Пузырь личного пространства — что это такое и почему он нужен даже младенцам

Возможно, вы уже устали от разговоров про необходимость общаться в границах. Но вообще-то это важно, особенно в детско-родительских отношениях. Психолог Стивен Новицки в книге «С тобой хотят дружить!» объясняет, как и зачем учить ребенка выстраивать границы своей личности. Публикуем отрывок из нее с разрешения издательства «МИФ».

Почему личное пространство важно

Когда кто-нибудь вторгается в наше личное пространство, это обычно провоцирует реакцию «беги», которая является рефлекторным ответом на опасность. Мы отклоняемся назад или отступаем в сторону, стараясь вернуть себе утраченное пространство.

Исследователь в области личного пространства человека и нейропсихолог Майкл Грациано выделил специализированные нейроны мозга, которые активируют эту инстинктивную реакцию. Он называет их периперсональными нейронами и сравнивает их действие со счетчиком Гейгера: они сканируют пространство, непосредственно прилегающее к нашему телу, собирают актуальную информацию о том, насколько далеко от нас находятся другие люди или объекты, и затем, обнаружив, что наше личное пространство нарушается, стимулируют соответствующую реакцию.

Хотите увидеть эту систему мониторинга в действии? Достаточно понаблюдать за тем, как толпы людей переходят улицу, умудряясь избегать столкновения друг с другом, хотя многие пешеходы не обращают внимания на окружающих или даже идут, уткнувшись в телефоны. Это на самом деле поразительное явление.

В своей повседневной жизни мы всегда стараемся соблюдать комфортную дистанцию между собой и другими людьми. Сознаем мы это или нет, но мы постоянно корректируем это расстояние в зависимости от того, где мы находимся, с кем общаемся и какие чувства испытываем. Если мы ощущаем тревогу, мы отодвигаемся от других, чтобы себя защитить. Когда мы чувствуем себя комфортно и спокойно, мы позволяем другому человеку подойти ближе.

Личное пространство в младенчестве и раннем детстве

В какой момент у малышей появляется осознание личного пространства? Ответ есть у психолога Томаса Хорнера, который внимательно наблюдал, как новорожденные реагируют на чужих людей в первый год своей жизни. До шести месяцев дети обычно реагируют на незнакомцев, которые хлопочут вокруг них и щиплют за щечки, положительно и на всех одинаково — без видимого страха.

Однако примерно в шесть месяцев их поведение меняется, они начинают более настороженно относиться к незнакомцам; некоторые люди даже вызывают у них психологический стресс, особенно если чужой человек вторгается в личное пространство ребенка.

Именно в этот переходный период новорожденные, по выражению доктора Хорнера, начинают уподобляться таможенным инспекторам, которые стараются выяснить, не собирается ли тот или иной человек ввезти в страну контрабандные товары.

По этой причине, по мере того как младенец приближается к отметке в шесть месяцев, родителям нужно проявить разумный подход к тому, какие виды взаимодействий допустимы для их ребенка и каким должно быть физическое пространство, в границах которого они происходят. Слишком часто мне приходилось видеть взрослых, которые с самыми лучшими намерениями вторгаются в интимную зону (пространство до 45 см между людьми), знакомясь с ребенком, — берут его за ручку или обнимают без всякого предупреждения и не спрашивая разрешения.

Взрослые — и особенно те, которых ребенок не знает, — должны следить за своим поведением: уважать границы малыша, а не нарушать их. В этом возрасте ребенку нужно чувствовать себя в безопасности в обществе другого человека, прежде чем пригласить его в свое личное пространство.

Таким образом, неудивительно, что новорожденные крепко цепляются за значимых взрослых, а малыши ясельного возраста лишь ненадолго отходят от родителей, после чего спешат вернуться в безопасную среду родительского пространственного пузыря.

