За ручку до пенсии. Как и почему мы стремимся во всём контролировать детей
13.12.2021
Часть российских родителей признались, что планируют контролировать своих детей всю жизнь. Колумнист «Мела» Ксения Букша уверена: следя за каждым шагом ребёнка, мы оказываем ему медвежью услугу — не позволяем вырасти и стать самостоятельным.
По результатам опроса, проведенного онлайн-университетом Skypro и онлайн-школой Skysmart, 11% родителей в России намерены всю жизнь контролировать своих детей. Опекать их до совершеннолетия планируют 34% респондентов, а до выхода на работу — 17%.
Почти половина опрошенных родителей (46%) уверены, что лучше знают, какое образование подойдет их детям. Доверить выбор профессии самому ребенку готовы 22% респондентов.
Обвинять родителей не хочется. Тем более что сделать это очень легко: ах, гады, собираются детям век заедать, решать всё за них и так далее. Но что на самом деле значат эти цифры? За любыми цифрами стоят чувства.
Вряд ли те 11% имели в виду, что хотят лично выбрать сыну супругу, управлять его финансами и звонить каждый день по 25 раз. В жизни и не такое бывает, конечно. Однако я думаю, что 11% хотели сказать о другом: что они собираются оставаться к ребёнку неравнодушными, сохранять близость, привязанность к нему, что они хотели бы продолжать участвовать в его жизни. О чём это? Об одиночестве. О страхе отвержения и ненужности.
А вот те 46% — это, конечно, тревога. Совершенно иррациональная: я, я сам буду управлять, о себе я знаю, что способен со всем на свете разобраться, я уже худо-бедно что-то в этой жизни сделал (ну хоть профессию получил и заработок имею), а ребёнок ещё ничего не смыслит, у него нет опыта, как он вообще сам может понять, чего он хочет? Что он в жизни видел? Какие профессии в реальности себе представляет? Наверняка он всё идеализирует и вдаль не заглядывает. А потом пожалеет, да поздно будет! А время не ждёт!
На самом деле самостоятельность ребёнка — гораздо более действенный способ побороть тревогу. Это когда тебе говорят: «Вы уж сидите, мамаша, я сам всё сделаю», — и делает. И вдруг приходит озарение: о да, да, я могу хоть сейчас впасть в маразм или уехать на Соловки, он действительно починит, запишет, примет решение, поговорит, он может сам. Блаженство!
Я могу его оставить без себя. Моя жизнь свободна, а моя смерть не станет катастрофой
Именно то, чего так желали бы родители детей с особенностями здоровья: чтобы мог жить сам, без меня. Им-то действительно приходится контролировать детей всю свою жизнь, и страшно, что потом… А кстати, может быть, те 11% и были родителями детей с интеллектуальными и другими сложными нарушениями?
Более того. Хочется думать, что наши дети (не конкретный «этот мой») справятся с глобальными проблемами, которые не решены на сегодняшний день. Мы ведь видим сами, насколько ограниченно видение наших родителей при всей нашей любви к ним? Ограниченно видение любого человека, даже гениального или сверхгибкого.
Но тревога не разбирается в таких деталях, и вот 46% хотели бы запихнуть ребёнка в колледж или вуз по собственному выбору. Правда, совершенно не факт, что им это удастся.
При этом, по данным всё того же опроса, 70% родителей верят в возможности своих детей и их личную мотивацию к обучению — «получить достойную профессию». 43% родителей считают, что дети хорошо учатся, чтобы быть лучше сверстников, 22% респондентов — что детей мотивирует желание хорошо зарабатывать в будущем, и, наконец, 20% — что ими движет страх разочаровать родителей.
А здесь что за чувства? В сущности, родителей спрашивают, что они знают о своих детях. Как вы думаете, зачем он (а) учится? Что движет ею, когда она снова идёт в школу? Почему он получает пятёрки? Просто удивительно, что никому (или опрос об этом умалчивает?) не пришло в голову самое простое: потому что ребёнку интересно, потому что он любит какой-то предмет.
Подростки и тем более дети крайне редко держат перед собой какую-то далёкую цель, мечту
А если такая есть, то обычно она звучит предельно конкретно, ярко и зачастую романтично. Не «достойную профессию», не «хорошо зарабатывать», а «спасать людей», «рисовать аниме» или «лечить котиков», например. (Мечта о хорошем заработке у детей из бедных семей обычно тоже выражается предельно конкретно: «Купить папе хорошую куртку».) Но даже и такая мечта начинает реально работать на ежедневные практики только с 15–17 лет, и лишь у самых увлечённых.
