«Мне потом за тебя краснеть»: откуда у нас страх осуждения и как его побороть

Давайте честно: вам важно, что о вас думают другие? А о вашем ребенке? Сколько дней вы потом прокручиваете в голове, что было бы хорошо ответить на совет, как правильно воспитывать? Блогер «Мела» Эмилия Бабейкина размышляет о том, как мы живем в клетке из чужих мнений и где найти ключ, чтобы из нее выбраться.

«Вся моя жизнь — сплошной самообман»

«Ну, расскажи, за что мне нужно будет краснеть на родительском собрании?» Этот вопрос мама задавала мне каждый раз, собираясь на собрание в школу.

Я была отличницей и пай-девочкой, но при этих словах внутри всё сжималось. Я ждала ее возвращения, вжимаясь в диван:

«А вдруг я не оправдала ее ожиданий? А вдруг перестану быть хорошей дочкой?»

Реальных поводов для тревоги не было. Но сама интонация — предвкушающе-обвиняющая — оставляла ощущение вины. Как будто я уже виновата, просто еще не знаю в чем.

Со временем я поняла: корни этого страха уходят глубоко в саму мою маму. Страх осуждения пронизывал ее до костей. Даже сейчас, будучи пенсионеркой, она попросила поставить двери в нишу, объяснив это так: «Когда я умру, люди придут на похороны и осудят, что я не смогла за всю жизнь поставить здесь двери».

Не потому, что ей хотелось уюта. Не ради удобства. А лишь потому, что «так скажут люди» — те самые, чье мнение уже не будет иметь никакого значения. Но этот воображаемый суд был для нее реальнее собственных желаний. И этот страх — как семейная реликвия — перешел ко мне по наследству.

Зародившись в детстве, где любовь родителей казалась наградой за мое послушание и безупречность, страх осуждения стал моей тенью. Я усвоила правило: «Чтобы меня любили, нужно быть удобной».

Повзрослев, я не заметила, как продолжила жить по этому внутреннему договору. Я выстраивала слова и поступки так, чтобы быть «хорошей» в чужих глазах.

Но когда ты постоянно подстраиваешься под ожидания других, стирается самое важное — понимание, кто ты на самом деле. Постепенно исчезает собственная шкала «быть хорошей для себя». Ты перестаешь чувствовать: что Я хочу? что Я чувствую? что для МЕНЯ хорошо? И тогда начинается самое болезненное — незаметное, но верное предательство самой себя и своих жизненных ориентиров.

А дальше, как следствие, появляется патологическая потребность в оправданиях. Оправдаться, чтобы остаться «правильной». Даже там, где никто и не думал тебя обвинять. Мой внутренний адвокат объяснял мои решения, поступки, настроение страхом осуждения, хотя чаще всего все были слишком заняты собой, чтобы судить меня.

Перелом наступил, когда я поняла: вся моя жизнь — сплошной самообман. Я говорила «да», думая «нет». Оправдывала слабость, закрывая на нее глаза. Соглашалась с тем, что не разделяла. И самое страшное — я начала врать себе, сама этого не замечая.

Я словно жила в клетке, стены которой были сложены из чужих мнений. И ключ от нее оказался в том, чтобы ответить себе всего на один вопрос: «А что чувствую и думаю на самом деле Я?»

Что можно сделать

Хочу поделиться практикой, которая помогает мне возвращаться к себе. Представьте, что смотрите на себя глазами человека, прожившего жизнь, и ответьте всего на два вопроса:

1. За какие поступки вам будет стыдно?
2. А за какие испытаете гордость за себя?

Ответ и есть направление к выходу — в этом различие. Выбор в пользу себя почти всегда неудобен, ведь это выход за пределы привычного. Но именно там начинается взрослая жизнь, где ты не подчиняешься страху, а выбираешь осознанность. Это сильно и достойно. И каждый раз, попадая в ситуацию страха осуждения, будьте честны с собой, чтобы сделать достойный выбор.

А дальше — дело за тренировкой этих «неудобных» шагов:

• Скажите в глаза то, что вам не понравилось. Вежливо, но уверенно.
• Скажите простое «нет», без оправданий.
• Сделайте то, что давно хотелось, но ограничивалось чужим мнением: купите те самые туфли, запишитесь на вокал, пойдите в кино в одиночестве.

Каждый такой поступок — кирпичик, вынутый из стены вашей внутренней тюрьмы.

Страх осуждения заставляет нас играть роль перед пустым залом, тратя силы на то, чтобы казаться, а не быть.

Мой путь к свободе начался с вопроса: «Этот выбор я совершаю из страха — или из желания быть собой?» Попробуйте задать его себе в момент сомнения. Ответ может стать первым шагом из тени чужих оценок к свету подлинной, собственной жизни.

Вы — взрослый человек. А ваша жизнь — это ваш личный, уникальный и единственный проект.

Иллюстрация: © Lensw0rId / Shutterstock / Fotodom