Блоги
«Эти безумные женщины, не уважающие чувства других, — те же мы, только сбоку»
О сумасшедших мамашках, невоспитанных детях и нормальных людях
Фразу «постыдные моменты родительства» придумали журналисты радиостанции «Эхо Москвы» в программе «Отцы». Кого из нас не раздражали сумасшедшие, равнодушные, невнимательные, плюющие на чувства других людей мамы? Юлия Рих рассказывает, в какие моменты нас раздражают чужие дети, и напоминает, что на месте их родителей можем оказаться и мы.
Например, летите вы в самолете. Настроились на спокойный сон. Удобно расположились, закрыли глаза, и тут рядом с вами нарисовались настоящие звери! И в спинку сиденья они ногами стучат, и на весь салон орут, и требуют планшета и Свинку Пэппу, и спать никому не дают. А мать их что? Сидит с ничего не выражающим видом. И плевать ей на чей-то сон, у неё же дети!
Или вот Божена Рынска. Громко кричит на весь фейсбук, чтобы законодательно ввели нормы, по которым детская площадка во дворе должна быть максимально удалена от окон и подъездов приличных домов (лучше, чтобы площадки эти вообще запретили!), и взрослые серьёзные люди могли спокойно смотреть телевизор, думать, читать и спать. Дети ведь так орут во дворе! А матери что? Сидят себе на лавочках, в телефоны уткнулись, детей утихомирить не могут, некоторые и вовсе используют самовыгул, с глаз долой и давай своими делами заниматься.
А что творится в ресторанах? Придёшь вот на свидание или на деловую встречу, да просто потупить в фейсбуке, а тут банда! И попить ему дайте, и пописать, и поплакать
Мать при этом, как орлица над орлёнком, как будто не понимает, что она в общественном месте, и дети должны себя вести прилично!
А вот ещё официальные организации. Паспортный стол, пенсионный фонд, банк, нотариус, почта! Куда они припёрлись с детьми. Дома их что ли не могли оставить? Дети эти всем только мешают: то воду из кулера разольют, то дверьми хлопают, нравится им, понимаешь ли, по холлу носиться и по полу скользить. И матери при этом такие расслабленные сидят, бананы в ушах, повязки на глазах. Как будто их не учили, что за детьми нужно смотреть и на поводке коротком их удерживать.
А Собчак. Это сейчас она добропорядочная мать, фото в инстаграме, коляска, малыш, муж Виторган. А послушать разговор, где она матом крыла орущих детей и жаловалась кому-то в жэке, так сразу вот она — настоящая светская львица.
Нормальный ремонт в квартире сделать невозможно. Обязательно придёт какая-то мамашка со словами, что у неё ребёнок маленький днём спит, и по закону днём работы на два часа надо останавливать!
Про театры и выставки и говорить не приходится. Нечего там детям делать, пока матери не научат их вести себя спокойно и по-взрослому. Не бегать, не суетиться, пальцами не тыкать, шёпотом разговаривать и не мешать взрослым людям наслаждаться искусством, в конце концов.
Каждый ведь встречал таких безумных детей и их мамаш, правда? С другой планеты эти женщины. Крыльями перед своим ребёнком дорогу рассекают, как будто детёныш их — центр вселенной.
Всем оскорблённым и возмущённым посвящается.
Тут есть два слабых, конечно, аргумента, но встанем на табуретку и громко их произнесём.
Первое. В самолёте, в поликлинике, в театре, в ресторане мамы эти бедные сами не знают, куда себя деть. Это снаружи они равнодушные, внутри у них истерика и паника. Представим, жила-была себе обычная девушка. Нетерпимая к детям, высокомерная, умная, с высшим образованием и карьерными перспективами. Кофе попивала с сигаретой, планы были у неё, круг общения соответствующий. В общем, жил человек своей жизнью, насыщенной и интересной.
А потом у девушки этой резко не стало времени сходить в туалет и помыть голову. И она очень удивилась. И поспать она не может, и с подружками посидеть, и на работе толком поработать. И себе она больше не принадлежит. Сама знала, на что шла, конечно.
Правда в том, что никто не знает, как на самом деле меняется жизнь с появлением маленьких детей
Вот ты красивая и на каблуках, а вот надеваешь юбку попроще, всё равно затопчут. А бывает так ещё: одного родили, тихого, всем на радость. А потом второго и буйного. Ты-то думала, они все — милые ангелы, а оказалось, это лотерея. Не повезло. И вот девушка эта, выброшенная волной на какой-то другой берег реальности вспоминает иногда, что она тоже человек. Хочет сходить в магазин, кофе попить, в налоговую ей надо, или посылку получить, и даже, прости Господи, слетать куда-то на самолете вознамерилась. И надо ей это сейчас и непременно с маленькими детьми в зубах, а не тогда, когда им будет пятнадцать.
И вот она вырывается из этого материнского рабства и со всей дури врезается в бетонную стену нашего дружелюбия и понимания. На полном ходу прямо в распахнутые объятия нашего общества, где ребёнок — не член общества, не радость, не потомство, не умиление, а одна большая головная боль. В мир, где не принято гладить по голове чужих детей и умиляться им. Своих-то не гладим, чужие потерпят. Похвалить чужого ребёнка — это же язык отсохнет, умилиться ему — религия не позволит. Я в ресторан есть пришёл, я в самолёте спать хочу, у меня три часа отдыха между переговорами!
Сюрприз: вот эта вот, с каменным лицом, уставшая барышня с двумя неуправляемыми безумцами ещё пару лет назад ровно так же, как и вы, летала между переговорами туда-обратно. И на английском эти переговоры, может быть, вела. А может, она статьи писала, международную финансовую отчётность рисовала или кандидатскую строчила. Она нормальная. Она с вами одной крови. Просто теперь она родитель, и она не справляется. А так — ничем от вас не отличается. Возможно, даже лучше. Умнее, красивее, компетентнее, воспитаннее, просто у неё в зубах маленький зверь, который вас полчаса достаёт, а её терзает последние два года без остановки.
Эти безумные женщины, не уважающие чувства других, — те же мы, только сбоку. То есть ваша мама была такой же обвешанной тремя детьми мамашкой, на которую фыркали такие же, как вы. А любимая ваша дочь очень скоро такой будет. Добро пожаловать в ад, где стыд, отчаяние, слёзы и беспомощность.
Да что там: ваши коллеги, с которыми вы сегодня обсуждали всякое важное в курилке, завтра полетят в отпуск, скинут дресс-код и вмиг обернутся в этих, неуважающих чувства остальных, мамашек.
Тут можно кое-что сделать. Для начала — понять и простить. Помочь, если знаете как, вдруг вы это уже проходили. Или у вас просто есть силы, а у неё ресурсы, очевидно, на нуле. Придержать безумного ребёнка, пока мама сбегает в туалет в поезде или самолёте. Помочь ей с чемоданом или коляской, даже если не просит. Понимающе улыбнуться или хотя бы — промолчать.
Ей сейчас точно тяжелее, чем вам. И при этом неловко и стыдно, и она сама не знает, куда себя деть с этим зоопарком.
Так что от сумы, тюрьмы и родительства не будем так уж зарекаться. Все мы на этой стороне луны были, будем или пройдём по касательной через близких. Терпение и медитация, понимание и эмпатия нам в помощь.
Комментарии149
почему два или три? зачем? с одним вполне можно не быть этим самым неуважающим других родителем.
Совершенно согласна. Аргумент «никто не знает, как меняется жизнь с появлением маленьких детей» абсолютно верный, но распространяется только на первого ребенка. Второй, третий итд. — это уже сознательный выбор людей, знавших, на что идут.
Читайте внимательнее:"А бывает так ещё: одного родили, тихого, всем на радость. А потом второго и буйного. Ты-то думала, они все — милые ангелы, а оказалось…»
У меня 3 детей, они небеспокойные, вот прям все, хоть и разные, но какие то безпроблемные и никогда не приходилось краснеть за них и призывать к адекватному поведению, и ещё я могу терпеть любых чужих детей в любом месте и в любом количестве, единственное что мне не нравится, когда родители этих детей в какой то момент решают, что я как-то могу/ должна поучаствовать в развлечении/успокоении этих детей
Безкультурщина вот и всё! Мелким звездюкам ремня и угла не хвататет вот и всё! Впрочем как и некоторым мамам.
агрессия порождает агрессию. Вы ударите ребенка он на площадке или в школе или в саду ударит еще 10 раз. Ребенку нужный границы и рамки, а не ремень
Обзывать людей звездюками то же самое, что пинать сиденье в самолёте, высококультурный вы наш :)
Владимир, судя по всему, Вас достаточно били в детстве.
Владимир, вероятно, сразу 18-летним родился и никогда не доставлял родителям и окружающим беспокойства…повезло ему и, особенно, окружающим…
Ну, раньше и в самом деле особо не церемонились. Истерика? Пара шлепков по пятой точке под одобрительные мысли попутчиков/прохожих и истерику, как рукой сняло. А сейчас ведь наверняка найдутся доброхоты, которые обязательно снимут «побои» на видео и настучат в опеку.
Раньше нас и в колясках возле магазинов оставляли, а сами в очередях стояли. Ничего, как-то выросли, работаем. Несмотря на «побои», запреты и прочие прелести «сурового» воспитание.
Раньше нас и в колясках возле магазинов оставляли, а сами в очередях стояли. Ничего, как-то выросли, работаем. Несмотря на «побои», запреты и прочие прелести «сурового» воспитание.
Для начала, бескультурщина — это незнание языка, на котором общаетесь. А дети растут. И какими они будут, зависит от того, кто и какой пример им подаст. Вы пока показываете пример агрессии…
«бескультурщина — это незнание языка, на котором общаетесь.» — недостаток аргументов компенсируется «докапыванием» до арифметических ошибок). Детей воспитывать нужно пока они совсем мелкие — дальше будет только хуже). Если ребёнок в 4-5 лет неуправляем, то какой пример он получает от родителей?
