А если нарцисс — это вы? Чек-лист с симптомами и шпаргалка, что с этим делать

Всем нам время от времени хочется, чтобы нами восхищались, оказывали знаки внимания. Говорили, какие мы прекрасные. Или нет? Психолог БФ «Дела семейные» Арина Аширбакиева объясняет, что такое нарциссическое расширение и когда это становится проблемой.

Представьте: у человека внутри — хрупкий воздушный шарик самооценки. И он постоянно сдувается. Чтобы его надуть, человеку нужен внешний «насос» — внимание, восхищение, власть, статус. Вот этот процесс постоянного поиска «насоса» и накачивания своего шарика за счет окружающих — нарциссическое расширение.

Почему хочется «расширения»? Потому что такому человеку мало просто быть «нормальным». Ему нужно чувствовать себя особенным, значимым, выше других. Но проблема в том, что шарик — дырявый. Любая критика, отсутствие восхищения или просто чужой успех — и он снова сдувается. Поэтому «насос» нужен постоянно.

Как нарциссическое расширение может выглядеть в реальности

Соцсети. Бесконечные селфи и посты об «успешном успехе». Человек выкладывает фотографии с дорогими вещами, контент из путешествий или спортзала не потому, что хочет поделиться моментом, а потому, что ему нужно подтверждение («Какой ты крутой!», «Ты выглядишь потрясающе!»). Без этой подпитки он не чувствует свою значимость.

Романтические отношения. Партнер воспринимается не как самостоятельная личность, а как инструмент для расширения. Сначала его «идеализируют» («Ты самый лучший/самая красивая!»), чтобы присвоить его ценность себе. Потом, когда партнер привыкает и перестает так яростно восхищаться, начинается «обесценивание» («Да кто ты вообще без меня?»).

Отношения в семье. Родитель не воспринимает ребенка как отдельную личность — он видит в нем продолжение себя («Мой ребенок должен быть идеальным»), источник гордости («У тебя красный диплом? Теперь я горжусь!») или инструмент для заполнения пустоты («Ты единственный, кто меня понимает, и обязан мне звонить каждый день»). Если ребенок не соответствует этим ожиданиям — его критикуют, стыдят или игнорируют.

Работа. Человеку на работе нужны не просто результаты, а признание его исключительности и власть над другими. Он может приписывать себе чужие заслуги («Мы успешно завершили проект», хотя 90% работы сделала команда), унижать подчиненных, требовать постоянных отчетов (микроменеджмент), чтобы чувствовать контроль.

Главный герой. Человек постоянно рассказывает истории, где он — главный герой, спаситель, самый умный, самый пострадавший. Он перетягивает внимание на себя в любой ситуации. Внимание слушателей, их восхищение или сочувствие — вот что нужно. Даже если история о его «страданиях», цель — вызвать восхищение его стойкостью или получить особое внимание. Такого человека легко вычислить по коронной фразе: «Это что, а вот у меня…»

Почему это проблема

Для нарцисса это бег по замкнутому кругу — воздух выходит, нужен новый «насос». Никакого внутреннего ощущения ценности и спокойствия, лишь постоянная тревога, страх «сдуться», злость на тех, кто не дает нужной подпитки. Настоящая близость и любовь невозможны — партнер нужен только как «насос».

Для окружающих это ощущение себя использованными, опустошенными. Люди чувствуют, что их не видят, не дорожат ими по-настоящему, обесценивают их успехи и нарушают границы. Нарцисс будет «высасывать» энергию и самооценку для своего расширения.

«Чек-лист для нарцисса»

Нарциссические черты присущи каждому из нас, и это нормально. Но давайте определим, по каким признакам можно понять, что это уже не просто черты, а настоящее расширение:

1. Замечаете, что разговоры часто сводятся к обсуждению ваших достижений и/или проблем.
2. Ожидаете от окружающих восхищения (явно или скрыто обижаетесь, если его нет).
3. Допускаете, что можно унизить других или подшутить над кем-то ради возвышения своей персоны.
4. Неумышленно или умышленно приписываете себе чужие заслуги.
5. Чужие успехи или радость вызывают у вас раздражение или зависть.
6. Чувствуете, что вас не особо интересуют потребности и интересы ваших близких.
7. Ощущаете фоновую тревогу.

Что делать, если вы собрали «комбо»

Первый шаг вы уже сделали — осознали, что загвоздка может быть в вас. И это не плохо, наоборот, получается, что в ваших руках есть возможность изменить ситуацию. Итак, какими могут быть дальнейшие шаги:

1. Работайте над эмпатией. Пробуйте слушать без оценки, не перебивать, не обесценивать чувства собеседника; задавать вопросы: «Что ты чувствуешь?», «Как я могу помочь?»; представлять себя на месте другого: «А если бы со мной так поступили?».
2. Учитесь принимать конструктивную критику. Вместо агрессии или игнорирования попробуйте сказать: «Спасибо за мнение, я подумаю над этим». Если критика несправедлива, просто пропустите, но не обесценивайте человека.
3. Контролируйте порыв манипулирования. Не использовать газлайтинг («Тебе показалось»), игру в жертву («Это ты меня довел»), наказание молчанием (особенно по отношению к ребенку). Если ловите себя на этом, спросите: «Зачем я это делаю?»
4. Учитесь выносить чувство стыда. Обычно для людей со склонностью к нарциссизму невыносимо сталкиваться со стыдом и чувством собственной ничтожности. Однако, пытаясь их подавить, мы идем в противоположную сторону от осознанности. Чувство стыда, как и любые другие чувства, нормально и естественно для каждого из нас.
5. Развивайте настоящую самооценку. Нарциссическая «уверенность» зависит от внешнего восхищения, настоящая уверенность — внутренняя. Хвалите себя за реальные достижения, допустите мысль о своем несовершенстве, ошибки — часть жизни, а не катастрофа.
6. Обратитесь к психологу. Работа с психологом поможет ускорить процесс саморефлексии и даст новый продуктивный опыт межличностных отношений.
7. Снижайте зависимость от «нарциссического питания». Соцсети (лайки, восхищение); манипуляции, чтобы получить внимание; унижение других для поднятия своей значимости. Попробуйте провести день без этого — что вы чувствуете?
8. Выстраивайте здоровые отношения. Искренние глубокие отношения с близким человеком помогут приобрести опыт принятия и собственной значимости.

Что делать, если другой «расширяется» за счет вас

• Общайтесь в границах. Говорите «нет», защищайте свое время и энергию. Не позволяйте обесценивать себя или ваши достижения. Перестаньте давать то, что ему нужно, — чрезмерное восхищение, оправдания, внимание по первому требованию. Спокойно и твердо реагируйте на его попытки самоутвердиться за ваш счет.
• Снизьте ожидания. Не ждите от него искреннего интереса к вам, эмпатии или способности признать свою неправоту. Это защитит вас от разочарований.
• Подумайте о дистанции. Если отношения истощают вас и человек не видит в этом проблемы, то, возможно, самое здоровое решение — максимально отдалиться.

По сути, нарциссическое расширение — это попытка заполнить внутреннюю пустоту громким внешним шумом. Но, как мыльный пузырь, оно лопается при первом же столкновении с реальностью. Ведь настоящая уверенность и самоценность идут изнутри, а не из бесконечной погони за чужим восхищением.

Обложка: © Tinxi / Shutterstock / Fotodom