«Уйди, мне не до тебя». Почему мы боимся рассказывать детям о своих проблемах и не даем себя поддержать
Блоги24.03.2023

«Уйди, мне не до тебя». Почему мы боимся рассказывать детям о своих проблемах и не даем себя поддержать

Одна из главных родительских задач — вырастить ребенка самостоятельным. Чтобы он мог приготовить себе поесть, убраться в квартире, разобраться с налогами и отношениями между людьми. И если с бытовыми вопросами большинство справляется, то с эмоциональными все обстоит куда сложнее. Наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова, размышляет, почему так получается.

«Папины прихвостни»?

Я недавно гуляла с собакой. Было уже темно. Неожиданно из-за угла дома вышла странная троица: мама (на вид лет 50) и два подростка — девочка и мальчик лет 13-14. Мама была в крайне расстроенных чувствах и буквально гнала детей от себя. Из обрывков гневных фраз я поняла, что дома случилась семейная размолвка, а дети встали на сторону папы. Это явно следовало из определения «папины прихвостни», которым мама наградила детей.

Не обращая внимания на прохожих, она почти кричала им: «Уйдите от меня!» Дети настойчиво шли по пятам. Девочка молчала, мальчик пытался что-то сказать, но мать его резко оборвала: «Не ори!» Он примиряюще ответил: «Не ору». Он, впрочем, и не орал. Дети не отступали, и мама, все еще проживая боль и гнев, через десяток метров резко сменила траекторию, пытаясь от них убежать. Дети увеличили дистанцию, но продолжили идти за ней. Я смотрела им вслед, пока эта странная троица не скрылась в темноте.

У меня, конечно, не возникло желания осудить эту расстроенную маму

Но очень захотелось подойти и сказать детям, какие же они потрясающие, какие молодцы! Видя мать в таком состоянии, слыша, что она гонит их от себя, они продолжили идти за ней. Разумеется, я не пошла им это говорить. Это была бы по меньшей мере странная реакция от случайного свидетеля семейной сцены в темноте. Хотя, приблизься я к ним, уверена, что мать, забыв обиду, помчалась бы к детям, чтобы защитить их от чужого взрослого. Думаю, эта мама прекрасно осознавала, что подобная сцена у всех на виду — неправильное поведение. Но во власти эмоций человек не всегда способен справиться с собой.

Помните, что советуют мамам? Если ребенок говорит, что не любит, гонит от себя, ты все равно продолжаешь говорить ему: «А я тебя люблю». Это безусловное принятие. Вы не поверите, но у взрослых тоже есть эта потребность — слышать «мы тебя любим, несмотря ни на что». А именно это показывали дети. Можно, конечно, обвинить эту маму в «невзрослости». И я надеюсь, у нас когда-нибудь всё же вырастет поколение суперлюдей, которые будут в ладах сами с собой и смогут перерабатывать гнев с той же скоростью, с которой он возникает. Но пока мамы такие, какие они есть.

Кастрюлю доверяем, а поддержку — нет

Я периодически читаю в разных группах, что родители обязаны быть идеальными — всегда в ресурсе и в мире с собой. Везде декларируется, что в поддержке нуждаются дети. Но родителям ответной поддержки ждать не стоит — мол, подростки еще не взрослые и пока не умеют контролировать эмоции. А некоторые вообще теряют тормоза.

Но ситуация, невольным свидетелем которой я стала, да и просто логика и здравый смысл подсказывают, что подростки вполне способны поддержать родителя в трудной эмоциональной ситуации. Да, у них нет жизненного опыта, но никто не ждет от детей сеанса психотерапии. Просто быть рядом и не бросить в критический момент — с этим-то подросток справиться может!

С возрастом у наших детей появляются не только потребности, но и обязанности. По мере взросления мы делегируем им уборку и мытье посуды, например. Но мягкие навыки — забота и поддержка членов семьи — по умолчанию всегда почему-то только на родителях. Мы стараемся оберегать детей от любых негативных эмоций. Но каждый раз, когда не справляемся с этой миссией, представляем это не как обычные взлеты и падения жизни, а как позорный форс-мажор. Так они и будут чувствовать себя сами, попав в эмоциональную яму. Сломал дорогой телефон, поссорился с «крашем», завалил важные тесты — всё! Позор, отчаяние, вина. А в таком состоянии человек способен на любые непоправимые глупости.