До орфографических))) А что прикажете ожидать от человека, не умеющего грамотно формулировать мысли? Что он будет разбираться в воспитании и развитии ребёнка? Что он окажется гуру воспитания? Позвольте не согласиться. Воспитывать надо, безусловно. Но есть цивилизованные методы, которые вам, к сожалению, неизвестны. Видимо вас так воспитывали — ремнями и пинками. Так от такого воспитания как раз и получаются такие вот озлобленные люди как вы. И зачем нам такое озлобленное общество в будущем, спрашивается?
«А что прикажете ожидать от человека, не умеющего грамотно формулировать мысли? Что он будет разбираться в воспитании и развитии ребёнка?» — судя по орфографии и пунктуации, вы просто гуру воспитания малолетних балбесов)! Вы жизнь по книгам изучаете, да? Да, силовые методы воспитния не самые цивилизованные, но чертовски действенные). Я вовсе не призываю лупить всех детей ремнями)! Но если ребёнок не понимает слов (я не имею ввиду обычные капризы и баловство), если ведёт себя безобразно в общественном месте и относится неуважительно к другим людям, то действие напрашивается само собой. И с чего вы решили, что я злобный? Вам это показалось). Почему-то у «цивилизованных и грамотных» людей получаются неуправляемые дети. Странно почему, а)?
Я работаю с детьми уже 25лет. И скажу вам одно: если их не любить, то вот такие неуправляемые и получаются. Я рада, что вы так обо мне подумали: «изучаетепо книгам». Значит, я профессионал. Спасибо вам. А показалось мне ровно то, что вы протранслировали в первом комментарии. Воспитание и насилие никогда не ходили рядом. Это миф и заблуждение людей, не любящих детей.
А я и не говорил, что детей нужно воспитывть только избиением и насилием. Их в принципе нужно воспитывть! Просто некоторые родители разрешают им всё и в конечном итоге получаются неуправляетмые детёныши, которых потом можно перевоспитать только волшебным ремнём).
Вы делаете этот вывод, не зная советскую статистику по детским психическим заболеваниям, самоубийствам, побегам из дома, кражи детей и случаев педофилии. Просто не говорили об этом. Возможно, даже статистику не заводили. А то что 'выросли как-то' — это повезло. А кого-то отец стукнул по виску случайно и ребенок умер. Просто о тех, кому не повезло, вы не знаете, так же как и о женщинах, которые рожали в поле, и там же и остались.
Смею вмешаться. Вы можете предоставить статистические данные о том, как определенный стиль воспитания влияет на поведение? Судя по всему, вы делаете выводы 'со стороны', без статистики, научных измерений и даже собственного опыта. А то, что Вам при виде кричащего ребенка хочется его ударить (иначе Вы бы не считали это действенным, но почему-то забытым методом), это достаточно тревожный звоночек.
А у вас есть статистика обратная)? Я же писал — ребёнка нужно воспитывать. Не значит, что его нужно битьрегулярно и ставить в угол, но хоть какие-то добрые вещи в голову вкладывать. Лучше всего работает пример родителей и близких).
Конечно, есть. Почитайте труд Андрея Евгеньевича Личко «Типы акцентуаций характера и психопатий у подростков». Труд исследует взаимосвязь пхихопатической предрасположенности и влиянию различных типов воспитания в семье на развитие психопатий (этому посвящена отдельная глава).
А по поводу воспитания — вы решите, пожалуйста, сразу, вы хотите сеять доброе и вечное, или 'звиздюкам дать ремня и в угол поставить'. Это же диаметрально противоположные понятия! Я понимаю, на психологических 'качелях' удобно в споре, но увы, это говорит о ментальной незрелости, и при общении с детьми часто порождает конфликты.
А по поводу воспитания — вы решите, пожалуйста, сразу, вы хотите сеять доброе и вечное, или 'звиздюкам дать ремня и в угол поставить'. Это же диаметрально противоположные понятия! Я понимаю, на психологических 'качелях' удобно в споре, но увы, это говорит о ментальной незрелости, и при общении с детьми часто порождает конфликты.
«Обзывать людей звездюками то же самое, что пинать сиденье в самолёте, высококультурный вы наш " — т. е., пинающие самолётные кресла дети, не звездюки)? И да........ я свой собственный)!
Нет...... это я бил кого хотел, а что)? Вас били, а)?
Нет. Я родился таким как и все. Только если я что-то делал не то, меня воспитывали. Не били, а говорили, что так нельзя! И я (вы не поверите) понимал с первого раза! А ещё, в наше время, любой взрослый мог отчитать любого «малолетнего звездюка», за неподобающее поведение в обществе. И это имело эффект).
Для воспитания детей не обязательно читать научные труды многоумных учёных). Для начала нужно самому быть приличным человеком. И поступать прилично. «вы решите, пожалуйста, сразу, вы хотите сеять доброе и вечное, или 'звиздюкам дать ремня и в угол поставить'.» — а если «звездюк» не понимает слов? Если он «запущенный»)? Вы будете читать ему книги о хорошем поведении? Не нужно бить за первую шалость или неблаговидный поступок, но если ничего не помогает, то почему бы нет). Жизнь не изучается по книгам.
В таком случае, что вы делаете здесь, на портале, посвященному образованию? Где рекомендуют миллионы книг по воспитанию? Зачем читаете статьи?
И вы правда думаете, что человека можно исправить ремнем, и нельзя — добрым словом? Сочувствую вашим детям.
И вы правда думаете, что человека можно исправить ремнем, и нельзя — добрым словом? Сочувствую вашим детям.
Посочувствуйте сами себе, ага)! А здесь я потому, что мне интересно. Ребёнка можно и нужно воспитывать добрым словом, но это если вы хотите это делать и делаете с самого рождения. А если вам в самолёте пинают в спину и добрые слова не помогают, то лично я, рявкну так, что и ребёнок и его родители обмочат штаны). Наверное это непедодагично). И самое главное — жизнь не изучается по книгам).
Это точно. Некоторым мамашам порка не помешала бы.
Именно).
Прочитал много ваших комментариев. Понял, что ваша цель в споре — доказать своё мнение. Но спор нужен, чтобы найти правильное решение.
Если вы действительно отнесётесь к своему мнению критично, то поставите себя на место этих родителей.
Я знаю некоторых таких. Им тяжело. И со временем все тяжелее: эти дети уже не реагируют на крики и наказания. Их так часто наказывали, что они уже не восприимчивы к агрессии и насилию даже от посторонних.
Так что, в ответ на это ваше «рявкну», однажды вы увидите ехидную улыбочку — пятилетний пацан может оказаться в этой ситуации психологически сильнее вас. И, чтобы он вас не засмеял, придётся «удивлять» его чем-то посерьёзнее угроз отшлепать или позвать полицейского.
А ещё может последовать реакция родителя. К ней вы вряд ли будете готовы. Да даже если и готовы — оно вам надо?
Если вы действительно отнесётесь к своему мнению критично, то поставите себя на место этих родителей.
Я знаю некоторых таких. Им тяжело. И со временем все тяжелее: эти дети уже не реагируют на крики и наказания. Их так часто наказывали, что они уже не восприимчивы к агрессии и насилию даже от посторонних.
Так что, в ответ на это ваше «рявкну», однажды вы увидите ехидную улыбочку — пятилетний пацан может оказаться в этой ситуации психологически сильнее вас. И, чтобы он вас не засмеял, придётся «удивлять» его чем-то посерьёзнее угроз отшлепать или позвать полицейского.
А ещё может последовать реакция родителя. К ней вы вряд ли будете готовы. Да даже если и готовы — оно вам надо?
А зачем спорить, если не хочешь доказать свою правоту)? Родителям тяжело потому, что они запустили своих чад. Потакали во всём. И вот результат. Моя улыбочка может испугать чадушко до дрожи. И смеяться он будет дома под одеялом). Не поймёт — ему же хуже. Впрочем как и родителю данного ребёнка. Зачем терпеть наглость, хамство и невоспитанность таких детей? Проявляя лишнюю доброту, мы становимся слабыми в их глазах. Иногда нужно быть жёстким. По другому никак).
Если уж называете человека в разговоре на вы, то по этикету надо с большой буквы — Вы!
Нет. Вы не правы. Современные нормы допускают написание с прописной буквы)
Я рождён в СССР и учили меня самые лучшие учителя по самой лучшей системе в мире. А Ваши допуски ввели для безграмотных людей, которые всё равно будут в одном известном слове по три ошибки делать. Ну так будьте частью этой бОльшей безграмотной прослойки общества!
Но мир идёт вперёд независимо от того, нравится это нам с вами или нет. Изменения можно принимать, можно понимать. Можно идти в ногу со временем. А можно продолжать воевать с ветряными мельницами и агрессировать по поводу и без.
Как же грустно всё это читать. Общество, которое не терпимо к собственным детям, обречено на вымирание. Как будто каждый из тех, кто бесится, сам не был ребёнком. Как будто никто из вас всегда прям идеально вел себя в детстве.....
Про музеи: а как вырастить культурного человека, не воля его в музеи? Про банки и прочее: а откуда потом человеку знать куда идти оплачивать что-то, если он никогда не ходил в такие места? Когда мы были детьми, нас и в сберкассу, и в музеи и в магазины, и в другие заведения брали с собой. И мы тоже иногда стояли на ушах…вот только люди были терпимие…а сейчас вокруг сам воздух напитан злобой. Печально
Про музеи: а как вырастить культурного человека, не воля его в музеи? Про банки и прочее: а откуда потом человеку знать куда идти оплачивать что-то, если он никогда не ходил в такие места? Когда мы были детьми, нас и в сберкассу, и в музеи и в магазины, и в другие заведения брали с собой. И мы тоже иногда стояли на ушах…вот только люди были терпимие…а сейчас вокруг сам воздух напитан злобой. Печально
Если бы мы вели себя так, как современные этоже дети, то, думаю, не дожили до совершеннолетия:) — наши родители бы нас просто прибили. И — брали нас с сознательного возраста, а не таскали младенцев везде с собой, это для того же ребенка опасно. И я в страшном сне не могу представить, чтобы наши мамы меняли нам подгузники на столе в кафе или вываливали грудь для кормлеия в общественном месте. А сейчас — ачотакова?