Медленно, но верно, под руководством родителей, дети отваживаются на все более дальние вылазки и начинают понимать, какую дистанцию нужно соблюдать при взаимодействии с теми взрослыми, которых они знают, и с незнакомыми людьми. Одновременно у них формируется рефлекторная реакция на тех, кто подходит слишком близко, так как в этом случае у них возникает чувство дискомфорта.

Исследования показывают, что, когда новорожденные и дети младшего возраста чувствуют себя в безопасности в обществе значимых взрослых, они с большей готовностью и охотой исследуют окружающий мир, включая и населяющих его людей. Это дает им возможность постепенно усваивать тонкости, касающиеся соблюдения личного пространства, что, в свою очередь, должно подготовить их к разнообразным социальным взаимодействиям в будущем.

Обучение детей базовым навыкам организации личного пространства заставляет самих родителей учиться терпению и моделировать поведение, которого они требуют от своего ребенка. Помните, что чем младше ребенок, тем больше вероятность, что он будет держать одинаковую дистанцию практически с любым человеком, будь то незнакомец или член семьи. Ситуация изменится к окончанию периода раннего детства, когда расширится круг общения и диапазон взаимодействий станет более разнообразным.

Советы, которые помогут сделать личное пространство видимым и конкретным для совсем маленьких детей

1. Поговорите с ребенком о пузырях личного пространства

Объясните ребенку, что у всех имеется свой пространственный пузырь и что необходимо уважать границы других людей. Когда вы находитесь в общественном месте, предупредите ребенка о том, что нельзя налетать на людей и толкать их, и помогите понять, что нужно с уважением относиться к окружающим.

2. Сделайте пространственный пузырь вашего ребенка ви­димым и конкретным

Чтобы помочь ребенку усвоить параметры его пространственного пузыря, возьмите малярный скотч и очертите вокруг него пространство площадью примерно 1,2 на 1,2 метра. Другой вариант: если у вас есть обруч хулахуп, попросите ребенка встать внутрь, взяться за обруч руками и походить так по комнате.

3. Играйте в светофор

Игра в светофор — отличный способ помочь детям уяснить границы личного пространства другого человека (зеленый свет означает, что можно подойти ближе, красный — нужно замереть).

Если вы не можете собрать группу детей, можно сымитировать игру, используя игрушечные машинки: покажите, что каждой машине необходимо иметь пространство для безопасного движения и что водители должны соблюдать правила светофора, чтобы не столкнуться.

4. Научитесь уважать личное пространство вашего ребенка

Ваш малыш — растущая личность, поэтому должен в определенной степени контролировать, какие люди проникают в его личное пространство и насколько им дозволено приблизиться. Многие взрослые, включая родителей и близких членов семьи, не понимают, как важно предоставлять детям возможность самим решать, кого допустить в свое пространство. Уважение границ ребенка, даже совсем маленького, прививает ему уважение к границам других людей.

Личное пространство в период позднего детства

К тому времени, когда ваш ребенок начнет посещать школу, он должен более осознанно и умело относиться к правилам соблюдения границ. Он должен знать, на каком расстоянии от других нужно стоять в очереди, когда уместно подойти близко к приятелю на школьном дворе, а когда нет.

Естественно, поначалу у детей возникают трудности с соблюдением этих границ, причем у всех это проявляется по-разному. Например, один ребенок лезет обниматься, не спрашивая разрешения, другой имеет привычку налетать на окружающих, делая это без всякого злого умысла. Один вклинивается в кружок одноклассников и вмешивается в их разговоры, другой, наоборот, предпочитает садиться подальше от соседа за столиком в школьной столовой.

Исследование на основе работ, проведенных в моей лаборатории и не только, показывает, что к шести годам у большинства детей складываются вполне адекватные представления о том, кого стоит впускать в свой пространственный пузырь, а кого держать на расстоянии.

Как правило, в этом возрасте дети допускают к себе сверстников того же пола ближе, чем противоположного. При этом две девочки обычно чувствуют себя вполне комфортно на более близком расстоянии друг от друга, чем двое мальчиков. Но у большинства детей этого возраста при приближении любого человека происходит запуск механизма периперсональных нейронов. Вот почему дети этой возрастной группы, продолжающие нарушать пространство своих ровесников, чаще подвергаются социальному отвержению.

