Сын и дочь упрекают меня, что в детстве я мало их любила. Как объяснить, что тогда я была просто очень уставшей мамой?

Вопрос. Когда мои сын и дочь были маленькими, я была той самой вечно уставшей мамой. Иногда могла накричать на детей, расплакаться при них или просто была настолько вымотанной, что не могла уделить им столько внимания и тепла, сколько хотелось бы.

Сейчас дети уже подростки, и наши отношения складываются непросто. Они до сих пор вспоминают мое поведение в те годы, а дочь иногда использует эти воспоминания во время ссор.

Как объяснить детям, что тогда я вела себя так не потому, что не любила их, а потому, что была истощена и просто не справлялась?

Ответ. Клинический психолог Ульяна Голдырева:

Вы заняли правильную позицию, которая поможет наладить диалог с детьми. Несмотря на боль и чувство вины, вы не оправдываетесь и не перекладываете ответственность на них, а хотите объяснить им, что всегда любили их, даже если тогда не справлялись со своими эмоциями. Это гораздо конструктивнее, чем отвечать на упреки злостью или встречными обвинениями.

Почему подростки обвиняют родителей

Для многих родителей становится неожиданностью, что именно в подростковом возрасте ребенок начинает вспоминать старые обиды. Но это довольно типичная часть взросления.

Подросток уже не воспринимает родителей как людей, которые всегда правы. Он начинает по-новому смотреть на свое детство, задает вопросы, замечает то, на что раньше не обращал внимания, и пытается понять, что из семейных правил и опыта действительно ему подходит.

Из-за этого разговоры часто становятся очень эмоциональными. Подросток может говорить резко, преувеличивать или объяснять сегодняшние трудности только ошибками родителей. Это не всегда означает, что он хочет причинить боль или разорвать отношения. Чаще так он пытается разобраться в себе и понять, каким человеком хочет быть.

Родителям в такие моменты важно помнить, что обвинения не всегда требуют немедленного оправдания. Иногда за фразой «Ты меня не любила» скрывается вопрос «Почему тогда всё было именно так?» или «Могло ли быть иначе?». Если не спорить с чувствами подростка, а попытаться понять, что именно стоит за его словами, разговор обычно становится спокойнее.

Почему важно не терять самоуважение

Если подросток говорит, что в детстве ему не хватило любви, это не значит, что родитель должен бесконечно оправдываться или соглашаться с каждым упреком. Признать свои ошибки важно, но это не повод перечеркнуть всё, что вы сделали для ребенка.

Родители всегда дают детям столько, сколько могут дать. Иногда этого действительно оказывается недостаточно. Это тяжело принять и родителям, и детям, но прошлое уже не изменить.

Подросток имеет право злиться, задавать неудобные вопросы и даже предъявлять претензии. Но и у родителей есть право не соглашаться с обвинениями, если они несправедливы, и не позволять разговаривать с собой неуважительно.

Чувство вины не должно становиться главным в ваших отношениях. Гораздо важнее спокойно признать то, что действительно было не так, попросить прощения, если считаете нужным, и продолжать строить отношения уже такими, какие они есть сейчас.

Как наладить разговор с подростком

1. Не спорьте с чувствами подростка. Если вы слышите: «Ты на меня постоянно срывалась», не начинайте сразу доказывать обратное. Лучше сначала выслушать ребенка и уточнить, о какой ситуации или каком воспоминании он говорит.

2. Разделяйте конкретные ситуации и глобальные обвинения. «Ты никогда меня не любила» — очень широкое обвинение. Можно мягко возвращать разговор к конкретике: «Помоги мне понять. О каком случае ты сейчас говоришь?» Так появляется возможность обсуждать реальные события, а не спорить с категоричными формулировками «всегда» и «никогда».

3. Признайте то, за что действительно готовы взять ответственность. Если вы понимаете, что часто срывались, были слишком строгими или эмоционально недоступными, честно скажите об этом.
4. Объясняйте, а не оправдывайтесь. После того как ребенок почувствует, что его услышали, можно рассказать, что тогда происходило в вашей жизни. Но не для того, чтобы снять с себя ответственность, а чтобы помочь детям увидеть ситуацию целиком.

5. Иногда претензии к детству — это способ подростка рассказать о том, чего не хватает сейчас: внимания, принятия, ощущения безопасности. Поэтому полезно спросить: «Что я могу сделать для тебя сейчас?» Этот вопрос часто оказывается важнее обсуждения событий пятилетней давности.

6. Не ждите, что один разговор всё изменит. Если обида копилась годами, доверие тоже восстанавливается постепенно. Иногда важнее не найти идеальные слова, а снова и снова показывать ребенку, что вы готовы его слушать.
7. Если разговор каждый раз заканчивается ссорой, попробуйте обратиться к семейному психологу. Он поможет обсудить болезненные темы спокойнее и услышать друг друга без взаимных обвинений.

И не забывайте о собственной жизни. Подумайте, чем вам давно хотелось заняться, но не хватало времени: научиться рисовать или выучить иностранный язык. Когда дети становятся старше, у родителей появляется возможность снова уделять внимание себе. Воспользуйтесь этим

Как психолог я замечаю такую тенденцию: когда мамы подростков начинали уделять время себе и наполнять свою жизнь интересными событиями, дети меняли свое отношение к ним. В материнстве очень важно не забывать про себя, ведь дети вырастут и пойдут строить свою жизнь, а ваша жизнь идет прямо сейчас.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © diignat, DimaBerlin / Shutterstock / Fotodom