«Люди считают, что если ты приносишь „капусту“ в семью, ты хороший отец»

«Люди считают, что если ты приносишь „капусту“ в семью, ты хороший отец»

Директор по развитию фонда «Отцовство» — о том, почему важно вовлекать пап в воспитание
7 587
4

«Люди считают, что если ты приносишь „капусту“ в семью, ты хороший отец»

Директор по развитию фонда «Отцовство» — о том, почему важно вовлекать пап в воспитание
7 587
4

По статистике Росстата за 2014 год, в будни российские мужчины тратят на воспитание детей по 10 минут. Директор по развитию фонда «Отцовство» Алексей Чегодаев в программе «Радиошкола» объясняет, когда качество важнее количества, почему каждый отец должен платить алименты и насколько важно, чтобы мамы чаще доверяли ребёнка отцу.

Я как отец учился заново разговаривать со своим ребёнком

У меня двое детей. Дочери сейчас семнадцать, а сыну — четыре. В 2011 году мы с дочкой поехали отдыхать на море почти на два месяца. И я столкнулся с тем, что со мной вместе прилетел другой человек. Именно тогда я понял, что дочь совершенно не знаю.

Мы с друзьями договорились поехать на определённый пляж, где занимались сёрфингом. А дочь сказала: «Нет, пап, это ты договорился, а я не хочу». Я, соответственно, включаю свою мужскую харизму. Мне же страшно потерять авторитет, достоинство. Поэтому я пытаюсь её жёстко убедить. Друзья же ждут, надо же что-то делать. А она, как в приёмах айкидо, раз — мою же силу против меня, и говорит: «Пап, подожди, ты меня послушай, я же другого хочу, ты со мной поговори».

Конечно, на меня это очень сильно подействовало. Я учился заново разговаривать со своим ребёнком, наблюдать, смотреть, взаимодействовать и передавать инициативу. Потом, по приезде, я начал узнавать её окружение, пытался как-то влиять через него. Например, мне интересно было зажечь в дочери интерес к культуре, водить её в музеи. А у неё в голове своя музыка, свои молодёжные интересы, ей не хотелось. Через её подруг я смог заинтересовать дочь. Это был определённый путь, которым я захотел поделиться. Потом узнал, что есть фестиваль «Папа Фест», пришёл поработать туда продюсером и увлёкся.

Папы, которым сейчас 25–30 лет, заинтересованы в детях

По статистике Росстата за 2014 год, российские мужчины в будни тратят на воспитание детей по 10 минут. Конечно, качество гораздо важнее количества, и папа часто оказывает сильное воздействие, если ребёнку важно его услышать, увидеть, если нужна поддержка. Но проблема в том, что мы сами до конца не понимаем, что такое «качественное взаимодействие». Многие говорят: «Да я провожу с ребёнком по часу в день». Но когда я задаю вопрос «А что именно ты делаешь?», то понимаю, что вместе они чем-то заняты гораздо меньше времени.

Но вот что обнадёживает: поколение пап, которым сейчас 25–30 лет, — они заинтересованы. Это как раз те миллениалы, которые росли в ярких цветах. Им интересно в принципе качественно и, как они говорят, «кайфово» проводить время по жизни. Они очень много внимания уделяют своим детям. Они же росли как раз на грани, застали серые времена. Они видели разницу.

Сперва они чувствовали, как с ними общаются родители, а потом посмотрели мир и увидели, как это ещё возможно делать

Сейчас они начинают реализовывать свои родительские желания и амбиции. С одной стороны, это здорово. Но с другой — ещё в 2017 году было отдельное исследование по типам людей, которое проводила компания «ГФК». Оно показало, что большое число среди этих молодых родителей — папы-гедонисты, достиженцы. У них отношение к семье и ребёнку как к проекту. И здесь тоже могут быть перекосы. Но пока они проводят время с детьми, и здорово, что интерес растёт и эта тема вообще начала обсуждаться. До этого об отцах говорили мало.

Мужчины считают, что уходить в декрет — это некруто

Размышляя о декретном отпуске, мужчины в меньшей степени думают о карьерных проблемах. Я общался с теми отцами, которые, выбрав декрет, занимаются детьми. Это либо фрилансеры, которые могут себе его позволить, либо люди, которые выделяют на него несколько месяцев. Либо так сложилась ситуация, что супруга действительно больше зарабатывает. И им как-то не круто это признать, поэтому они проводят время с ребёнком и делят тем самым обязательства.

