«Хочется сесть и завыть на луну»: 19 советов родителям, которые хотят научиться никогда не кричать на детей

Новый учебный год близко, скоро вернутся бесконечные споры о домашке, слезы над тетрадями, проблемы с режимом и всё остальное, о чем летом вообще не хочется думать. А что-то вечно: крики из-за братьев и сестер или из-за недостатка родительского внимания. С разрешения издательства МИФ делимся с вами советами семейного психотерапевта Джеффри Бернстейна из книги «Неуправляемый ребенок: что делать?» — о том, как не кричать с детьми и на детей.

Утреннее безумие

«Пойдем скорее, ты опоздаешь на автобус!» Ах, эта радость родительства по утрам, когда надо идти в школу! Многие родители рассказывали мне, как орут на детей из­-за того, что те не могут нормально собраться с утра. Один из моих клиентов очень удачно описал эти чувства фразой «у меня как будто голова сейчас взорвется».

Давайте рассмотрим конкретный пример. Раннее утро, ваш непослушный ребенок отказывается одевать­ся в школу. Чем настойчивее вы об этом напоминаете, тем более неуправляемым он становится: устраивает истерики, жалуется на одежду, находит себе любые дру­гие занятия. Ваше раздражение растет, и вы повышаете голос, требуя сделать так, как вы сказали. В конце концов вы кричите: «Одевайся немедленно!»

Ребенок в ответ ведет себя еще более вызывающе, борьба за власть обостряет­ся.

Борьба за власть вызывает раздражение, гнев и оби­ду — и у родителей, и у детей. Чем больше вы злитесь, тем сильнее у ребенка ощущение, что его не понимают, и тем более непослуш­ным он становится.

Следующие рекомендации могут помочь вам избе­жать утреннего безумия.

• Узнайте, почему ребенок так медлителен по утрам. Он сонный? (Если да, ему нужно раньше ложиться спать.) Его отвлекают игрушки, телевизор или мо­бильный телефон? (Если да, ограничьте доступ к игрушкам, телевизору и любым другим экранам.) Или ваш ребенок медлителен сам по себе? (Тогда просто будите его минут на пятнадцать раньше.)
• Составьте утреннюю стратегию. Вечером найдите спокойную минуту и расскажите ребенку, чего вы от него ожидаете. Агнес, одна из моих клиенток, обнаружила, что полезно говорить дочери: «После того как проснешься, пожалуйста, поскорее спускайся на завтрак». Агнес поняла, что если озвучивать просьбу заранее, то она будет чувствовать, что контролирует ситуацию. Вы можете сказать ребенку, что если он не выполнит вашу просьбу, то его ждут опре­деленные последствия (например, он не посмотрит любимый сериал или ему сократят экранное время). Чтобы не устроить ссору, предложите ребенку само­му выбрать, какое последствие его будет ждать за не­выполненное требование. Это поможет ребенку по­чувствовать, что он тоже контролирует ситуацию.
• Следите за собственными ожиданиями. Помните, что утром мы часто не в лучшей форме даже в наилуч­ших обстоятельствах. Утреннее безумие творится во многих домах, не только в вашем. Если вы напом­ните себе об этом, то, возможно, сможете не реаги­ровать на происходящее слишком остро и не кри­чать, когда всё идет не по плану.

Нервотрепка с домашкой

Каждый вечер в миллионах домов разыгрывается старая как мир история про детей и их домашние зада­ния. Персонажи могут варьироваться, но сценарий обыч­но один и тот же. Заставить неуправляемого ребенка сделать уроки — та еще проблема.

