5 способов стать главным врагом подростка
«Вот пойдет — станет полегче», «Научится говорить — станет проще». Давайте признаемся, что проще не станет. С детьми тяжело всегда. Это подтверждает наш блогер, мама троих детей (дошкольника, школьницы и подростка) Людмила Чиркова.
Помните, как отчаянно ваши тоддлеры ревели, если вы давали мандарин не целиком, а разломанным на дольки? А как ребёнок бился в истерике, если печенька (или того хуже — мелок для асфальта) ломался в руках? Я наивно считала, что надо просто дождаться, пока детям не исполнится лет 7-12, и вот это всё пройдет. Как же я жестоко ошибалась!
За последние полгода я опытным путём установила минимум 5 неочевидных способов довести подростка (или того, кто готовится им стать) до бешенства.
1. Отправить вещи в стирку
Да-да, вот те самые некогда белоснежные носки, которые теперь больше смахивают на ветошь из гаража отца семейства. Или вот ту футболку, которая насыщает ароматом пота весь шкаф и прячется на второй полке снизу, справа от толстовок, сразу за кучей скомканных колготок. Или это они пахнут?
В общем, если вы не вернете вещи на место, пока их не хватился хозяин, (в моем случае — хозяйка), вам несдобровать. Впрочем, если вещь была найдена внезапно грязной, вам тоже несдобровать.
2. Съесть последний кусочек шоколадки
Понятно, конечно, что всё лучшее — детям. Но даже если подросток схомячил целую плитку, а вы в ночи под пятую чашку кофе позволили себе доесть остатки — будьте готовы с утра выслушать лекцию о том, что вы лишаете его детства. Так что шоколадные медведи с красными ленточками съедаются только по дороге домой.
3. Забрали его снэки
Личное пространство — это святое. Парта, ящики, полки и т. д. И если вы вдруг нашли под подушкой в момент смены постельного белья спрятанный соус для пиццы, пару конфет, фантики или что-то еще и посмели это выбросить — ждите беды. Даже если соус был просрочен, конфета помята, а фантики сроднились с наволочкой.
4. Выбросить тетрадки
Сколько коробок у вас отведено под архивы детей? Склад снимаете или храните на дачах/антресолях? В общем, хранить нужно всё! Иначе, если вы выбросите прописи за подготовительную группу детского сада или тетрадь по слушанию музыки, где заполнены только две странички из 48 за второй класс музыкальной школы — вас проклянут и оставят без обнимашек на ближайшие полгода. Ну ладно, пару недель точно.
5. Сфотографировать или заснять на видео
И речь даже не о том, чтобы выложить в соцсетях фотографию любимого ребёнка (это вообще карается отлучением от семьи!). Даже просто снять на видео, как дочка вдохновенно играет на фортепиано, нельзя. А уж сделать фотографии рисунков или каких-то милых картин из жизни, как сестра играет с младшим братом, и вовсе — строжайшее табу. Даже в личных целях! Хоть договор о разрешении на съемку подписывай с собственным ребенком.
У меня есть четырехлетка, который расстраивается, если я отрезаю огурцу кончики. Есть младшая школьница, которая рыдает, если выбрасываю её дырявые леггинсы, в которых она хотела идти гулять. И еще подросток, который превращается в дракона по любому поводу. Поэтому мне остаётся только умело лавировать, периодически позволяя себе всё же съесть последний кусочек шоколадки.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Unsplash / Daniil Onischenko
Не надо трогать чужие вещи, и вам воздастся. Фото и видеосъемка — тоже самое, когда это делаете без спроса, нарушаете границы человека.