Мы ждем, что родители не будут критиковать детей, будут замечать их сильные качества, будут рядом в трудную минуту. В чем из этого не испытывает потребности взрослый? Что из этого не под силу подростку? В уборке и готовке тоже нужен опыт, его у подростка тоже нет. Вы-то сами сколько в детстве перепортили маминых сковородок? Но это не мешает доверить детям кастрюлю или пылесос. Что касается эмоциональной стороны отношений в семье — тут скорее даже не недоверие, а неосознаваемое незнание — во что и как можно вовлекать детей. Самих-то родителей обращаться с эмоциями не учили.

От выгорания лечит взаимная забота

Если у кого-то насморк, мы не скажем заболевшему: «Ну как тебе не стыдно! Немедля перестань!» Напротив, мы дадим лекарство, предложим прилечь и пожелаем скорее поправиться. Хорошо бы, чтобы и к психическому здоровью относились столь же бережно. Помогали справиться с проблемой вместо того, чтобы стыдить и требовать прекратить, как это до сих пор, увы, принято сейчас.

Легкие проблемы со здоровьем мы лечим сами дома. С чем-то более серьезным отправляемся к врачу. То же справедливо и для эмоциональных разладов. Сегодня отправить к психологу — это уже панацея. Мамам отказано в праве проявлять эмоции: не приноси из дома на работу, не приноси домой с работы. Если ты — мать, пойди «куда-нибудь», там вылечись, восстанови ресурс, а потом «зайди нормально».

Я сомневаюсь, что та расстроенная мама в ночи бежала к психологу. Скорее она бежала от боли, «обидчиков» и от самой себя

Недавно я прочитала книгу «Выгорание» Амелии и Эмили Нагоски. Там есть прекрасная цитата: «Лечение от выгорания — не самопомощь, а взаимопомощь. Взаимная забота друг о друге». Авторы там прямо постулируют мысль, что хобби и прочие «ретриты» не помогают без поддержки близких.

Один из важных шагов к улучшению психического здоровья — научиться относиться к «легким эмоциональным недомоганиям» как к обычному насморку, а именно — принимать их без шейминга и излечивать, в первую очередь, добрым словом и заботой близких. Или просто быть рядом, как сделали эти прекрасные дети.

Смена угла зрения и отказ от шейминга не отменяют необходимости для взрослых учиться быть в контакте со своими чувствами. Но это снимает с человека бремя вины, стыда и позора. Надеюсь, сейчас у этой мамы уже всё хорошо. С такими детьми не может быть иначе.


Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для самоподдержки и преодоления избыточных переживаний.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: nelen / Shutterstock / Fotodom

Что спросить у «МЕЛА»?
Комментарии(10)
Наталья Крыжавицкая
Шейминг это что, простите? Немного русская, не понимаю…
Евгения Фищенко
Наталья Крыжавицкая
Я тоже, наверное, с английским не на короткой ноге. Неужели русского обозначения шейминга нет? 😵
Отчаяние
Я помню как девочка из моего класса обсуждала с подругами свою маму, она говорила, что та безответственная и им часто не хватает из-за неё денег, а ещё она постоянно жалуется на жизнь. И её дочь её за это осуждала, мне стало обидно за маму, она ведь правда старается как-то жить в семье и зарабатывать деньги. Всем нам бывает порой плохо и это нормально.
Мила Бурлакова
Отчаяние
Дети реагирую по-разному, в зависимости от их личности. Одним это даёт вызов в жизни — вырасти и заработать, чтобы самому нуждаться, и мать не нуждалась. Другим — повод осуждать мать.

Но, вообще, если жизнь матери — это не «белые и черные полосы», а сплошная черная полоса и беспробудность, в таком детям жить невыносимо. 😢

Тут ты либо принимаешь свой уровень жизни, либо ищешь способы его улучшить. Иначе и сам себя отравляешь изнутри постоянно, и домочадцам в такой атмосфере тяжёло. Ребенок на своих плечах такое не вынесет. 😢
Анна Мишина
Вы не психолог.
Вы не знаете основ психологии и пишете полную чушь.
Как ваши статьи вообще пропускает редактор на печать?
Взрослые не должны перекладывать свои эмоции на детей. Это база.
Мила Бурлакова
Анна Мишина
Это не перекладывание эмоций, это человечность и ей надо учить. Перекладывание эмоций — это любимая фраза любящих кивать на психологию обывателей.
У меня хорошая база в сфере психологии. Впрочем, профессионализм — это не пересказывание учебников, а уменее строить анализ, выходящий за их рамки. Пишите свою точку зрения в собственном блоге, вам никто не мешает этого делать. Кстати, одна из рекомендаций профессиональных психологов — не указывать другим людям, что им делать. Считайте это бесплатной консультацией.
Больше статей