Переводчик с детского на родительский: что значит фраза «Ну мам!»

Иногда кажется, что дети и родители говорят на разных языках. И дело не только в сленге — мы в целом с возрастом перестаем понимать друг друга. Попробуем это исправить! Ко Дню защиты детей вместе со Сбером и нейропсихологом мы перевели несколько фраз типичного подростка. На первый взгляд они выглядят просто грубыми — но на самом деле сигнализируют: ребенку нужна помощь, защита и принятие.

Почему дети такие агрессивные?

Конфликтов в семье избежать трудно: порой сорваться может и папа после работы, и мама, вставшая не с той ноги. Но в какой-то момент главной причиной «громких» ссор вдруг становятся дети, которые раньше были покладистыми и послушными. Агрессию, по поводу и без, начинают проявлять даже самые воспитанные подростки.

Наталья Наумова, нейропсихолог: Причина агрессивного поведения — активная выработка гормонов и развитие лимбической системы. Это отдел мозга, который отвечает за эмоции. В возрасте от 10 лет в организме ребенка начинается перестройка, баланс нарушается, поэтому он становится вспыльчивым и раздражительным. Чтобы научиться себя контролировать, ему нужно время.

А еще ребенок начинает замечать, что родители общаются с ним не на равных, хотя он уже почти взрослый. В этом видится несправедливость, а из нее вытекает протест.

В этой фразе чувствуется еще и неприятие со стороны семьи. Скорее всего, ребенок думает, что родители его не любят — а любят его образ, которые они сами себе выдумали. Они придираются, цепляются к любой мелочи, пытаясь его переделать. Это тоже может стать причиной для агрессии — человеку просто необходимо сопротивляться нападкам.

Потеря мотивации = самостоятельность

При этом на взросление ребенка выпадают самые главные испытания в учебе: переход в старшую школу, экзамены, поступление в колледж или вуз. Но именно в этот момент до учебы мало кому есть дело (педагоги подтвердят). Действительно, когда появляются новые классные друзья и почти «взрослые» увлечения, времени на зубрежку не остается. Взрослые же часто начинают запугивать, как бы мотивируя учиться: «Так ты никуда не поступишь!». И этим делают только хуже.

Наталья Наумова: Родители вступают в конфронтацию, показывают, что у них есть мнение: «Ты — неуспешный», по сути, не давая ребенку выбора и начиная с ним борьбу. Ребенок может начать доказывать обратное, но уже не через хорошее поведение, а через более сложные механизмы. Например — громкие необдуманные высказывания.

Мозг ребенка устроен так: когда ему не удается получить от родителей восхищение, он подсознательно начинает искать недовольство и критику. Мозг это устраивает — он не остался без внимания. Но сам ребенок может очень сильно расстроиться, что, конечно, не пойдет на пользу взаимоотношениям.

Наталья Наумова: Чтобы не доводить ребенка до протеста, нужно вовремя показать уважение к его стараниям (даже если они не так значительны, как хотелось бы). Важно не фокусироваться на оценках — если так происходит, можно и себе задать вопрос: «Почему я так сильно беспокоюсь за его отметки?». Как правило, где-то рядом находится неуверенность в себе: «А хороший ли я родитель?»

Не стесняйтесь искренне хвалить ребенка. В кризисных ситуациях не критикуйте и не сравнивайте с другими, а предлагайте свою помощь, или помощь репетитора.

Кроме того, старайтесь во всех учебных вопросах (от «сделать сегодня домашку» до «куда поступать») оставлять выбор за ребенком. Подростковый возраст — это период, когда появляется критическое мышление, ребенок начинает размышлять: «Зачем я вообще учусь? Как это пригодится мне в будущем?». С вашей поддержкой и искренней похвалой прийти к правильным выводам самому будет нетрудно.

Закрытость = недоверие

Но вот, все условия вроде созданы, помощь предложена, а доверие так и не появилось: ребенок вас не слышит и говорит, что вы ему больше не нужны. В этой фразе смешивается сразу все — потеря авторитета, желание быть самостоятельным… Что-то еще?

Наталья Наумова: Скорее всего, так ребенок будет отвечать из-за обиды — возможно, помощь, предложенная раньше, сопровождалась упреками и осуждением. Недоверие могут вызывать и совсем незначительные для взрослого вещи: мама порылась в личном ящике, папа за обедом спросил: «Почему так поздно пришла домой?».