Блин, до сих пор помню свои приступы гнева, когда мне было лет 15, я возвращался домой со школы в субботу, а там, в моей комнате, без моего разрешения, была сделана уборка. И, самое тупое, навязчивая мать с плизерскими наклонностями искренне не понимала чего это она такое сделала не так. Ещё и чуть ли не всегда прямым текстом требовала благодарности в ответ на возражения Увы, походу до сих пор не понимает. Точнее, понимает, даже дежурно извиняется, но ей наплевать. Что ещё сильнее бесит. Ладно хоть съехал давным давно и никто мне больше сюрприз-уборку не делает. Но с уверенностью могу сказать, это реальная проблема, а не мелочь.
Поэтому я вообще не рекомендую заходить в комнату к детям, когда у них уже есть развитое чувство собственности. Считайте их комнату за отдельную квартиру. Ну а если уж зашли, то хотя бы сделайте так, чтобы они об этом никогда не узнали.
Поверьте, вам тоже было бы неприятно, если бы ваш сын-подросток устроил «романтический вечер» в вашей родительской спальне ;)
Какое еще чувство собственности? Вы в 15 лет не вложив в квпртиру ничего, даже не умея за собой срач убрать пытались устанавливать свои порядки в доме родителей?))))
Позорище вам! Так относиться к своей маме… Она у вас очень терпеливая. У меня, вы бы через
5 минут поняли что такое жизнь.
Более того, вы также звучите как типичный родитель нарцисс и абьюзер.
" навчязчивая мать с плизерскими наклонностями»…Чтоб у вас язык отсох!
Вы съехали не так давно, как рассказываете, а ума так и не набрались до сих пор.
Это родители решали когда вам родиться на свет и родиться ли вообще. Это родители подтирали вам сопли, когда вы рыдали. Кормили, воспитывали, оберегали. Это родители вас обеспечили крышей над головой. Это их дом, понимаеие? А вы в 15 лет их ребенок. Вы их проект, часть их жизни. А не пуп земли. Да, вас любят. Вас родили, чтобы любить. Вас учили есть из ложки, говорить, стоять, прыгать, понимаете…?
И старались дать вам столько сколько могли, чтобы вы выросли способным жить БЕЗ родителей. Но вы ИХ проект, а не командир или пуп земли. Представьте, что вы готовите проект на работе, вкладываете фантазию и силы, душу и время. И тут этот проект заявляет, что он будет решать, когда вы будете им заниматься и в какой момент входить в комнату.
Это абсурд скажете.?
Так вот, столь-же абсурдно звучит все что вы пишете. Как и пост автора.
А вот бояться, что твой собственный ребенок будет выносить мозг из-за того, что вошел в комнату в своей квартире, или не так порезал огурец, это лошизм.
Если вы считаете, что описанное вами ВАШЕ поведение, это норма, ну чтож, желаю вам эту норму испытывать со стороны окружающих ежедневно.
Уважай себя так-же как окружающих. Свобода и уважение чужой свободы должны быть в равновесии. И это прежде всего не мешать другим. Если ребенок своим поведением нарушает мои границы, значит это ему необходимо донести. В противном случае он будет страдать в будущем. Это на маму из поста можно визжать за сломанную печеньку. А во взрослой жизни, за попытки манипуляций можно и по лицу схлопотать и лишиться работы, гармоничного брака, друзей.
Так вот, уважение к окружающим это часть комплекса «умение жить БЕЗ родителя».
Какая милостыня? Очень ошибаетесь. Я во многом себе отказываю ради будущего детей. Но и уважения требую к себе. Это нормально. Если ребенок не уважает родителя, значит в будущем он не захочет им стать.
А в моем доме, я имею право заходить в любую комнату. И мои дети не против а даже за. Потому что это нормально, понимаете. Это мой дом и мой ребенок. И он от меня не прячет ничего, как и я от него. У вас прям не дом а комуналка, где у каждого саоя территория на которую другие члены семьи доступа не имеют.
Возрастная психология это конечно важно. Не слишком ли вы зациклились на понятии «чужие границы»? Никаеих чужих границ в отношении ребенок-родитель не существует, если родиьнль не ведет себя грубо. Желание расстааить границы у нас возникает, только если мы боимся. Вы выставляем границы с посторонними.
