«В ответ — хлопок дверью»: как наладить контакт с подростком

Говорят, бунтующий подросток — горе в семье. О неуправляемых, безбашенных и дерзких тинейджерах слагают легенды, но так ли они страшны на самом деле? Может, с ними все-таки реально наладить контакт? Наш блогер психолог Наталия Кузоро рассказывает, как найти подход к трудному подростку.

Спрашиваешь его: «Как дела в школе?» А в ответ — хлопок дверью. Ты ему: «Пора подумать о будущем», а он врубает свою дурацкую музыку. А ведь были времена, когда крошка за вами хвостиком ходил, заглядывал в глаза и верил каждому слову. Теперь не так. Как вернуть доверие и построить близкие отношения с подростком?

Чтобы построить отношения с подростком, ему, как и любому другому человеку, нужно давать то, в чем он нуждается. И я говорю не про «кормим-поим-одеваем», это наша обязанность. Я о том, в чем ребенок нуждается помимо этого. В первую очередь это безопасное психическое пространство, куда можно принести свои мысли, рассуждения, эмоции и даже аффекты. Дело в том, что в подростковом возрасте всего этого у ребенка в избытке, а вот пространства в психике, чтобы все разместить, недостаточно. Да-да, размер ноги как у папы, голос грубый, над губой пушок и даже интеллект — все выросло. А вот свое психическое пространство хоть и есть, но пока небольшое и недостаточно развитое. А того, что в нем размещается — новых ощущений, впечатлений, социальных ролей — уже сейчас вагон и маленькая тележка.

Все эти переживания в психике, как в комнате подростка, свалены одно на другое: ни пройти ни проехать

И тут важно не лезть в его бардак, а предоставить свое пространство. Дать место, куда он может принести все то, с чем не справляется. Чтобы он мог посмотреть на это вместе с вами, изучить в деталях, дать этому название и поставить правильную полочку в своем внутреннем мире. Кажется, что тут сложного — предоставить свое время, внимание и пространство для ребенка? Но дело в том, что ребенок должен воспринимать нас безопасными. Это значит, пространство должно быть комфортным и добровольным, чтобы сюда можно прийти и уйти без неприятностей, без кучки непрошенных советов и наставлений.

Мы же привыкли жить старыми шаблонами. Мы привыкли, что ребенок — наш: и физически, и душевно. Да, все 9 месяцев мы были одной плотью и кровью. И потом, когда родился, он еще был долго физически зависим от нас — пока не научился ходить, самостоятельно есть, общаться и… в конце концов, обеспечивать себя сам. Но физическое отделение мы видим глазами. А психическое — нет.

Потому, что первые годы жизни его психическая реальность отчасти располагается внутри нас. Понемногу она отделяется, но мы продолжаем ее формировать: это мы говорим, что хорошо, что плохо, что можно и что нельзя, это от нас он узнает то, какой он сам и каков мир вокруг.

Но ребенок подрастает, у него появляются собственные мысли и наблюдения, и он, пока маленький, еще рад делиться ими с нами. И мы привыкаем ходить в его психическое как к себе домой. Мы по-прежнему считаем его пространство если не своим, то общим. Мы привыкли вламываться в его мысли и чувства, наводить там непрошенный порядок, инспектировать — все ли помыслы чисты, все ли чувства адекватны. И однажды мы приходим, а дверь закрыта на замок. Для особо настойчивых родителей у «двери» в психическое могут вырыть условный ров и поставить колья. И, как ни странно, это неплохой вариант. Человек отстаивает свою психическую отдельность как может, в соответствии с возрастными нормами.

Хуже если вы настойчивый, а ребенок робок и тревожен, и не может, то ли в силу слабости, то ли в силу большой привязанности к вам, закрыть дверь. И вы продолжаете как слон в посудной лавке расхаживать по его внутреннему миру, а порой и использовать в своих целях, заливая туда тонны собственного психического: недовольство, морализаторство, тревогу. Тогда, не в состоянии вам противостоять, подросток вынужден будет смириться иили создать свою «тайную комнату». А свой внутренний мир превратит в парадную гостиную для вас. И вы будете общаться с ложной личностью, пока настоящая прячется в чулане.

