«Дети не верят в любовь без насилия». 6 причин детской агрессии по Кристиану Бютнеру

«Дети не верят в любовь без насилия». 6 причин детской агрессии по Кристиану Бютнеру

6 221
11

«Дети не верят в любовь без насилия». 6 причин детской агрессии по Кристиану Бютнеру

6 221
11

Ребёнок не может быть агрессивным «с рождения». Детская агрессия — результат страха, который формируют окружение и родители. Психоанатилик Кристиан Бютнер в своей книге «Жить с агрессивными детьми» рассказывает, как дети становятся агрессивными.

1. Шлепки, подзатыльники, крики

Некоторые родители считают, что дать ребёнку подзатыльник или шлепнуть (а иногда и ремнём) — это нормально, «для профилактики, он даже не вспомнит». Нет, вспомнит. Дети помнят малейшую обиду и хорошо замечают изменения в тоне голоса мамы или папы. Видят все строгие взгляды и чувствуют настроение. Ребёнок может и не подать вида или даже до конца не осозновать обиду, но всё это может проявиться во взрослой жизни.

«Не подумайте, что я не придаю значения переживаниям ребенка, вызванным привычной оплеухой, реальным повреждениям и насильственными действиями в отношении детей. Я лишь имею в виду, что на самом деле все это не более, чем вершину айсберга. Под водой идет ежедневная малая война между родителями и детьми, которая и для зачинщика, и для защищающегося замыкает сознание в круг этих переживаний. В конце концов, дети теряют надежду на любовь без насилия и переключаются на что-нибудь другое. В подводной части айсберга остаются также надежда и желание совершить возмездие, иногда сохраняющиеся до глубокой старости».


2. Запреты и тотальный контроль

Игры хорошо отражает внутреннее состояние ребёнка, что его сейчас тревожит или интересует. Если дети часто сталкивались с насилием, то, скорее всего, насилие в том или ином виде будет присутствовать и в их играх. Кристиан Бютнер пишет, что, с одной стороны, ребёнок так снимает эмоциональное напряжение. С другой стороны, это может говорить о его желании отомстить.

Как пример Бютнер приводит детский сад, в котором дети часто играли с «оружием» — игрушечными пистолетами и саблями. Заведущая садика подумала, что таким играм не место и запретила. Через какое-то время дети стали чаще драться, конфликтовать (уже не понарошку). Как только детям вернули игрушечное оружие, в саду вновь воцарился мир и порядок.

«Если исходить из определения, что насилием прежде всего является действие, воспринимаемое в виде такового самой жертвой, то станет вполне понятным, почему даже „благополучные“ дети в своих играх и фантазиях имеют дело с темами насилия. Ведь и они постоянно сталкиваются с ограничениями и запретами, которые их родителям могут показаться необходимыми воспитательными мерам. Даже если эти воспитательные меры со стороны родителей проводятся в форме ненасильственных действий, дети могут воспринимать их все же в виде насилия и переживать его в форме протеста в играх»


3. Не учитывать интересы ребёнка

Маленькие дети не умеют отличать добро от зла, поэтому они ориентируются на своего взрослого — родителей или воспитателя в детском саду. Малыш впитывает всё как губка и болезненно воспринимает наши отказы, особенно в базовых потребностях, особенно если мы их не объсняем. Например, почему он не может побегать, почему нельзя шуметь, почему он должен сидеть молча.

«Чем младше ребенок, тем болезненнее он переживает проявление власти „сердитыми“ родителями, например, ограничивающими его в удовлетворении элементарных потребностей (еда, питье, сон, свобода передвижения и так далее). Чем больнее ранит такой отказ, тем вероятнее сохранится до более поздних этапов жизни разделение мира на „я хороший“ и „все остальные плохие“. Это называется фиксацией на определенной ступени развития, которая может перерасти в основную жизненную проблему личности, если у ребенка подобные травмирующие переживания будут повторяться».


4. Не замечать, когда сам ведёшь себя агрессивно

Мы-то знаем, что любим своего ребёнка всегда и в любом настроении. Ребёнок при этом не понимает, почему мама и папа вдруг начинают кричать, резко тянуть его за руку и требовать тишины. Потому что мы не всегда объясняем ребёнку, что сегодня в плохом настроении, что у нас есть свои «взрослые» проблемы и им просто нужно немного побыть наедине (и в тишине). Мы сами не замечаем, как своей агрессией порождаем ответную реакцию детей — непонимание и жестокость.

«Большинство родителей не в состоянии понять упреков своих детей в жестоком обращении с ними. <…> Если рассматривать насильственные действия в отношении детей не изолированно, а пытаясь понять каждый семейный инцидент как итог некоторой последовательности важных для его участников событий, то, вероятно, можно догадаться, что любовь и насилие в одинаковой мере „метят“ жизненный путь человека и в этих метках он может усмотреть как то, так и другое».


5. Применять разные стили воспитания в разных ситуациях

У родителей и воспитателей (или у родителей и бабушек с дедушками) часто могут расходиться представления о хорошем воспитании и о том, как должен вести себя ребёнок. В своих стараниях сделать из ребёнка «человека» родители могут применять силу и даже прикрикнуть. При этом никогда не позволят чужим людям повысить на ребёнка голос или сделать замечание.