Родители охотно ввя­зываются в «перетягивание каната» с домашними зада­ниями, потому что боятся, что из-­за проблем с уроками ребенок станет хуже учиться. В общем, достаточно ска­зать, что проблемы с уроками обычно связаны с силь­нейшими негативными эмоциями — и у детей, и у роди­телей. В попытке справиться с проблемой родители используют метод проб и ошибок, взятки, угрозы, убеждения — что угодно, лишь бы сработало. Если у вас тоже нервотрепка с домашкой, попробуйте следовать изложенным ниже советам. Они помогут вам создать более здоровую обстановку вокруг уроков и для ребенка, и для вас самих.

• Не посылайте негативных невербальных сигналов — этим вы задаете негативный тон. Гримасы, напряжен­ное тело, вздохи, нахмуренные брови и другие негативные жесты могут послать мощный невербальный сигнал. Неуправляемые дети обычно довольно чув­ствительны, так что заметят эти сигналы, и ситуация вокруг уроков станет еще напряженнее.
• Помогите ребенку составить график выполнения уроков и попробовать его придерживаться. Некото­рых непослушных детей буквально подавляет необходимость самим решить, когда нужно сесть за уро­ки. И чем больше давления чувствует такой ребенок, тем более вызывающим становится его поведение. Старайтесь сотрудничать с ребенком: обсудите, какое время ему лучше всего подойдет. Вы одновременно еще и решите проблему с тем, что «ребенка не заго­нишь за уроки». Если вы не договаривались об об­ратном, выполнение домашнего задания не должно прерываться ничем. Переписку с друзьями, телеви­зор и всё остальное нужно отложить до тех пор, пока уроки не будут сделаны.
• Определяйте приоритеты. Некоторым неуправляе­мым детям трудно решить, за какой урок взяться первым. Разве вы сами никогда не сталкивались с по­добным? Один ребенок может очень долго раздумы­вать, что же выбрать, и это вызывает у него тревогу и подавленность. Другой ребенок может считать, что абсолютно любая работа одинаково важна. Большин­ству детей лучше начинать с более сложных заданий. Но некоторым, наоборот, лучше размяться на чем­-ни­будь простеньком, прежде чем начать работу над сложными уроками. Посмотрите, какой подход будет лучше для вашего ребенка.
• Не стойте у ребенка над душой, когда он делает уроки. Назойливость — это большая проблема мно­гих родителей, и обычно она приводит к еще боль­шему упрямству и отказу делать уроки вообще. Вас ждут лишь раздражение и злость. А еще вы прово­цируете развитие так называемой выученной беспо­мощности — ребенок может стать слишком зависи­мым от вас.
• Отметьте сначала правильные ответы. У родителей бывает привычка делать акцент исключительно на не­правильных ответах и решениях. Когда ребенок в следующий раз покажет вам выполненное домашнее за­дание, сначала скажите о том, как хорошо он решил задачи или правильно написал слова. Отмечая подоб­ные мини-победы, вы можете значительно повысить мотивацию ребенка решать более сложные задачи. Если вы заметили ошибку, спокойно, подбадриваю­щим тоном скажите что-­то вроде: «Мне кажется, что если ты проверишь решение, то получишь другой от­вет».
  
  Помните, что цель — справиться не только с не­гативными чувствами неуправляемого ребенка, но и с вашими собственными. Если вы сразу разозли­тесь из­-за неправильных ответов, то ребенок больше будет думать о том, что не заслужил вашего одобре­ния, а не о том, как выполнить задание правильно.
• Уроки не должны растягиваться на весь вечер. Иногда родители позволяют ребенку делать уроки несколько часов — или до тех пор, пока он не закончит. Это впол­не обоснованно, если ребенок всегда работает с такой скоростью или выполнение задания действительно требует столько времени. Но если через час или два ребенок не продвинулся в выполнении задания даль­ше, чем в первые десять минут, лучше сказать, чтобы он прекратил делать уроки. Ребенку важно научиться понимать, что такое разумные временные рамки. Если он часами будет сидеть за домашним заданием, у него может развиться чувство неполноценности. Оставай­тесь конструктивными и найдите, как помочь ребен­ку, если у него постоянные проблемы с домашними заданиями. Если необходимо, договоритесь о встрече с учителем, чтобы обсудить, почему у вашего ребен­ка возникли проблемы с учебой или мотивацией.
• Не доделывайте уроки за ребенка. Некоторые роди­тели вообще полностью выполняют задания вместо де­тей. Это называется потаканием, и оно создает у ре­бенка нездоровую зависимость от вас. Вы можете искренне желать помочь ребенку доделать сложное за­дание, но результат может оказаться разрушительным. Ребенок должен научиться рассчитывать на себя, а не на вас в выполнении домашнего задания. Если ребенок не может выполнить задание, хотя очень старается, на­пишите записку учителю и объясните, в чем дело. По мо­ему опыту, большинство учителей входят в положение. Если у вашего ребенка большие проблемы с обучением или он очень напряжен, то он может испытывать огром­ное раздражение, гнев или разочарование.