Вы получите ребенка со скукоженной психикой

Хорошего, послушного ребенка, но с психическим, которое, вместо того, чтобы расти и расцветать, все время сидело в темноте. Да, возможно, в качестве компенсации он хорошо будет видеть и понимать потребности других, но свои потребности и желания он знать не будет.

Чтобы этого не произошло, очень важно принять, что психическое ребенка — это только его территория. Вам теперь там не место. И любая грубость ребенка — это предупреждающий сигнал о запретных нынче интервенциях в его внутренний мир.

Как общаться с подростком

Для начала, перестаньте ломиться в его психическое и «лезть в душу». Займитесь своим пространством: наведите порядок там. Ведь если у вас на душе бардак и хаос, чем вы отличаетесь от самого подростка?

Дальше ваша задача — открыть дверь в свой мир и выделить там место, куда ребенок будет приносить то, с чем не может справиться. Это будет происходить постепенно. Если не форсировать и не давить на ребенка, зона доверия будет расширятся.

Если подросток принес вам свои мысли, ваша задача порассуждать о них вместе с ним, а не давать наставления. Смотреть и слушать. Конечно, хорошему родителю внутри вас будет хотеться помочь ребенку переварить непереваренное, отферментировать советами и наставлениями. Но нельзя. Переваривать он будет сам, если, конечно, вас об этом прямо не попросит. И когда попросит — не спешите советовать и давать оценки.

Уточните, может быть ребенку нужно просто посидеть, отдохнуть в вашей компании, где спокойно и хорошо, где он может спрятаться от собственного бардака. Может быть, ему нужна просто разгрузка и подзарядка вашей устойчивостью и стабильностью. А потом он будет складывать свои эмоции, повторяя из раза в раз важное и второстепенное. Вы при этом будете видеть и отчасти понимать происходящее с ним. Вы ведь этого хотели, когда безуспешно лезли к нему?

Постепенно психика ребенка подрастет. И со многими проблемами он научится справляться сам. Научится деликатности в общении с вами, научится не вламываться к вам с непереваренными эмоциями, стучаться и спрашивать, готовы ли вы общаться. Уважая его, вы научите его уважать ваш душевный комфорт.

Подросток будет благодарен вам за возможность разделить свои мысли, чувства и сомнения, за внимание и бережность в непростой для него период взросления. Возможно, благодарность станет основой ваших отношений в будущем, когда ребенок перестанет зависеть от вас физически, финансово, психически. И у вас появится область общего пространства, где вы будете общаться на равных как два взрослых человека. Она будет состоять из хороших воспоминаний, из общих интересов, а главное осознания ценности бережных коммуникаций и доверия друг другу.

Когда стоит обратиться к психологу

В этот непростой период психолог может понадобиться и родителю, и подростку. Родителю — для того, чтобы вы немного могли разгрести свое психическое. Потому что, чтобы дать кому-то место внутри себя, нужно это место освободить — сделать относительно чистым и красивым. В это место из подростка будут падать разные аффекты, и вам нужно будет не входить с ними в резонанс, а сохранять спокойствие, устойчивость и стабильность. Также психолог может помочь вам научиться отделять важное от сиюминутного, справляться с тревогой о будущем ребенка и о настоящем, а также бороться с внутренней дедовщиной. Потому что, чем лучше вы обходитесь с ребенком, тем сильнее голос, который кричит внутри: «Если бы со мной так нянчились… а этому всё, и он не ценит!»

Чем психолог может помочь ребенку? Каким бы идеальным ни был родитель, подросток не всем может с ним поделиться. И не потому что не доверяет, а потому что бережет родителей. Ведь часто у него могут возникать негативные эмоции и обиды в отношении родителей. И, возможно, ему легче их понять, предъявив сперва постороннему человеку.

Каким бы ни был авторитетным в глазах подростка родитель, в этом возрасте ему нужен иногда другой значимый взрослый. Потому что некоторые вещи психолог может разрулить на раз-два просто в силу опыта, знаний и навыков.

Фото: J K Daylight / Shutterstock / Fotodom