«Я психолог, и я знаю, что чувствуют дети, когда на них кричат родители». Текст для всех, кто опять «вышел из себя»

Крики, оскорбления, запугивания — всё это блокирует развитие ребенка. Практикующий детский и семейный психолог, кандидат психологических наук Светлана Логинова рассказывает, как травматизация эмоциональным насилием влияет на будущее детей и что можно изменить.

Воскресное утро. Еду на встречу с друзьями и попадаю в пробку — в этом месте она всегда из-за ремонта дороги. Едет скорая, объезжает меня и проезжает вперед, я еду прямо, и мой ряд попадает под сужение. Черный «лексус» очень хочет проскочить за скорой, и в итоге мы резко тормозим в сантиметре друг от друга.

Никогда в жизни я не слышала столько нецензурной лексики в адрес одного человека. Из 10 слов его речевого потока 8 были крайними вариантами оскорбления, угроз и просто «для связки слов». Я сказала, что в такой манере разговаривать не буду, но поток было не остановить, и тогда я просто закрыла стекло и ждала, когда он уедет.

У меня всё хорошо с личными границами и тестированием реальности: сразу было очевидно, что человек в аффекте, он не в контакте со мной, ко мне это не имеет никакого отношения. Еду дальше. Начинается дрожь, я глубоко дышу, повторяю про себя, что это не про меня. Доезжаю до кафе и осознаю, что обида осталась. Позвонила мужу, разревелась, прошлась немного и пришла на встречу. Окончательно отпустило только дома, спустя 4 часа…

Я — взрослый человек. У меня есть способы самоподдержки, есть ощущение личных границ, есть близкие люди, которые поддержат и успокоят. И даже несмотря на это, потребовалось время и помощь, чтобы прийти в норму.

Когда родитель становится «чужим»

Что же чувствуют в подобных ситуациях дети и как с этим справляются? Когда кричат, оскорбляют и запугивают близкие люди. Например, родители с потерей самообладания.

Привязанность — это не просто связь между родителем и ребенком. Это сложная система отношений, сформировавшаяся в ходе эволюции и глубоко укорененная в работе нашего мозга. Ее задача — обеспечить безопасность, защиту и развитие.

Задачи взрослого в этой системе — защищать от опасности, помогать справляться с сильными эмоциями, задавать рамки, учить отличать добро от зла

Но что происходит, когда вместо опоры ребенок сталкивается с болью? Мы, люди, делим мир на «своих» и «чужих». «Свои» — это те, кто защитят, позаботятся, на кого можно положиться. По отношению к таким людям активируется система приближения: ребенок бежит К своему взрослому, зовет на помощь, ищет взглядом. По отношению к чужим активируется система удаления: ребенок убегает ОТ опасности, сторонится, избегает контакта, молчит.

Чтобы эти стратегии организовать, вырабатываются совершенно разные гормоны, нейромедиаторы, активируются разные участки головного мозга и ветви вегетативной нервной системы. Они не могут работать одновременно.

Что происходит, если «свой» вдруг становится «чужим»? Когда родитель наказывает ребенка физически (толкает, ударяет, шлепает однократно или много раз) или срывается на крик, оскорбляет, запугивает… Это не просто ошибка воспитания. Это выход за пределы системы привязанности. Это насилие. Опустим дискуссию, почему это происходит: от бессилия, усталости или убежденности, что «так правильно», остановимся на вопросе того, что происходит с ребенком. Родитель в такой момент становится опасным, психика считывает его как «чужого» — того, от которого нужно убегать, спасаться. Но куда? Кто защитит? Безопасного взрослого нет. Ребенок оказывается в ловушке: он не может ни убежать, ни приблизиться, потому что активируются несовместимые в психике и мозге пути! «Иди сюда, стой на месте». Как справиться с этим хаосом?

Цена адаптации

Все переживания ужаса, униженности, ярости, беспомощности изолируются, словно упаковываются в капсулу, поскольку у психики просто нет сил их переварить, пережить. Часто эти переживания вытесняются, ребенок про это забывает, и жизнь продолжается, как будто ничего и не было. Поведение ребенка может меняться: он хочет получить любовь и расположение родителя, становится послушным, покладистым. Но мозг не решето, ничего из него не исчезает и не вываливается. И эти эмоции прорываются наружу разными путями:

• через вспышки неконтролируемой агрессии, истерики, когда ребенка невозможно успокоить по 30–40–50 минут;
• через нарушения сна: кошмары, ночные страхи, трудности засыпания;
• через фобии, когда переживания ужаса направляются на другой объект (страх темноты, насекомых, собак, открытых пространств, других людей);
• через самоповреждения: ребенок направляет вытесненную ярость на себя;
• через причинение вреда другим людям, сверстникам, животным.