Соперничество и ссоры между братьями и сестрами

Соперничеством между братьями и сестрами на­зывают конкурентные чувства или поступки, часто наблюдаемые у детей, воспитывающихся в одной семье. Рассмотрим типичную ситуацию, которая возникла меж­ду девятилетним Джеффри и его младшим братом, се­милетним Скоттом.

Если вы хотите просто сесть и завыть на луну, попав в похожую ситуацию, знайте, что вы не одни. К счастью, есть много способов уменьшить соперничество между детьми.

• Относитесь к каждому ребенку как к личности. Дай­те детям понять, что к ним относятся по-­разному и у них разные права и обязанности, потому что они разные.
• С уважением относитесь к пространству каждого ребенка и его игрушкам, а также к просьбам побыть в одиночестве, отдельно от братьев и сестер.
• Избегайте ярлыков и сравнения детей друг с другом. Это лишь усугубляет чувство конкуренции.
• Если в семье скоро появится новый ребенок, подго­товьте старшего брата или сестру к важной новой роли. Пусть он почувствует, что это и его малыш.
• Поиграйте в детектива. Понаблюдайте и отметьте, ког­да братьям и сестрам не удается ужиться друг с другом (перед ужином, в машине, перед сном), и запланируйте на это время для них раздельные тихие занятия.
• Следите за тем, как вы обращаетесь с каждым из де­тей: что, если вы сами усугубляете их соперничество? Убедитесь, что у вас нет в семье любимчика.

Ваши ожидания по поводу того, как дети должны уживаться, помогать друг другу, делиться и в целом обращаться друг с другом, должны быть реалистичными. Не забывайте, что разумная доля конкуренции и борьбы за внимание среди братьев и сестер — это нормально.

• Давайте позитивное подкрепление, когда дети хоро­шо уживаются между собой или сами разрешают свои конфликты. Это помогает развеять иллюзию, что «мы постоянно ссоримся».
• Каждый ребенок должен чувствовать себя особен­ным и важным. Постарайтесь проводить время на­едине с каждым из детей ежедневно.
• Уделяйте время и себе, чтобы восстановиться. Делай­те что-­то для себя. Встречайтесь с друзьями, зани­майтесь любимым хобби, читайте хорошие книги — даже те, которые не про родительство!
• Сохраняйте спокойствие и помните, что соперниче­ство между братьями и сестрами постепенно сойдет на нет. Я сомневаюсь, что подростки­-старшеклассники будут спорить о том, кто сядет рядом с папой на пе­реднее сиденье или кому достанется леденец на па­лочке со вкусом винограда. Напоминайте себе, что соперничество между братьями и сестрами идет вол­нами и обычно со временем затухает. Некоторые повзрослевшие дети, которые по-­прежнему испыты­вают проблемы с непослушанием и реактивностью, могут так до конца и не освободиться от напряжения и боли, связанной с соперничеством. Проявите эмпатию, чтобы создать ощущение эмоциональной без­опасности, и обсудите эти сложные темы с вашим повзрослевшим ребенком, если, конечно, он к этому готов.

