«Уйди, мне не до тебя». Почему мы боимся рассказывать детям о своих проблемах и не даем себя поддержать

Одна из главных родительских задач — вырастить ребенка самостоятельным. Чтобы он мог приготовить себе поесть, убраться в квартире, разобраться с налогами и отношениями между людьми. И если с бытовыми вопросами большинство справляется, то с эмоциональными все обстоит куда сложнее. Наш блогер, семейный консультант Мила Новиченкова, размышляет, почему так получается.

«Папины прихвостни»?

Я недавно гуляла с собакой. Было уже темно. Неожиданно из-за угла дома вышла странная троица: мама (на вид лет 50) и два подростка — девочка и мальчик лет 13-14. Мама была в крайне расстроенных чувствах и буквально гнала детей от себя. Из обрывков гневных фраз я поняла, что дома случилась семейная размолвка, а дети встали на сторону папы. Это явно следовало из определения «папины прихвостни», которым мама наградила детей.

Не обращая внимания на прохожих, она почти кричала им: «Уйдите от меня!» Дети настойчиво шли по пятам. Девочка молчала, мальчик пытался что-то сказать, но мать его резко оборвала: «Не ори!» Он примиряюще ответил: «Не ору». Он, впрочем, и не орал. Дети не отступали, и мама, все еще проживая боль и гнев, через десяток метров резко сменила траекторию, пытаясь от них убежать. Дети увеличили дистанцию, но продолжили идти за ней. Я смотрела им вслед, пока эта странная троица не скрылась в темноте.

У меня, конечно, не возникло желания осудить эту расстроенную маму

Но очень захотелось подойти и сказать детям, какие же они потрясающие, какие молодцы! Видя мать в таком состоянии, слыша, что она гонит их от себя, они продолжили идти за ней. Разумеется, я не пошла им это говорить. Это была бы по меньшей мере странная реакция от случайного свидетеля семейной сцены в темноте. Хотя, приблизься я к ним, уверена, что мать, забыв обиду, помчалась бы к детям, чтобы защитить их от чужого взрослого. Думаю, эта мама прекрасно осознавала, что подобная сцена у всех на виду — неправильное поведение. Но во власти эмоций человек не всегда способен справиться с собой.

Помните, что советуют мамам? Если ребенок говорит, что не любит, гонит от себя, ты все равно продолжаешь говорить ему: «А я тебя люблю». Это безусловное принятие. Вы не поверите, но у взрослых тоже есть эта потребность — слышать «мы тебя любим, несмотря ни на что». А именно это показывали дети. Можно, конечно, обвинить эту маму в «невзрослости». И я надеюсь, у нас когда-нибудь всё же вырастет поколение суперлюдей, которые будут в ладах сами с собой и смогут перерабатывать гнев с той же скоростью, с которой он возникает. Но пока мамы такие, какие они есть.

Кастрюлю доверяем, а поддержку — нет

Я периодически читаю в разных группах, что родители обязаны быть идеальными — всегда в ресурсе и в мире с собой. Везде декларируется, что в поддержке нуждаются дети. Но родителям ответной поддержки ждать не стоит — мол, подростки еще не взрослые и пока не умеют контролировать эмоции. А некоторые вообще теряют тормоза.

Но ситуация, невольным свидетелем которой я стала, да и просто логика и здравый смысл подсказывают, что подростки вполне способны поддержать родителя в трудной эмоциональной ситуации. Да, у них нет жизненного опыта, но никто не ждет от детей сеанса психотерапии. Просто быть рядом и не бросить в критический момент — с этим-то подросток справиться может!

С возрастом у наших детей появляются не только потребности, но и обязанности. По мере взросления мы делегируем им уборку и мытье посуды, например. Но мягкие навыки — забота и поддержка членов семьи — по умолчанию всегда почему-то только на родителях. Мы стараемся оберегать детей от любых негативных эмоций. Но каждый раз, когда не справляемся с этой миссией, представляем это не как обычные взлеты и падения жизни, а как позорный форс-мажор. Так они и будут чувствовать себя сами, попав в эмоциональную яму. Сломал дорогой телефон, поссорился с «крашем», завалил важные тесты — всё! Позор, отчаяние, вина. А в таком состоянии человек способен на любые непоправимые глупости.

Мы ждем, что родители не будут критиковать детей, будут замечать их сильные качества, будут рядом в трудную минуту. В чем из этого не испытывает потребности взрослый? Что из этого не под силу подростку? В уборке и готовке тоже нужен опыт, его у подростка тоже нет. Вы-то сами сколько в детстве перепортили маминых сковородок? Но это не мешает доверить детям кастрюлю или пылесос. Что касается эмоциональной стороны отношений в семье — тут скорее даже не недоверие, а неосознаваемое незнание — во что и как можно вовлекать детей. Самих-то родителей обращаться с эмоциями не учили.

От выгорания лечит взаимная забота

Если у кого-то насморк, мы не скажем заболевшему: «Ну как тебе не стыдно! Немедля перестань!» Напротив, мы дадим лекарство, предложим прилечь и пожелаем скорее поправиться. Хорошо бы, чтобы и к психическому здоровью относились столь же бережно. Помогали справиться с проблемой вместо того, чтобы стыдить и требовать прекратить, как это до сих пор, увы, принято сейчас.

Легкие проблемы со здоровьем мы лечим сами дома. С чем-то более серьезным отправляемся к врачу. То же справедливо и для эмоциональных разладов. Сегодня отправить к психологу — это уже панацея. Мамам отказано в праве проявлять эмоции: не приноси из дома на работу, не приноси домой с работы. Если ты — мать, пойди «куда-нибудь», там вылечись, восстанови ресурс, а потом «зайди нормально».

Я сомневаюсь, что та расстроенная мама в ночи бежала к психологу. Скорее она бежала от боли, «обидчиков» и от самой себя

Недавно я прочитала книгу «Выгорание» Амелии и Эмили Нагоски. Там есть прекрасная цитата: «Лечение от выгорания — не самопомощь, а взаимопомощь. Взаимная забота друг о друге». Авторы там прямо постулируют мысль, что хобби и прочие «ретриты» не помогают без поддержки близких.

Один из важных шагов к улучшению психического здоровья — научиться относиться к «легким эмоциональным недомоганиям» как к обычному насморку, а именно — принимать их без шейминга и излечивать, в первую очередь, добрым словом и заботой близких. Или просто быть рядом, как сделали эти прекрасные дети.

Смена угла зрения и отказ от шейминга не отменяют необходимости для взрослых учиться быть в контакте со своими чувствами. Но это снимает с человека бремя вины, стыда и позора. Надеюсь, сейчас у этой мамы уже всё хорошо. С такими детьми не может быть иначе.

Загляните в мой телеграм-канал «Открытое сердце». Там вы найдете всё, что нужно знать об эмоциях и их роли в поддержании отношений, а также полезные карточки SOS-практик для самоподдержки и преодоления избыточных переживаний.

Фото: nelen / Shutterstock / Fotodom