До этого работает то, что интересно сегодня. Хожу в школу, потому что там друзья, потому что нравится, что Марья Ивановна хвалит за красивые буквы, потому что историк увлекательно рассказывает, потому что получается писать сочинения, которые самому приятно читать. Да и просто: хожу, потому что хожу. И не ходил бы, но страшно нарушать заведённый порядок. Не бунтовать же. Хожу, потому что не хочу скандалить.
Про мотивацию «лучше сверстников», о которой упомянули аж 43% родителей, тоже интересно. Вероятно, родители рассматривают мир как очень конкурентный: война всех против всех, конкурс за лучшие места, успеть, урвать. Им хотелось бы, чтобы их ребёнок опередил других и получил какие-то привилегии (например, 200 баллов за ЕГЭ). Это жажда спокойствия, избавления от тревог по поводу его будущего. И чтобы точно не пришлось испытывать стыд, если станет «каким-то не таким».
На деле азартные ребята, которые мечтают всех обскакать, конечно, встречаются, но далеко не в 43% случаев. И этот самый азарт выражается в школьных успехах, мягко говоря, не всегда. Потому что лидировать хочется прямо сейчас, а пятёрки — не путь к лидерству. «Быть лучше сверстников» не значит для подростков «лучше учиться»! Это не так ни в гимназиях, ни в частных, ни в дворовых школах.
А вот страх разочаровать родителей в некоторых семьях действительно может быть реалистичной ежедневной мотивацией. Это означает, что родителям удалось внедрить внутрь ребёнка безотказно работающий механизм страха, который останется, скорее всего, надолго, если не навсегда. «Внутренний родитель» у таких детей, как музыкальная шкатулка, всю жизнь повторяет одни и те же фразы: «Плохо старался». «Всё, что ниже пятёрки, — позор», «Мне стыдно за тебя». На свой лад очень эффективная система воспитания. Правда, такие дети обычно вырастают в не очень счастливых взрослых. Зато в успешных.
И, наконец, третья часть опроса — средства, которыми родители пытаются достичь своих целей.
Каждый третий родитель тратит на контроль обучения своего ребенка 1–2 часа в неделю
Еще 23% уделяют этому процессу от 2 до 5 часов, а каждый пятый (24%) — более 5 часов в неделю. Получается, что менее часа в неделю тратят на уроки лишь 20% родителей. А может, просто не признаются: ещё подумают, что они не озабочены успехами чад.
Что это означает? Плохо это или хорошо? Я думаю, что это так себе. Потому что родители работают, а дети ходят в школу. И в свободное время гораздо приятнее общаться не по поводу уроков, а просто так. Но нужно контролировать; и тревога, как это часто бывает, отрывает время у отношений. Условное будущее берёт в кредит у настоящего. Наверное, я многого не понимаю; возможно, многие, читая этот текст, скажут: «Вам-то хорошо говорить!..» Да, наверное, мне легче, чем многим другим, по одной-единственной причине: я не ставлю себе сложных целей и не пытаюсь моделировать будущее моих детей.
Всё, чего я хочу, — это прожить вместе с ними их сегодняшний день и понемногу учить думать о дне завтрашнем. Это гораздо проще и, как по мне, надёжнее.

ПСИХОЛОГИЯ
Как «ленивая мама» может помочь ребёнку стать самостоятельным. Можно ли воспитывать детей так, чтобы оставалось время на безделье

БЛОГИ
6 родительских привычек, которые нарушают эмоциональный контакт с ребёнком. Не всё потеряно

ИСТОРИИ
Сон на морозе, алгебра в 4 года, равнодушие к слезам: как воспитывали детей советские педагоги Никитины
Все родители бояться за своих детей, поэтому надо учиться справляться со своими страхами, чтобы наши близкие из-за них не страдали.
Что может быть сделано — не портить детям жизнь из-за своих страхов, часто надуманных и чрезмерных.
Вспомним, что 60% родителей с высшим образованием работают не по специальности. Им высшее образование не потребовалось, а в жизни пригодилось умение адаптироваться к реальной обстановке. Печальный опыт есть у многих, так как жизнь за последние 30 лет резко изменилась. А в следующие десятилетия изменения будут не менее значительны (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/10726-vtoraya-zhizn).
