Дочь-подросток резко изменилась: ярко красится, по-другому одевается. Стоит ли отцу вмешаться?
Отвечает педагог-психолог Евгения Николусь
Вопрос. Дочь-подросток стала ярко краситься и носить довольно откровенную одежду. Мне как отцу это не нравится, но все мои замечания она игнорирует. Иногда хочется просто выбросить всю ее косметику. Как с ней договориться и не испортить отношения?
Ответ. Педагог-психолог, преподаватель Евгения Николусь:
Для подростков самовыражение — очень важная часть жизни. И довольно часто они выражают себя через внешность: яркий макияж, смену имиджа, эксперименты с одеждой.
Выбросить всю косметику — довольно радикальная мера. Она может усилить конфликт и подорвать доверие между вами. А если мы хотим сохранить контакт с ребенком, придется учитывать и его мнение.
Что делать, если внешний вид дочери вас раздражает
Для начала я бы предложила разобраться, почему внешний вид дочери вызывает у вас такие сильные чувства, раз вам хочется всё выбросить.
Что именно вас беспокоит
- Вы переживаете, что окружающие будут ее осуждать?
- Боитесь, что она слишком рано взрослеет?
- Или вам просто не нравится, как она выглядит?
Когда вы поймете, что стоит за вашим раздражением, будет проще поговорить с дочерью.
- Расскажите ей о своих переживаниях. Постарайтесь обойтись без оценок вроде «ты выглядишь вульгарно». Такие слова могут задеть и помешать разговору. И обязательно выслушайте ее: возможно, для дочери яркий макияж — способ экспериментировать с внешностью, не более.
- Обсудите, в каких ситуациях существуют конкретные требования к внешнему виду. Например, в школе могут действовать определенные правила. При этом вне таких ситуаций стоит учитывать право дочери самостоятельно выбирать одежду и макияж.
Если ограничения необходимы, очень важно объяснять их причины: одного «мне не нравится» недостаточно, чтобы подросток понял и принял вашу позицию.
- Договоритесь, как вы будете вести себя, если не придете к согласию. Например, не возвращаться к спору о макияже каждое утро перед школой, не комментировать внешность дочери при других людях и не угрожать выбросить ее косметику. Вы можете по-разному относиться к яркому макияжу, но это не должно становиться причиной ежедневных ссор.
Никаких гарантий, что после такого разговора дочь перестанет ярко краситься, я вам не дам. Да и задача не обязательно должна быть именно в этом. Гораздо важнее, чтобы вы могли обсуждать то, что вас беспокоит, не разрушая доверие друг к другу.
Трудно быть родителями
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