Ребенок принимает за норму (норма это то что для НЕГО нормально и естественно) то к чему приучен с младенчества. Если с младенчества он истерит от сломанной пиченьки, то в 14 «тупая навязчивая мать с плезирскими наклонносиями». А если ребенок с младенчества знает что родитель это главный друг, то проблем с тем что родитель заходит в комнату нет никаких.
И у меня не гостиницпюа и не коммуналка, где у каждого своя комната в которую остальные члены семьи доступа не имеют.
А как по вашему вообще живут люди, у которых нет возможности выделить каждому по комнате??? Они в истериках бьются от этого, по вашему?
Открою вам секрет, в моей квартире одна дверь (в сан узел), и еще одна входная. ВСЕ!
Вы наверное вообще в шок придете от такого. По вашему в семье, каждый должен сидеть в своей скорлупке, и не дай бог в нее кто-то из членов семьи проникнет)).
И не надо перевирать. Я нигде не писала, что отбираю еду у ребенка.
Если вы читать умеете перечитайте еще раз. Я написала, что предлагаю ей еду все-же поесть, а не размазывать по столу. Если есть не хочет, то отправляю из-за стола. А по вашему видимо надо наблюдать кае ребенок продолжит размащывать по столу кашу потом тарелку еа голову еще наденет? Дабы не ранести вред его психиее)).
И после этого вы мне про зоопарк сообщаете? Ну-ну)).
Меня, что в детстве, что сейчас, удивляла эта формулировка. В моей комнате, на моем столе — идеальный порядок. Идеальный для меня: кому-то может показаться, что всё находится в полном хаосе, но я всегда могу быстро найти нужную вещь, мне удобно дотянуться до ручки или одежды. Разве не для этого этот самый порядок наводится?
Пример чистоты можно показать, поддерживая порядок во всей остальной квартире, а выгоды от чистоты в собственной комнате человек сам рано или поздно увидит.
Вам нармально? Я не собираюсь вас перевоспитывать или ваших детей.
Но есть вещи, которые отличают нас от животных.
Забавная теория. И она полностью утопична. Видимо, вы еще сам ребенок. Вы в курсе, сто родители это не обслуживающий персонал или кошелек? Родители вообще-то обязаны воспитывать своих детей.
Если позволить ребенку жить так как он хочет, он и на горшок никогда не научится ходить и ложкой есть тоже. Да и вообще проживет недолго.
У меня двое детей. Одному 11, второй год. И оба перемещаются по квартире свободно. Я не собираюсь разделять квартиру на вольеры. Мы семья и в семье все люди живут так, чтобы всем было удобно и приятно.
Может и унитаз каждому свой поставить и пусть если хочет не смывает за собой? И тарелку пусть не моет и со стола крошки не вытирает? А что? Норм. Каждому отделить по кухне, по санузлу и пусть все живут как хотят! Норм!
Годовала пусть какашки по полу размазывает, старший в грязных ботинках по квартире ходит. Отлично! Это приведет к тому, что каждый из них будет личностью.
И еще надо не забыть и мне самой кому как огурцы нарезать, я ведь не мама, а прислуга!
Суперсемья, супердети, суперродители.
Но я в шоке от статьи)). Единственное что помню, это то, что я не хотела ничего делать и не хотела учиться, да хотелось грустить и быть одной. И то моим родителям было трудно.
Считаю, что террорезировать родителей за не так порезанный огурец, поломанную печеньку и постиранную одежду, это к подростковому кризису отношения не имеет вообще. Это из разряда избалованности, не уважения к родителям. Более того, такое может переходить в психические отклонения, если этому потакать.
Все заявления на тему, «оставите в покое ребенка, пусть растет как трава», это все от лени, Вячеслав. Это утопия, что ребенок однажды проснется и начнет жить по красоте, если вчера он не чимтил зубы, бросал мусор на пол, крошки под диван стряхивал и туда-же и носки.
