«Моя мать никогда меня не хвалила»: почему роль «детских травм» сегодня сильно преувеличена
Взрослые часто считают, что все их неудачи связаны с психологическими травмами, которые они получили в детстве. Это самое простое оправдание. Об этом написала Катерина Мурашова в издании «Сноб».
«Моя мать никогда меня не хвалила. Максимум, что от нее можно было услышать: „Ну, нормально…“ Она много работала, чтобы прокормить нас с сестрой, на трёх работах, папа тогда потерял работу и пил, да, это была перестройка. А я был очень зависим от похвалы. Когда меня поощряли, я готов был горы свернуть. У меня в детстве было много способностей, это и учителя все говорили. Но если меня не поощряли, мне становилось всё равно. В результате я поступил в один институт, бросил, потом в другой, и его тоже не закончил», — рассказывают Катерине Мурашовой.
К девушке часто приходят молодые люди. Они рассказывают о травмах, которые им пришлось пережить в детстве.
«В моей родной семье не было принято говорить о чувствах. С матерью у меня всегда были сложные отношения. И сейчас они такими и остаются. То есть формально у нас с ней всё хорошо: она мне и с дочкой помогает, и подарки на праздники, и я не забываю о ее здоровье спросить. Но тепла, понимаете, тепла нет. Вот как я знаю, другие девочки, женщины всем могут с матерями поделиться, всё рассказать, обсудить, получить поддержку, у меня этого не было никогда. Она даже не обнимала меня. И сейчас не обнимает, только внучку — с ней она ласковая даже, да. Но ведь и я сейчас, в сущности, не могу к ней притронуться — с трудом себе это даже представляю. А мы же — мать и дочь. И я от этого всегда очень страдала, мне не хватало этого. И сейчас еще не хватает, хотя я понимаю, что теперь я уже взрослая, сама мать. И что самое страшное: в результате я сама получилась совершенно закрытая в смысле чувств (даже муж обижается) и теперь начинаю чувствовать такое же отчуждение в подрастающей дочке!»
По словам Мурашовой, роль «детских травм» сильно преувеличена. Для некоторых людей это служит оправданием неудач. Взрослые люди привыкли объяснять свои сегодняшние проблемы тем, как неправильно вели себя их родители. «Причём ни у кого из них в детстве не было строго витальных проблем — голода, холода, сиротства, физического насилия, угрозы безопасности. Все их разнообразные проблемы из категории тех, которые мы называем „психологическими“. Кому-то не хватало тепла и принятия, у кого-то был его избыток. Кого-то не научили молчать, а кого-то — говорить о своих нуждах, и так далее. Как вы понимаете, примеры можно было бы множить и множить», — считает Мурашова. Однако говорить о том, что все проблемы связаны с психологическими проблемами детства, странно.
Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!
Но почему-то когда речь заходит о чувствах и отношениях — сразу «ах, меня в детстве не научили и вот теперь я такой ущербный до конца жизни!»
Отношения между родителями и ребенком сильно влияют на дальнейшую жизнь повзрослевшего человека. Любые психологические проблемы надо решать, углубляясь в их исток, которым чаще всего оказывается детство.
Педагогов родители прижали к стенке. Замечания детям делать нельзя, ругать нельзя, требовать с детей нельзя. Только пылинки сдувать можно.
Дети превращаются в господ в нашем обществе.Со всех сторон только и слышно — ребеночку неудобно, деточку обидели, деточке жарко, деточке холодно, поделитесь с ребенком, ЭТОЖЕРЕБЕНОК! И в данной статье я никакого другого посыла не вижу, кроме того, что дети вытесняют взрослых, взрослые скоро станут прислугой для детей. Меня в детстве терроризировал пьяный отец, детство выпало на 90-е, ага, и ни к каким психологам меня не водили.Мама всегда говорила, то я должна быть мужественной, она не тыкала окружающим, что все должны ребеночку, меня даже ребенком не называли! И никаких Чадоградов как сейчас или детских кафе у меня в детстве не было! Выросла в бедности и голоде, и ничего, получила высшее образование и работаю!
1. Не похвалили меня, а других хвалят — нарушается чувство восприятия себя в коллективе (стадные общественные рефлексы — исторически от них никуда не деться). В семье или на гигантском заводе, в пионерлагере или в коллективе братишки/сестрёнки — психотравма формируется, но сложится ли она в стереотип восприятия себя и общества — вопрос.
2. Ребёнок узнаёт о связи с мамой, с семьёй, с родом только к совершеннолетию по рассказам тех же людей, с которыми он должен быть социально связан. То есть — если мамаша меняет как перчатки бойфрендов/собутыльников — то прочитав статью о связи поколений, повзрослевшая дочка просто охренеет (если она не в маму) с кем она «связана».
3. Обнять-поцеловать-похвалить-пожалеть…Это для маленького человека гарантия защиты старшего. Но для кого-то «обнимашки» как гарантия физической защиты в детстве — перерастают во взрослом состоянии в гарантию психологической защиты — то есть одобрения и благодарения, что есть бальзам для души.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
