Карьера или ребенок? А может, и то и другое сразу? Такие вопросы встают перед множеством женщин. Но некоторые, делая этот выбор, руководствуются не своим желанием, а нормами, которые приняты в их среде. В фейсбуке уже несколько дней идет дискуссия на эту тему — разбираемся в ее развитии и публикуем одну очень личную историю.
Что произошло?
Несколько дней назад политолог Екатерина Шульман написала в фейсбуке пост о своей маме-профессоре (у мамы был день рождения), где, помимо прочего, употребила слово «радидетейство» — не стоит, мол, делать выбор между карьерой и бытом, и то и другое можно совмещать (у самой Екатерины, к слову, трое детей, и она активно работает).
К дискуссии подключились многие пользователи соцсети — и простые читатели Екатерины Шульман, и ее друзья с коллегами. Некоторые посвятили теме отдельные, довольно объемные посты, под многими из них развернулись еще более объемные и эмоциональные дискуссии.
«И у вас, дети, тоже будет на улице праздник, если вы будете жить с теми, кто вам нравится, заниматься интересным, а не радидетейством, в ложной дихотомии „ученая степень или фаршированная рыба?“, „семья или работа?“ (сспади) выбирать всё и сразу, а по личностным характеристикам и моральным качествам будете не как возрастная страта 60+ по Леваде, а с точностию до наоборот. Вот тогда, дети, будет и вам вечная весна».
Екатерина Шульман, политолог
В целом настроение комментаторов, как это часто бывает, можно уложить в формулу «все не так однозначно» — случаются, мол, разные обстоятельства, иногда ради детей приходится чем-то жертвовать, и это нормально. Но мы решили обратиться не к общему знаменателю, а к частному взгляду.
Публикуем пост поэта и педагога Али Хайтлиной. В нем она делится не мнением, а личной историей — о том, как тяжело (но необходимо) бывает чем-то жертвовать ради ребенка. И как общество не оказывает тебе при этом никакой поддержки.
Аля Хайтлина, педагог и поэт:
Который день не могу выгнать из головы широко разошедшуюся фразу Шульман про ложные дихотомии и «радидетейство» (которое, видимо, недостойно человека думающего). В общем, даже понятно, почему не могу: на воре шапка горит, последние три года радидетейство стало моим аргументом при любом выборе — работы ли, досуга ли, компании для общения. Плохо ли это? С точки зрения многих друзей и знакомых из прошлой жизни — да. С точки зрения меня сейчас — нет. С точки зрения «посмотрим через двадцать лет» — ну, посмотрим, че уж.
Три года назад (то есть уже почти четыре — если считать с того момента, когда стало понятно, что у нас будет Тинка) я работала на двух работах, как раз защитила немецкую магистерскую и планировала прикупить нарядные штаны, чтобы ходить в них на собеседования.
«Обойдёшься пока нами, — весело подмигнули старые штаны, — зато у нас есть пара сантиметров запаса в талии».
— Ну, вы понимаете, что шансов трудоустроиться у вас сейчас мало, — сочувственно сказала в июне дама на бирже труда, глядя на моё намечающееся пузо.
— Понимаю, — ответила я. Контракты на обеих работах закончились без шанса на продление. Котёнок должен был появиться в середине декабря, а источники дохода иссякли существенно раньше. Но у меня были друзья с детьми, а у друзей с детьми был опыт, которым они с удовольствием делились.
— Я, — сказала одна подруга, — написала как раз за первые годы ребёнка докторскую диссертацию.
— Да господи, — сказала вторая, — что там делать с младенцем, лежит и улыбается, а кормить, если что, кто угодно может из бутылочки.
— Главное — не стать клушей и не потерять себя, — звучало из окружающих текстов.
Друзья ерунды не скажут! Поэтому я занялась поиском университета и профессора для написания докторской (хотя, честно говоря, была сыта академическим миром). Радидетейство — вот оно! Официально меня зачислили 15 ноября. Двадцать восьмого ноября на свет появилась Тинка. Два килограмма восемьдесят граммов, 43 сантиметра, 10/10 по Апгар. Голова размером с яблоко, пух на плечах и решительный отцовский нос, который было видно ещё на УЗИ. Что со всем этим делать, было категорически непонятно.
