12-летний пасынок постоянно со мной воюет, хотя мы с его мамой уже 5 лет женаты. Что делать?

Вопрос. Моему пасынку 12 лет, и он постоянно воюет со мной за внимание своей матери и моей жены. Я не понимаю, как себя вести. Он постоянно перетягивает на себя внимание. Стоит мне начать о чем-то рассказывать, он перебивает. Если жена делает мне комплимент — реагирует негативно. Обязательно занимает мое кресло, стоит мне встать, и т. д. Мы с его матерью женаты 5 лет. За это время поведение не поменялось. Стало только хуже. Расскажите, как правильно себя вести, чтобы сохранить со всеми хорошие отношения, но и самому чувствовать себя нормально?

Ответ. Психолог Юрий Мурадян:

То, что вы описываете, очень похоже не на «плохое поведение», а на борьбу за безопасность. Для ребенка 12 лет вы — не просто новый взрослый в семье. Вы — человек, который однажды появился рядом с его мамой и занял важное место. Когда пасынок перебивает вас, реагирует на комплименты мамы, занимает ваше кресло, он не столько борется с вами, сколько проверяет: «А я всё еще важен? А меня не вытесняют?»

Ребенок не конкурирует с вами как взрослый со взрослым. Он конкурирует как ребенок, который боится потерять эксклюзивную связь с мамой. В этом возрасте к страху добавляется еще и подростковая уязвимость: тело меняется, самооценка нестабильна, ощущение опоры внутри слабое. Поэтому борьба за внимание становится активнее.

Частая ошибка взрослых в такие моменты — пытаться «выиграть» эту борьбу: поставить границы резко, пристыдить, доказать свой авторитет. Это почти всегда усиливает напряжение.

Что можно сделать

1. Перестать воспринимать это как личную атаку. Да, вам неприятно. Да, вы имеете право на уважение. Но если вы реагируете на ситуацию как «меня вытесняют», ребенок это чувствует и бессознательно усиливает давление. Важно внутренне вернуть себе позицию взрослого. Вы не соревнуетесь с 12-летним мальчиком, вы — часть системы, где ему пока тревожно.
2. Развести внимание и исключительность. Очень помогает, когда мама отдельно и прямо показывает ребенку: «Ты для меня важен всегда». И отдельно — вам: «Ты мой партнер». Ребенку важно видеть, что вы не занимаете его место. Ему нужно отдельное время с мамой, привычные ритуалы, ее включенность именно в его жизнь.
3. Спокойно проработать границы. Границы — не способ наказания, они необходимы, чтобы вести разговор спокойно, уверенно и уважительно, без раздражения или долгих разъяснений. Ваше мирное поведение даст ребенку ощущение защищенности и поможет научиться взаимодействовать доброжелательно и конструктивно. Вместо «Я говорил, а ты меня перебиваешь» можно сказать «Мне важно договорить, потом я тебя выслушаю». Или «Это мое кресло, давай найдем тебе другое удобное место». Спокойствие и уверенность взрослого — сигнал безопасности для ребенка.
4. Не требовать от себя любви, достаточно уважения. Вы не обязаны испытывать теплые чувства в каждый момент. Это нормально. Но уважение к себе и к ребенку — обязательная часть устойчивых отношений. Если вы стараетесь быть «идеальным», вы копите напряжение и в итоге срываетесь, это разрушает контакт.
5. Обсудить ситуацию с женой как с партнером. Не в формате «твой сын так себя ведет», а в формате: «Мне важно сохранить отношения и с тобой, и с ним, но иногда я чувствую себя лишним. Давай подумаем, что мы оба можем сделать». Важно не воспринимать этот разговор как решение проблемы воспитания, а как союз двух взрослых, которые решают одну задачу вместе.

Главное — понимать, что с вами всё в порядке. И с ребенком, скорее всего, тоже. Он не пытается разрушить вашу семью. Он пытается убедиться, что в ней есть место и для него. Когда эта уверенность появится, необходимость в борьбе постепенно исчезнет.

Иллюстрация: © Rawpixel.com / Shutterstock / Fotodom