Подросток не хочет общаться с родителями: что мы делаем не так и примеры, как все исправить

Вы наверняка не раз видели, как послушные милые отличники вдруг превращаются в замкнутых хмурых бунтарей. Пубертатный период тяжело дается и подросткам, и их родителям. Наш блогер Елизавета Черкасова размышляет о том, как не потерять контакт с подростком и помочь ему пережить этап взросления.

Привычный ритм жизни с ребенком вдруг ломается на части? Он стал замкнутым, агрессивным, язвительным? Скорее всего, ребенок незаметно стал подростком и столкнулся с гигантским количеством вопросов. Если родитель не проявит здесь чуткости и не среагирует грамотно, контакт и доверие с ребенком можно потерять.

К счастью, у взрослых есть преимущество: они уже были подростками и знают, каково это. Давайте рассмотрим самые распространенные «бунты» и открытия, к которым нужно готовиться родителям и их взрослеющим детям, и обсудим, как пройти их вместе.

1. «Мне нужна свобода!»

В возрастной психологии не зря выделяют кризисы. И подростковый кризис — одна из самых ярких внутренних трансформаций. У ребенка появляется необходимость самоопределиться и отделиться от родителя. От вспышек гнева, неосмотрительных поступков и импульсивных решений не спасет даже уже налаженный контакт. Хотя он смягчит прохождение непростого этапа.

Как не нужно действовать. Жестко ограничивать передвижения ребенка, принимать за него все решения, навязывать свою точку зрения.

Как лучше поступить. Стоит помнить, что иногда в этот период здравый смысл уступает более значимым для подростка вещам: потребности в понимании, самовыражении, причастности к коллективу таких же, как он. Отсюда — опасные выходки и даже плохие компании. Родителям нужно создать для сына или дочери дома доверительное пространство, куда ребенок сможет прийти с любой проблемой. Меняйте позицию воспитателя и учителя на позицию поддерживающего взрослого, который «всегда рядом» и готов принять ребенка любым. А критику — на обсуждение ситуации. Не пытайтесь вразумить ребенка, услышьте его по-настоящему и давайте свободу и выбор. При этом делитесь жизненным опытом, не навязывая его.

Помните. Вы можете помочь ребенку увидеть ситуацию с разных сторон, обсудить последствия и предупредить об опасности. Это поможет сохранить авторитет, ведь в новом периоде жизни дети больше ценят доброжелательность, понимание и принятие.

2. «Не хочу с тобой говорить!»

Да, диалог — это хорошо. А что, если подросток вообще не хочет говорить со взрослым? Либо очень неохотно идет на контакт с некогда обожаемым родителем?

Как не нужно делать. Критиковать или наоборот, быть слишком мягким, позволять оскорблять себя.

Как лучше поступить. Покажите, что вы готовы к разговору и отложите текущие дела, если видите, что подросток хочет с вами поговорить. Откажитесь от укоров в пользу пожеланий, активно слушайте, задавайте открытые вопросы и вовлекайте ребенка в беседу. Уважайте мнение подростка, даже если вы с ним не согласны. Защищайте личные границы и учите ребенка выстраивать их, определяя, как с ним можно обращаться, а как — нет.

Помните. Подросток сейчас проходит сложный для него период. И часто он сам не понимает, что с ним происходит. Лучшее решение — это принять его сторону и помочь справиться с трудностями.

3. «Мое мнение неважно»

Одна из причин, почему окружающие могут нарушать границы подростка, это его неумение сказать «нет». Навык отказа — один из базовых навыков, которые нужно освоить с подростком, если такой навык еще не приобретен.

Как не нужно действовать. Не давать выбора, давить, ставить перед фактом, когда это не нужно; не прислушиваться к слову «нет» от ребенка и никак не реагировать на него.

Как лучше поступить. Задача родителя — быть последовательным, объяснять почему границы важны, когда их могут нарушить и почему не стыдно их отстаивать — как в отношении тела, так и в отношении чувств. Чтобы развить навык определения своих чувств и принятия решений, нужно каждый день давать возможность выбирать. Так ребенок осознает важность своего мнения и научится распознавать свои потребности и чувства. При этом, вместе с умением говорить «нет», в жизнь человека должна прийти и адекватная реакция на отказ от других людей.

Помните. У подростка пока нет достаточной внутренней опоры, опыта и знаний о мире. Так что лучшее, что можно сделать взрослому — предоставлять выбор ребенку как можно чаще.

Это лишь малая часть вопросов, которые волнуют подростка. И тем важнее, чтобы обсудить их подросток мог и с родителями, и со сверстниками безопасно, не боясь осуждения и осмеяния. Именно для этого фонд «Дела семейные» запустил Клуб интересов «Основы жизни».

Это пространство, где ребята со сверстниками и психологами фонда могут обсудить животрепещущие вопросы, найти себя и свой путь, увидеть, как можно проявлять себя в своей социальной группе. Фонд проводит групповые встречи, психологические мини-тренинги, дискуссии, игры, где участники разбирают жизненные истории, разрешают конфликты, дискутируют, ставят себя на место родных, ровесников и учителей, учатся отстаивать мнение и признавать ошибки. С помощью такой работы можно выявить психологические проблемы подростков и помочь их решить.

Фото: aerophoto / Shutterstock / Fotodom