Подозреваю, что наши мамы по кафе не особо шастали, не до кафе им было)
Наши мамы и счастливы особо не были.
а разве счастье это шастание по кафе?
И в кафе бывает счастье :)
Вот очень хочется, чтобы про подгузники на столе рассказывали только те, кто лично это видел. Потому что есть у меня подозрение, граничащее с абсолютной уверенностью, что соотношение очевидцев и рассказчиков сильно не равночисленно :)
Согласна с Вами. Общество нетерпимое и невоспитанное. Взрослые озверели, а дети — они просто дети.
Вот бред! Нечего детям делать в ресторане, в театре на вечерних спектаклях и концертах. Для детей есть ДЕТСКИЕ постановки, тоже самое касается и кинотеатра. И нормальная мать не даст ребенку пинать кресло, орать, скакать, дергать окружающих, разливать воду и вообще творить все, что вздумается. Не можешь утихомирить? Нечего таскать с собой, сиди дома. Оборзели просто некоторые «яжематери» с «этожеребенком». И я знаю, что даже СДВГ компенсируется на 80% воспитанием. Потому как у самой такое «чудо». Научила же вести себя спокойно.
Вот совершенно верно!!! И — нечего таскать малышей по ресторанам, барам, клубам, нечего тащить крох в авиаперелет без крайней необходимости и т. д. и т. п. Ах мамочке видите ли скююшно? Так нефиг было рожать, мать — это ограничения и дисциплина хотя бы первые несколько лет. Наши мамы это как-то понимали и вели себя адекватно ситуации, а современные, видите ли, хотят и на елку влезть и задницу не оцарапать. И все им должны — входить в положение, терпеть, прощать, помогать.
Львиная доля в поведении детей — это копирование поведения, или даже посыла, мамы, родителей. Если я веду себя культурно, извиняюсь кругом и везде на всякий случай, то и дочь моя при всей своей гиперактивности не наглеет и не лезет в глаза. Что касается совсем крошечных деток, которых мамы не знают как успокоить — моей 9 и небыло в нашей жизни случая, чтоб я не понимала почему мой ребёнок плачет или беспокойно себя ведёт. А уж в младенчестве — КАК можно не чувствовать своего ребёнка???
Но знаете, что я вам скажу? Вот уж полтора года как я жалею, что воспитывала ребёнка в добре, честности и культуре — рулят нынче детки, которые любому взрослому рот заткнут. Потому как их мамы таковы и в детях это приветствуют. А моя вечно получает от всех да дар речи теряет, когда её необосновано начинают в чём-либо обвинять. В общем, не для культурных нынче время — быдло рулит, как это не прискорбно!!!
Но знаете, что я вам скажу? Вот уж полтора года как я жалею, что воспитывала ребёнка в добре, честности и культуре — рулят нынче детки, которые любому взрослому рот заткнут. Потому как их мамы таковы и в детях это приветствуют. А моя вечно получает от всех да дар речи теряет, когда её необосновано начинают в чём-либо обвинять. В общем, не для культурных нынче время — быдло рулит, как это не прискорбно!!!
Светлана, вы даже не представляете, насколько я с Вами согласна. У нас — та же ситуация. Т.е у меня детей нет, но я вспоминаю наше с братом детство. Наши родители были спокойными, порядочными, трудолюбивыми и интеллигентными. Поэтому, несмотря на недостаток внимания (много-много работали), мы росли тихими, манерными, воспитанными, аккуратно носили вещи и пользовались игрушками, в гостях тихо сидели на стульчиках, доедали всё из тарелки, выполняли с первого раза все просьбы. Родители не таскали нас за собой везде. Частенько оставляли дома самих (слава Богу, без неприятных случаев).
Но, излишняя порядочность — сейчас не в почёте. Нас обоих одолевает окружающая наглость. Мне почти 30 лет и я всё не научусь хамить, а когда на меня наезжают, я просто теряюсь, потом прячусь, чтобы поплакать. Во мне нет бытовой хитрости и корысти, поэтому кажется, что я не от мира сего. Грустно.
Но я повторяю вновь и вновь — не бывает:"он просто такой ребёнок, с ним ничего не поделаешь». Очень даже поделаешь, своим примером и воспитанием из ребёнка можно слепить всё, что угодно.
Но, излишняя порядочность — сейчас не в почёте. Нас обоих одолевает окружающая наглость. Мне почти 30 лет и я всё не научусь хамить, а когда на меня наезжают, я просто теряюсь, потом прячусь, чтобы поплакать. Во мне нет бытовой хитрости и корысти, поэтому кажется, что я не от мира сего. Грустно.
Но я повторяю вновь и вновь — не бывает:"он просто такой ребёнок, с ним ничего не поделаешь». Очень даже поделаешь, своим примером и воспитанием из ребёнка можно слепить всё, что угодно.
На счёт кафе/ресторанов: а знаете, мне приятно, что, приехав с годовалым сыном в Петербург, в котором я училась в университете, впервые за два года, я могу наконец увидеть давних знакомых в новой обстановке и не в халате! К слову, в Москве, где мы жили с мужем, увы, у меня ни одного знакомого лица. Иметь детей — не значит схорониться над ними. Я и не про тусу каждодневную, но материнство — не тюрьма (конечно, учитывая, что мои свободы и свободы моего ребёнка заканчиваются там, где начинаются свободы других людей). И представьте себе, как приятно когда в общественных местах для «нормальных» людей, т. е. тех, кто без детей, есть оборудованные комнаты матери и ребёнка, игровые комнаты для малышей и прочее. Да, приятно чувствовать себя непогребённой под тонной памперсов и способной речи вести на темы, отличные от материнства.
Теперь о невозможности ут
Теперь о невозможности ут
Теперь о невозможности утихомирить — сиди дома, так уж вышло, что муж мой работает в Москве, а нам с сыном пришлось переехать временно в Петербург (сейчас я ещё беременна второй, скоро рожать) и, о, ужас! мне приходится везде таскаться с сыном одной, родственников здесь нет. Опять же, я не о том, что мне все должны, но сейчас с полуторогодовалым сыном мы одни везде! — банки, магазины, жк, поликлиники, оплата жкх, да везде я пузатая с сыном. И, если быть откровенной, я часто устаю, да, да, я тоже немного человек, и, да, я НЕ всегда УСПЕВАЮ за сыном! Потому что по хозяйству, в быту, в бюрократии делаю только я, нет лишних рук! В магазине мне надо выбрать комбинезон сыну, или в другом — сосиски, только сыну это до лампочки, в жк мне надо заполнить договор, и, простите, ИДЕАЛЬНЫЕ ЛЮДИ, я не резиновая и не всегда всё успеваю. А ещё и, гореть мне в аду, устаю! Боже, да как вообще с таким набором качеств я посмела быть матерью, да ещё в свет таскаю свою личинку! Ха-ха-ха))
А когда, в Питере почему-то очень много людей преклонного возраста, которые ведут себя не очень красиво, мне не держат дверь для коляски (я этого не прошу, не требую, но каждый раз искренне благодарна за помощь), а наоборот, видя, что я иду следом, умудряются хлопнуть дверью по коляске, я не говорю, что этим людям не мешало бы стать более воспитанными и не выходить из дома, пока не научатся элементарным правилам приличиям. Вы знаете, я не то, чтобы понимаю, я просто делаю для себя вывод и стараюсь не поступать так по отношению к окружающим.
Совершенно с вами согласна. Дети — это наше продолжение. И не только тех, кто их произвёл на свет. А и тех, кто мнит себя «идеальным». И не надо говорить о строгости наших родителей. Это было от бессилия и от беспомощности. Сильные люди детей не бьют и не орут на них. Они понимают, что дети это дети. И доброта никого ещё не испортила. А вот агрессия всегда порождает только агрессию.
Дело не в яжмамках. А в том, что любая мать, которая возомнила, что может ходить по другому маршруту, кроме 'дом — площадка — поликлиника' — теперь яжмамка. Речь об этом, что клеймят людей, не разобравшись в ситуации.
И, кстати, как дочь дефектолога вам скажу: СДВГ не лечится 'воспитанием'. Зависит от лотереи генов, правильно подобранного лечения, фазы луны и настроения.
И, кстати, как дочь дефектолога вам скажу: СДВГ не лечится 'воспитанием'. Зависит от лотереи генов, правильно подобранного лечения, фазы луны и настроения.
Купируется, но при медикаментозной поддержке однозначно. И я нигде не написала, что «лечится» воспитанием. В рамки загоняется, не носиться по потолку, а контролировать себя учится. У меня младший с СДВГ. Да, спокойный, но, как и все сдвгшки, не осознает последствий своих действий, долгосрочных прогнозов, деления глобальной задачи на подзадачи. А шило очень даже купируется воспитанием.
Маргарита, сидите-ка Вы со своими отпрысками и вываленным выменем дома. Во взрослых заведениях, где есть алкоголь, детям не место. Не нравится? Так это Ваши проблемы. Нанимайте няню, раз оставить не с кем. Или топайте в ДЕТСКИЕ заведения.