В последнее время было много опросов общественного мнения о том, как люди представляют себе хорошего отца. На третьем месте по значимости находятся «Доходы». Люди считают, что если ты приносишь «капусту» в семью, ты хороший отец. Когда мы увидели цифру, она нас, конечно, возмутила.

Да, мужчина должен зарабатывать. Это нормально. Но при чём тут отцовство?

Сколько времени он действительно проводит с ребёнком? Сколько внимания уделяет? У многих мужчин в 35 лет, наоборот, возникает чувство вины из-за того, что они бегали за деньгами, зарабатывали и мало внимания уделяли детям. Когда детям исполняется 11–12 лет и они показывают характер, случается конфликт интересов. Тогда они чувствуют, что недоработали. И возникает вопрос: «А что я сделал для того, чтобы у меня была крепкая семья и отношения с детьми?»

Когда на работе мужчины достигли определённой точки, они хотят чего-то большего

В 2016 году появился «Союз отцов». Хотя подобные сообщества существовали в разных городах уже минимум лет десять. Самые сильные и крупные, например, в Архангельске, Нижнем Новгороде, Чебоксарах. У них есть девиз: «Нет чужих детей, есть окружение моего ребёнка». Эти мужчины понимают: как бы они ни растили своих детей здесь, дальше есть двор, школа. А там различные темы, о которых не принято говорить вслух: буллинг, наркотики. Поэтому нужно как-то решать вопросы безопасности.

Активные папы начали объединяться в сообщества, а затем приходить в школы и приглашать других пап заняться рядом вопросов. Часто это вызывает даже недоумение. Школы вроде бы говорят, что папы им нужны, а сами не всегда понимают, как с ними общаться, когда они задают прямые вопросы и пытаются решить какую-то проблему.

Коллеги из Центра обучения учителей недавно рассказали, что есть негласный KPI у директора: если папа пришёл разбираться в школу, значит, учитель не справился с мамой

В итоге инициатива отцов как-то теряется. Мы заинтересовались и стали изучать, зачем они объединяются. Оказалось, всё просто: мужчинам нужна самореализация. Они понимают, что на работе достигли определённой точки, и хотят чего-то большего. Вот у них есть сила, энергия, и они готовы чуть-чуть времени посвящать школьным инициативам. Это во-первых.

Во-вторых, они начинают общаться со своими детьми. Один из крупнейших программистов большой компании недавно рассказывал историю. Сын спросил, чем он занимается, он ответил, что работает программистом. Но тот настаивает: «Нет, пап, что именно ты делаешь?» Тогда он говорит: «Ну ты когда поисковик открываешь, там в правом нижнем углу такая стрелочка… Ё-моё, что я делаю?» Это понимание и даёт необходимый драйв, чтобы заниматься детьми.

Женщинам не нужно тянуть всё на себе

Я знаю, что больше половины женщин после расставания с мужьями не получают от них материальной поддержки, бывают проблемы с алиментами. И я не хочу себя исключать. У меня тоже бывают перебои с выплатами, потому что раньше я занимался коммерческими проектами, а сейчас больше социальными. Но я всегда решаю этот вопрос. Мы всё равно общаемся с дочерью от первого брака по мере возможностей, это никак не влияет на наши отношения.

В нашем сообществе есть разные папы. Мы помогаем выстраивать отношения с детьми в любом случае: неважно, постоянная семья у него сейчас, либо он в разводе, либо у него и третий, и четвёртый брак, — всё бывает.

Но я хочу обратить внимание вот на что: всем мамам до родов или сразу после рождения ребёнка следует как можно больше мотивировать мужа проводить время с ним

Один фонд, который работает с мамами, решившими расстаться со своими детьми, опубликовал статистику: если мать рано начала кормить грудью, то, скорее всего, она уже никогда не оставит ребёнка. У пап то же самое: если они начинают общаться с детьми и их не отодвигают («Не так пеленаешь!», «Отойди!», «Что-нибудь уронишь»), а дают возможность, доверяют быть с ребёнком с раннего возраста, то велика вероятность, что дальше всё будет хорошо.

Но даже если родители развелись, а мама взялась сама воспитывать детей, в возрасте 35 лет всё равно появится сожаление, что не получилось участвовать в воспитании. Этот вопрос всё равно всплывёт. Но если есть хоть какая-то возможность поддерживать отношения, конечно, надо это делать.