В какой-то момент, когда ребенок получает слишком много вопросов и ограничений, ощущение, что родители — это надежные люди, пропадает. Взрослые становятся врагами. В такой ситуации самое лучшее решение — просто на время «отстать» и дождаться момента, когда ребенок сам пойдет на встречу. В этот раз постарайтесь его не подвести.

Личное пространство = личные границы

Помните свою комнату в детстве? Крутые постеры, наклейки, рисунки на стенах… Но почему-то теперь в детской видятся только кучи мусора, незаправленная кровать и гора из грязной посуды (все, конечно же, было съедено за компьютером). Кажется, что подростки живут против всех правил.

Наталья Наумова: Комната подростка — это его территория, где важно учитывать его желания и потребности. Для родителей это болезненная тема: образуется часть квартиры, откуда идет пыль и грязь, в которую очень хочется пробраться и навести свой порядок.

Здесь важно соблюдать границы друг друга. Ребенку можно уступить его зону. Очень часто если родители говорят: «Хорошо, твоя комната — твоя ответственность», — ребенок понимает, что ему доверяют, что его границы соблюдают. И он начинает наводить порядок сам, как бы странно не звучало. Это может быть очень небыстрый процесс, поэтому важно запастись терпением.

Но свои границы тоже нужно соблюдать: если порядок так и не наступает, попробуйте установить правила вместе с ребенком, обсудите, почему и где эти правила заканчиваются. Помогите ребенку осознать, зачем вообще в квартире нужна чистота.

Самовыражение = социализация

Мешковатая одежда, невыносимая музыка, странные хобби, крашеные волосы и значки с аниме по всему периметру тела. Перед соседями за такого ребенка наверное неловко (то ли дело, Вадик со второго этажа — всегда аккуратный, отглаженный, причесанный). Но критикуя внешность и выбор своего ребенка, и приводя в пример условного сына маминой подруги, вы обесцениваете его поиски себя — а они для него сейчас очень важны.

Наталья Наумова: С одной стороны, ребенку нужно отличаться — в первую очередь от уже не авторитетных родителей — быть заметным и показывать свою значимость. С другой, ему хочется стать частью авторитетной группы, получить уважение от сверстников, и именно атрибуты современной модной культуры в этом помогают. То есть вся эта странная одежда и музыка — еще и способ социализации среди «своих».

Объяснять ребенку, почему вам не нравится его внешний вид, или даже запрещать носить «слишком мрачный свитер» — не только бессмысленно, но и опасно. Лучше попробуйте искренне поинтересоваться: «А что у вас еще сейчас носят? Что посоветуешь послушать?» Ну либо просто не акцентируйте внимания на его вкусах и внешности — относитесь к этому выбору с терпеливым уважением. Со временем и это пройдет.

Необдуманные решения = страх перед будущим

«А я вообще решил стать рэпером», — да, «поиск себя» иногда может зайти слишком далеко. Но ведь этот возраст и нужен для того, чтобы пробовать разное — во взрослой жизни времени писать биты уже не будет.

Наталья Наумова: Ребенок размышляет так: «Если вы не принимаете меня, то я не буду принимать вас». Он хочет делать все против родителей, хочет доказать, что именно его планы (полная противоположность планам и примеру родителей) увенчаются успехом.

Здесь как никогда важно довериться ребенку. Ему в любом случае предстоит сепарироваться и прожить свою жизнь. Ваша задача — давать ему право выбора, принимать его и поддерживать. Это тоже можно делать по-разному: например, задавать наводящие вопросы, помогать обдумать выбор с разных сторон.

Пусть этот выбор будет легкомысленным — такое подросткам свойственно. Пусть ребенок столкнется с ошибками, ведь без ошибок нет прогресса. В атмосфере принятия эксперименты рано или поздно приведут к успеху. Хотя, даже если успех так и не наступит — это гораздо лучше, чем жизнь, в которой человек отказывается от мечты.

Иллюстрации на обложке: Virinaflora / Shutterstock / Fotodom

Реклама. Рекламодатель: ПАО Сбербанк, LjN8KbY9F