Вы, как мама, можете влиять на рабенка, и без воспитания конечно ничего не исправится, по согласитесь: бывают дни, когда ребенок неуправляем. То, что я имела в виду, это что не всегда 'бешеные дети' — это дети совсем без воспитания. Может, они плохо спали сегодня, может, их кто-то обидел, контролировать себя до определенного возраста очень сложно.
И ужасно обидно, когда у тебя именно такой ребенок, и именно такой сегодня выпал день, и только ленивый не подойдет и не сделает вам замечание. Знаю двух гиперчувствительных детей, и краткое описание от родителей это 'ребенок-дьявол'. Лег спать на 15 минут позже обычного — все, следующую неделю ты будешь жестоко платить за свою ошибку. И им не от кого ждать помощи, они в абсолютном одиночестве.
Мне просто искренее обидно, что сейчас любая мама, чей ребенок не ходит с ней за ручку и молчит, воспринимается как 'яжмать'.
И ужасно обидно, когда у тебя именно такой ребенок, и именно такой сегодня выпал день, и только ленивый не подойдет и не сделает вам замечание. Знаю двух гиперчувствительных детей, и краткое описание от родителей это 'ребенок-дьявол'. Лег спать на 15 минут позже обычного — все, следующую неделю ты будешь жестоко платить за свою ошибку. И им не от кого ждать помощи, они в абсолютном одиночестве.
Мне просто искренее обидно, что сейчас любая мама, чей ребенок не ходит с ней за ручку и молчит, воспринимается как 'яжмать'.
Чтобы даже ребенок с СДВГ не создавал проблемы окружающим, он в состоянии неуправляемости выводится за пределы автоьуса/магазина/кафе. Если маленький, то в охапку и вынести, большой за руку, за шкварник в конце концов, но дети даже с ментальными проблемами прекрасно понимают, что перешли границы. И не оправдывать собственную наглость и пофигизм, а воспитывать, объяснять, а подчас и ограничивать физически.
А как вы его выведете из аэропорта, самолета, вокзала, поезда?
А если вы едете куда-то и опаздываете и просто не можете выйти из автобуса?
Если вы прямо сейчас стоите на кассе и вам нужно 1,5 минуты чтобы пробилась карта и взять покупки?
Речь идет о нетерпимости даже минутной. Ко всем без исключения. Речь не только о 'мамашках', которые только физически присутствуют рядом с детьми и никак их не воспитывают — да, здесь исключительная вина мамы. Но речь о том, что каждая мама воспринимается как некудышная, если хотя бы на минуту ребенок не ведет себя идеально. Ей не прощается малейший промах в общественном месте
А если вы едете куда-то и опаздываете и просто не можете выйти из автобуса?
Если вы прямо сейчас стоите на кассе и вам нужно 1,5 минуты чтобы пробилась карта и взять покупки?
Речь идет о нетерпимости даже минутной. Ко всем без исключения. Речь не только о 'мамашках', которые только физически присутствуют рядом с детьми и никак их не воспитывают — да, здесь исключительная вина мамы. Но речь о том, что каждая мама воспринимается как некудышная, если хотя бы на минуту ребенок не ведет себя идеально. Ей не прощается малейший промах в общественном месте
Речь идет о вседозволенности. Не полторы минуты, а 20-30 минут, 5 часов долбежки ногами по креслу, беготни и воплей, дерганья за воллсы и одежду впереди и рядом сидящих, носящихся между столиками, хватающих с чужих столов все, что понравилось. Не передергивайте и не оправдывайте абсолютную невоспитанность.
(Комментарий удалён автором)
Не тюрьма, но, если угодно — армия:)) от чего-то придется отказываться, в чем-то себя ограничивать, чему-то учиться. Тем, до кого это не доходит, родителями становиться нельзя. А последний абзац — это просто слов нет…может, еще когда тебе гадят на голову, нужно спросить, а удобно ли человеку это делать, а не помочь ли ему? Ваши невоспитанные дети — это ваша, а не окружающих, проблема и ответственность.
не поняла почему это родители НЕ виноваты? то есть в том что ребенок невоспитан и не умеет вести себя нормально в обществе — виновата я что ли?
и когда летишь в самолете 12 часов тоже выйти из него на лету и лететь следующим рейсом?
ко ко ко кудах кудах
Случаи из жизни. Я родом из города, славящегося архитектурой и отличными заведениями общепита, от туристов нет отбоя. И вот читаю в соцсетях гневный отзыв, какой же наш город г.но и какие там люди сволочи, а уж рестораны — так вообще отстой! Что такое? Пишет отзыв яжемать, называющая себя журналисткой. Ее величество приехало в город с ребенком, которому нет и года, пошло с ним на руках в ресторан в 11 часов ночи (!!!) и возмутилось, что а) громко играла непотребная музыка б) в меню не было еды, которой она могла накормить дитя! И ее претензии никто не бросился исполнять, сказали, что музыка для всех и так положено, а кухня уже закрыта и ничего нового приготовить, увы, не смогут. Вот ведь гады какие, мадам поносила этот ресторан и весь наш город по всем ресурсам. И кто-то ее даже поддерживал! Еще не во всех туалетах заведений нашего города есть, видите ли, пеленальные столики!
Случай два. Самолет в Италию, полон, рейс задерживался, все на нервах. И — салон оглашается дикими воплями: лось лет 5-6 категорически не желает пристегиваться, пинается, брызжет слюнями-соплями на стюардессу, которая едва ли на коленях перед ним не стоит. Рядом сидит яжематерь — и? А ноль реакции, пусть экипаж корячится, умоляя сыночку выполнять правила. Ей уже и пассажиры говорили, ну успокойте ребенка, невзлетим жеж, она лишь вяло огрызается. В итоге махнули рукой. С одной стороны слава богу, еще не хватало, чтобы из-за дуры с ее невоспитанным чадом рейс сорвался, а другой — если бы этот ребенок себе что-то разбил при взлете-посадке — то виновата была бы конечно,
авиакомпания, а как жеж.
Так что все должны делать «ку» при виде матери с ребенком и перевернуть все с ног на голову, лишь бы ей было удобно. А ей самой здравый смыл и приличия нафиг не нужны.
авиакомпания, а как жеж.
Так что все должны делать «ку» при виде матери с ребенком и перевернуть все с ног на голову, лишь бы ей было удобно. А ей самой здравый смыл и приличия нафиг не нужны.
Искренне не понимаю «иронию» авторессы поста… Почему остальные пассажиры (гости кафе- ресторанов, посетители общественных мест и проч.) должны умиляться, слушая ор очередного чадушки? Они за визгом шли в кафе-ресторан — на почту? Или, оплачивая билет на самолет, включили в сумму оплаты наслаждение визгом ребенка, которого не хочет- не може- не умеет усрокаивать мать? Почему я должна сюсюкать, видя, как в самолете (при всем честнОм народе, а не в туалетной комнате) мать меняет ребенку памперс? Или как в зоне вылета высаживает его на горшок, игнорируя посещение туалетных комнат? Примеров бесконечное множество, а мораль одна: родителям надо научиться успокаивать своего ребенка, готовить его к посещению общественных мест. Это раз. Четко помнить, что ребенка своего вы рожали не мне и не дяде Васе, а себе. Это два. И спрос с вас. И никто не обязан умиляться, сюсюкать и гладить по головке вашего ребенка. Уважайте чужое личное пространство и право другого человека на тишину в самолете, комфорт при встрече с друзьями в кафе и т. д. Тогда всем будет намного проще. И вам в том числе
Никто не обязан любить чужих детей. А соблюдать правила нахождения в ощественых местах необходимо. Есть предложение для авиакомпаний и прочих. Ввести документ, юридически обоснованный, в котором мать должна поставить подпись об отказе от претензий при невыполнении правил пребывания в подобных авиалайнерах (заведениях и т. п.) и о согласии нести полную ответственность самостоятельно за свое состояние здоровья и жизни и своего чада. Отмороженных мамаш станет в разы меньше. Знаю о чем говорю. Сама мама малолетнего ребенка и работаю с детьми от 0 до 18 лет (в присутствии их родителей). Насмотрелась разного за 20 лет. Дети сами такими не становятся, их такими делают радители. Сейчас модно понятие «свободное воспитание», что означает полное отсутствие воспитания. То есть, вообще никакого воспитания.
К моему удивлению, никто из коментаторов, пока, не обратил внимания на простой посыл данной «статьи», выраженный, среди прочего, шикарной фразой: «Добро пожаловать в ад, где стыд, отчаяние, слёзы и беспомощность». Всё остальное здесь — шелуха. И обсуждение — шелуха. А посыл один: ни в коем случае не рожайте.
ну почему же беспомощность? если воспитывать ребенка, то никакого ни стыда ни беспомощности… а вот если все время тупить в фейсбуке, отмахиваясь от чадушка и горюя о потерянном времени-карьере, то да…
Тигран, посыл тут не такой, но если вы выудили эту мысль, то позволю себе высказаться. Я согласна с тем, чтобы честно, без прикрас, рассказать всем, что их ждёт, когда они станут родителями. Так и должно быть. А то многие себе представляют розовый мир, где они только радуются и умиляются. Потом у них рождается ребёнок, а с ним и шок. У матерей бывает послеродовая депрессия, потому что они иначе себе всё представляли, а папы и вовсе сливаются.
Мне показалось, что посыл несколько иной: не озлобляйтесь против чужих детей, помогите, если можете, если не можете — не осуждайте; вспомните, вы тоже были детьми. И ваших мам тоже кто-то критиковал. Примерьте на себя то, что пытаетесь набросить на мать с ребёнком. Вот такой посыл. Конечно, я не встаю на защиту действительно невоспитанных мамаш. И прошу заметить: мамаши невлспитанные, а не дети.
А я не понимаю вот чего: молодежь агитируют отселяться от родителей, но если молодая пара съедет в отдельную квартиру, кто будет сидеть с ребёнком, если маме надо пусть не в ресторан, а хотя бы в магазин или в банк? Услуги няни дороги.