Есть вещи, которые либо вошли в привычку с детства либо нет. Если ребенок приучен с детства жить в чистоте и сам поддерживать порядок, то он потом просто не сможет жить иначе. Это как привычка чистить зубы. А если он привык жить в хлеву и это для него норма, то так и будет жить всю жизнь. Об этом Рыжая Морда и написала, «бытовые инвалиды».
Вы позволили детям командовать вами в ВАШЕЙ семье и ВАШЕМ доме.
Моя семья, мои правила. Вырастут, будут жить самостоятельно, пусть хоть годами хранят вонючие носки и клочки бумажек. А пока, я решаю, где лежит грязное белье и обрезать ли хвостики у огурцов. В общем-то у вас с этого и началось все. Когда-то давно вы позволили вами манипулировать, реагировали на истерики по поводу сломанных печенек и прочего. Поэтому теперь для выших детей норма неуважать вас.
К счастью, сейчас все хорошо. Родители встретили одну женщину, которая указала на их ошибки, и они задумались. Мы сейчас понимаем друг друга, уважаем, и все хорошо, даже утопично)
Вы путаете некоторые вещи.
Дело в том, что родитель это человек, который решил родить и вырастить человека. Родитель лепит из ребенка, то, каеим он хочет его вырастить. Понимаете? Родитель автор, ребенок проект. Автор безмерно любит свой пооект, вкладывает в него все силы и время, отказывая даже себе самому в оооочень многом, ради счастья и развития проекта. Все ради того, чтобы проект однажды смог жить самостоятельной пллной счастливой жизнью ВНЕ контроля создателя. Так вам понятнее уже…?
Есть один момент в этом процессе. Проект это живой организм, который сопротивляется тому, чтобы из него лепили счастливую гармоничную личность. Проеет по своей природе априори лерив и эгоистичен. Он хочет обладать всеми благами, которые дает ему автор, но отказывается развиваться. Отказывается есть ложкой, отказывается писать в горшок отказывается собирать игрушки, отказывается учиться читать, убирать в своей комнате… Теперь еще понятнее?
Так вот, если автор пооекта будет идти на поводу всех нехочух проекта, то проект обречен на провал. Это будет не гармоничная развитая личность. А что-то между поросенком и червяком. Какающим под себя, не умеющим позаботиться о себе.
У меня двое детей. Младшей чуть больше года. Так вот, когда она размазывает кашу по столу, я еще раз предлагаю ей поесть, если она вместо этого продолжает свинячить, я объясняю строго, что этого делать нельзя, забираю тарелку и отправляю из-за стола. Я никогда не грублю детям, но требую уважительного отношения ко всему в доме. Если бв моя дочь устроила истерику из-за сломанной печеньки, я бы промто спросила будет ли она его есть, емли нет, то свободна). А мозг мне пытаться выносить не стоит).
Может, у меня нет своих детей, но у меня есть младший брат 1,5 года, и я так же принимаю участие в его воспитании, как и родители, прекрасно знаю, каково это — пытаться ВОСПИТЫВАТЬ, а не ПОТАКАТЬ. Я так же совершаю ошибки, мы все не идеальны, но мама меня поправляет и говорит, как правильно надо делать.
Насчёт уважения — это правильно. Но мой совет: когда сын подрастет, интересуйтесь его делами, выслушивайте, разговаривайте с ним. Не повторяйте ошибок моих родителей. Хочу, чтобы вы все были счастливы
Да, ребенок свинячит в год. И прекрасно пооверяет при этом вашу реакцию. И если его не останавлявать, он продожит это делать и дальше. Поэтому сначала истерики на не так порезанный огурец, а в 14 хлопанье дверьми и «тупая навязчивая мать».
