«Я управляю ребенком как своим сотрудником». Монолог «продуктовой мамы»

«Продуктовая мама» — так блогер «Мела», психолог и бизнес-тренер Яна Кизнер называет свой подход к воспитанию. В своем тексте она рассказывает, что это значит на практике и как это работает в отношениях с ее пятнадцатилетней дочерью.

Я росла довольно зажатым в психологическом плане ребенком, поэтому мой собственный «подростковый бунт» случился только лет в тридцать. Из-за этого я всегда боялась, что не справлюсь с подростковым возрастом своей дочери — что между нами начнется борьба, в которой я либо сломаю ее, либо сломаюсь сама.

Сейчас дочери пятнадцать с половиной. Да, характер она показывает регулярно. Но тот период, которого я боялась больше всего, проходит гораздо мягче, чем я ожидала. И я понимаю почему: со временем я просто стала по-другому смотреть на родительство.

Кто такая «продуктовая мама»

О «ленивых мамах» вы точно слышали. Я, как и они, в чем-то гиперконтролирую, а в чем-то сильно отпускаю. И сейчас я поняла: для меня здоровее — больше отпускать.

Есть вещи, которые ребенок должен прожить сам: обжечься, столкнуться с фрустрацией, сделать вывод не из моих слов, а из собственного опыта. Звучит логично, но на деле это очень страшно. Страшно, что ребенок не справится, а я не окажусь рядом вовремя и не смогу поддержать его, помочь справиться с эмоциями.

Поэтому первое — это прыжок веры, что и дочь справится, и я справлюсь. Второе — четко разграничить, в чем я отпускаю и на каких условиях.

Понятным и для меня, и для дочки фильтром стала договоренность: она может брать себе больше свободы, но так, чтобы это потом не превращалось в мою проблему, мой стресс, мои потраченные деньги и бессонные ночи.

Пока я главный взрослый, последствия ложатся на меня. И там, где есть риск для моего комфорта, я обозначаю границы.

Если ты можешь делать по-своему и при этом не создавать мне проблему — делай как хочешь. Я препятствовать не стану. А в конце еще и буду аплодировать тому, как ты со всем здорово справилась сама.

В этом смысле я «ленивая мама». В менеджменте лень считается признаком эффективного менеджера, когда ты сразу выстраиваешь процессы так, чтобы тебе не приходилось их переделывать. Так и здесь — я просто организую родительство по «продуктовому» подходу как «продуктовая мама».

Как работает «продуктовый» подход к воспитанию в моей семье

Для меня базово важны всего три вещи:

1. Чтобы у ребенка всё было в порядке со здоровьем. Физическим и ментальным — это про безопасность.
2. Чтобы всё было ОК по учебе. Но тут надо понимать, что мое ОК — это просто не остаться на второй год, плюс делать ровно столько, сколько нужно, чтобы попасть на желаемый трек развития дальше. Это про то, как она вписывается в текущие реалии социума.
3. Чтобы дочь могла справиться со всеми базовыми задачами взрослого независимого человека. Как в быту, так и в плане способности делать выбор, принимать решения, доводить задачи до результата — это про воспитание личности.

Как именно она к этому придет — второй вопрос. Мы договорились о долгосрочной цели. Дальше я смотрю по краткосрочным точкам контроля — находится ли она на треке.

Например, учеба. Дочь учится удаленно. И сама выстраивает свой график учебы и режим сна. Иногда она встает рано, иногда засиживается допоздна, иногда пропускает дни учебы. Мне это ОК до тех пор, пока наши договоренности: а) по фильтрам б) по точкам контроля выполняются.

Фильтры

• Поздно ложится, но высыпается? Тогда ОК по безопасности.
• Пропускает дни учебы, но потом догоняет безболезненно для общего прогресса? Тогда ОК по ее треку в социуме.
• Отклоняется от намеченного плана, но потом анализирует ситуацию и способна оперативно ее исправить? Тогда ОК по воспитанию личности.

Точки контроля

Промежуточные аттестации — если сдала, то ОК.

Таким образом, если я вижу, что на точках контроля достигнуты определенные договоренности, то я понимаю, что выбранная стратегия работает.

Гипотеза себя оправдала. A/B-тест завершен успешно. Можно масштабировать

Тогда я отпускаю еще сильнее. И продолжаю держать руку на пульсе только в точках контроля, чтобы, если что, суметь вовремя среагировать без критичного негативного эффекта на всю сферу (учебы, здоровья, общего благополучия и т. д.).

Максимальная прозрачность

Принцип максимальной прозрачности, последовательности и предсказуемости формулирую так: «Если у тебя нет собственной мотивации, я включаю родительский режим контроля: постановка задач, декомпозиция, ежедневный контроль режима, питания, графика учебы. Ты становишься подневольной. Если тебе это не нравится — включай проактивность».

Как показала практика, в свободу и собственные победы человек влюбляется быстро. Поэтому еще пока ни разу мы с дочерью не откатили обратно расширенную до этого момента степень ее свободы в организации своей жизни и принятии решений.

Если резюмировать, то степень моего отпускания контроля прямо пропорциональна ее зоне влияния на результат, который я измеряю в точках контроля.

Где проходит баланс свободы и контроля

У нас были разные этапы в жизни. И сейчас, например, я временно не готова оплачивать дочери онлайн-школу и репетиторов. Я честно обрисовала варианты.

Если она хочет после 9-го класса сама поступить в колледж, надо учиться не на тройки. Нужен высокий средний балл по аттестату. Если не сможет поступить в колледж, пойдет дальше в 10-й класс. И уже не удаленно — вернется в обычную школу. Для этого достаточно троек. Так что у нее есть выбор.

