«В аду нет такой ярости, как у подростка, планам которого помешало семейное мероприятие»: как научить детей эмоциональному контролю

Подростки не всегда сдерживают эмоции, и это нормально. Но часто их вспыльчивость приводит к серьезным семейным ссорам. Как родителям реагировать на импульсивность детей? И как научить ребенка эмоциональному контролю? Поведенческие эксперты рассказывают об этом в книге «Ты можешь сам! Как помочь подростку стать ответственным и организованным». С разрешения издательства МИФ публикуем отрывок из нее.

Повышение эмоционального контроля в повседневных ситуациях

• Будьте ясны и конкретны в своих правилах и сделайте число обязательных требований относительно небольшим. Правила следующих категорий:
  1) категория информации: где дети находятся, с кем они и чьи родители за них отвечают;
  2) категория разрешений: время, в которое они должны быть дома, и допустимое использование электроники / социальных сетей;
  3) категория запрета: люди, места и виды деятельности, которые находятся под запретом.
  
  Четко определите, какие правила, если таковые имеются, каким-либо образом подлежат обсуждению.
• Убедитесь, что ваш подросток знает о встречах, семейных собраниях и других мероприятиях, запланированных не для развлечения, чтобы не было никаких сюрпризов. В аду нет такой ярости, как у подростка, который утверждает, что не знал о ранее запланированном важном событии, которое теперь противоречит планам, которые он составил самостоятельно. Поскольку самоопределение так важно для них, подростки часто строят планы, не сообщая об этом родителям, поэтому заблаговременное составление плана действий и рассылка напоминаний повышает вероятность того, что подростки примут это во внимание и не взорвутся, когда придет время и у них появятся более привлекательные планы.
• Используйте коммуникационные стратегии, которые поощряют дискуссию, а не конфронтацию:

1. Используйте активное слушание. Активное слушание предполагает уделение внимания тому, что говорит подросток, использование жестов, показывающих, что вы понимаете, и время от времени демонстрацию того, что вы понимаете, краткий пересказ сути того, что говорит подросток. Умение слушать — это ключ к успеху. Старайтесь избегать желания немедленно высказать свое мнение, суждение или решение того, что вы считаете проблемой. Когда ситуация требует этого, честно выразите свои чувства, будь то положительные или отрицательные, без обид и оскорблений.
2. Ведите переговоры всякий раз, когда можете; приберегайте не подлежащие обсуждению вопросы для важных ситуаций. В то время, когда нет нерешенных проблем или конфликтов, вы оба спокойны и у вас есть время поговорить, дайте подростку понять, что, когда проблемы возникнут, вы сделаете всё возможное, чтобы слышать и уважать его точку зрения, а также вести переговоры или идти на компромисс, когда это возможно. Бывают также моменты, когда вы, как родитель, не сможете пойти на компромисс или договориться.
3. Избегайте резкого «нет» в ответ на любую просьбу вашего подростка. «Нет» должно остаться в вашем словарном запасе, но используйте его разумно и будьте готовы изложить свои доводы.

Если вы сможете последовательно использовать эти типы коммуникационных стратегий, вы, по крайней мере, снизите вероятность того, что у вашего подростка возникнет взрывная эмоциональная реакция при возникновении разногласий.

Разрешение семейных конфликтов

Кэти слышит, как хлопает дверь и щелкает замок, и впервые за последние десять минут она делает полный вдох, не произнося ни слова, и опирается на кухонную стойку обеими руками. Она вся дрожит, и нетрудно понять почему: она и ее сын Брэд только что закончили вторую за день дуэль на криках. Обе были на одну и ту же тему, что расстраивало Кэти еще больше, потому что решения по-прежнему не было, что делало третью битву почти неизбежной. После того как они оба накричались до хрипоты и выдохлись, Брэд протопал наверх в свою комнату, чтобы поразмыслить.

Кэти подумала, что это позор, раз ни один из них не мог предвидеть, что это произойдет; они могли бы просто договориться оставить друг друга в покое на некоторое время, но казалось, что каждый раз, когда Брэд провоцировал ссору, Кэти неизбежно чувствовала, что должна ответить, и обычно не так, как ожидал Брэд.