В первые месяцы жизни Тинка жила только на руках. На моих руках, другие она признавала очень редко. Я видела детей, которые могут минут по пять и дольше смотреть на мобили и картинки, — Тинку это не интересовало.
Уйти в душ? Поесть? Только под слёзы, которые ничего не могло успокоить, — она рыдала до синевы
И никаких бутылочек. Иногда можно было осторожно отползти, когда она засыпала. И…
И в эти моменты я занималась не тем, что садилась и глубоко дышала. Нет, я бичевала себя за то, что не занимаюсь наукой.
— Ну, конечно, у меня брали иногда ребёнка бабушки и дедушки, — сказала одна подруга.
— Ой, да, нам повезло, у ребёнка не было колик, — сказала вторая.
— Десять признаков того, что вы стали клушей, — говорили окружающие тексты.
Бабушек у нас не было, муж мой болел непрерывно (поэтому перехватить дитя хоть на полчаса мог сильно не каждый день), колики были от звонка до звонка. Признаков клуши я нашла сразу двадцать, чтоб уж наверняка. Психиатр, к которому я помчалась после того, как прорыдала два дня подряд, сказал, что таблеток не выпишет, потому что я кормлю.
И тогда вернулись стихи. Стихи в ритм укачивания. Стихи, которые сочиняешь, чтобы не уснуть, когда кормишь среди ночи. Стихи, которыми пытаешься дестигматизировать свои двадцать, тридцать, сто признаков клуши. Тексты никчемности и нежности, поиска смысла в дне сурка (у сурка на дне?), попытки зафиксировать те маленькие вещи, которые служат огоньками в тумане. Года три до этого я не писала практически вообще — непонятно было зачем. А потом вдруг стало понятно, что без этого никак, — вот тебе и радидетейство.
Прошёл год, полтора — ребёнок пополз, потом заговорил, потом пошёл. К этому моменту (и до сегодняшнего, впрочем, дня) количество ночей, которые я проспала без перерыва, можно посчитать по пальцам одной руки (но я в целом привыкла).
— Да можно же оставить его с игрушками, и он там будет два часа возиться, — сказала одна подруга.
— Сейчас цветочки, вот начнётся школа, — сказала вторая.
— Дети не будут гордиться мамой, не дописавшей диссер, — шептала ноосфера
К чему я всё это пишу? Не к тому, разумеется, что я бедненькая и меня надо пожалеть, — не надо. У меня один нейротипичный, рано заговоривший ребёнок (и трёхлеточка — это невероятная, конечно, халява по сравнению с младенцем), доступная среда и окружающая дружелюбная Европа. Очень хорошо прокачавшийся собственный менеджмент и знания в интересующей меня области. Новая работа с апреля. Достаточное количество денег, чтобы не думать, где найти кусок хлеба на завтра.
А также вот уже два месяца как поставленная на паузу (возможно, на вечную) диссертация.
Диагностированное нервное истощение (эй, я не жалуюсь, честно, это просто часть картинки).
Пара сотен (или больше?) текстов, про которые знакомые из прошлой жизни говорят: «Ну, мы тебя окончательно потеряли в цветочках-бабочках».
«Радидетейство», «яжемать», «не стать клушей» — всё это якоря, которые вешаются на шею человеку, женщине, когда она становится матерью. Когда ей и так непросто выплыть из-за хронического недосыпа, из-за страха что-то сделать не так (не только навредить физически, но и поломать нежную детскую психику своими действиями), из-за отвернувшихся друзей и сложностей, сопровождающих теперь самые простые бытовые действия — такие, например, как быстро собраться и выйти из дома. И эти якоря не позволяют ей зачастую взглянуть на то, как она стала прекрасна в тех вещах, которые про себя и не знала. Как она стала придумывать. Решать конфликты. Восстанавливаться. Принимать решения. Любить.
