Подозреваю, что моя дочь травит подругу: что делать?
Подозреваю, что моя дочь травит подругу: что делать?
Подозреваю, что моя дочь травит подругу: что делать?

Подозреваю, что моя дочь травит подругу: что делать?

Отвечает психолог Марина Ртищева

Узнай у «Мела»

1

21.05.2024

Вопрос. Моей дочери 13 лет. Я подозреваю, что она свидетель или инициатор травли. Она перестала общаться с одной одноклассницей, с которой до этого дружила. С еще двумя другими девочками продолжает общаться, и есть подозрение, что все вместе они цепляются к четвертой. Раньше они вместе ходили из школы, девочка была у нас в гостях, всё было нормально. И вот вчера мне ее мама сказала, что, кажется, моя дочь и эти две подруги ее травят: смеются, подкалывают, рисуют в тетради неприличные рисунки, а она дома срывается на семью, переживает. Как мне поступить?

Ответ. Эксперт-психолог программы «Травли NET» Марина Ртищева:

Если вы подозреваете, что ребенок стал свидетелем или инициатором буллинга, то, прежде чем предпринять какие-то действия, поговорите с ним и уточните информацию. Вот несколько советов, которые помогут, если ребенок не может выйти на контакт.

  • Как разъяснить ситуацию

Как бы сильно вы ни переживали, постарайтесь успокоиться и трезво оценить обстановку. Лишние эмоции ведут к поспешным и не совсем верным решениям. Прислушайтесь к собственным чувствам, назовите их, попытайтесь понять, являются ли они отражением текущей ситуации или скорее привычным способом реагирования на плохие новости: может, вы просто встревожены и большинство событий кажутся вам опасными и вызывают беспокойство.

Проверьте, является ли информация о том, что девочки травят одноклассницу, достоверной. Возможно, она основана на слухах, домыслах, оценках других людей.

Соберите больше информации, задайте уточняющие вопросы родителям, от которых вы услышали плохие новости

Начните разговор с ребенком. Выделите для этого достаточно времени, чтобы получилась спокойная неспешная беседа. Сообщите, что вас беспокоят определенные факты и вы хотели бы подробно разобраться в ситуации. Избегайте поспешных оценок и выводов, обозначайте свои чувства: «Я волнуюсь, мне тревожно», задавайте уточняющие вопросы, старайтесь больше слушать, чем говорить.

Ничего страшного, если ребенок не сразу идет на контакт. Действуйте мягко, ведь лишнее давление только усилит сопротивление. Главное — четко обозначить свою позицию. Ваша цель — восстановление комфортного и безопасного общения для всех, а не поиск и наказание «виновных».

Хорошо работает прием самораскрытия, когда родитель рассказывает ребенку похожую историю (свою или своих знакомых), где честно описывает мысли, чувства и действия в тот момент, дает им оценку: «Я поступил так, а теперь мне стыдно, и я думаю, что надо было действовать по-другому». Это создает атмосферу доверия и позволяет ребенку в ответ поделиться своими мыслями и чувствами.

  • Если ребенок — агрессор

Если плохие новости подтвердились и ребенок действительно является инициатором или участником буллинга, важно найти слова, чтобы объяснить — подобное поведение является насилием, ранит другого человека и поэтому недопустимо. Обсуждайте и осуждайте поступки, а не личность. Любой хороший человек может ошибиться, главное — помочь ему это осознать и исправиться.

Поддержите ребенка в намерении измениться, обсудите, какие обстоятельства, чувства и мотивы могли привести к такому поведению и как можно действовать по-другому. Не давайте сразу готовых рецептов — лучше побуждайте ребенка рассуждать и искать собственные решения.

  • Если ребенок — свидетель

Если же подтвердится, что ребенок — свидетель и сам никого не травит, обсудите, как он относится к этой ситуации, что он думает и чувствует, что делает, когда замечает буллинг, и что ему на самом деле хотелось бы сделать (например, защитить жертву, выразить ей сочувствие).

Подумайте вместе, что можно изменить, чтобы общение между девочками стало более комфортным и уважительным.

Нужно понимать: насильно заставить кого-то любить или дружить невозможно. Но можно учиться общаться вежливо, говорить о себе и своих чувствах: «Мне не нравится, когда так делают», «Мне неприятно», «Мне больше не интересно».

Подавая пример такого взаимодействия, ваша дочь может попытаться изменить реакцию окружающих: «Мне это неприятно. Может, и тебе тоже неприятно, но ты не можешь об этом сказать?» Возможно, подруги поймут, что причиняют друг другу вред, и отношения наладятся.

Куда обратиться за помощью

  • Горячая линия психологической поддержки для детей и взрослых по вопросам травли (пн-пт 10:00–20:00 МСК): 8 (800) 500-44-14
  • Психологические консультации (если нет возможности позвонить): psy@zhuravlik.org

У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».

Фото: Air_Lady / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(1)
Прекрасные советы. Увы, имющие очень мало отношения к действительности.

Сложно предположить, что родители ребенка -агрессора живо будут интересоваться чувствами чужих детей.
Подруги, которые резко начали *накатывать* на кого-то, с кем ранее дружили, прекрасно понимают, что *причиняют друг другу вред*.
С ребенком- свидетелем можно поговорить, что-то обсудить, но все придуманные дома решения никак не смогут произвести эффект взмаха волшебной палочки.

При точно определенном случае буллинга никак нельзя надеяться, что разговоры с участниками оного что-то изменят. Максимум, боевые действия на некоторое время утихнут, скорее всего, перейдут в партизанскую плоскость.

Единственный действенный совет — ребенку жертве тренировать стоическое отношение к ситуации. По возможности выносить обсуждение на уровень школы.