«Я просто тело, меня надо лечить, со мной что-то не так». Как родители сами отталкивают от себя подростков

Подростки красят волосы в синий, делают пирсинг и татуировки. Иногда им просто хочется попробовать что-то новое. Но бывает, что за резкой сменой внешности стоит нехватка родительской поддержки и желание отдалиться от семьи. Детский и подростковый психолог Анна Медведева объясняет, почему так происходит и какие ошибки взрослых только увеличивают дистанцию между ними и детьми.

В подростковом возрасте тело быстро меняется, гормоны дают о себе знать, а настроение скачет по несколько раз за день. Попробуй тут разобраться, кто ты вообще такой и что с тобой происходит.

На фоне всех этих перемен хочется хоть в чем-то определенности. Например, самому выбирать, как выглядеть, что носить и какую прическу сделать. Так подростки пробуют разные образы и постепенно разбираются в себе.

Что могут значить синие волосы

По моему опыту, особенно резко меняют внешность подростки, которым не хватает поддержки дома или со стороны других близких взрослых. Им хочется отдалиться от родителей и найти своих среди сверстников.

А самый простой способ показать, что ты теперь «свой», — выглядеть как остальные в компании. Похожая одежда, прически, пирсинг помогают почувствовать себя частью группы. Заодно это способ дать родителям понять: я уже не маленький и хочу сам решать, каким мне быть.

Иногда через внешность подростки пытаются выразить то, что не получается сказать словами: злость или тревогу. Не всегда хватает слов, смелости или близости с родителями, чтобы прямо рассказать о своих переживаниях

Тогда в ход идут поступки и эксперименты с внешностью. Покрасить волосы в синий — и пусть родители наконец обратят на меня внимание. Да, вот так просто.

Конечно, не каждое изменение внешности означает, что подросток протестует или просит о помощи. Иногда ему просто нравится определенный стиль или хочется попробовать что-то новое. Но бывает и так, что через внешность подросток пытается что-то сообщить: попросить о поддержке, заявить о своей самостоятельности или готовности отделяться от родителей.

Какие слова родителей обижают подростков

В рейтинге худших родительских реакций — обесценивание, сарказм, смех и осуждение прямо в лицо. Например: «Ну что, ты теперь как лахудра?» Или подросток-парень проколол себе уши, и отец начинает над ним смеяться: «Давай у матери сережки еще возьмем, тебе наденем».

У подростков очень неустойчивая самооценка. У них постоянно меняется отношение к себе, своей внешности, своему внутреннему состоянию.

И если мы еще добавляем сарказм, обесценивание, недовольство на грани со злостью и презрением, то самооценка подростка может серьезно пострадать. А для него это очень болезненно.

Даже если подросток делает вид, что ему всё равно на мнение родителей, мама, папа и ближайшее окружение остаются значимыми взрослыми, на которых он ориентируется. Их слова могут надолго остаться с ним. Даже если подросток надел капюшон и как будто ничего не слышит.

На втором месте — игнорирование, когда родитель бросает: «Ну да, опять. Ну ладно, мы от тебя другого не ждали», — и проходит мимо подростка из одной комнаты в другую.

На третьем — наказания и запреты: «Мы тебя накажем, никаких карманных денег не дадим, ты ничего не получишь. Зашей свои туннели и иди удаляй свою татуировку». Это ситуация, когда родитель пользуется своей властью, а у родителя ее в любом случае больше.

И еще одна, чуть менее опасная, но тоже вредная реакция — чрезмерная тревога. Когда родитель из любви начинает вокруг подростка бегать и суетиться, говорит: «Надо пойти к врачу, сдать анализы. Вдруг у тебя заражение крови от татуировки? А вдруг у тебя все волосы выпадут?» Или: «Ты срочно расскажи мне, кто тебе сделал этот прокол. Я должна связаться с этим человеком, спросить, менял ли он иглы и обрабатывал ли приборы».

И кажется, что это, наоборот, любовь, забота, но в этот момент подросток может ощущать себя просто телом, о котором беспокоятся взрослые.

Они так и говорят: «Я просто тело, меня надо лечить, со мной что-то не так»

Это такие функциональные отношения: мне нужно о тебе позаботиться, чтобы ты не заболел. А ребенок в это время чувствует себя очень одиноким.

При этом беспокоиться о безопасности пирсинга или татуировки совершенно нормально. Важно, чтобы эта забота не превращалась в панику и обвинения.

Что сказать подростку вместо «Что ты с собой сделал?»

Представим ситуацию. Мама приходит домой вечером с работы, а у девочки волосы синие, успела покрасить после школы. Или сын садится за стол и говорит: «Слушай, мам, дай денег, я иду завтра татуировку делать».

Первое, что мы можем сделать, — проявить интерес и любопытство

Расспросить: какая краска, какой оттенок, узнать, где и какая татуировка, кто ее будет делать. Без сарказма и обесценивания, а с любопытством: «А вдруг я тоже захочу? А куда идти-то, чтобы набить ее? А что именно ты хочешь набить? Где ты взял этот эскиз? А кто художник? Вау, а что это значит? А почему тут такая деталь или такой элемент?»

Когда мы реагируем с искренним любопытством, подросток может почувствовать, что его принимают. Мы даем ему понять, что он важен, что он часть семьи, что его готовы услышать и выстраивать с ним отношения на равных, насколько это возможно между родителями и детьми.

И тогда у подростка появляется больше оснований доверять нам, рассказывать о своих планах и интересоваться нашим мнением. Это не гарантирует, что он всегда будет соглашаться с родителями или перестанет экспериментировать с внешностью. Но помогает сохранить контакт, даже когда наши взгляды расходятся.

Конечно, родители тоже живые люди. Можно испугаться, разозлиться или просто не прийти в восторг от новой прически или татуировки. И совершенно необязательно делать вид, что вам всё нравится. Можно честно сказать о своих чувствах, обсудить риски и даже в чем-то не согласиться с ребенком. Главное — не переходить на насмешки и оскорбления. Подростку важно знать, что его могут не одобрять, с ним могут спорить, но от этого его не перестанут любить.

Обложка: © zhukovvvlad / Shutterstock / Fotodom