У меня с сыном хорошие отношения, я надеюсь так будет и дальше. Он мне доверяет, рассказывает о ситуациях с друзьями, часто даже советуется. Никогда не грублю ему, даже если он несет откровенную ересь. И да, мы не идеальны все. И иногда, я признаюсь сыну, что я не знаю как бы поступила в какой-то ситуации. Но я точно знаю, как поступить в ней «правильно». Важно найти баланс между тем, что правильно и тем насколько ты можешь это сделать не испытывая серьезного дискомфорта. А иногда надо сознательно выйти за эти границы комфорта. Это трудно, но это и есть самовоспитание. К этому умению все-же надо стремиться. Но как поступить в итоге, он решает сам.
Гораздо проше уступать ребенку. Но это не рпботает в перспективе. В перспективе лень и бездействие оборачивается тем, что описано в посте. Бездействие это тоже действие. Если вы просто наблюдаете, за тем как ребенок растет ленивым, истеричным манипулятором, не думайте, что вы ничего не делаете. Делаете вы бездействуете.
То, что ваш ребенок боиться высказывать негодование, это не воспитание, а страх. Он просто вас боится.
Тогда уж жгите до конца! Расскажите чего боится мой ребенок?
Дамочка, вы чрезмерно часто употребляете слова страх и границы. Я не психолог, но у вас на эту тему явно какие-то свои внутренние проблемы.
У вас крайности. Либо позволять ребенку хамить и ноги вытирать о вас, либо заругивать его и так далее по тексту вся лобуда, которую вы пишете.
У меня в воспитании детей очень простые понятные принципы. Взиамоуважение, честность и доверие. Для вас видимо эти ценности потеряны за страхами и зажимами. Вы сами того не замечаете как доводите свой псевдогуманизм до абсурда. Доброта доведенная до абсурда вредит, понимаете.
Давайте не будем вообще ни на чем настаивать в отношениях с детьми? Пусть размазывают еду по столу и ро стенам, гадят на под, бью и кусают родителей, истерят и требуют. Это по вашему нормальный ребенок.
Если речь заходит о том, что ребенок доджег считаться с окружающими, тут у вас српзу ой-ой-ой! Как-же так! Мой сыначка-корзиночка будет ведь страдать, если ему надо подвинуться! Мадам границы личных границ заканчиваются на границах чужих границ. Если вам понятно.
Хорошо, когда человек печется о своих, только пусть не забывает, и о моих
«У меня в воспитании детей очень простые понятные принципы. Взиамоуважение, честность и доверие.»
И тот же человек пишет:
" Родитель лепит из ребенка, то, каеим он хочет его вырастить. Понимаете? Родитель автор, ребенок проект. …Есть один момент в этом процессе. Проект это живой организм, который сопротивляется тому, чтобы из него лепили счастливую гармоничную личность. Проеет по своей природе априори лерив и эгоистичен. Он хочет обладать всеми благами, которые дает ему автор, но отказывается развиваться. Отказывается есть ложкой, отказывается писать в горшок отказывается собирать игрушки, отказывается учиться читать, убирать в своей комнате… Теперь еще понятнее?
Так вот, если автор пооекта будет идти на поводу всех нехочух проекта, то проект обречен на провал. Это будет не гармоничная развитая личность. А что-то между поросенком и червяком. Какающим под себя, не умеющим позаботиться о себе.»
Милочка, у вас биполярочка? Если нет, то еще можете в толковом словаре посмотреть значение слова «взаимоуважение»
Мой дом это моя территория. Мой ребенок это мой ребенок, а не мой тиран указывающий мне как мне резать огурцы или терпеть грязь и вонь. Если вы не научите своих детей уважать себя. Ваши дети никогда не захотят сами стать родителями. Ибо поменяться с вами местами у них желания не будет.
Ребенок должен хотеть стать взрослым, главным. «Плох солдат, который не мечтает стать полководцем». А для этого он должен научиться стать хозяином своей жизни. Вы путаете умение распоряжаться своей жизнью и территорией, с ленью и отсутствием самоконтроля.