Сейчас, к счастью, об этом стали говорить всё больше и больше. И тем не менее на каждое «мне сложно» в ответ звучит как минимум парочка «ты просто плохо стараешься».
Вы все стараетесь. Вы все очень круты, даже если, читая статью «Двадцать признаков клуши», вы нашли у себя все тридцать. Даже если вы не смогли в уме стремительно умножить трёхзначные числа и диагностировали у себя «материнское отупение». В декрете или нет, в командировках или дома, плачущие от собственной никчемности и дня сурка — и радующиеся каждому дню, вернувшиеся на полный день или выбравшие «радидетейство». Давайте попробуем не давать этим якорям утягивать себя на дно.
Или, по крайней мере, купим новые штаны и попробуем отрастить жабры.
Фото: Shutterstock / AlexandrMusuc

ПСИХОЛОГИЯ
«Женщина с ребёнком всегда будет кого-то бесить». Почему хэштег #яжемать нужно отменить

БЛОГИ
«Казалось, меня все ненавидят»: 3 истории про материнство во время учёбы в вузе

ПСИХОЛОГИЯ
Что психологи думают про детей и гаджеты

ПСИХОЛОГИЯ
«Если бы муж мог, то кормил бы детей грудью лет до трёх». Почему декрет для папы — это не подвиг. Колонка Маши Трауб
Но, маленький ребенок требует большого ресурса -времени, сил, организации всего этого, денег в конце концов, и с диссертацией у Али не срослось именно из-за этого. Она была одна, без работы, без дохода, со странным мерцающим на заднем фоне муже «полчаса в неделю».
Так не работает. Или ты организуешь себе ресурс и не впадаешь в «радидетейство», либо получается как у Али. Да, если некому помочь и не на что нанять няню, диссертацию с маленьким ребенком не напишешь. По-моему, это очевидно.
А из Али прут стихи. Она вообще-то автор калибра Быкова. В гораздо более негромкой тональности, но вот Быкова когда-нибудь будут в школе проходить, и ее тоже будут.
На работу в «новорожденный» период по доброй воле устраиваются те, для кого она источник энергии. Договариваются, деньги на нянь ищут. Так и на здоровье. Но это обеспечение собственного счастья. Гулять с ребёнком и показывать ему мир, как будто сам собственноручно его создал, — это тоже способ обеспечения собственного счастья. И то, и другое требует терпения. И то, и другое достойно уважения.
Кто-то хочет писать диссертацию, кто-то быть клушей. Кто-то хочет одного, но получается другое по объективным и субъективным причинам. Не понимаю, зачем с пеной у рта доказывать, что только твоя позиция верна, только твой опыт имеет право на существование. Давайте уже позволим женщинам жить, как они считают нужным, без оплёвывается тех, кто живет не так, как мы считаем правильно. Мамочки, позвольте уже себе никого не слушать и поступать так, как считаете нужным!!!
Откуда постоянно обиженный тон, и разговоры о том, что кто-то кого то обесценивает?
Своей карьерой каждый все же обязан себе, как минимум просто потому, что он сумел договориться и организовать процесс — с папой, бабушками и нянями.
Ну и если можно понять необходимость ухода за грудничком, становиться компаньоном трехлетнего ребенка в играх с машинками и круглосуточном просмотре Смешариков, для взрослого человека несколько странно. Дети все же должны играть с себе подобными, и это очень важная ступень их развития, а взрослые могут тем временем заниматься своими делами.
В общем тут споры наверное бесполезны. Слишком много нюансов, обстоятельств и факторов, вляющих на выбор человека.
Удручает, что люди экстраполируют свой частный опыт на общество в целом, когда даже в семье собственных сиблингов все может работать совершенно не так.
Я тут ВАС почитала и пришла к выводу: вам всем надо ещё минимум по 3-4 ребенка-младенцев и дошкольников, полное отсутствие декретов, пособий, мест в детских садах, удобств типа горячей воды из краников и стиралок с памперсами, пардон, подгузников. Чтобы так,
как нас растили и многодетность начиная с пятого, а ещё статью за тунеядство! И тогда полный комплект!
