оценки им не ставят, поэтому спрашиваю: «А что значит пятёрка?».

— А это высшая оценка за то, что ты сделал.

— А разве вам оценки ставят?

— Ну, преподаватель так сказал — «это ты сделал на пятёрку».

— А по какому предмету?

— По карате.

— А как вы занимаетесь карате?

— Преподаватель что-то показывает, а мы потом боремся.

— А с кем ты борешься?

— С Гришей.

— Как же ты с Гришей борешься?

— Преподаватель нам объяснил, чтобы мы друг друга не изувечили. Я могу высоко ногу поднимать, даже до головы достать (показывает). Но я так не делаю. Удар ногой очень сильный. А преподаватель следит, чтобы мы правильно боролись.

— А девочки? Что в это время делают?

— А у них в это время бальные танцы.

Вечером я хвалю родителям школу, где у мальчиков есть карате, а у девочек танцы. И получаю спокойный ответ, что в школе этого ничего нет. Это фантазии внука.

Соврал? Забыл, что в случае с сестрой сказал, что врать нельзя? Всё так. А мы из рассказа внука подумали о желаниях детей. Внук стал посещать карате, а внучку записали в танцевальный кружок.

А вот пример из фильма «Пионеры-герои».

Весь класс наблюдает, как учительница сделала запись в дневник, когда объяснение девочки не удовлетворили учительницу. Замечание связано с тем, что девочка не принесла в коробочке кал для диспансеризации. Лучшая подруга нашла выход из ситуации

Ситуация разрешилась просто. Зрителю всё понятно. Девочка не могла при всём классе рассказать о настоящей причине. Иначе она не избежала бы насмешек. Подруга должна выручить, не вдаваясь в подробности. Друг всегда помогает в беде.

Обе девочки хотят стать пионерками. Они стараются придерживаться тех норм, которые транслировали плакаты о пионерах. Конечно, осуждают тех, кто обманывает. А сами идут на обман, столкнувшись с той ситуацией, когда это является естественным в конкретной ситуации.

А теперь представим себе следующий эпизод, которого в фильме нет, но который в реальной жизни мог произойти. Вдруг обман вскрылся. Учительница объяснит, что искажение результатов диспансеризации наносит вред. Ведь государство выделяет на это деньги, чтобы никто не заболел. Больной ребёнок заражает других. Обманывать нельзя. А если учитель ещё и на родительском собрании продолжит борьбу с подлогом, то введёт в краску и маму.

Как поведёт себя мама? Здесь множество вариантов. Сможет ли она для себя сформулировать, что психика ребёнка важнее авторитета учителя? К тому же мама не в курсе, что дети сдавали кал на глазах всего класса.

Ложь — это поступок. Надо разбираться, чем вызван поступок, ещё до того, как начнём на него реагировать. Тем более не следует моментально осуждать до того, как уяснили, что спровоцировало ребёнка пойти на обман.

Последствия после разговора могут дать обратный эффект. В частности, может снизиться желание делиться своими горестями с родителями.

Разговор лучше отложить на потом, если нет ясности, какие будут последствия от беседы взрослого с ребёнком.

Советский плакат. Мальчику очень стыдно. У него даже покраснели уши. В подавленном состоянии он соврёт, сказав, что больше врать не будет

Это нормальный выход, чтобы закончить неприятный разговор. Плакатом растиражирована стандартная ошибка. Мама обсуждает поступок, а не ситуацию и её последствия. А надо дать варианты поведения в подобных ситуациях, что эквивалентно сочувствию, в котором ребёнок нуждается.

Любой серьёзный разговор подразумевает знание ситуации. И хорошо, когда родители подумают о последствиях заранее.

Вариант поведения родителей будет зависеть:

· от того, как родители представят ситуацию, побудившую к обману;

· от того, как они смогут сформулировать цель разговора с ребёнком.

Ребёнок наврал родителям, так как в своём эмоциональном состоянии он ждёт не помощи, а ожидает неприятных нравоучений, а то и наказаний. Враньё может быть результатом его адаптации к поведению родителей. Поэтому стоит родителям подумать над своими ошибками, из-за которых появляется желание соврать.