В какой степени родители способны извлекать уроки из собственного жизненного опыта? В какой степени люди готовы продолжать следовать сложившимся в обществе взглядам даже тогда, когда те устарели для современной жизни? Пытаются ли они спрогнозировать будущее, его отличие от современной жизни? Очень хочется получать ответы на подобные вопросы.
Я в 90-е годы после потери работы был вынужден переквалифицироваться, заняться консалтингом в области управления (http://4plus5.ru/). Какие выводы я сделал для себя? С ними знакомлю ниже.
Образование нужно то, которое востребовано экономикой. Банкротство в 90-е годы было массовым, так как большинство предприятий не было способно к внедрению инноваций. Не были способны к инновациям, так как советская экономика работала на импортозамещение. Сейчас повторяется стратегия на импортозамещение в ряде отраслей. Будут ли такие российские предприятия способны сохранить себя? Ответ на этот вопрос побудил меня ориентировать своих внуков в те области, где нет импортозамещения, а поэтому есть шанс, что там будут востребованы российские инновации.
Так что я бы ставила не на «перспективную» профессию, а на максимальную гибкость и умение учиться. Вот с этими навыками точно не пропадешь
И ощущение, что ты плохой родитель (мать обычно). Но женщина себе в этом никогда не признается, это не ее страхи и фантазии, это ребенок плохой, не такой, ленивый, тупой. Не то, что у подруги.
Выход? В идеале отпускать повзрослевших (17-20 лет) детей в их собственную жизнь со всеми ошибками и победами, достижениями и разочарованиями. И любить. Поддерживать во всем. Кто верующий — молиться. И жить свою жизнь.
У меня ощущение, что Вы пришли сюда защитить позицию наседки, которая спонсирует для ребенка сугубо свои личные хотелки и свое личное видение.
Поделюсь еще одной семейной историей. Моя маманя водила меня за ручку на вступительные, а то как же, вдруг я сбегу оттуда в другой ВУЗ. При этом моя тетка вообще никак не участвовала в выборе сына, только деньги платила за дополнительные занятия, на которые указал опять же сын, чтобы перевестись в школу с более высоким уровнем подготовки по нужным ему предметам. И когда она не поперлась с сыном документы в ВУЗ подавать, моя мать выдала: «да ей же совсем пофиг на сына!». Вот Вы, похоже, той же породы. Дать ребенку выбор — это не значит, что родителям безразлична его судьба. Напротив. И знаете, у моего брата с его мамой отношения отличные. А я со своей матерью уже много лет не общаюсь, она даже не знает, где я живу, и ни разу внуков не видела. Вы такой же судьбы хотите? Позиция «я желаю тебе добра, поэтому придушу избыточным присутствием в твоей жизни» — нездоровая и ни к чему хорошему не ведет. Нужно уметь вовоемя отойти в сторону и наблюдать. Быть готовым помочь, но не лезть избыточно.
Знаете что, ну вас с вашим «дать образование». Образование не дают, дает знаете кто? Представительницы древнейшей профессии. А образование ПОЛУЧАЮТ. Дети. Мотивированные. Выбрав ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ.
Кажется, не я тут начала говорить про мотивацию, а Вы. Вот, получите, распишитесь. Решает именно мотивация. Родители могут детей хоть куда пихать учиться, это не гарантия, что они этим образованием воспользуются. Дети от родителей зависимы. Причем это внушенная зависимость. Малая часть может поскандалить и сказать, что пойдет туда, куда душа лежит, и где есть мотивация учиться, что по закону ребенка-студента обязаны содержать до окончания ВУЗа, и из дома за несогласие «с линией партии» выгонять права не имеют, если есть регистрация, а то и доля в жилплощади. Отсюда и имеем такой огромный процент людей, не работающих по специальности. Всем им родители «добра желали» и игнорили мотивацию.
Слышали поговорку про обрезанные крылья? Вот все что вы пытаетесь здесь транслировать, например, если 18-летних оставить без присмотра, они непременно будут баловаться с веществами, и есть тормоз в развитии, и поэтому родителям стоит поумерить свои страхи, иначе их дети либо взбунтуются и пошлют, либо, что хуже, переймут родительские страхи, и в итоге останутся у разбитого корыта, т. к. со страхами, они не угонятся за своими сверстниками.
Вы предлагаете создавать анекдотичных гомункулов, которые:
1. Не знают чего хотят (мамочка лучше знает)
2. Не умеют принимать решение (мамочка за тебя уже подумала)
3. Вообще в мире не ориентируются без мамочки.