«Если я не беру трубку — мне конец». Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей

«Если я не беру трубку — мне конец». Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей

52 875
27

«Если я не беру трубку — мне конец». Монологи подростков о тотальном контроле со стороны родителей

52 875
27

Конечно, мы понимаем всех родителей, которые беспокоятся о детях. Но предлагаем прислушаться и к мнению подростков, которые живут под тотальным контролем со стороны взрослых и действительно страдают из-за этого. 17-летние Андрей и Марина поделились с «Мелом» своими историями о гиперопеке и дали пару советов слишком тревожным родителям.

«Я живу с ощущением, что мне вечно дышат в затылок»

Андрей

В моей жизни гиперопека была всегда. В основном этим занимается моя бабушка, которая нервничает на пустом месте. Мне запрещено гулять больше двух часов в день и в тёмное время суток. Я не могу оставаться ночевать у друзей. Я всегда обязан подходить к телефону и отвечать на её звонки. Хотя я и не всегда к этому прислушиваюсь, мне настоятельно рекомендуют, с кем общаться, а с кем нет. Иногда просят показывать личные переписки. А ещё за мной следят по геолокации.

В 7–9-м классах меня это особенно задевало, потому что хотелось гулять и больше времени проводить с друзьями. От вечных запретов я испытывал грусть, злость и думал: «Как же так? Почему все гуляют, а мне нельзя?»

Я бунтовал, кричал, говорил, что всё это неправильно, что я не хочу, чтобы за мной следили, что я уже не маленький, что это всё глупости, но меня никто не слушал. Пришлось просто смириться. Со временем стало проще. Я понял: пока я финансово завишу от взрослых, я вряд ли могу это изменить.

Однажды я выбрался с друзьями в рощу на пикник. Заранее предупредил об этом бабушку с дедушкой. Всё было в порядке, меня отпустили. Во время прогулки мы решили дойти до речки, которая находилась совсем рядом.

Бабушка увидела сдвиг точки на карте в «несогласованную» сторону и начала мне звонить, но, к несчастью, в том месте не ловила сеть

Когда я вышел на связь, то увидел 12 пропущенных вызовов. Начал перезванивать, но она не брала трубку. Дома мне закатили скандал и запретили выходить две недели.

Так происходит постоянно. Если точка сдвигается в непонятном для бабушки направлении, она думает: «Что-то случилось. Надо вызывать собак». Если я отключу телефон, то домой могу просто не приходить. От этого я живу с ощущением, что мне вечно дышат в затылок.

Конечно, я бы хотел, чтобы меня услышали. Я бы хотел спокойно поговорить с бабушкой и объяснить, что, во-первых, она ограничивает мою свободу, во-вторых, родственники должны доверять друг другу, а не контролировать исподтишка. Но все мои попытки заканчивались неудачами. На вопрос «Когда всё это закончится?» мне отвечают, что примерно лет в двадцать, а дальше разговор превращается в скандал. Но я хочу прервать эту гиперопеку раньше: пойду зарабатывать и съеду от них в 18 лет.

Если вы, родители, переживаете за своего ребёнка так же, как это делает моя бабушка, то, пожалуйста, не воздействуйте на него так прямолинейно. Постарайтесь, чтобы никто не чувствовал себя ущемлённым. Не нужно делать это тайно с помощью приложений или ещё чего-то.

Сегодня у детей технологическая осведомлённость на порядок выше, чем у взрослых. Они обязательно вас раскусят. И это подорвет не только ваш авторитет, но и испортит отношения в целом. Поэтому просто доверяйте своим детям. Говорите с ними. Просите звонить. Они обязательно вас услышат и поймут.


«Моих друзей родители всегда делят на плохих и хороших»

Марина

Все свои семнадцать я живу с гиперопекой, которую могу описать лишь одним словом — чересчур. Если в юном возрасте причины тотального контроля со стороны родителей мне были хоть как-то понятны, то сейчас, когда через несколько месяцев мне будет восемнадцать, я не готова с этим мириться.

Мне запрещено гулять после определённого часа. Чтобы выйти на полчаса к друзьям, когда на улице уже темно, мне нужно приложить нечеловеческие усилия.