Советский плакат. Реакция на такой плакат была простой: «Расчет на дурака».

Родители поступают так, как к этому призывает плакат? Они адаптировались к реалиям жизни, поэтому учтут дальнейшую реакцию начальника. А какая форма адаптации закрепится у ребёнка? Зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Тема вранья широко отражена в кинематографе. Почти любой фильм содержит ситуации, где обман присутствует как естественная часть жизни. Привожу лишь три фильма, где наиболее ярко показано враньё.

1. Фильм польского режиссёра Занусси «Галоп» (1966) рассказывает о вынужденном вранье. В центре событий мальчик и его тётя, которая прибегает ко лжи, чтобы выживать и заниматься любимым делом. В аннотации к фильму пишут, что они преодолевают препятствия. А в самом начале мальчик интересуется у тёти, почему она врёт, хотя это плохо.

2. В фильме российского режиссёра Алексея Учителя «Прогулка» (2003) девушка беседует с молодыми людьми и увлекательно врёт своим спутникам. Не заботится о противоречиях и разоблачениях. И ничего, этот приём ей удаётся на славу — она покоряет сердца юношей.

3. Фильм российского режиссёра Элины Суни «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» (2005) построен на парадоксах. Враньё не скрывается, а это слово даже регулярно произносится. Враньё не осуждается, и даже в конце фильма усыновлен мальчик, который постоянно врет. И именно такого мальчика решили усыновить.

Кадр из фильма «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» Герой фильма (в черном пальто, по сюжету фильма — школьный учитель) решил усыновить ребёнка, хотя он всё время фантазирует и даже врёт. Из-за этого стал изгоем (стоит отдельно от всех, у двери). Директор детского дома поражена таким выбором для усыновления (в зеленой кофте).

Однозначное отношение ко лжи без понимания роли парадоксальности, абсурда, алогизма будет препятствовать адаптации в реальностях виртуального мира. Каждому ясно, что опасно жизнь воспринимать на основе плакатного содержания. В воспитании без искусства не обойтись. Покажу три картинки для объяснения, чем искусство отличается от плаката.

Chéri Hérouard (1881 — 1961) Coquin D'Amour. La Vie Parisienne, 1922. Юмор обусловлен соединением классического сюжета греческой мифологии с использованием гламурной эстетики.

А здесь добавлена назидательная надпись с упрощением цветовой гаммы. Объём ассоциаций сократился.

Усиливает воздействие на тех, к кому плакат обращён. Возможности ассоциативных интерпретаций минимизированы. Дана прямая рекомендация, чем надо заменить наказание.

Этими картинками подчёркивается мысль, что искусство вызывает множество ассоциаций. Ассоциативное мышление одно из важнейших в ходе реакции на внешнее воздействие.

Люди с низким уровнем ассоциативного мышления хуже приспособлены к жизни, подвержены влиянию чужого мнения, легко поддаются рекламе. Плакат и реклама стремятся исключить разнообразие ассоциаций, заменить эмоции простенькими правилами.

Каждый случай вранья ребёнка обусловлен конкретной ситуацией. Родители могут показать, как действовать в ней. Тогда ложь не станет нормой. Но жизнь многогранна. Ассоциативное мышление позволяет ситуацию, обсуждаемую с родителями, переносить на другие стороны жизни. Подчеркну ещё раз, что существенное место в механизме адаптации ребёнка к жизни необходимо отводить искусству.

Наказания не дают детям знаний о том, как поступать в сложных ситуациях. Знания о разнообразных формах поведения приходят во время разговора с взрослыми. Нужно с подростком разговаривать не только о формах поведения, а и о том, как можно избежать неприятных моментов.

Если мать наказывает любимого ребёнка, то это парадоксально. Но парадоксальность этого не всеми осознаётся. Ведь парадоксы даже на уроках литературы не рассматриваются. Никто не говорит о них, когда друг убивает друга (роман Александра Пушкина «Евгений Онегин»). Нормально? Нет парадокса? А в «Скупом рыцаре» отец вызывает на дуэль сына. В самом названии «Пир во время чумы» идёт прямое указание на парадоксальность события (фильм с музыкой Шнитке у Михаила Швейцера — 1979).