Пятилетний ребенок может подойти близко к другому малышу и играть с ним рядом без каких-либо последствий, в семь лет подобная ситуация может уже оказаться неприемлемой. Примерно к десяти годам к детям предъявляются такие же требования относительно соблюдения правил, как и ко взрослым.

Когда дети умеют уверенно ориентироваться в вопросах границ личного пространства, им гораздо легче заводить и поддерживать дружеские отношения, и не просто потому, что ровесники менее склонны их отвергать. Пространство — это способ, посредством которого мы выражаем чувство близости друг к другу, притом не только в физическом, но и в социальном плане. В этом качестве оно играет определенную роль на всех этапах формирования любых отношений между людьми, и особенно эта роль значима при завязывании и углублении отношений.

Как только ребенок почувствует готовность вступить в отношения с другим ребенком, ему придется так организовать пространство общения, чтобы новый друг видел выражение его лица и слышал его слова, при этом он не должен приближаться к нему слишком близко, чтобы его попытка подружиться не воспринималась как навязчивость.

Представьте себе маленького мальчика — назовем его Остин. Это его первый день в новой школе, и во время перемены он выходит на игровую площадку. Он замечает одноклассника, который тыкает палкой в какой-то предмет на земле. Остин подходит к мальчику, но держится от него на некотором расстоянии, так как еще не знаком с ним.

— Что это там? — спрашивает он.

— Какой-то здоровенный, странный жук, — отвечает мальчик.

— Можно посмотреть? — спрашивает Остин.

— Конечно, только осторожно, — предупреждает мальчик.

Теперь, когда мальчик пригласил Остина в свое личное пространство, тот подходит ближе.

— Ого, я никогда не видел ничего подобного, — говорит он.

Два мальчика наблюдают за жуком, стоя плечом к плечу. Так на основе общего интереса зарождается дружба. Вскоре ребята узнают имена друг друга, а позже выясняют, что оба любят играть в баскетбол после школы.

Может показаться, что в поведении Остина нет ничего особенного, однако на самом деле он проделал отличную работу, грамотно решил вопрос личного пространства, что позволило ему завести нового друга. Он спросил разрешения, прежде чем приблизиться к незнакомому мальчику, затем медленно сократил расстояние, дав ребенку время освоиться в его обществе, и в итоге ребята, стоя рядом, почувствовали себя комфортно и были готовы познакомиться поближе. Представьте, что все могло бы сложиться совсем по-другому, если бы Остин сразу подбежал к мальчику и молча встал рядом без всякого уважения к его личным границам.

Когда два человека сокращают пространство между собой — как сделали Остин и его новый друг, — они тем самым создают условия для углубления своих взаимоотношений. Поскольку практически все невербальное общение — включая мимику, позы, жесты и т. п. — происходит в границах интимной и персональной зон (между людьми 1,2 метра), двое детей, которые спокойно делят это пространство, получают друг от друга невербальную информацию, недоступную другим.

Таким образом у детей формируется так называемая закадычная дружба: это особый тип дружеских отношений, в процессе которых дети учатся делиться секретами, доверять мнению друг друга и совершенствуют навыки межличностного общения.

Дети, овладевшие этими основополагающими правилами на этапе позднего детства, намного лучше подготовлены к выстраиванию будущих отношений (часто сексуализированных) в период пубертата, когда ошибки в соблюдении границ личного пространства могут повлечь за собой серьезные негативные последствия. Иными словами, нужно как можно раньше начинать учить детей защищать свое и уважать чужое личное пространство

Советы, которые помогут детям научиться управлять личным пространством в период позднего детства

1. Наблюдайте за поведением детей в разных социальных ситуациях

Родители часто не подозревают о том, что у их ребенка-школьника возникают проблемы, связанные с соблюдением личного пространства, поскольку пространственные пузыри дома, в общении с членами семьи, как правило, имеют гораздо меньший размер. Поэтому целесообразно понаблюдать за тем, как ведут себя дети в разных ситуациях и в разной обстановке.