Я не гуляю с 5-ю собаками. Потому что не справляюсь. А так-то что приду в ресторан — они начнут бегать, еду воровать, кусать там всех. Это же собачки! Давайте- ка умиляйтесь!!! Как не хотите? Религия не позволяет??? И мамашка в статье не српавляется. Так может не нужно летать никуда пока справляться не научишься? Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Я не считаю что нужно кому-то там умиляться, если ты не можешь спокойно летать/есть/ и проч. Может не нужно думать только о себе и своем чаде? ИТда — они знали на что шли.
спокойнее??? почему я должна относиться спокойнее к тому что мне не дают спать на 12-ти часовом перелете? и одно дело когда младенец плачет — я понимаю все. Но когда 4-5 летние дети носятся и орут по салону и их родители не обращают на это никакого внимания — я не могу это не понять ни принять. Я оплатила свое место в самолете. На моих часах ночь и я хочу спать. Лишение меня естесственной необходимости — сна — это то что родители этих детей должны компенсировать мне. Например материально. Если б родителей штрафовали за безобразное поведение детей — на борту было бы тихо. Все яжматери вдруг бы поняли что они умеют утихомиривать своих детей
А свобода Вас и Ваших детей заканчивается там, где начинается моя. Может, именно Вам стоит ограничить поездки, пока Вы не научите своих детей уважать окружающих? Наличие у Вас орущих чадушек не дает Вам особых прав требовать от окружающих понимания, а то знаете, мне ведь тоже может захотеться поорать в душном общественном автобусе просто так, во всю глотку. Что-что? Вам мешает? Ну так это Ваша проблема, решайте сами. Или поезжайте следующим рейсом. Дети не боги, им никто ничем не обязан, поэтому умерьте наглость.
Уж если вы заговорили о своих священных правах и о том, что детям вообще совсем никто ничего не обязан, то я вас удивлю. Конвенция о правах человека признает ваши права. А конвенция о правах ребенка признает приоритет прав детей, чем и должно руководствоваться государство и общество, принимая любые решения. Как-то так.
Многие дети «стоят на ушах» в общественных местах по одной простой причине: их слишком «давят» дома их распрекрасные мамашки с тремя высшими образованиями. «Давят» в смысле запрещают то, что не надо запрещать, и разрешают то, что не надо разрешать. И эти дети прекрасно знают, что на людях родители не будут их одергивать, боясь показаться
несовременными, ограничивающими своих детей. И очень часто такие мамашки очень не любят, когда посторонние пытаются чем-то отвлечь их дитя, поскольку очень ревнивы: не дай Бог кто-то сумеет хотя бы на несколько минут стать ребенку нужнее и интереснее, чем они сами.
несовременными, ограничивающими своих детей. И очень часто такие мамашки очень не любят, когда посторонние пытаются чем-то отвлечь их дитя, поскольку очень ревнивы: не дай Бог кто-то сумеет хотя бы на несколько минут стать ребенку нужнее и интереснее, чем они сами.
Был в Швейцарии. Дети, даже самые маленькие, НЕ МЕШАЮТ ВЗРОСЛЫМ. Да бегают, да играют но не орут как резанные и не требуют «свинку пеппу». В ресторане за соседним столиком обедает пара с ребенком в коляске. Он спокойно играет. Вдруг, громко заплакал. Мама наклонилась к нему, улыбнулась, тихо сказала что то по-немецки и он замолчал. Так может дело не в детях, а в родителях, которые считают в порядке вещей гадить на голову соседям… А дети только берут с них пример.
Так и есть.
Недавно на Меле обсуждали историю, когда два маленьких ребенка, как вы говорите «да, бегали, да играли», что по вашему мнению не означает, что они мешают. В нашем случае они даже не бегали, а ходили друг за другом вокруг стола родителей и смеялись. Полтора года и два. Их попросили выйти вон. И в обсуждениях не дискутировали НАСКОЛЬКО дети мешали. А обсуждали идею, что дети одним своим присутствием уже сильно нарушили права окружающих взрослых. Вопрос. Вам не кажется, что когда швейцарские дети не мешают взрослым, дело не в детях, а в швейцарских взрослых?
А я была во Франции, Италии и Испании. И дети там гораздо хуже наших. И ведут себя отвратительно. Причем ребенок скандалит, у нас бы яжемать по попе дала. А там вокруг собирается толпа посторонних взрослых и все сюсюкают и развлекают плачущее создание лет 5 в коляске, подгузах и с соской. Это не в детях проблема, а во взрослых, которые начинают меряться с этими же детьми кто больше заплатил за билет🤦♀️
Если б за безобразное поведение своих отпрысков яжматерей щтрафовали бы на месте — в самолетах, автобусах, выставках, ресторанах, — я вас уверяю, вдруг бы выснилось, что они умеют успокаивать своих детей на раз-два-три. Терять свои деньги не любит никто, тратить наши нервы забесплатно — кто угодно.
А еще можно штрафовать за словечки вроде «онажемать», «онжеребенок», «дитачка», «овуляшка» — как за экстремизм и вызывание ненависти к социальной группе.
А это не к социальной группе, а к определенным ее представителям. «Яжемать» — это не про всех матерей, а только про тех, кто себя ведет определенным образом.
Да неужели?
Я тоже с грустью замечаю, что теперь 'яжмамки' — это любая мать, которая посмела нарушить маршрут 'дом-площадка-поликлиника'. Очень грустно это видеть в нашем обществе.
И даже здесь, на таком искренне заботящемся о детях портале, все равно тонны ненависти и агрессии. А ведь люди сюда пришли, чтобы прочитать о жизни молодой матери. Очень, очень печально
И даже здесь, на таком искренне заботящемся о детях портале, все равно тонны ненависти и агрессии. А ведь люди сюда пришли, чтобы прочитать о жизни молодой матери. Очень, очень печально
Ну конечно. Как же вы отличите яжемать от просто уставшей мамы, о которой идёт речь в посте? Знаете, истинная толерантность — это в первую очередь про принятие окружающей действительности как она есть. И в этой действительности есть дети, которые обожемой могут лично Вас чем-то не устроить. Так что все эти шейминги чистой воды экстремизм
А вот вы начните с себя, будьте воистину толерантны и не учите других жить. Я не просила, кажется, совета, как быть истинно толерантной.
почитала комментарии и стало страшно. Неужели ни у кго из комментирующих нетдетей？ или вашидети всегда ведут себя прекрасно？ Да у детей элементарно лобные доли, которые за контроль отвечают, еще не созрели. До 3х истерика вообще единственный способребенка решитьвопрос. Я не говорю, что родители должны поощрять истерики. Но надо быть терпимее и понять, что родители иногда реально не могут ничегосделать. А ситуации разные бывают. Дома сидеть иногда и хочется, а вариантовнет
Почему нет? Есть. И не один. Только с младых лет приучены к приличному поведению в общественных местах. Да, не роботы, да могли пошалить. Но без истерики и мотания нервов всем остальным. Не возила их в младенческом возрасте на курорты с дальними перелетами (в июле летела из Туниса в компании беременной мамы и годовалой малышки. Мучал один вопрос: зачем? ради чего в Тунис посреди лета и в таком состоянии). Не боюсь повторить избитую истину про твою свободу и свободу другого человека.
У меня из четырех детей припадок случился только у младшей, потому что она хотела каблуки, в два года. И лежала на рынке била ногами. Я в шоке была.
Поэтому если мне приходится их куда-то водить за собой, а ей уже семнадцать, я предупреждаю что уйду сразу, если только что то подобное произойдет.
Чтобы водить детей везде за собой нужно быть очень дисциплнированными и организованными. Это делается дома. Родительство налагает ограничения на привычную жизнь, а родители с этим мириться не хотят.
Тогда придется терпеть гнев окружающих.
Поэтому если мне приходится их куда-то водить за собой, а ей уже семнадцать, я предупреждаю что уйду сразу, если только что то подобное произойдет.
Чтобы водить детей везде за собой нужно быть очень дисциплнированными и организованными. Это делается дома. Родительство налагает ограничения на привычную жизнь, а родители с этим мириться не хотят.
Тогда придется терпеть гнев окружающих.
если у вас из 4х детейв возрастеи2-3х лет лишьу одного случилась истерика я бы задумалась нормально ли они развиваются. Потому как кризис 3х лет — это норма, у ребенка гормональная перестройка и созреване определенных участков мозга. И он будет истерить, у кого－то за пару дней проходит, у кого то пару месяцев, но это нормально. Вот в 5 лет истерики уже не норма, а недоработка родителей. Да, ограничения определенно должны быть. Не место малышам во взрослых кафе и на взрослых спектаклях. Но относится к детям как врагам общества, которые должны быть под домашним арестом － как－то мягко скажем ужасно. (после комментариев именно такие ассоциации остаются)
Да, приучать надо безусловно. Что объяснимо в одном возрасте, недопустимо в другом. В 2-3 года истерика норма, в 5- уже нет. Да, если мой ребенок начнет манипулитивную истерику посреди общественного места и у меня будет возможност уйти, я возьму его в охапку и уйду. Но ситуации бывают разные. Вот недавний пример: Мне нужно было сделать кардиограмму, для этого сначала нужно получить направление у терапевта, запись к терапевту за 1.5 недели. Ребенку 2.5, сада нет, бабушек и дедушек в радиусе 1500 км тоже. Записалась так, чтобы муж смог посидеть, но буквально за день накануне у коллеги мужа сильно заболел ребенок, мужу пришлось выйти на работу. У меня выбор: либо сидеть дома с ребенком и ждать записи к терапевту еще 1.5-2 недели, либо идти с ребенком. Зайти нужно на 3 минуты! Иду с ребенком. Дома обо все договорились, но подходим к поликлинике и ему резко не хочется туда идти. Манипулятивная истерика. И что мне идти у него на поводу и не идти？ Он быстро поймет, что таким образом можно воздействовать и в след раз проорет еще дольше и громче. Так что под неодобрительные взгляды и причитания бабулек направление было получено: ） Я не говорю о том, что так нужно делать каждыйраз. Обстоятельства бывают разные
Забавно, у женщины был случай, когда её супер-послушный ребенок единственный раз в жизни устроил истерику и она была в шоке. А если с ней рядом произойдет то же самое, она тут же решит, что и ребенок не супер-послушный, и истерика не первая, и мама не в шоке, а яжемать обнаглела :)))))) Изнутри все выглядит иначе, чем снаружи.