На этот раз друг пригласил его на профессиональный хоккейный матч в субботу в городе, расположенном в двух часах езды отсюда. Этим утром Кэти едва успела сказать, что в этот же день они должны быть на семейной встрече, когда Брэд взорвался. Он пожаловался, что часто посещает семейные мероприятия и что игра была бы намного веселее. Кэти это разозлило, и она возразила, что Брэд — эгоист и пренебрегает семейными обязанностями. Он сказал, что их родственники скучные, а она сказала, что хоккей — глупый вид спорта. Она сожалела об этом, но ей казалось, что каждый раз, когда они ссорились, ее переполняли эмоции, и она не могла не дать отпор своему сыну, который, по ее мнению, всегда либо был эгоистом, либо ссорился с ней просто так.

Этот период соперничества начался, когда Брэд собрался поступать в старшую школу, и теперь, после трех лет учебы, Кэти была измотана до такой степени, что каждая схватка оставляла ее физически и морально опустошенной. Их отношения обострились до такой степени, что, даже когда они не ссорились, их общение было полно опасений, что до следующей ссоры осталось всего несколько неуместных слов.

Кэти услышала, как в дверь вошел ее муж Марк, и ощутила одновременно облегчение и тревогу при звуке закрывающейся двери. Теперь гнев ее сына мог частично перенестись на отца, но это также означало, что Брэд с новой силой обратится против него, а тот до сих пор не участвовал в обсуждении хоккейного матча. Когда Марк отложил ноутбук и поцеловал ее в щеку, Кэти услышала, как щелкнул замок и открылась дверь.

— Мы с Брэдом… сейчас говорили.

— Да? — Брови Марка поползли вверх. — О чем?

— Ну, у него были планы с другом на эти выходные, у нас семейная встреча, и я сказала ему, что он, вероятно, захочет поговорить с…

— Папа! Мама не отпустит меня на игру в эти выходные с Джесси. Его отец достал шесть билетов, а мама жалуется на какую-то глупость, которая даже не имеет значения.

— Постой-ка, Брэд, — сказал Марк, — потому что в каждой части того, что ты только что сказал, есть что-то неправильное.

— О господи, папа, и ты туда же.

— И я туда же? — взвился Марк. — Конечно, туда же! Мы несколько месяцев говорили об этой встрече, и ты согласился на нее, потому что пропустил ту, на которую мы ходили летом, чтобы ты мог покататься на горном велосипеде. Мне все равно, билеты Джесси останутся для скамейки запасных. Ты туда не пойдешь.

— Месяцы? Да вы каждый вечер с августа как будто собрания в мэрии проводите из-за этой встречи. Может быть, может быть, вы когда-то упоминали об этом. В остальном я ни фига не слышал. Всё это чушь собачья, и я скорее воткну себе в глаза раскаленные вилки, чем пойду на эту идиотскую встречу. Полный отстой! Повеселитесь, пытаясь вышибить мою дверь и оторвать мои холодные мертвые руки от столбиков кровати в пятницу, потому что иначе я никуда не пойду.

Брэд повернулся и затопал вверх по лестнице.

— Это можно устроить! — крикнула Кэти ему вслед.

Они услышали, как Брэд остановился. Затем раздался громкий хлопок, за которым последовал треск.

— Слишком поздно. Я сделал это для тебя! — крикнул он в ответ.

Марк посмотрел на Кэти.

— Он же не сделал это.

— Сделал.

В те выходные Кэти и Марк пришли на встречу без своего сына. Они позвонили родителям Джесси и сказали им, что их сын не может пойти на игру. Они отобрали у Брэда мобильник и сказали, что будут звонить на домашний телефон каждый час, и, если он не возьмет трубку, они вызовут полицию.

В следующие две недели понадобилось три попытки, но наконец они втроем смогли сесть и поговорить больше часа без того, чтобы кто-нибудь кричал. Все согласились с тем, что темперамент, который они часто проявляли, не был уместен в данной ситуации. Марк и Кэти сказали Брэду, что они постараются реагировать на его слова более обоснованно и что большое эмоциональное вмешательство только ранит чувства и ухудшает ситуацию. Брэд также сказал, что постарается помнить, что в доме строятся не только его планы и что, даже если его родители упомянули о чем-то вскользь, они хотели, чтобы он принял это к сведению. Более того, они договорились, что Брэд будет проявлять инициативу и спрашивать их мнение, прежде чем окончательно согласовать планы с друзьями. Они договорились, что составят семейный календарь и что Марк и Кэти будут отвечать за то, чтобы сообщать ему, какие мероприятия они ожидают, что он посетит. Они также договорились о том, что, прежде чем Брэд окончательно согласует с друзьями планы участия в каком-либо мероприятии, выходящем за рамки его обычных занятий, он посоветуется с родителями.