В русской классике достаточно сюжетов, построенных с использованием парадоксов. Но не припомню хотя бы намёка в школьных учебниках на это. Жалеем героев, переживаем, но как бы так и должно быть. О парадоксальности в нашей школе ни слова. Есть ОБЭРИУты, но они плохо воспринимаются многими учащимися, так как предварительная подготовка для понимания их не проведена на произведениях XIX века. Учащимся не понятно, почему абсурд и алогизм ОБЭРИУтов стал центром творчества и привлёк внимание публики.

В наше время наказание любимого ребёнка не считается абсурдом. А зря. Школьники, мимо которых прошло искусство с его противоречивыми ассоциациями, становятся матерями или отцами, которые считают нормальным наказывать любимых, чтобы они вели себя правильно. И за что наказывают детей? Лишь за то, что их любимые детишки апробируют варианты адаптации к окружающему миру. И такие наказания мешают выработке современных форм поведения в мире, где виртуальная жизнь требует отказа от плакатного мышления.

А как поступать? Вариантов много. Рассмотрим один из них. Именно его я решил разместить здесь, так как он реже всего мне встречался в литературе и для родителей, и для воспитателей.

Картина Решетникова «Опять двойка» может рассматриваться как иллюстрация к одному из типов конфликтных ситуаций. К примеру, ситуация с несовместимыми ожиданиями (требованиями). Такая форма конфликта часто возникает в воспитании подростка. И не только из-за двоек.

Решетников изобразил ситуацию, когда ясно, кто виновен. Но виновен ли мальчик один? Или он оказался крайним в списке виновных?

Будет ли разрастаться конфликт, который изображён на картине? Всем знакомы ситуации, когда родителей нерадивого ученика вызывают в школу. И учитель убеждает пришедшую к нему мать, что она не способна управлять своим ребёнком. И та, вернувшись домой, может начать сразу обвинять бабушку, которая избаловала ребёнка. А та в свою очередь может предъявить претензии зятю, который мало занимался воспитанием. А отец ученика вообще не будет оправдываться, сразу обвинит всю систему образования. Конфликт, если его не гасить, может разрастись до общесемейных масштабов.

Как правильно разрешать конфликты

Не ищите виновных

Главное, не надо искать виновных и требовать от них сразу извинений, исправлений и иных действий. Как видно, двоечник оказался крайним, хотя и другие могут быть виноваты. Все зависит от того, под каким углом будут рассматриваться причины образовавшейся ситуации. При этом вряд ли кто-то признает свою вину. Ну, кроме школьника, от которого могут потребовать признать свою вину. Силы не равны, и ребёнок обещает исправиться.

Студентом я подрабатывал репетиторством. Работал с двоечниками. Я как репетитор находил те пробелы в знаниях, на которые не обратили внимания ни учителя, ни родители. После ликвидации пробелов ребёнок оказался далеко не худшим в том же классе. Я не искал виновных. Я не ругал ребёнка за новые двойки. Я не упрекал родителей и учителей за допущенные ошибки в учебном процессе. Иначе конфликт расширялся бы. Я лишь планировал собственные действия, которые позволяли выйти из создавшейся ситуации. Ищите формы исправления ситуации, а не виновных в сложившейся ситуации.

Не наказывайте

Двойки — это лишь одна из причин конфликтов между подростком и взрослыми. Разнообразные конфликтные ситуации регулярно возникают в воспитании ребёнка. Без них не проходит становление личности. А их разрешение формирует у ребёнка самосознание. Ребёнок может после конфликта потерять самоуважение, а может получить уверенность в собственных возможностях. Какой будет результат зависит от того, как взрослые будут разруливать конфликтную ситуацию.