Статья в общем-то об этом.
Ну, если у ваших истерика — единственный путь, то вы не обобщайте.
По реакции матери очень быстро становится видно, обычное для нее это дело или нет и как она с ним справляется.
Видите ли, хороший способ прекратить детскую истерику в публичном месте — оставаться спокойной, зорко следить, чтобы ребенок не повредил ничего вокруг себя и сам не поранился, по возможности унести его туда, где людей поменьше, говорить с ним спокойно, попытаться переключить (например, предложить воду) а если ничего не помогает — дать ему проораться и при любой внутренней панике сохранять видимость спокойствия. Со стороны это как раз и выглядит, что «классической онажематери» наплевать на ребенка :)
Для сравнения. Если ребенок капризничал, не слушался, истерил, во времена наших мам нормой поведения было: напугать милиционером, напугать, что дядя или тетя заберёт (прохожие охотно предлагали забрать ребенка), отшлепать, отругать (да что же такое, все дети как дети, один ты у меня чучело!) И всем сразу было видно: старается мамаша, воспитывает.
знаете, есть поговорочка: какие родители — такие и дети.
и если конкретно, то, дети, позволяющие себе всё, что угодно, то это значит — родители именно такие.
и если конкретно, то, дети, позволяющие себе всё, что угодно, то это значит — родители именно такие.
Надеюсь Вы сделаете правильный вывод. У меня сестра вынуждена водзить в самолёте в институт мозга питерский, мальчика. Он перенес родовую травму и ему уже двенадцать. Часть мозга у него успела отмереть. А мы в Крыму, поезда к вам еще не ходят. А мальчишка очень особеный. Представьте каково с ним летать! Но лечение очень пмогло, он хотя бы стал говорить. Папе он на фиг не нужен, а мать бьётся.
Ей не то слово как неловко. Но Ден очень чистоплотный, в туалете за ним не то что за нашими мужиками, убирать не приходится. Но он может выть, хлопать в ладоши. Басок уже оглушительный. А у нас его лечить не могут, только психушку предлагают. Видя таких, надеюсь вы отнесетесь с пониманием.
Ей не то слово как неловко. Но Ден очень чистоплотный, в туалете за ним не то что за нашими мужиками, убирать не приходится. Но он может выть, хлопать в ладоши. Басок уже оглушительный. А у нас его лечить не могут, только психушку предлагают. Видя таких, надеюсь вы отнесетесь с пониманием.
очень понимаю вас. Сами в 3.5 месяца ребенка летали на операцию и обратно. Получилось так, что проплакал все 3 часа полета несмотря на все попытки его успокоить. Да, было очень неловко перед другими пассажирами. Но иногда просто нет выбора
Извините, Диана, это статья ни в коем случае не про детей-инвалидов и их матерей, которые посвящают жизнь лечению больного ребенка… Здесь наш долг — понять и помочь. Но в статье речь идет об обычных детях, распущенных до вседозволенности.
Дети-инвалиды и их родители вызывают не меньшую волну неприятия.
Бла бла бла. Прижать ребенка к ногтю можно всегда. Уговорами, условиями, ремнем наконец. А оправдывать куриное нежелание так делать — еще больший идиотизм
Правильно, всех неугодных ремнем. А потом мы удивляемся, отчего это всех на митингах этих ремнем порят и дубинками хлещут. Сами же и воспитали видимо.
Я тоже мать. У меня двое детей, причем оба гиперактивные. Сейчас им 14 и 12 лет. И все наше воспитание строилось на уважении к другим людям. Выходить в общественные места мы начали, когда я была уверена в поведении детей. И они знали — если что-то пойдет не так, мы сразу уйдем. Потому что если никто не мешает нам, то и мы не должны мешать другим. При начинающейся истерике в магазине уходили из него немедленно. Если дочь начинала скакать и пачкать ногами кресла в автобусе, тоже сразу выходили. И так до тех пор, пока дети не усвоили — хочешь быть с людьми, веди себя соответственно. Мы не летали в самолетах, конечно. И на поезде поехали отдыхать, когда детям было 9 и 7 лет, и то в купе. для меня это были естественные ограничения мамы с детьми, тем более с гиперактивными детьми. И к школе мои дети были уже готовы, вели себя если и не совсем спокойно, то не мешая другим и учителю.
У моей племянницы…Она в 5 лет исчезла с остановки.Я только заглянула в сумочку…Нашла ее на.столбе фонарном на остановке.сидит.Макака.и улыбается в белом платьи белых гольфах.вытерла фонарный столб
Согласна, что надо быть терпимыми. Однако! При таком количестве знаний и высших образований на одного человека, мы почему-то беспомощны.
Воспитывается дитя дома, а в самолёте уже поздно. Если мама перед тем как выдти замуж не знала что от этого бывают дети, то грош цена высшему образованию.
У нас дома не было никакой звукоизоляции, а мы жили на втором этаже. Сосед постоянно приходил нас успокаивать. Не приятно выслушивать, но мы научились считаться с другими. И не думаю что кому-то от этого стало хуже.
Теперь у этого соседа четыре внучка и мы понимаем каково это, потому что их в отличии от нас никто не гоняет. Изредка правда мы высказываемся. Сосед недоумевает.
Воспитывается дитя дома, а в самолёте уже поздно. Если мама перед тем как выдти замуж не знала что от этого бывают дети, то грош цена высшему образованию.
У нас дома не было никакой звукоизоляции, а мы жили на втором этаже. Сосед постоянно приходил нас успокаивать. Не приятно выслушивать, но мы научились считаться с другими. И не думаю что кому-то от этого стало хуже.
Теперь у этого соседа четыре внучка и мы понимаем каково это, потому что их в отличии от нас никто не гоняет. Изредка правда мы высказываемся. Сосед недоумевает.
Какая прелесть, статья как раз об этом :)
Не надо путать божий дар с ятчницей. если не воспитывать детей, то они нас так воспитают, что всю оставшуюся жизнь придёт жить на антидепрессантах. Это ж ужас слушать несколько часов вопли невоспитанного чада и утверждать, что растёт свободная личность. Свобода сродни анархии. В любом обществе есть свои законы и нормы, иначе мы развалимся, как сообщество людей, а воспитание и уважение к другим людям закладывается с молоком матери. Мы с мужем вырастили и воспитали троих сыновей. Сложное это дело, но справились, зато теперь не стыдно за поведение уже взрослых мужчин. Всем жизнелюбия!
Самый лучший комментарий!
Наверное, раньше с детьми было проще, поскольку были чёткие нормы, что можно, а что нельзя. Сейчас это размыто. А родителей с одной стороны призывают воспитывать хороших детей, а с другой клеймят позором за крики и битье. Родители сами растеряны, и дети это чувствуют.
Никто не обязан любить чужих детей. А соблюдать правила нахождения в ощественых местах необходимо. Есть предложение для авиакомпаний и прочих. Ввести документ, юридически обоснованный, в котором мать должна поставить подпись об отказе от претензий при невыполнении правил пребывания в подобных авиалайнерах (заведениях и т. п.) и о согласии нести полную ответственность самостоятельно за свое состояние здоровья и жизни и своего чада. Отмороженных мамаш станет в разы меньше. Знаю о чем говорю. Сама мама малолетнего ребенка и работаю с детьми от 0 до 18 лет (в присутствии их родителей). Насмотрелась разного за 20 лет. Дети сами такими не становятся, их такими делают радители. Сейчас модно понятие «свободное воспитание», что означает полное отсутствие воспитания. То есть, вообще никакого воспитания.
А почему вы думаете, что, введя такой документ, авиакомпании остановятся на мамашах и не распространят эту практику поголовно на всех? :) Выплат за аварии и катастрофы станет в разы меньше, они вообще прекратятся. Все пассажиры сами полностью отвечают за свою жизнь и здоровье. Это предложение куда выгоднее вашего.
Все дети мира не причинили столько беспокойства и бед, сколько натворили взрослые: Р
Однажды детка громко плакала и мешала женщине рядом с нами говорить по телефону. Я пыталась малыша успокоить и мне было ужасно неудобно, что мы всем мешаем. Телефонная женщина наорала на нас, малыш испугался и заорал громче, а она пыталась его перекричать, мол, видите же, мне по телефону ничего не слышно, могли бы и на улицу выйти. Я и сама об этом думала, выйти на улицу, но была зима, верхняя одежда в гардеробе в соседнем крыле, и вообще наша очередь подходит вот прямо сейчас, выйдут из кабинета — и нам идти. К врачу. В детской поликлинике. А ведь как разумно звучит: каждый имеет право поговорить по телефону и мешать людям — верх невоспитанности, и нечего ходить по общественным местам, сидите дома. И если яжемать не может успокоить ребенка, значит ей на людей наплевать, штрафовать таких надо. Читаю здешние комментарии и под каждым вижу подпись телефонной женщины.
Не надо доводить до абсурда. Вас оскорбили абсолютно незаслуженно, т к ребенок был в ДЕТСКОЙ поликлинике, а не в ресторане или самолете. Большинство детей капризничает в очереди к врачу, но это детское учреждение именно для детей, тем более посещают его вынужденно, а не ради развлечения. Статья же о другом.