Родители постоянно контролируют моё положение с помощью ежеминутных звонков. Если я не беру трубку — мне конец

Сначала я пыталась договориться с мамой. В 15 лет я подошла и объяснила, что весь мой день загружен школой и дополнительными занятиями, поэтому гулять я могу только вечером. Я пояснила, что мне нужна свобода хотя бы на час, когда я смогу проводить время с друзьями. При этом пообещала ей, что буду возвращаться домой не позже девяти вечера. Она меня не услышала.

Когда её гиперопека стала затрагивать не только «гулянки», но и проекты, в которых я участвую и развиваюсь, я начала чувствовать себя совсем плохо. Была ситуация, когда моей проектной команде предложили съездить на несколько дней в командировку в Солнечногорск. Я полностью отдавала себе отчёт, что у меня есть обязательства в школе, поэтому заранее закрыла все вопросы. Но меня всё равно не отпустили, хотя мама даже была знакома с кураторами проекта. На вопрос «Почему?» она ответила: «Потому что». На этом разговор был окончен.

По геолокации за мной не следят, но отписываться о местонахождении я должна всегда.

Даже когда я приезжаю на курсы, мама вечно пишет: «А ты точно там находишься? Пришли фотографии!»

Иногда доходит до абсурда. В один день меня настолько всё достало, что я позвонила ей и сказала: «Мама, у меня занятие, я пишу конспекты, у нас очень злой педагог, я не могу отправлять тебе фотографии во время лекций, потому что у меня нет времени». Она начала кричать, что я её обманываю. Было ужасно обидно.

Ещё родители делят моих друзей на плохих и хороших. Если мальчик курит — он плохой, я не должна с ним общаться. Понятно, что из-за этого у меня довольно узкий круг общения. Из 15 моих друзей маме нравились лишь двое.

Однажды отцу не понравился мой молодой человек. Несмотря на все рассказы о чувствах и его положительных сторонах, родители просто закрывали глаза и уши и продолжали говорить, что он плохой. Как-то раз мой парень с папой даже подрались из-за этого.

Была ещё ситуация, когда мы ехали вдвоём в электричке, в этот момент ему позвонил мой отец и приказал перестать общаться со мной. Мой молодой человек вежливо ответил, что это не его дело. Папа не знал, что я была рядом. Когда я вернулась домой, то задала вопрос: «Зачем ты так поступил?» Он сказал, что ничего такого не делал. Соврал, считая, что для меня так будет лучше, а получилось наоборот.

Мне кажется, что причины родительского волнения вполне объяснимы, но взрослым нужно научиться побеждать свой эгоизм. Если бы родители так сильно не давили на детей и доверяли им, то подростки сами бы тянулись всё рассказывать, как у них это происходит с друзьями. А я от общения с родителями сейчас чувствую лишь стресс.

Надеюсь, что вся эта ситуация приведёт к тому, что своим детям я буду доверять, а все проблемы постараюсь решать разговорами, а не скандалами.

Иллюстрация: Shutterstock (Piyapong89)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(27)
Комментарии(27)
Не надо путать контроль с беспокойством о близком человеке. Родители знают, где находится подросток? Он скрывает от них место своего пребывания? В нормальной семье, где все открыты друг для друга, известно, где находится каждый. Я, к примеру, всегда звоню жене, если мой график сбился. Это необходимо, чтобы она не волновалась. Меня не раздражает, когда жена делает мне звонок. И это не есть контроль моих действий, так как я сообщаю, а не согласовываю свое место пребывания. Контроль — это получение разрешения от близких людей на свои действия. Подростки часто путают контроль с информацией, которой должны владеть родители.
В данном случае если не ошибаюсь речь именно о контроле, причем без разрешения подростка и объяснения причин.
Бедные дети.
Казалось бы, как мама маленькой девочки, я хоть отдаленно должна понимать этих родителей… но нет, читая статью испытала только злость, стыд, чувство безысходности и еще что-то необъяснимое, прям почувствовала себя подростком. Из-за такого воспитания с детства страдала отсутствием друзей и долго, очень долго не могла понять, с кем же мне и правда хочется дружить, что такое развлекаться, не подвергая себя опасности и сохраняя при этом собственные границы. Шлейф родительской заботы (читай: недоверия и контроля) тянется красивым шрамом по всей жизни вашего ребенка, меняя ее отнюдь не в лучшую сторону, не забывайте об этом.
Показать все комментарии
Больше статей