«Как школа, так и детский сад находятся в напряженных отношениях с семьей, хотя затрагивают различные аспекты взаимоотношений. Если в детском саду семья имеет дело с воспитательницей, то есть проявляется материнский тип отношений, что в результате приводит к напряжению между двумя „матерями“, то в школе семья сталкивается с учителем, то есть проявляется мужской тип отношений, и тем в большей мере, чем старше становится ребенок».


6. Материнская любовь действительно важна

Не хотим обижать пап (особенно пап в декрете), но у матерей всё-таки крепче привязанность к ребёнку. Если мама слишком рано предоставила ребёнка самому себе, когда он был ещё к этому не готов, то в будущем «ярость, вызванная отсутствием у партнера материнских чувств, может стать потом особенно разрушительной». Тут важно соблюсти баланс: следить за каждым шагом ребёнка и звонить ему каждый день — тоже не выход. Бютнер приводит в пример «одичавшего» мальчика Виктора из Аверона.

«Неслучайно первым словом ребёнка оказывается чаще всего слово „мама“. Им он может выразить свою радость привязанности к матери, дающей ему удовлетворенность и уверенность. Своим первым выученным словом „lait“ (молоко) Виктор смог возродить свою привязанность к до сих пор не существовавшему для него миру материнства, к которому он обратился всей своей душой. <…> Материнская любовь — основа для приобщения человеческой природы к цивилизации и вместе с тем предпосылку для способности взрослого человека испытывать любовь и агрессию».

Фото: Shutterstock (Jan H Andersen)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(11)
Подписаться
Комментарии(11)
Слабый текст без идей, которые могут быть хоть как-то систематизированы… Генетика фактически отрицается. Но если бы генетический фон был бы так ничтожен в воспитании и становлении личности, то люди бы вообще не имели детей, так как привязанность определяется стремлением к созданию себе подобных. «Ты — вылитый отец», «Ты так похожа по характеру на бабушку», «У тебя мамины манеры» — так взрослые часто говорят детям, к воспитанию которых, в силу жизненных обстоятельств, не имели никакого отношения… Фокус на воспитании, мягкость и некая тепличность отношений, пропагандируемые Фрейдистами — это, скорее попытка показать, что можно и нужно исправить в задатках ребёнка, если он зол или агрессивен. Это некое лечение души добротой. Но крайне спорно увязывать психотравмы и их универсальность для всех. Я знаю примеры, когда оставление на попечение бабушки одному ребёнку принесло отстранённость от родителей, а другому — нет…То есть восприятие одного и того же события или действия предопределено генетически, а значит — не универсально их обобщать.
Если ребенок дерется, отдайте его в бокс или купите грушу или пусть лупит мяч. Пусть лупит досыта. Каждый день. Если не подавлять агрессию там, где можно не подавлять, вырастет активным человеком. У девочек тоже самое. Пусть лучше лупит подушку, чем сверстников. Лучше под вашим контролем. Подаете команду: «Бей мячь.»

Если не бьет, берете и его руками или ногами лупите мяч до тех пор, пока сам начнет. Мяч нужно удерживать кому-то из взрослых. Потому что, если ребенку внушили, что драться плохо — это нужно будет отжать. Иначе ребенок будет продолжать драматизировать вспышки ярости, когда она разрывает его внутри.

Нужно, чтобы ребенок делал это осознанно. Тогда он сможет контролировать себя. Исключением будет, когда ребенок долбит обидчика. Так как это единственный способ дать отпор.

Не комментируйте и не обсуждайте агрессивное поведение ребенка никогда. Иначе он решит, что только агрессией может получить ваше внимание. Переносите всегда его агрессию на мячь или боксерскую грушу.
Ребёнок не может быть агрессивным «с рождения».
— может. Мой старший именно такой. Поговорим об этом?
А как проверить, что агрессивен от генетики или от реакции на окружающих? Предполагаю, что при первенце маловато родительского опыта. Я придерживаюсь мнения, что дети пытаются проверить разнообразные формы поведения — в этом проявляется генетика. А реакция окружающих закрепляет у них те или иные формы поведения (http://4plus5.ru/202.htm или так https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/10954-mozhno-ostanovit-rebenka-a-mozhno-dat-emu-pravo-na-oshibku). Моя точка зрения не является обязательной. Хотя, видимо, верно, что точка зрения родителей закрепляет те или иные формы поведения самих родителей при общении с ребенком. Так формируется характер ребенка.
Все познается в сравнении вариантов. Детский сад — это ограниченное пространство. Я же приведу пример из личного опыта, когда летом за городом мне доверяли своих детишек родители. Набиралась целая группа. Детям нужен выход их неуемной энергии. Были разные игры. Больше всего нравилось, когда я бегал за ними с мячом. Они рисковали, подбегая ко мне на какое-то расстояние. Я кидал мячик, а они старались увернуться. Никакой агрессии. А потом мой внук и я с аппетитом обедали и сладко спали. И родители других детей были довольны, говоря, что потом дети были спокойнее и послушнее.
Показать все комментарии
Больше статей