«Зачем притащили ребенка в кафе, если он орет?! Сидите дома!»: почему мамы так любят осуждать других мам

Можно быть очень осознанной, современной и принимающей, а потом всё равно надменно поднять бровь, увидев, как другая мама дает ребенку чипсы («Это же отрава!»). Юлия Егорушкина, психолог, автор блога @nesovetchik и книги «Сложные чувства хороших мам», размышляет, откуда у матерей эта всесезонная любовь к белому пальто.

Почему в фокусе — именно мамы

С точки зрения эволюции конкуренция между матерями способствовала выживанию за счет подражания успешным сородичам, но цифровое усиление превращает ее в токсичное явление.

Материнские чаты устроены так, что усиливают тревогу и конкуренцию. Алгоритмы показывают посты про детей-вундеркиндов и мам-красавиц. Мы сравниваем свою реальность с чужой трансляцией и чувствуем себя недостаточными.

В этой атмосфере осуждать других — это способ создать ощущение принадлежности к «правильным» мамам. И да, даже самые добрые и толерантные матери порой превращаются в строгих критиков в родительских чатах и пабликах, потому что не справляются с внутренним конфликтом. Люди «в белом пальто» (символ чистоты и морали) указывают другим мамам на их ошибки, чтобы чувствовать себя лучше.

Современная мама живет под действием двух несовместимых требований.

Первое: будь собой, отдыхай, восстанавливайся, слушай себя, не теряй индивидуальности в материнстве.

Второе: будь идеальной — бесконечно развивай ребенка, корми правильно, води на кружки, не кричи, будь в ресурсе, занимайся собой, но всегда помни, что дети на первом месте, и так далее.

Это неразрешимое противоречие. И психика ищет выход из этой ловушки. Один из выходов — найти того, кто «хуже». Кто «делает неправильно». Если рядом есть плохая мама, то я в сравнении с ней уже хорошая. Хотя бы на мгновение. Это не осознанный выбор, а скорее автоматическая реакция на триггер.

Как появляется белое пальто

Прежде чем написать белопальтовый комментарий, мама, как правило, проживает одно или несколько следующих состояний.

1. Тревога. «Я правильно всё делаю? А вдруг упустила что-то важное? А вдруг ребенок отстает?» Тревога невыносима, мозг ищет спасительную зацепку. И тут чужой выбор становится удобным объектом: «Почему вы до сих пор не показали ребенка нейропсихологу?» И вот уже появляется стойкое ощущение, что отстает кто-то другой.
2. Вина. Она гложет изнутри: утром сорвалась на крик, вместо прогулки включала мультики, ужин из полуфабрикатов. Это чувство давит, хочется хоть немного выдохнуть. И вдруг видишь маму, которая «еще хуже»: «Даете ребенку колу и чипсы? Это же яд!» На секунду становится легче: «Я хотя бы покормила супом». И наступает облегчение: «Я не самая плохая мать».
3. Стыд. Это чувство глубже и больнее вины. Вина говорит: «Ты ошиблась». Стыд шепчет: «Ты сама по себе какая-то не такая, неправильная», «Я не справляюсь». Стыдно, что ребенок закатил истерику в магазине, стыдно, что дома бардак. Чтобы заглушить этот голос, в атаку идет критик в белом пальто: «Ваш ребенок валяется на полу? Какой кошмар, вы совсем его распустили!» Осуждая другую маму, на мгновение ты почувствовала себя «правильной» и компетентной, защищаясь от собственных уязвимостей.
4. Зависть. Самое табуированное чувство, в котором страшно признаться даже самой себе. У мамы в интернете ребенок сам засыпает, муж готовит ужины, а бабушка забирает внуков на выходные. Внутри поднимается горькая волна: «Почему у нее всё легко, а я здесь одна бьюсь?» Но вслух вырывается другое, белопальтовое: «Отвозите детей бабушке? А вы сами-то их воспитываете? Мать должна быть с ребенком!» Так зависть маскируется под праведный гнев и заботу о нравственности.
5. Усталость. Когда ресурс на нуле, любая мелочь кажется катастрофой. Нет сил ни на сочувствие, ни на понимание тонкостей чужой ситуации. Принятие — это роскошь, доступная отдохнувшему мозгу. А когда внутри пустота и раздражение, чужой, даже безобидный поступок вызывает взрыв: «Зачем вы притащили ребенка в кафе, если он орет?! Сидите дома!» Это не про воспитание, это крик собственной истощенной нервной системы: «Мне плохо, уберите раздражитель!»

Какие триггеры срабатывают чаще всего

1. Кружки и развитие. Мама, которая обеспокоена тем, что не записала ребенка на робототехнику, острее всего реагирует на чужой «неправильный» выбор кружка. «Вязание? И это в наше время высоких технологий?» Но эти слова не про вязание, они про страх, что ее выбор тоже неверен.
2. Питание. Мама, которая старается кормить правильно и при этом «срывается» на фастфуд, не выносит, когда другая спокойно дает чипсы. «Вы его травите!» — это крик ее собственного внутреннего перфекциониста.
3. Работа и присутствие. Работающая мама, которую гложет вина за «недостаточное время с детьми», может резко высказываться о маме в декрете: «Вот курица». Мама в декрете, которой скучно и тоскливо, может осуждать работающую: «Зачем рожала?»
4. Внешний вид и телосложение. Мама, которая не может принять послеродовые изменения тела, может почувствовать избыточную реакцию на чужое «похудание» или, наоборот, спокойное отношение к себе. И то и другое может задевать.
5. Отношения с мужем. Если в чем-то сложно, а партнер не помогает, мама с трудом переносит рассказы о муже, который купает детей каждый вечер. Ответная реакция: «Это странно», «Это неправильно», «Мужчина не должен так».

Почему нам нравится осуждать и что с этим делать

Осуждение — всегда проекция. Мы осуждаем в других то, что боимся найти в себе.

Всё это не осознается. Мама «в белом пальто» искренне убеждена, что беспокоится о чужом ребенке. Она не думает: «Сейчас я спроецирую свою тревогу». Она думает: «Ну это же очевидно неправильно!»

Осуждение дает временное облегчение — буквально на несколько минут. Вина чуть отходит. Тревога немного успокаивается. А потом возвращается. Иногда с внешним стыдом: «Зачем я это написала?»

Цикл завершается: тревога — осуждение — облегчение — стыд — тревога. Но в следующий раз нам понадобится большая доза подобных эмоций, чтобы снять свою тревогу. Поэтому в некоторых чатах и пабликах со временем тон становится всё жестче и непримиримее.

Нам не нужно становиться другими, но важно научиться замечать собственные внутренние динамики раньше, чем нажимать кнопку «отправить». Спросить себя: «Что я сейчас чувствую?» Не про нее — про себя. Это тревога? Усталость? Зависть? Вина? Назвать — сделать половину работы: когда чувство названо, реакция перестает быть автоматической и неконтролируемой.

Хорошие мамы сталкиваются со сложными чувствами каждый день. Они тревожатся, злятся на партнера и на себя, срываются, чувствуют вину и повторяют ошибки из собственного детства.

Фото из личного архива Юлии Егорушкиной