Телефонная лихорадка

Дети инстинктивно понимают, когда ваше внимание разделено. Неуправляемые дети особенно хорошо это чувствуют и пользуются такими моментами, чтобы стать еще более требовательными. Когда вы говорите по теле­фону или пользуетесь каким-­то другим гаджетом, неуправляемый ребенок видит, что вы уделяете внимание кому­-то еще, помимо него. Чтобы справиться с «теле­фонной лихорадкой», могут помочь следующие советы.

• Помните: ваш ребенок может не понимать, что вы сейчас недоступны, потому что слишком погружен в себя и не осознает, что вы говорите по телефону.
• Когда ребенок перебивает вас, скажите «Извини (те)» собеседнику (чтобы подать пример хорошего пове­дения), а потом объясните ребенку: «Я говорю по те­лефону. Я буду занят (а) еще пять минут, а потом, когда положу трубку, поговорю с тобой и помогу те­бе». Конечно, если ребенок совсем уж устроил исте­рику, вам, возможно, придется прервать звонок. Но если вы накричите на него или пригрозите нака­занием, то он еще больше встревожится, и от него трудно будет добиться чего-­то конструктивного.
• Как и всегда, лучшая стратегия — профилактика. Если у вас маленький ребенок, найдите ему какое-­то занятие, пока говорите по телефону, — пусть он рисует или собирает пазл, — или поставьте неподалеку игру­шечный телефон и предложите ему тоже кому­-нибудь позвонить.

Текстом тоже можно накричать

Сейчас и дети, и подростки, и взрослые все чаще пользу­ются для общения текстовой перепиской. За скорость и удобство коммуникации приходится платить отсутстви­ем невербальных сигналов, которые передаются при об­щении лицом к лицу. Вы должны понимать, что неуправ­ляемый ребенок может подумать, что вы кричите на него в текстовом сообщении (даже если вы ничего такого не планировали), и это сильно испортит разговор. Как вы увидите из примеров ниже, спокойный, твердый и неконтролирующий стиль общения поможет вам справиться.

В этой краткой переписке Дуг принял раздражение Дмитрия (отца) за крик. Я называю такое общение вспыльчивой перепиской. Обратите внимание на спо­койное, твердое, неконтролирующее сообщение, кото­рое написал Дмитрий, чтобы прекратить эскалацию конфликта.

Рассмотрим второй пример — более длинную пере­писку между девочкой-­подростком Патти и ее матерью Джульеттой.

Как вы видите из этой переписки, когда Джульетта смягчила тон, перестала так резко реагировать, прояви­ла эмпатию и отступила, Патти перестала чувствовать угрозу и уже с большей благосклонностью отнеслась к тому, что мама будет сопровождать ее на танцах.

Это лишь короткие примеры, но я не раз видел, консультируя подростков, повзрослевших детей и родителей, как спо­койный, твердый, неконтролирующий подход предот­вращает, ослабляет и устраняет конфликты, в том числе в текстовых сообщениях.

Отход ко сну

Отход ко сну пройдет более гладко, если вы поймете, как тяжело ребенку оторваться от занятия, которое ему нравится. Поставьте себя на его место: вы тоже оторве­тесь от любимого сериала или бросите играть в компью­терную игру и побежите чистить зубы?

• Чтобы облегчить отход ко сну, предупредите ребенка примерно за полчаса, что пора уже заканчивать за­нятия, а потом привлеките его в комнату для какой­-нибудь веселой, но тихой игры.
• Сделайте что-­то приятное и для себя незадолго до то­го, как начать укладывать ребенка спать. Вы справи­тесь лучше, если сами не будете измотаны. Даже де­сять-пятнадцать минут с хорошей книгой или любимым подкастом помогут вам успокоиться, перед тем как укладывать ребенка.

Обложка: издательство МИФ