Обратите внимание на то, как далеко от других держится ваш ребенок, оказываясь в той или иной ситуации и общаясь с разными людьми. Корректирует ли он эту дистанцию в зависимости от типа взаимоотношений: сокращает ее, если общается с друзьями, или увеличивает, если ему приходится коммуницировать с незнакомцами?

2. Продолжайте поддерживать обратную связь с ребенком.

Хвалите ребенка, когда он внимательно относится к личному пространству других людей, и мягко поправляйте его, когда он нарушает чужие границы: «Мне понравилось, что ты остановился на некотором расстоянии от своего нового друга, прежде чем спросить его, не хочет ли он поиграть» или «Нехорошо налетать на ребят и толкаться, когда ты с ними играешь. Лучше держаться так, чтобы всем хватало места».

3. Постепенно давайте ребенку больше свободы для исследования окружающего мира

Там, где это безопасно, давайте ребенку возможность гулять без вашего сопровождения. Предварительно объясните, как далеко он может (и не может) отойти, и скажите, что будете ждать его на том же месте, когда он вернется.

Если ребенок удаляется слишком далеко, у нас часто возникает желание отчитать его, но, если вы поведете себя слишком строго или, наоборот, позволите ему слоняться где вздумается, никак на это не реагируя, ребенок упустит полезную возможность усвоить на практике правила личного пространства.

4. Предложите ребенку стать детективом, расследующим пространственные пузыри

Оказываясь в общественных местах, попросите ребенка понаблюдать за людьми, стоящими на разном расстоянии друг от друга, и рассказать о том, что между ними происходит. Знакомы ли они друг с другом? Нравятся ли они друг другу? По его мнению, они друзья? Или члены одной семьи? Наблюдая за людьми в очереди, обратите его внимание на то, как далеко они стоят друг от друга, — это еще одна отличная возможность увидеть, как работают правила личного пространства.

5. Попросите ребенка подойти и с помощью мимики и же­стов покажите ему, когда пора остановиться

Это хороший способ научить соблюдению правил личного пространства, одновременно закрепляя другие невербальные навыки. Можно поменяться ролями и попросить ребенка дать сигнал, когда вы должны остановиться.

Детям нужно знать, как использовать невербальные сигналы, передаваемые мимикой, тоном голоса, позами и жестами, для предупреждения о нежелательности чьего-либо вторжения в личное пространство.

6. Найдите время для разговора о необходимости согласия

Спросите ребенка, испытывал ли он когда-нибудь чувство дискомфорта, если кто-то находился слишком близко. Убедите его, что он вправе сказать «стоп» людям, которые подходят слишком близко, если ему это неприятно.

Дети должны освоить как невербальный, так и вербальный язык для того, чтобы договориться о взаимодействии в личном пространстве. Если ребенку трудно отстоять свои личные границы или выяснить границы других, предложите отрепетировать, например, такие фразы: «Ты оказался в моем пространстве. Пожалуйста, отойди немного» или «Ничего, если я подойду поближе — посмотреть, что ты делаешь?».

7. Разъясните ребенку различия между интимной, персо­нальной, социальной и публичной зонами

Объясните, что в интимной зоне можно говорить о личном, о том, что вы не станете обсуждать в других зонах, и поправьте его, если, к примеру, он начнет громко, на всю комнату, обсуждать какую-то интимную проблему.

Помню, как один мальчик десяти лет, который хотел подружиться с другим ребенком, решил продемонстрировать свою заботу о здоровье одноклассника и громко, на весь класс, спросил у него: «Как твоя диарея?» Конечно, он сделал это из лучших побуждений и, вероятно, искренне сочувствовал однокласснику. Однако подобное поведение — верный способ смутить и оттолкнуть потенциального товарища.

Обложка: издательство «МИФ»