Таким образом, в любом случае закрывается базовый минимум, что я должна обеспечить дочери образование. У нее будет аттестат. Другой вопрос, что трек после школы будет отличаться. И тут она сама уже смотрит, какой ей больше нравится.

Развилки вариантов честно и прозрачно лежали перед ней, и я запретила себе вмешиваться в ее выбор будущего. Ведь я не смогу всегда быть рядом и прожить эту жизнь за нее. Я сняла с себя тотальный контроль и доверилась. И оказалось, что, когда я действительно внутренне отпустила, дочь начала брать ответственность.

Перед итоговым собеседованием по русскому языку (одному из самых сложных для нее предметов) она сама нашла билеты, сама подготовилась, сама пошла и сдала. Это ее победа. Моя задача — не присвоить ее успех, а закрепить у нее ощущение «я могу».

Когда я вижу, что она реально берет ответственность, от меня остаются только поддержка и ресурсы.

Если вижу, что договоренность не работает, мы садимся за стол переговоров

Я не возвращаю контроль сразу. Для начала стараюсь вместе с ней посмотреть: что и почему не сработало, перенастроить систему.

По умолчанию я всегда верю, что ей важно сохранить свою зону влияния широкой, и не стремлюсь загнать ее под контроль. Так прокачивается и ее системное мышление.

Но если ничего не работает — и не по причине неотлаженной системы, а ее осознанного саботажа, — тогда я возвращаю себе бразды контроля.

Да, я умею управлять ребенком как своим сотрудником. Профессионально и жестко. Это неприятно. И дочери это не нравится. Особенно после того, как уже раз вкусила свободу. Поэтому у нее есть мотивация не доводить до этой стадии.

И это не про страх. Это про понятные правила игры.

Я выращиваю самоходные команды в работе. И для меня важно, чтобы ребенок был самоходный.

Где я объективно не права — я даю ей скалить зубы. Надо уметь защищать свои границы, и я выдерживаю ее агрессию. Я еще ни разу не сказала ей: «Как ты смеешь так говорить со своей матерью?!» Если претензия обоснованная (то, что я взрослый человек, не делает меня безгрешной), то дочь должна иметь возможность выразить свое мнение и защитить границы.

Я признаю ее чувства. Соглашаясь с ней, прошу прощения, и мы формируем новые договоренности во взаимодействии, чтобы и ей было комфортно.

Она чувствует, что ее слышат. Она видит, что может влиять. Это колоссально прокачивает опору на себя и веру в свои силы.

Это работает и в обратную сторону. Там, где меня что-то ранит, выхожу в равный диалог. Где нарушаются мои границы — я подсвечиваю это. Потому что я тоже живой человек, а не фантомный всемогущий взрослый и ко мне нужно бережное отношение.

Единственное, где я могу «куснуть» иерархически, это если она вдруг забывает, что, несмотря на достаточно равные и свободные отношения, мы всё еще мама с дочкой. И эта иерархия непоколебима. Я могу сама со своей стороны выбирать не самоутверждаться на ней. Но не наоборот. Такой подход неожиданно дает дочери больше спокойствия. Она видит, что родитель использует силу разумно, и понимает: хотя у нее есть свобода, рядом всегда есть взрослый, который поддержит, защитит и поможет всё исправить, если что-то пойдет не так.

Здесь главное — не уходить в бесконтрольное панибратство. Хотя, не скрою, то, что у нас с дочкой практически партнерские отношения, — это огромный бонус. Я сама еще местами подросток в душе, поэтому мы во многом схожи. Нам всегда есть о чем поговорить, что обсудить.

Кому не подойдет эта система

Я не идеальна — и больше не пытаюсь себя за это обвинять. Даже сейчас, когда у меня есть довольно выстроенный «продуктовый» подход к воспитанию, я понимаю: пока шла к нему, успела немало наломать дров и где-то даже травмировать дочь. Но, кажется, без этого не обходится ни одна семья — идеальных родителей не существует.

Мне близка мысль, что каждый ребенок приходит к своим родителям не случайно: чтобы прожить собственные фрустрации, получить важные уроки и сформировать характер. Но это, конечно, не означает, что родителям можно просто пустить всё на самотек.

Мы растем и развиваемся вместе с нашими детьми. Становимся лучше сначала для них, а потом — и для себя (побочный эффект).

Мой главный фокус в воспитании сейчас — чтобы дочь выросла независимой, смогла сама себя обеспечивать, сама принимать решения, понимала свою ценность. Чтобы верила в себя, знала свою силу, умела выбирать себя. По опыту, отсутствие этих качеств и компетенций — залог несчастной жизни.

И всё, что я делаю, по возможности направлено на формирование у дочери нужных компетенций.

Мне важно, чтобы материнство приносило радость и не разрушало меня

Иначе я не смогу быть спокойно любящей матерью, которая наслаждается тем, как ее дочь превращается в сильную и независимую девушку. Исходя из этого и принимаются все решения.

Я понимаю, что такой подход подойдет не всем. Тем более не стоит резко внедрять его — например, там, где ребенок пока не привык к самостоятельности, не может даже заварить себе чай и ни разу не садился за домашнюю работу. В таком случае это скорее принесет вред, чем пользу.

Мне хотелось лишь показать на собственном опыте: родительство может стать одним из самых важных и успешных проектов в жизни. Проектом, в котором можно не только получать радость от процесса, но и, словно первый инвестор, помочь вырасти будущему «стартапу». Ведь, на мой взгляд, главная задача родителя — вырастить человека, который однажды расправит крылья и сможет сам лететь к своему счастью.

Обложка: © Dragon Images / Shutterstock / Fotodom