Вопросы и ответы

У нас очень похожая ситуация с нашим подростком. Похоже, она начинает ссориться с нами регулярно и без всякой причины. У нас были моменты примирения, но это ненадолго, и рано или поздно один из нас взрывается, мы снова оказываемся в окопах. Что мы можем сделать?

Этот эпизод представляет собой микрокосм отношений между родителями и детьми. Повседневные конфликты и разногласия — всё это становится символами борьбы за то, кто за кого принимает решения. Когда ваш ребенок был маленьким, обеим сторонам было ясно, кто командует. Дети, как правило, принимают функцию своих родителей в качестве начальников и даже утешаются ощущением безопасности, присущим знанию того, что кто-то старше и мудрее принимает решения в их наилучших интересах. Однако, как мы уже отмечали, когда дети становятся старше, в этом происходит сдвиг.

Границы между детским и родительским контролем неясны; они варьируются в зависимости от возраста, зрелости и контекста. Эта напряженность может проявиться и придать эмоциональный накал дискуссиям, которые могли бы носить неконфронтационный характер. Мы ввязываемся в ссоры, которые на самом деле не связаны с рассматриваемой проблемой. Вместо этого подростком движет скрытый конфликт из-за контроля. К сожалению, источник многих ссор между родителями и детьми — взаимная цель: и вы, и ваш подросток хотите, чтобы подросток взял на себя ответственность и успешно стал независимым. Но между родителями и детьми часто существует разрыв. Родители хотят удержать детей от принятия неправильных решений, в то время как дети считают, что, поступая таким образом, их родители ограничивают их развитие или даже оскорбляют их чувство личной ответственности.

Брэд явно хочет пойти на хоккейный матч, а родителям важно, чтобы он присутствовал на семейной встрече. Это разногласие превращается в ссору, когда оно перерастает в личные оскорбления и необдуманное поведение. В этих обстоятельствах возникают две проблемы: потеря контроля обеими сторонами и неспособность общаться. Эти факторы неслучайны. Вероятно, они возникли в результате длинной череды подобных событий.

Если вы и ваш ребенок позволите своим эмоциям взять верх над тем, что могло бы быть относительно безобидной темой для разговора, вы оба начнете ожидать одного и того же в будущем. В последующих обсуждениях вы вступите в перепалку уже враждебно или занимая оборонительную позицию, ожидая, что любые переговоры провалятся, и этот страх создает своего рода самореализующееся пророчество.

Лучший способ справиться с этой проблемой — признать ее. Старайтесь направлять диалог в дискуссиях таким образом, чтобы акцент был сделан на реальной проблеме, и постоянно следите за своим эмоциональным состоянием. Если разговор начинает отклоняться или накаляться, спросите себя, есть ли для этого веская причина, или причина спора — не связанный с ним вопрос? Если вы чувствуете, что дела идут под откос, завершите обсуждение обещанием продолжить его в любой другой момент.

Иногда лучший способ действий — сказать своему подростку: «Послушай, я думаю, мы оба сбиваемся с пути и злимся из-за чего-то, чего не должны были делать. Мы можем поговорить об этом позже?» Обратите внимание, что этот тип подхода также включает вас в качестве антагониста. Важно, чтобы вы не выделяли ребенка («Я думаю, ты слишком зол, чтобы говорить об этом разумно. Мы должны поговорить позже»). Это утверждение подразумевает, что вы правы, а ваш подросток не прав. Первое утверждение также лучше, потому что оно сформулировано как вопрос.

Независимо от того, намерены ли вы продолжать дискуссию, основываясь на реакции подростка, предложение ему принять решение — это тонкая, но эффективная оливковая ветвь, признание того, что вы уважаете его способность оценить собственное эмоциональное состояние и принять правильное решение.

Обложка: © Virinaflora / Shutterstock / Fotodom