Это не я довожу до абсурда. Это отношение к маме с ребенком, с которым она может столкнуться где угодно, даже в детской поликлинике, независимо от того, справедливо это или нет.
Ох как я с вами согласна! Мне через 2,5 месяца рожать дочку и ещё полуторагодовалый сын на руках, обстоятельства сложились так, что нам пришлось переехать с ребёнком, а папа работает в другом городе. Соответственно я везде одна с сыном — магазины/банки/поликлиники, потому что если я не буду этого делать или каждый раз начну уходить при истерике, мы будем голодать/сидеть в долгах/не смогу вести беременность и посещать врача сына и прочее. И бывает по-разному! Иногда мой ребёнок — золото, а иногда — вопящий мальчишка. Иногда он устал или ещё что, а иногда устаю и я. Господи, периодически мне бывает стыдно, что я не всегда могу поспеть за сыном, а мне в лицо фыркают! А ещё так обидно, когда я 8 часов с коляской на ногах в связи с делами, в 30 недель таскаю коляску по лестнице, не часто предлагают помощь (в основном помогают женщины 30-35 лет, а не мужчины), бабушки хлопают дверьми перед носом, спрашивая, «вам что, дверь надо подержать? а, вот за мной идут, вам помогут» или протискиваются между мной и коляской, в троллейбусе выемка, специально определённая для пассажиров с колясками и инвалидов, занята гражданами, не относящимися к вышеперечисленным категориям, даже не пошевелившимися, чтобы я не мешала всем коляской в проходе, пока не сделала замечание кондуктор.
Обидно очень, удобно всем, а мне должно быть всегда стыдно! Правильно, ведь я же не человек! Только у нас в стране почему-то считается, что материнство синоним страдания. А матери с детьми «сродни» инвалидам — недостаточно возможностей для этих граждан (я о пандусах, приняии общества и добропорядочности и готовности прийти на помощь). Если ты не стыдишься своего дитя, не сидишь с ним до трёх/пяти/восемнадцати лет под замком, не ограничиваешь себя во всём, да как вообще можно называться матерью?!
Я люблю кайфовать от своего ребёнка, понятно, что нашими взаимоотношениями пытаюсь не портить жизнь окружающим, но в нашей практике бывает по-разному. Почему никто не говорит про взрослых, недовольных жизнью, толкающихся, матерящихся, мешающих друг другу, которые едут утром на работу, чтобы они и носа ни казали, пока не придут в адекватное состоянии? Да и мне не сильно верится, что большинство комментаторов, которые вырастили детей, заточили себя в четырёх стенах на первые годы жизни своих отпрысков и жили лишь ограничениями. Не верю! Все люди, а не железные человеки, и каждый не идеален. «А не похожи ли мы все на статуи, которым приделали не свои головы? Ах, нет, любезный сосед, вы как раз таки составляете исключение».
Я люблю кайфовать от своего ребёнка, понятно, что нашими взаимоотношениями пытаюсь не портить жизнь окружающим, но в нашей практике бывает по-разному. Почему никто не говорит про взрослых, недовольных жизнью, толкающихся, матерящихся, мешающих друг другу, которые едут утром на работу, чтобы они и носа ни казали, пока не придут в адекватное состоянии? Да и мне не сильно верится, что большинство комментаторов, которые вырастили детей, заточили себя в четырёх стенах на первые годы жизни своих отпрысков и жили лишь ограничениями. Не верю! Все люди, а не железные человеки, и каждый не идеален. «А не похожи ли мы все на статуи, которым приделали не свои головы? Ах, нет, любезный сосед, вы как раз таки составляете исключение».
Нет, не была моя мама такой же. И я не была. Потому что до недавнего времени родители знали, что просто неприлично и нецелесообразно тащить ребенка в публичные места. Что летать с ребенком на моря до 5 лет не полезно. Что нужно уважать окружающих. И не страшно пропустить несколько лет из саетской жизни, без театров и ресторанов, посвятив себя ребенку. А не хочешь — не рожай. Подожди пока созреешь.
А во времена моего детства родители детей вообще на работу брали. Когда в субботу работали бесплатно «в фонд мира», то детские сады почему-то были закрыты. Если не было бабушки, приходилось брать с собой, не на завод, конечно. В КБ, например.
На самом деле, образованные рефлексируюшие мамы редко устраивают 'зоопарк' в общественных местах. Ну побегают дети в самолёте чуть, ну поплачут на выставке. Нормально. Адище как раз идет от яжматерей с позицией: я родила-мне все должны. И отпрыски у них соответствующие
Предлагаю не смешивать все в одну кучу, а выставить приоритеты.
Например, одно дело — выставка 16+, вечерний спектакль для взрослых, здесь приоритет у взрослых людей, если пришли с ребенком, то должны вести себя тихо и не мешать окружающим. Если не получается — сразу на выход. Другое — детская поликлиника, детская площадка, тут приоритет у детей, и шум — это нормально. Самолет — это третья ситуация, если мы все вынуждены находится в ограниченном пространстве, то остается только стараться не мешать окружающим и набраться терпения, если у кого-то не получается. И людей тоже смешали в одну кучу, а люди разные, кто-то может успокоить ребенка, но действительно наплевать на окружающих, а кто-то и правда просто беспомощен.
Например, одно дело — выставка 16+, вечерний спектакль для взрослых, здесь приоритет у взрослых людей, если пришли с ребенком, то должны вести себя тихо и не мешать окружающим. Если не получается — сразу на выход. Другое — детская поликлиника, детская площадка, тут приоритет у детей, и шум — это нормально. Самолет — это третья ситуация, если мы все вынуждены находится в ограниченном пространстве, то остается только стараться не мешать окружающим и набраться терпения, если у кого-то не получается. И людей тоже смешали в одну кучу, а люди разные, кто-то может успокоить ребенка, но действительно наплевать на окружающих, а кто-то и правда просто беспомощен.
Передо мной в мед центре сидела мамаша, ребёнок которой раз в 30 сек открывал дверь в кабинет, а в промежутках добил ногой по косяку, маман переписывалась в телефончике, то есть её надо простить и понять? Вместо того, что б своему родному книжку почитать или в игру сыграть, раз ему нестерпимо скучно, она предпочла положить на всех, включая доктора и медсестру в кабинете.
Еще 100 лет назал Януш Корчак описал это все в своей книге ‘Как любить ребенка’. Примерно мысль такая: дети многих раздражают, но они всегда были, есть и будут. Они часть нашего общества. Хотите вы этого или нет.
Знаете, все эти аргументы «в пользу бедных». Не в буквальном смысле, конечно. Не учтен один момент, что все эти проблемы со «стыдом и унижением» в самолётах, ресторанах и прочих местах решаются просто — не надо мучить ни себя, ни детей, ни, тем более, других. Если «не повезло» с ребёнком, то, уж извините, надо жертвовать своим эгоизмом и самолюбием и элементарно отказаться от похода в заведения, где потенциально дети могут мешать. Серьёзно, ради чего? Сейчас есть куча детских кафе/ресторанов, которые как раз таки нацелены на людей с детьми. Где мама с активным ребёнком, который плещет энергией, это нормально. Проблема с самолётом тоже решается гораздо проще — просто не летайте. Хотя бы ради своего же ребёнка, который в первую очередь своими криками вредит же себе. Альтернатива, к которой моя знакомая прибегала с подобным дитем, это выкупить соседние места в купе вагона. Плюс куча книжек и игр, которыми она развлекала ребёнка во время поездки. Эта статья очень слаба в том плане, что ни разу не говорится о том, что материнство — это работа. И тут никто не обязан выполнять ваши обязанности. А если вы не справляетесь — не боритесь за это. Материнство — оно правда не для всех.
Ой, представляю, как я буду «благодарна» мамаше, которая выкупит купе, чтобы не мешать попутчикам, и лишит меня возможности вообще купить билет на этот рейс. Бред же!
Я не предлагаю брать это за правило, а скорее в качестве исключения, когда нет другого выхода. Честно говоря, если «мамаша» выкупит два лишних места, то принципиально ничего не изменится.
Зато остальные пассажиры поезда будут благодарны благоразумной женщине, которая взяла купе и не стала мучить ни ребенка, ни их, разместившись в плацкарте.
Из всех неприятных попутчиков я бы предпочла женщину с ребенком. Поверьте мне, это лучше, чем алкоголик, который падает с верхней полки. Компания, которая шумит до двух ночи и ругается с проводницей. Или непонятный тип, которого на выходе вяжет милиция. Чесслово. В купе, ясное дело, малышу удобнее и безопаснее. А там уж как получится — пусть поступает по произволению.
Нда, что-то такие злобные здесь комментарии…хорошо хоть четвертовать не предлагают матерей с детьми…всем дети мешают, прям сплошное вселенское зло…и особенно поражает — мы такими не были (типа помнят себя младенчестве), у нас не так (в чужом глазу соринку заметили), мы вообще супермены-молодцы и дети у нас ходят строем.ага…именно так и есть…конечно, я не поощряю наплевательское отношение к окружающим, но тогда каждый, прежде чем, сморщится и высказать своё фи, пусть лучше подумает и над своим поведением- а то, например, разговор с матом и курение в лица людей, почему-то, не осуждается, а маленький кричащий ребёнок прям враг…
Мне кажется, что речь в посте идёт как раз о наплевательском отношении к окружающим.Сама не раз была в ситуации, когда долбят в спинку сиденья, а мама ноль внимания (даже когда делают замечание).Мой ребенок (в чью спинку как раз и долбят), что хуже или в чем то провинился? Или у меня биле куплен за другие деньги?
Кстати, ещё одна, неоднократно звучащая, фраза не даёт покоя…"не надо было рожать, если не справляется»…вот как только язык поворачивается так говорить?