Попытка быть идеальным

Ребенок может адаптироваться к любой среде, даже если она небезопасна. Для этого в психике срабатывают защитные механизмы, оберегающие от ранящей внешней среды и блокирующие собственные чувства и эмоции.

И чем сильнее травматизация, тем больше блокируется интеллектуальное развитие. Потому что мы не можем расти, исследовать, проявлять любопытство, когда находимся в опасности, а кричащий родитель — еще какой сигнал угрозы.

Самый частый защитный механизм — контроль, который может выражаться через агрессию, доминирование, а может — через перфекционизм, попытку быть идеальным, угождать другим и таким способом получать любовь.

В крайних формах нарушения отношений внутри семьи дети могут уходить либо в

• девиантное поведение;
• сверхнормативное (стараться быть отличником, послушным, не показывать свои неудобные стороны, угождать во всем).

В силу своей эгоцентричности и лояльности к родителю ребенок убеждается, что это он во всем виноват.

Вместо принятия себя он усваивает, что он плохой, дефектный, его чувства неправильны, он не может на них полагаться

И именно такие дети вырастают во взрослых, толерантных к насилию: «меня били, и я вырос нормальным человеком», «по-другому не воспитать», «вырастет избалованным» (и прочее, и прочее).

Чувства одиночества, стыда и вины становятся частыми спутниками таких детей. Чтобы справиться с ними, в психике активируются механизмы избегания и отрицания. И мы видим детей, у которых «всё нормально» или которым «всё равно».

А скопившаяся агрессивная энергия нередко разворачивается на себя в виде саморазрушающего поведения: порезы, самобичевание, нежелание жить, некоторые виды навязчивостей.

Любовь в обмен на стыд

Еще одна распространенная ситуация, когда родитель в одно время может быть любящим и нежным, а в другое — холодным и агрессивным. То, что иногда называют амбивалентной формой привязанности.

Или родитель убежден, что кричит или оскорбляет на благо ребенка. А у ребенка схлопываются вместе ощущение, что он для кого-то особенный и любимый, с чувствами униженности и стыда. На профессиональном языке это называется «дисфункциональный позитивный аффект». Дети пытаются связать информацию, которая никак друг с другом не вяжется.

Можно представить, за каких мужчин в будущем выходят замуж такие девочки или какие отношения выстраивают выросшие мальчики

Еще одна типичная ситуация с эмоциональным насилием: когда после острого конфликта родитель испытывает мощное чувство вины и становится сверхзаботливым. Дарит много любви и внимания (пытаясь скомпенсировать вред, причиненный в порыве злости). После многократного повторения подобной ситуации ребенок начинает неосознанно создавать триггерящие родителя ситуации: потому что столько любви и тепла другим способом не получить.

Что можно сделать?

«Меня били, и ничего — вырос». Этот аргумент звучит часто. Но давайте зададимся вопросом: каким бы вы выросли, если бы вас не били? Если бы все ваши психические ресурсы шли не на выживание, а на развитие? Какими были бы ваши отношения с родителями сейчас? И каких отношений вы хотите со своим ребенком, когда он вырастет? Ребенок адаптируется к любым обстоятельствам, даже таким противоестественным. Но какой ценой? За эту адаптацию ребенок заплатит цену в виде своего психического здоровья, ведь очень много сил он потратит на выживание, а не на развитие.

Именно ребенок будет платить за то, что его родитель считал правильным наказывать физически или срывался на ребенка от бессилия.

Каждый раз, когда вместо насилия и наказания вы выбираете любовь и заботу, вы даете ребенку нечто большее, чем просто безопасность. Вы даете ему шанс вырасти счастливым, уверенным, цельным человеком. И помните: дети не выбирают своих родителей. Но родители всегда могут выбрать, какими они будут для своих детей.️

Подобных последствий можно избежать, если вовремя начать работать над собой, назвав вещи своими именами.

Иллюстрация: forestpath / Shutterstock / Fotodom