Поблагодарить за вкусный ужин вместо истерики на не так порезанные огурцы это уважение к труду другого, благодаргость за заботу. А не принятие милостыни, как вы выразились.
Когда мой сын помогает мне, я так-же благодарю его за это. Для меня это важно и ценно. Для меня важно и ценно, когда мой сын тратит время на созидание, когда он видит как я это делаю и уважает и ценит это. Не создавая ничего сам, и не получая уважения за это, человек не ценит труд и заботу другого.
Вам даже в голову не приходит, что люди могут высказать недовольство тем, как с ними поступают, в вашем представлении нет нормального человеческого взаимодействия, только страх, когда кто-то кого-то боится.
В любом случае, ничего хорошего не вырастет.
Уважать других людей и строить с ними партнерские отношения, может только человек, который вырос в условиях уважения к нему — только так учатся уважать и других. Не насиловать, а взаимодействовать.
А вам не рриходило в голову, что есть такие вещи как доверие, уважение, любовь, забота?
Вам не приходило в голову, что поотестуют люди против вторжения тех кому не доверяют а тем кому доверяют они рады? Мой сын сам говорит, мам, а можете с Лерой ко мне в еомнату прийти… посиди со мной…
И когда его в школе угощают на чей-то дено рождения, он приносит шоколадки поделиться с родителями.
Меня не раздражает, когда близкие прикасаются к моим вещам, потому что они их не испортят. Муж и сын благодарны, когда я глажу и стираю их одежду. Муж не боится что я загляну в его почту или телефон. Он и сам может попросить меня что-то посмотреть в его посте или телефоне.
По вашему, любовь, доверие и забота это жертвенность?
А выгонять мать из комнаты, отбирать у нее последний кусочек шоколадки или выносить мозг если у огурцов срезаны кончики, это нормально?
Последнее точно невротическое расстройство, первое хамство, а втооое жадность и эгоизм.
Смешно, как вы прочитали то, что написано в посте и все перевернули — никто не выгонял мать из комнаты, выражалось недовольство тем, что она делала без разрешения, и это нормально; никто не отбирал последний кусочек шокладки, а выражалось недовольство, что это сделано без спроса, и это нормально, никто не выносил мозг из-за огурцов, просто ребенок расстраивался, тоже нормально.
Вам не знакомы не уважение к другим, ни деликатность, ни такт.
Давайте так. Если вам нравится и близко все что написано в посте. Удачи! Я же не запрещаю вам бояться гнева ваших детей. Уползайте от них по стеночке в страхе что порежете огурцы не так или постираете им одежду.
Ваше право.
Но мне вас жаль.
Да, в моем доме дверь в туалет не запирается. Замок есть, но он скорее для гостей. Представляете! А мы не пользуемся. И телефоны не запоролены. Потому что никто ни к кому не вламывается и никто ни от кого ничего не прячет. И в телефон мужа я загляну по его просьбе, а просто так мне не надо. Мне хоть бы свой успевать пооверять)). Для вас это нонсенс и шок, я понимаю. Потому и дети вас выгоняют из своей комнаты и бесятся если вы прикоснулись к их вещам.
Вы мне будете говорить об уважении? Да у вас даже собственные дети вас не уважают. И вы кстати их тоже, считая за невротиков, которые боятся что мать зайдет в комнату.
У меня к вам больше нет вопросов. Елена, вы довели до абсурда понятие личных границ.
Свои границы у меня есть и чужие я уважаю. Если вы пожелаете войти в мой дом без спроса, я буду протестовать. Вы не путайте постооонних и семью. А у вас в семье живут посторонние люди. Которые не доверяют друг другу. А я дрверяю муду больше сем себе и он мне так-же. И сын и дочь доверяют нам. У нас никто не истерит, не хамит, из комнат никого не выгоняет и за постиранную одежду благодарны.