И пишите «диссерты» хоть запишитесь!
Папу вам на50'/, времени? А рейсы в море на полгода без возможности связи? И дома трое несовершеннолетних, а ты на работе на норме, как моя подруга в Литве в 80-х? Рассуждают тут они ЭМПИРИЧЕСКИ!
РЕБЕНОК РЕБЕНКУ РОЗНЬ!
Вес до 3кг, рост43см и 10/10 апгар-
как-то не так звучит. Маленький и худенький спокойным не будет. Хотя бы до полгода надо жить в его режиме: грудь сосет каждые1.5-2 часа. Из сна выбивается через неделю. А в невыспавшейся голове все может быть кроме"диссерта».
А у хренических «немамочек», которыми тут стали хронически ВСЕ и понятия нет, как это нет времени ни на что, кроме ребенка. Они же «немамочки».
Поколения до нас считали:"один ребенок-это не ребенок, 2 детей-это полребенка, 3-е-это ОДИН ребенок.
За все в жизни надо платить. И те же «немамочки» платят депрессняком от недостатка окситоцина, недополученного вовремя женским организмом. Кто был, то знает.
С другой стороны, если это та самая гениальная Аля Кудряшева и она — ОНА! — тоже ест себя поедом, так куда уж нам-то…
Когда мне казалось, что жизнь рухнула, то она начала налаживаться… Самое безумное — вкладываться в проекты от безысходности, сколько примеров — всегда ждет неудача.
Вывод: Нет общего правила для всех.
Когда дочь стала расти, меня начала мучать тоска по младенцам. Но потом… чувства у человека, как погода, меняются ежедневно.
Вывод: Надо учиться кайфовать от того, что есть, быть внимательной и интересоваться тем периодом, который идет здесь и сейчас. Дети ли это, работа ли… время течет и меняется, как река и никогда не возвращается…
Проблема? — дурацкие советы. Кому нужна травля материнства? — правительству. Потому что. Сидит молодая сильная женщина дома, деньги ей плати, сама ничего не приносит, налогов — нет выгоды! Начинает мать работать и… дети растут чужие, нянины, воспитательницы… чужие родителям. Постоянная нехватка времени, общения, дом — гостиница для сна… Работающие люди, близкие, меньше видят друг друга, чем сотрудники по работе! А дети — невротики, потерянные и чужие… Бывает по-другому? — ДА по-всякому бывает, что и не придумаешь и не угодаешь.
Может голова перестать работать? — да, может, так займись делом… я сайты делала в декрете первом, в последующие я не успевала ничего… и в инет выходила крайне редко.
Что делать? — Идти проверенным путем, без новаторства, а сначала чистота, потом семья, потом дети. Тогда не нужно будет одной рвать жилы и себе и другим.
Шлюхи (стиль жизни), другое, им законы не писаны и трагедий много больше от собственной жизни. Выбираешь путь — получаешь жизнь.
Вы про детей-то задумайтесь — хоть с музыки, хоть с кино начните — это ж какая им ересь вливается, и они с музыкой (с музыкой точно, с кино — меньше) общаются гораздо больше, чем с родителями. Это ж рянь непереносимая — все эти Моргенштерны и кальян-рэп (читай — шаурма-рэп).
Да будет у нас для мам меньше мнений и стандартов, а больше добрых слов и супа, и, глядишь, те кто в колясках вырастут эмоционально здоровыми и счастливыми людьми.
У меня вызывают недоумение «мамы», выходящие на работу через 3 месяца после родов. Я могу понять, когда семья неполная, и это вопрос выживания, но когда есть работающий отец, доход которого минимально перекрывает нужды семьи, то зачем бросать малыша и бежать в офис? Ради карьерных амбиций? Так зачем тогда было приводить в мир новую жизнь?
а гв в любом случае зло, да. и отец хоть что-то может все же способен делать?
https://www.youtube.com/watch?v=aRREeu-f5Cc