Это из серии, когда беременную женщину в транспорте обвиняют, что она специально беременная, что бы ей место уступили. И то же звучит — почему мы должны, обязаны? Нарушается наша свобода сидеть, где хочу…
И старушки мешают, и инвалиды, и дети, и беременные…и вообще все, судя по всему…
Это из серии, когда беременную женщину в транспорте обвиняют, что она специально беременная, что бы ей место уступили. И то же звучит — почему мы должны, обязаны? Нарушается наша свобода сидеть, где хочу…
И старушки мешают, и инвалиды, и дети, и беременные…и вообще все, судя по всему…
С мнением автора не могу полностью согласиться. Для того, чтобы дети вели себя спокойно, нужно их занять чем-то. И желательно, не мультиками-телефонами, а чем-то реальным. И рассказывать им о нормах приличия, правилах поведения. Да, у малышей много энергии, но если все понятно ребенку объяснить, он поймет. Даже если на эти объяснения придется потратить кучу времени.
Дети-не спиногрызы, это слишком. Просто есть родители-раздолбаи, которым по фигу на их чадо, поэтому дети и творят то, что хотят. Или родители, у которых в головах пустота, от этого они не могут правильно среагировать на ту или иную ситуацию. В общем, все зависит от родителя. Но ведь они знали, на что шли. Нужно быть готовым ко всему, когда появляется ребенок.
К слову, сейчас молодые мамы (разумеется, не все) успевают выделить себе кучу времени благодаря бабушкам-дедушкам. Или таскают деток за собой, абсолютно не понимая их потребности во сне, в тепле и т. д. Лично с такими не раз сталкивался. Включат телик, дадут планшет и считают, что дело сделано. Нет, с детьми надо заниматься.
В общем, друзья, учитесь обращаться с детьми или подумайте несколько раз перед тем, как решить создать ребенка.
Дети-не спиногрызы, это слишком. Просто есть родители-раздолбаи, которым по фигу на их чадо, поэтому дети и творят то, что хотят. Или родители, у которых в головах пустота, от этого они не могут правильно среагировать на ту или иную ситуацию. В общем, все зависит от родителя. Но ведь они знали, на что шли. Нужно быть готовым ко всему, когда появляется ребенок.
К слову, сейчас молодые мамы (разумеется, не все) успевают выделить себе кучу времени благодаря бабушкам-дедушкам. Или таскают деток за собой, абсолютно не понимая их потребности во сне, в тепле и т. д. Лично с такими не раз сталкивался. Включат телик, дадут планшет и считают, что дело сделано. Нет, с детьми надо заниматься.
В общем, друзья, учитесь обращаться с детьми или подумайте несколько раз перед тем, как решить создать ребенка.
Маленький мальчишка лупил детей: руками, ногами, старался попасть в живот ребенку. Мамочка спокойно наблюдала за сыном. И тут за детей вступилась более старшая девочка, слышали бы Вы как орала его мама…
Пинала кресла в детстве в цирке взрослым, которые на мой взгляд мне не нравились очень сильно не нравились. Помню — это очень хорошо. Если я сижу пинаю кресло и мне делали замечания — взрослому до конца спектакля было от меня не выжить именно из-за замечания! Те, кто замечания не делал я сама больше вообще к ним не приставала!
Могу только пожелать вам на всю оставшуюся жизнь получать таких же гадёнышей за спиной, куда бы не пришли. Интересно было бы взглянуть, как вы возвращаете должок.
Онижематери!
Люблю, когда дети носятся, орут, визжат, играют и проявляют прочие свойственные детству эмоции. А вот хамское поведение некоторых мамаш раздражает.
Люблю, когда дети носятся, орут, визжат, играют и проявляют прочие свойственные детству эмоции. А вот хамское поведение некоторых мамаш раздражает.
Да что за бред сравнивать раньше и сейчас? Раньше сады и ясли были, а теперь нет. Да в мск отдать в сад проблем нет, а на перефирии нет садов и нет альтернативы. И да матери разные бывают, я тоже не понимаю тех, кто не может/любит/умеет воспитывать детей, но пытаясь что то кому то доказать (или получить мат капитал) рожает троих. Но в общем случае очередь где происходит львиная часть конфликтов это проблема заведения, а не бабушек/дедушек и детей. Если среда не благоприятна к инвалидам, они начинают мешать. Тоже самое с пожилыми, беременными и т. д. тут реально не в матерях проблема, а в том что среда к материнству вообще не приспособлена: бордюры, кучи снега, отсутствие детских уголков и т. д. Поэтому зачем искать самого крайнего и вываливать на него кучу говна. Реально глупо. А тем более ставить сеья и ребенка на равных и считаться кто больше за билет заплатил. Да с 2 лет за ребенка платят как за взрослого, но он легче чем тетенька весом центнер, что же по этому принципу считать?! Давайте убьем всех плохих детей, их мамаш, инвалидов, стариков и беременных, толстяков и некрасивых, еще глупых и у кого меньше 3 вышек на что это похоже?
Плохому танцору всегда что-то мешает. Как и плохой матери.
Простите, это Мел или форум «яжематерей»? Судя по статье — второе.
Дети имеют право быть детьми, шумными, активными, это, извините, их физиология. Это не они звери, а эгоистичные взрослые, которые почему-то решили, что мир существует только для них. По настоящему воспитанные люди имеют терпение к детям. Матери не должны чувствовать себя неловко, тем более стыдится. У нас общество ненормальное и невоспитанное прежде всего.
«То есть ваша мама была такой же обвешанной тремя детьми мамашкой, на которую фыркали такие же, как вы"-так вот уважаемый автор.в советский период такое поведение детей и мам в числовом значении было по минимуму.Потому что детей воспитывали дома и ребенок знал как вести себя в общественном месте.А сейчас нарожали детей, те которые были из 90-х, которые росли сами по себе.Т.к. родители кинулись ковать деньги и дети стали предоставлены сами себе. Кого позвольте спросить они могли воспитать, если они не знают «что это такое"-воспитание.Сейчас все кивают на Америку, что там так воспитывают и снимают с себя обязаности родителя.
Те, кто ещё не стал родителем в большинстве своем думают «уж у меня то точно всё по другому будет»))
Воспитывать детей надо, вот и всё, и дети не будут орать и вести себя, будто они тут одни в общественном месте. А если все позволять детям, («они ж дети»!!!) то чему потом удивляться?
Конечно. Все правильно.
У меня своих двое. И я прекрасно понимаю почему у одних дети делают что хотят, а у других нет. Все это просто от воспитания. Если детей любить, заниматься ими и воспитывать, как себе равных, с уважением, они в ответ уважают родителей и не позволяют себе наглость по отношению ко взрослым. И мне иногда стыдно не за поведение детей, а за того, кто за этим — за их родителей. Кстати, считаю, что бить ребенка это неуважение к его личности. Поднять руку на ребенка это слабохарактереность родителя, неумение контролировать свои эмоции. Агрессия порождает агрессию. Любовь и уважение порождает эти же чувства. А вот выдержка и терпение это качества родителя, которым учится и ребенок. Всем добра!
Отличная, с юмором статья! И заключение — верное! :)
Популярные комментарии
Евгения СамотохинаТо что отрицательные оценки нужны — я согласна, но здесь должен быть ряд факторов: 1) как по мне текущая система оценки (пятибалльная, а по факту четырехбальная) — не то чтобы объективная. Особенно чувствуется на объемных заданиях в старших классах, когда в тексте на 2 страницы допустил 2-3 ошибки и пооучаешь тройку. Как по мне система должна иметь разбивку хотя бы в 10 баллов. 2) Часто каждый учитель сам определяет как оценивать ученика. Если с точными науками и каким-нибудь диктантом ещё более-менее понятно, то с более творческими заданиями, пересказами вообще непонятно — у одного учителя ты получаешь 5 у другого за пересказ того же качества — 3.
«Двойка должна жить». Учитель — о том, почему плохие оценки нужны детям
АнастасияДа уж… Уважительное общение не включено в общеобразовательные стандарты и экзаменационные вопросы. Можно иметь аттестат и даже не один диплом, но при этом оставаться полнейшим хамом. Системный кризис.
«Короче, училка, варежку свою закрой». Топ-20 цитат из переписок родителей с учителями, от которых волосы встают дыбом
Виктория ИльинаА может, пора честно посмотреть на проблему не только глазами учителя? Учитель жалуется: слишком много часов, слишком много отчётности, слишком много требований сверху. И с этим трудно спорить. Но есть один неудобный вопрос: а не является ли сама школа частью проблемы, которую она годами создаёт? Попробуйте хотя бы на минуту посмотреть на ситуацию глазами ученика. Этот ребёнок, которого сегодня заставляют заучивать километры информации «для галочки», завтра станет взрослым человеком. Возможно, чиновником, руководителем, тем самым человеком, который будет писать новые стандарты, программы и инструкции для школ. Не удивительно ли, что система воспроизводит сама себя? Главная ошибка многих педагогов — не в любви к знаниям. Знания нужны. Ошибка в другом: в убеждении, что ребёнку обязательно нужно загрузить весь огромный школьный багаж, не задумываясь, что из этого действительно пригодится именно ему. И когда обществу годами пытаются доказать ценность каждого килограмма ненужной информации, неудивительно, что эта работа перестаёт восприниматься как источник реальной пользы. Может быть, выход проще? Не превращать каждый предмет в борьбу за выживание. Не ломать детей и не выгорать самим. Если ребёнку ваш предмет объективно мешает сосредоточиться на тех знаниях, которые нужны ему для будущего, — поставьте законную тройку и дайте ему возможность развиваться дальше. Иногда настоящая педагогика — это не заставить выучить всё. А понять, что именно действительно стоит учить.
«Мы согласились со своим бесправием». Учительница – о том, почему ее коллеги терпят унижения