Если мои вещи детям нельзя трогать без разрешения, то я их вещи тоже не беру без разрешения — это взаимоуважение.
Доверие к мужу не отменяет табу на его телефон и переписку. Слышали слово «беспардонность»? Вот это то, о чем вы пишите.
Это кстати тоже попытка манипуляции.
Я вас сейчас шокирую наверное. Двери в спальню у нас нет.
Мои вещи детям трогать можно.
У нас с вами разные понятия о том, что такое доверие и взаимоуважение. У вас доверие и уважение это замок на двери и не тронь мое. У меня доверие и взаимоуважение, это когда при отсутствии замков никто не ведет себя грубо и не нарушает личных границ. Личные границы это не физический замок. Это не быть беспардонным в отсутствии замков. Так вам понятно?
Еще раз повторю. Мои вещи можно трогать детям, вещи моих детей можно трогать мне. Мы не делаем этого без необходимости и не обижаем своими действиями друг друга. Бесполезно это объяснять вам. Мы на разном уровне развития. Переубедить меня в том, что нормально если ребенок визжит от того что мама постирала ему одежду или порезала не так огурцы, вв меня не сможете. Вы застряли в мелочах и не видите главного. Для вас открытость и доверие в семье это просто красивые слова. А на деле каждый прячет свое в своей скорлупе и позволяет себе агрессию (истерика это агрессия) в сторону другого. Вы прикрываете хамство понятием личные границы. Уважение и доверие возникает тогда, когда физических границ нет. Когда я беру телефон чужой и делаю только то, что человек меня попросил. Когда я в комнате только убираю и забираю грязную одежду, а не шарюсь. В этом есть большая разница.
Не пытайтесь меня убедить, что это хорошо. Не пытайиесь перевирая мои слова искажать их смысл.
Я высказала свое мнение о посте. Вы зачем ко мне пристали? Что вам до меня? Вы великий психолог? Вы счастливы в своей семье, когда дети орут на вас? Я рада, если вы счастливы. Я не могу быть счастлива в такой обстановке. У меня все по другому. И так будет.
Займитесь своими делами.
Да, мы хотим личного пространства, мои родители входят в мою комнату, пока я хочу спокойно порисовать, поболтать с друзьями, и мне это не сильно нравится, но приходится мириться. Звукоизоляция у нас никакая, и телефонные разговоры прекрасно слышно. Мне нравится петь песни про смерть, про то, как души оказались в ловушке аниматроников, но я могу себе это позволить только тогда, когда никого нет дома (а поскольку мама в декрете, это редкость, а если это и случается, то минут на двадцать).
Но даже учитывая все это, я не срываюсь на родителей по любому поводу. Мне тоже не всегда нравится фотографироваться, ибо это убивает все настроение от игры, ибо ежу понятно, что на фото будет фальшивка, но я терплю, ведь через три года я уеду, и мама будет любоваться фотографиями, вспоминать меня… Я ее понимаю, я готова что-то сделать ради нее.
Ваши дети не готовы. Возможно, вы в детстве их сильно избаловали, и эта привычка осталась с ними, ибо поднимать истерику из-за носков в стирке или сломанной печеньки — это полный зашквар. Вам стоит понять детей, им надо понять вас. Очень помогает прием «Активное слушание» из Ворониных. Желаю удачи.
Сорян за правду.
Одно из первых умений, которые должен освоить киндер, это не причинять неудобства в широком смысле и не делать мозги окружающим в смысле ещё более широком. Умение своенное не через чрезмерную забитость, а через спокойное и плавное научение правильно выходить из обычного детского эгоцентрического состояния.
Описанное же поведение, это невовремя выученная возможность манипулятивно лавировать между требованиями родителя. Заметьте, отсутствие этой возможности совсем не обязательно говорит о родительском авторитаризме.