От формы разрешения конфликта формируется тип самосознания подростка. Лучше не давать сразу оценку сложившейся ситуации. Фраза «Сама виновата» не так уж редка в обиходе. А не лучше ли сначала выслушать ребёнка? Он уже в той или иной форме был наказан. Ведь двойка, или измазанная одежда, или ссора с подругой уже стали тем, что ребёнком осознано. Душевное переживание, как результат наказания, уже происходит.

Не осуждайте ребёнка

Осуждающая фраза является дополнительным, хотя и косвенным, наказанием. Лучше ребёнку напомнить, что на ошибках учатся. Пусть ребёнок усвоит, что обращение к взрослым не добавит негатива в его переживания. Лучше снизить уровень стресса, а не усиливать его упреками.

У ребёнка с нормальной психикой должна быть защитная реакция. Она может проявляться в том, что после усиления стресса он может дерзить, уходить в себя, а не дай бог впадет в депрессию. Тогда форма конфликта изменилась. Но сам конфликт не разрешен, поэтому он и в дальнейшем будет иметь негативные последствия. Он будет накладываться на последующие конфликты, что будет усложнять взаимодействие с ребёнком. К тому же может привести к спорам взрослых о том, как повлиять на подростка, а это уже расширение конфликта.

Обсуждайте будущее, а не произошедшее

Нередко для успокоения ребёнка сразу дают отрицательную характеристику тем, с кем возникла конфликтная ситуация. Даже ради выведения из возбужденного состояния и для сохранения контакта не советую осуждать других. Я часто слышу фразу «Это они просто тебе завидуют». Да, вы успокоили ребёнка, но не погасили возникший ранее конфликт, переведя его в иную плоскость. Когда ребёнок успокоиться, родителям надо обсудить, как избежать подобных ситуаций в будущем.

Выбор между этими двумя вариантами.

Разговор с ребёнком построить далеко не всегда просто. Основа беседы должна происходить в определённых рамках. Ребёнок должен сам формулировать. Тогда это становится его собственным убеждением. Родители лишь задают наводящие вопросы, помогают точнее выразить мысль, предлагают свои варианты. Вопросы позволяет ребёнку лучше понять, как надо себя вести в будущем. А варианты расширяют его кругозор для выбора тех или иных форм поведения в дальнейшем. Со временем подросток начинает уяснять, что не существует прямых рекомендаций. Поведение будет различным в зависимости от того, как сложились обстоятельства. В такой беседе ребёнок получает навыки рассматривать собственные действия в вариантах, осуществлять выбор варианта, планировать свои действия на будущее.

Доброжелательное отношение необходимо даже в тех случаях, когда подросток сам виноват. Он должен осознать, что все закончилось, и новых неприятностей уже не будет. Он получил понимание со стороны близких его людей. Подросток, как и любой другой человек, не начнёт разговора, если ждёт негативной реакции. Поэтому при подготовке беседы с подростком подумайте, чем он будет полезным, а хорошо бы и интересным. После таких бесед родители становятся для него самыми близкими, а тогда у него не возникают мотивации для сокрытия своих переживаний. Отлично, если подросток делится своими переживаниями. Тогда любая опасная ситуация будет предотвращена в дальнейшем. Подросток будет уметь разруливать конфликтные ситуации. А ведь они возникают постоянно, как части любой нормальной жизни.

А теперь вспомним ситуацию, которую я представил чуть ниже картины «Опять двойка». Мама обвинила бабушку, бабушка отца. В семье могут начать искать виновных, а потом вспоминают иные случаи.

Конфликт в ситуации подросток-родитель может перейти в конфликт родитель-родитель. А с такого конфликта может начаться разрушение семьи

Не искать виновных, меньше говорить о неприятных моментах, а обсуждать, как погасить конфликт. Это объединяет взрослых в семье, создает благожелательную обстановку. В таких семьях воцаряется та самая атмосфера, которую называют спокойной. Спокойной в том смысле, что все с оптимизмом смотрят на свое будущее. И в такой семье дети чувствуют свою защиту под родительским крылом.

А не лучше ли наслодиться всей семьей искусством? Оно объединяет, если каждый имеет право давать произведениям авторов свою собственную оценку.

Нажав здесь перейдете к статье ИСКУССТВО

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет