«Свекровь достала со своими советами». Как мы перестали доверять детей бабушкам и почему это плохо
Как-то одна из наших блогеров написала пост, в котором попросила бабушек отстать от детей со своими шапочками и грядками, а от родителей — с советами. Теперь другой наш блогер, Алёна Громова, обращается к родителям и встает на защиту бабушек.
Моей дочери 10 лет, детям моих друзей и родных — примерно столько же и больше. Всё это время я наблюдаю за собой и другими мамами и папами и отмечаю интересную тенденцию — с появлением большого количества доступной информации разрыв между нами и нашими родителями становится всё сильнее.
Да, и наши мамы читали модного в их время Спока, спорили о чем-то со своими мамами, не со всеми их советами соглашались. Но всё-таки именно у мам они учились варить суп и спрашивали, как лечить детей от кашля. А куда мы идем сейчас, если, например, ищем рецепт кулича или способ сбить температуру у ребенка? Звоним маме? Скорее всего, нет. Мы забиваем свои вопросы в строки поисковиков. Я не говорю, что это плохо (или хорошо), я говорю скорее о тенденции — мы, взрослые, перестали доверять своим родителям.
Почему мы перестали доверять своим родителям
Современные родители постоянно переживают за будущее и нестабильное настоящее, сравнивают себя с идеальными мамочками из соцсетей или со знаменитостями, а еще много читают (или хотя бы слышат) о психологии: токсичность, границы, детские травмы. Не все правильно понимают эти термины, но в инфополе они уже есть. А в мире наших родителей — не было. Как и не было вопросов, связанных, например, с управлением гневом: ну, накричал на ребенка, дал по попе — значит, за дело. Сегодняшние родители справляться с гневом так и не научились, зато стали на эту тему рефлексировать: «Что же я творю? Я ужасная мать». В общем, мы, современные родители, постоянно находимся в состоянии стресса.
А что человек делает, когда ему плохо? Например, если у него болит живот?
Он ищет причину: старается найти, чем отравился. Это немного иррационально, ведь найденный ответ (рыбой ты отравился или огурцом) никак на исход болезни не повлияет. Но почему-то это всё-таки важно — расследовать, выдвинуть версию, прийти к ответу. Так вот, мол, в чем причина: тот самый винегрет из столовки! Это заземляет, дает хоть какое-то понимание, что происходит и что делать дальше — избегать обедов в столовке, например.
Мне кажется, по этой же аналогии, задавая себе вопрос «а почему я такой?» (тревожный, нервный, неидеальный, не умеющий сдерживать эмоции), мы порой на каком-то подсознательном уровне, желая заземлиться, ищем то, что нас «отравило». Ищем не лечение, а причину. И, прочитав много книг по психологии или просто статей в интернете, находим ответ: это всё мои родители! Они были слишком холодными, наказывали, были неэмпатичными, нарушали границы и так далее. Но вместо того, чтобы проработать эту историю, мы, как правило, просто начинаем злиться, отдаляемся от родителей, а потом вообще хотим их переиграть.
От кого (и от чего) мы защищаем детей?
В блоге-обращении многодетной мамы к бабушкам, который сподвиг меня на написание этого поста, мама по сути просила бабушек отстать от детей — с манной кашкой, чтением «Незнайки» (ведь они любят «Гарри Поттера»), играми в лото, шерстяными носочками и так далее. Автор либо говорила напрямую, либо намекала, что бабушки не соблюдают личные границы — ее или детей. А наша задача — границы защищать.
Но защищать от чего? От шерстяных носочков, лото и «Незнайки»? Серьезно? А от советов ноунеймов из интернета, которыми мы порой радостно готовы пользоваться, кто детей защитит? Мы ведь часто искренне доверяем блогерам и следуем их рекомендациям: например, начинаем давать детям БАДы, без диагнозов запрещаем глютен и сладкое, по поводу и без гоним глистов. Это всё нас не напрягает. А вот бабушкины советы попить безобидное молоко с медом от кашля — напрягают и даже почему-то бесят (а ведь их можно просто принять, не обязательно им следовать, как и спорить — совсем не обязательно).
Вот и складывается картина: я верю вот этой гламурной мамочке/доктору/психологу из соцсетей, которую никогда не видела, но жизнь или образ которой меня завораживает. А на другом конце провода — совершенно негламурная, еще более тревожная, чем вы, мама или свекровь, которая вырастила на огороде свои яблоки, приперла вам их через весь город, чтобы дать ребенку «витаминчиков», а вы ей заявляете что-то вроде: «Между прочим, железо окисляется в первые секунды соприкосновения с кислородом, поэтому в твоей антоновке нет смысла. И Чуковского ребенку больше не приноси — там одно насилие!»
Ну и кто в этой ситуации нарушает границы? Как любят говорить в соцсетях, думайте сами.
Отстаньте от бабушек
На самом деле всё предельно просто. Если бабушка представляет для вашего ребенка физическую опасность, если ее методы действительно угрожают его здоровью и благополучию, если она применяет насилие — физическое либо психологическое — и если мирно договориться с ней невозможно, выход один: дистанция. Не бесконечные споры, не попытки доказать, кто прав и как надо, а просто дистанция.
Попробуйте перестать выяснять отношения, не делайте громких заявлений («Чтобы ноги ее в нашем доме не было!») — просто покивайте и дистанцируйтесь. И выдержите эту дистанцию какое-то время. На расстоянии на многое можно взглянуть иначе, причем это полезно для обеих сторон конфликта. Потом эту дистанцию можно сокращать или сохранять — в зависимости от ситуации.
Если же бабушка реальной физической опасности не представляет и даже наоборот, если она готова, как может, помогать вам с ребенком — пусть и с вечными пирожками и рассказами про дедушку Ленина, то в чем вообще проблема? Человек бесплатно, в свое личное время, не за какую-то выгоду хочет заниматься с вашим ребенком! Вдобавок бабушка его, скорее всего, любит. Еще один любящий человек в этом нестабильном мире тревожности — разве это плохо для вашего сына или дочери?
Поймите, бабушки вам вообще ничего не должны. Вы не платите им деньги, как няням. Их помощь — добрая воля
Няне можно выделить оклад и сказать: в 9 вечера ребенок должен спать, гулять с ним надо по 2 часа в любую погоду, ему нужно читать вот эту книгу. А бабушка помогает вам просто так. Если в целом ее методы безопасны (ну правда, ребенок не сломается от чтения «Незнайки» или от разовой конфетки вместо супа), если она не бьет, не наказывает, не унижает ребенка — может, стоит попробовать не командовать? А потом посмотреть, как изменятся ваши отношения.
Это, кстати, и есть главный принцип выстраивания границ: не защищаться и что-то там отстаивать, а дистанцироваться, если вам что-то не подходит, не нравится, пугает. А ко всему остальному относиться с уважением, даже если это «остальное» не всегда совпадает с вашим видением мира.
Нет нужды защищать свои границы, когда на вас никто не нападает. Ведь нельзя считать «нападением» дурацкую кофточку, которую бабушка купила на рынке вашему ребенку — конечно же, от чистого сердца и большой любви. Но именно какие-то кофточки обычно и становятся причиной конфликта: «В следующий раз спрашивай, что нужно покупать, а что нет!» Знакомо? Мне — знакомо. И на самом деле очень за это стыдно.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Bricolage / Shutterstock / Fotodom
1. Стоит ли перенимать опыт старших поколений?
2, Уверен ли этот родитель, что он вырос человеком?
Все так и есть. В 90% случаев именно детские психотравмы являются причинами проблем во взрослом возрасте. И человеку надо помочь это осознать, преодолеть (а преодолеть можно только то, что ты осоздаешь) и простить роителей. Именно это и советуют профессиональные психологи. И это никогда не приведет к отдалению от родителей. Скорее наоборот.
Что не так? По-моему следует уважать чужие интересы и не навязывать свои. Если ребенок ненавидит манную кашу, надо впихивать в него ее насильно??? Можно предложить, но не настаивать. Помните знаменитую урылатую фразу: «Осчастливить против желания нельзя»? Так это чистая правда.
Пример моей свекрови: надо доесть ВСЕ, что лежит на тарелке. А если человек наелся, надо давиться, но впихнуть? Здравствуй, нарушение пищевого поведения)))) А потом мы начинаем бороться с лишним весом и удивляемся: а откуда же он берется?
Именно бабушка. Потому что прежде чем что-то приносить, надо спрашивать: а можно ли это ребенку? У сына подтвержденная непереносимость глютена. Свекровь: глупости все это, в наши времена не было такой болезни. И я долгое время боялась отпускать ребенка к ней, потому что она обязательно накормит его чем-то запрещенным. А мы потом разбираеся с последствиями. Сейчас сын вырос и уже сам знает, что ему можно, а что нельзя.
Меня моя бабушка (папина мама) закармливала шоколадом, напрочь игнорируя просьбы моей мамы этого не делать — у ребенка диатез и аллергия на какао.
Именно так. Сначала спросить, потом тратить деньги) Своих более-менее приучила уже))). Свекровь, если хочет что-то купить для внука, просто дает мужу деньги и просит купить что необходимо. С мамой и сыном иногда вместе ходим и выбираем. Так же намного удобнее, чем принести и не попасть под вкусы внука, например. И вещь потом будет пылиться в шкафу никому не нужная. А часто бывает так: ребенок приучается надевать нелюбимую вещь, когда бабушка приходит в гости, чтобы, типа, ее порадовать. Ну и зачем это вранье?
«Бабушки, спасибо вам, что вы находите время и силы сидеть с нашими детьми, а главное — испытываете искреннее желание если уж не помочь родителям, то хотя бы провести время с внуками. Но, пожалуйста, помните, что у ребенка есть родители»
Думаю на этом надо остановиться. И давайте все-таки будем уважать личные границы друг друга и будем ВЗАИМНО вежливы. И прислушиваться будем не только к тем, кто старше. Жизнь меняется и хорошо, если старшее поколение умеет подстраиваться под новые реалии. А если нет, то им стоило бы хотя бы научится помнить и понимать, что их дети уже выросли. Что это их жизнь и уже их дети, и что советы хороши только, когда их просят.
И я ещё точно до такого не дожила, чтобы какая-то блогерша мне диктовала, где у меня личные границы, что их нарушает, а что нет, и какие отношения мне и с кем иметь.
И ещё — не звонить и не прибегать по любому поводу маме — это нормально, когда тебе больше хотя бы семи лет. А после подросткового возраста, вообще должен проходить такой ужасный процесс под названием «сепарация» 😱😱😱 Представляете? Уму не постижимо 😨
У нас было так, что Бабушка нас чаще звала, так как хотела быть с внуком. Очевидно, что она многое получала от этого, мы никогда не скидывали на нее ребёнка. Очень хочется изменить вид отношений, чтобы было не бабушка помощник, а бабушка и внук которые проводят вместе время, ходят куда им нравится цирк, и детски праздники и тд. Чтобы была только функция общения, а не опекания. В таких условиях, родители должны уважительно относиться к бабушке и хвалить ее. Ну это же человеческие отношения
Честно, работая с подростками, понимаю, насколько они добрее, честнее, чем старшее поколение, считающее свою точку зрения единственно правильной. Моя дочь в двадцать мудрее моей восьмидесятилетней бабушки в разы. Увы, это так.