Я старею, а дочь хорошеет. Как мне справиться с завистью к ее молодости?

Вопрос. Как справиться со страхом перед старостью и ревностью к собственной дочери? Я понимаю, что на такие темы не принято говорить, но я чувствую сильную ревность и даже иногда ненависть к собственной дочери, когда ее отец хочет проводить с хорошеющей и расцветающей девушкой больше времени, чем со мной. Он готов для нее на всё, стоит ей только попросить. Ради меня — нет. Психологи говорят, что в детстве зависть — это что-то безысходное, а во взрослом возрасте нужно проанализировать, чему ты завидуешь, что нужно сделать, чтобы получить то же самое. А если ничего нельзя сделать? Если это юность, красота, жизненные силы? Я реализована в своей профессии, у меня довольно широкий круг общения, с уверенностью в себе всё хорошо ровно до тех пор, пока дело не доходит до этой истории. И я думаю, что дальше будет только хуже, потому что я буду стареть, а она — хорошеть.

Ответ. Психолог Светлана Филяева:

Такие переживания не уникальны. Они отражены в культуре и сказках на протяжении многих веков — например, в ранних версиях «Белоснежки», где соперницей героини была родная мать. И сам факт возникновения подобных чувств не делает вас плохой матерью.

Гораздо важнее другое — замечать эти эмоции и пытаться понять, откуда они берутся. Именно такое отношение позволяет не переносить внутренние переживания на отношения с дочерью и искать способы справиться с ними.

Уколы ревности испытывают почти все мамы, когда видят юную растущую дочь. Иногда это уколы печали, тревоги, сожаления, что жизнь проходит и что-то уже не вернуть

Например, матери-нарциссы ревнуют свою дочь к ее достижениям и поступают весьма несправедливо и жестоко. С рождения воспринимают дочь как соперницу, всячески умаляют ее достижения, ограничивают в развитии, могут даже препятствовать возникновению дружбы, романтических связей, очернять ее перед другими. Но такая мама — провокатор и манипулятор, она не испытывает никаких тревог и чувства вины по поводу своего поведения. Она считает, что это правильно.

Вы же хотите изменить отношения с дочерью и свое отношение к ситуации. А значит, вы уже сделали первый шаг.

Как принять возраст и увидеть новые возможности вместо потерь

Во время возрастного кризиса — а женщина проживает их несколько в течение жизни — может появиться депрессивное состояние, которое сопровождается грустью, печалью, иногда раздражительностью, агрессией. Нужно попрощаться с чем-то в прошлом, со своими возможностями, с тем, что тело никогда не будет прежним, у него не будет былой физической силы, гибкости, выносливости.

Изменения внешности могут восприниматься как серьезная потеря, особенно если самооценка долгое время была тесно связана с внешностью

Но дело в том, что в каждом возрасте мы не только теряем, но и приобретаем.

Чтобы попрощаться с чем-то в прошлом, мы принимаем и формулируем осознанно для себя новые вызовы и цели, смотрим на новые возможности возраста.

Очень часто удар из-за потери красоты и привлекательности — не более чем некоторые стереотипы или социальные установки из детства. Так, мы видим в сказке о Белоснежке зеркало. Нужно смотреться в зеркало и получать подтверждение, по-прежнему ли я хороша. Но ведь это бывает вообще не связано с возрастом. Некоторые чувствуют, что уже отжили свое, в 30 лет, а кто-то в 50 с удовольствием находит новые занятия, новых знакомых и не чувствует в себе, что искра жизни потухла.

Подумайте, какие возможности дарит возраст? Больше знаний, больше финансовой стабильности, больше опыта. Больше узнавания себя

Ведь женщина с возрастом лучше знает себя. Больше смелости и храбрости. Столько челленджей прожито, можно что-то уже новенькое пробовать.

Если мы говорим о возрасте, скажем, 50+, сейчас это вообще не возраст. По Юнгу это возраст самости, когда можно понять, кто я, и пожить для себя. Появляется свободное время, и многим женщинам сначала кажется, что оно означает одиночество или ощущение ненужности. Но на самом деле это пространство для нового этапа жизни. Его можно наполнить тем, на что раньше не хватало сил или времени: пойти учиться, освоить новую профессию, написать книгу, начать рисовать, заняться йогой или наконец попробовать то, о чем давно мечтали.

Что делать с ревностью и завистью

Если посмотреть на ревность и зависть шире, то сами по себе эти чувства нельзя назвать плохими. Наоборот, они часто помогают понять, чего нам действительно не хватает и к чему мы стремимся. В этом смысле они могут стать подсказкой, в каком направлении хочется развиваться.

Проблемы начинаются, когда мы фиксируемся на том, что изменить невозможно. Например, невозможно усилием воли стать выше, изменить цвет глаз или за месяц отрастить волосы на 20 сантиметров. Постоянные сравнения с тем, что нам неподвластно, лишь усиливают чувство неудовлетворенности.

В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) есть упражнения, которые помогают сместить фокус с недостижимого на то, что действительно находится в зоне нашего влияния. Они позволяют лучше понять собственные желания и направить силы на реальные изменения, а не на бесплодные переживания.

Как разобраться с кризисом в браке

То, что муж готов сделать всё для дочери, но ничего — для вас, очень тревожный сигнал. Ребенок нередко оказывается втянут во внутренний конфликт супругов.

Когда ребенок взрослеет и переходит на новый этап, кризис переживает и пара. Меняются привычные роли, вклад каждого в семью и общий уклад. Из практики могу сказать: ощущение матери, что муж и дочь эмоционально вытесняют ее из семейной триады, — увы, далеко не редкость.

Возможно, ваша пара как раз проходит через подобный кризис. Но вместо того, чтобы открыто обсудить накопившиеся проблемы, муж выбирает путь пассивной агрессии — делает вещи, которые ранят, выбивают из колеи и досаждают партнеру. И ребенок в этой ситуации, к сожалению, становится просто инструментом.

Детям тяжело справляться с таким грузом ответственности и чужих ожиданий. Конечно, принимать внимание, подарки, заботу и комплименты невероятно приятно. Ребенок может даже не осознавать, что другой член семьи рядом от этого страдает.

Важно сместить фокус на конфликт внутри вашей пары. Вам нужно честно, без обвинений и претензий, поговорить друг с другом. При проживании любого семейного кризиса (особенно связанного со взрослением детей и сменой возраста супругов) необходимо пересмотреть ваш «семейный договор»:

1. Почему мы всё еще вместе и для чего? Какие у нас общие цели на будущее?
2. Что каждый из нас вносит в отношения? Чего я жду от тебя, а ты — от меня? Что из этого мы реально можем дать друг другу?
3. От чего мы устали? Какая поддержка нужна каждому из нас прямо сейчас?
4. Как мы проводим время? Что у нас с финансами, с личным и совместным досугом? Интересно ли нам вообще вместе?

Для пары важно заново найти общие смыслы.

В заключение хочу напомнить: любые тяжелые эмоции — будь то зависть, ненависть, тревога или печаль — указывают на нарушение личных границ и подсказывают, где находится ваша точка роста.

Ниже я посоветую несколько книг, которые помогут автору письма и всем, кто столкнулся с похожей ситуацией, разобраться в себе и отношениях.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © Oleg Kopyov, Kues / Shutterstock / Fotodom