Часто мамы спрашивают: «Как научить моего мужа? Как заставить это сделать?» Но надо просто вовлекать в обсуждение с самого начала, чтобы потом не удивляться. Даже на советах активных отцов, когда мы собираемся, часто звучит вопрос «Слушайте, кто знает адрес, номер школы, класс и, соответственно, имя руководителя?» И далеко не все активные папы это знают.

Мамы действительно многое тянут на себе, а потом, обращаясь к своим мужьям, задают вопрос «А почему?» И мужчины искренне порой не понимают, потому что не вовлечены в процесс. Не потому что они не хотят, а потому что они даже не думали об этом. Поэтому я советую одно: начните обсуждать и общаться.

Папам и мамам нужно разговаривать и слушать друг друга. И первое, с чего нужно начать, — спокойно понаблюдать за своими детьми и понять, что им на самом деле интересно. Мы как родители, как отцы, часто сами закрываемся. Но если они поймают кайф обучения новым навыкам у своих детей, тогда они меняются. Я знаю сотни примеров, когда папы начинают открываться именно через взаимодействие со своими детьми.

Мамы, которые растят детей без отцов, часто обращаются с вопросом «Как воспитать мальчика?»

В 2017 году ВЦИОМ провёл опрос, попросив назвать топ-3 положительных качества, которые формируются у ребёнка в ходе отцовского воспитания. На первом месте — уважение к женщине (так считают 33% россиян). На втором — ответственность (27%). На третьем — мужество и отвага (24%). Это было первое исследование за 30 или 50 лет, посвященное отцовству. Конечно, где-то сыграли свою роль стереотипы, но, я думаю, в основном люди говорили о наболевшем. Это некая картина того, что бы мы хотели, чтобы наши мальчишки научились делать. Мы росли на определённых книгах, читали, видели героев фильмов, поэтому у нас сложился некий образ.

Патриотическая тема утомила многих, и поэтому сейчас говорят, что патриотизм — это не просто «на амбразуру», а любовь к Родине. Любовь в том смысле, что ты знаешь территорию, на которой живёшь. Хотя бы её историю.

Я тоже думаю, что необходимо воспитать такой интерес, чтобы дети чувствовали ответственность за свой подъезд, за свои дела, поступки в школе или во дворе. Это сложно, и мало кто понимает, как это делать. Мы сейчас говорим о том, что быть папой становится модно, но они точно так же не знают, как это сделать.

Мамы, которые растят детей без отцов, часто обращаются к нашему сообществу с вопросом «Как воспитать мальчика?» Он очень популярен. Мы даже делали проект, который назывался «Социальное отцовство», где мужчины общаются с детьми из неполных семей, с детьми-сиротами, как раз мальчишками. Спрос был очень велик, но мы сейчас редко его проводим, потому что мужчин найти сложнее, чем детей.

У нас целая программа отбора: профориентация, психологическая программа. Чтобы не попались, условно говоря, мужчины со странностями. Обычно это люди, которые уже реализовали себя, имеют хороший социальный статус. И им интересно передавать свой опыт, они готовы заниматься детьми. У кого-то уже дети выросли, у кого-то их просто нет или быть не может. Главное — у них есть такая потребность, и это здорово.

Полную запись интервью с Алексеем Чегодаевым слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(4)
Комментарии(4)
Я росла без отца, а мой муж с удовольствием занимается ребенком. С первого дня после родов я намеренно отдавала ему все больше, так сказать, полномочий по воспитанию и все больше времени. В итоге у нас папина дочь. Мне кажется, с отцом у нее больше связи, чем со мной. Это и радует, и угнетает, конечно
очень поверхностная статья. Опять 25 — мужчина должен то, должен это… Все перепутано. Если принимаем патриархальную модель семьи, то мужчина обеспечивает, а женщина занимается детьми и хозяйством. Если выбрано партнерство, то мужчина не должен зарабатывать больше женщины и перед заведением детей копят на период, пока…
Показать полностью
В Патриархальной системе у славян отец считался ответственным за воспитание детей с 6 лет. То есть, с 6 лет он их воспитывал, особенно мальчиков, прямо занимался ими, мать уходила на второй план. У других культур, например в исламе, это возраст с 4 х лет. Папа в воспитании становится главным (!). Мама учит девочек конкр…
Показать полностью
Показать ответы (1)
Больше статей