6 родительских привычек, которые нарушают эмоциональный контакт с ребёнком
Эмоциональный контакт родителя и ребёнка — фундамент семейных взаимоотношений, на котором стоит многоэтажный дом под названием «воспитание». У каждого родителя есть потенциал сделать этот фундамент прочным, но иногда контакт с ребёнком теряется. У нас есть для вас хорошие новости: даже если контакт утерян, его можно вернуть. Как именно — рассказывает психолог Анастасия Иванова.
Этот текст не расскажет родителям о симптомах и признаках нарушения контакта, которые можно увидеть в ребёнке. Ответственность за создание этой крепкой связи всецело отдана в руки родителю. Вместо этого я расскажу о родительских ошибках, которые могут привести к утрате близости с ребёнком.
1. Вы обращаете внимание на ребёнка только тогда, когда он делает что-то не так
Почему-то чаще замечается что-то плохое, а хорошее воспринимается как само собой разумеющееся. Когда ребёнок что-то роняет, мы сразу видим это и делаем замечание, но вот когда он аккуратно держит предмет в своей маленькой ручке, мы молчим или даже не замечаем.
Стоит понять, что ребёнок запоминает, что когда он делает что-то не так, родитель сразу обращает на него внимание. Его вывод: пакость = внимание. Количество замечаний пропорционально стремлению ребёнка скрывать и отдалиться от родителя.
Рекомендация. Обращайте своё внимание на то поведение, которое хотите видеть снова. Уравнение простое: видите позитивное поведение — подчеркните его. Например, так: «Мне нравится, когда я вижу, что ты играешь спокойно и сосредоточенно».
2. Вы не хвалите своего ребёнка
Скорее всего, сейчас все родители подумают: «Да это не про меня, я всегда хвалю своего ребёнка». Хвалебные слова в духе «молодец», «хорошо» и «супер» на сотый раз воспринимаются ребёнком как пустой звук. У такой похвалы всегда есть обратная сторона — обесценивание для ребёнка.
Мы же говорим о «качественной» похвале, когда родитель внимателен к ребёнку и видит, что именно у него хорошо получилось. Хвалить нужно за конкретное поведение, ведь таким образом вы развиваете в ребёнке уверенность в себе и способность увидеть результат своих действий.
Рекомендация. Замените слово «молодец» на фразу: «Мне нравится, как ты разукрасил этот дом», каждый раз подмечая деталь, которую ваш ребёнок сделал хорошо, даже самую маленькую.
3. Вы не обсуждаете его и свои эмоции
«Не плачь», «не грусти», «это глупости», «с мамой всё в порядке, просто в глаз что-то попало» — именно такие фразы отдаляют ребёнка от родителя. Ребёнок чувствует, что его эмоции не принимают, а родитель ему врёт о своих. Какой вывод он может сделать? «Да, проявлять свои эмоции плохо, тебя не поймут даже родители».
Говорить о своих эмоциях важно, а дать возможность ребёнку рассказать о его бедах без комментариев в стиле «не чувствуй» — важнее вдвойне.
Рекомендации. Используйте обозначение эмоций ребёнка. Если вы видите, что он грустит из-за ссоры с друзьями, вы можете сказать ему: «Это, должно быть, очень грустно и неприятно — поругаться со своими друзьями» или «Я вижу, что ты грустишь». Таким образом вы говорите о том, что принимаете его любым, что чувствовать — нормально. И напоминаете, что вы — рядом.
4. Вы считаете ребёнка ещё маленьким для того, чтобы делать самостоятельный выбор
Анекдот: « Маме холодно — надень свитер». Дети и вправду лучше знают, чего они хотят. Ребёнок может выбрать сам, какие штаны надеть, с кем играть, какими игрушками делиться — этот список можно продолжать ещё очень долго.
Предлагать ребёнку выбор — значит развивать его самостоятельность и ответственность, будучи рядом как болельщик, от которого он чувствует поддержку. А ещё мы все, в том числе и дети, имеем право на ошибку. Они имеют право выбрать не то, сделать вывод (не без помощи родителей) и пойти выбирать дальше.
Рекомендация. Дайте ребёнку выбирать и сталкиваться с последствиями выбора, поддерживая тем самым самостоятельность. Бывают ситуации, когда можно предложить ребёнку «выбор без выбора», только одно из двух: «Ты будешь рис или пюре на ужин?».
5. Вы используете насильственные методы воспитания
Тело вашего ребёнка — его священная территория с соответствующими границами. Нарушая его границы, вы показываете ему своё неуважение к его личности.
Бить, тягать, щипать, ставить на гречку — это неприемлемые методы воспитания для взрослого человека, который владеет речью для выражения своих мыслей. Родитель не имеет право бить своего ребёнка, что бы он ни сделал и каким бы он ни был.
Рекомендации. Сделайте глубокий вдох-выдох, дайте себе время успокоиться и подумать, как вы можете повлиять на поведение ребёнка без использования насилия. Спокойствие, ровный тон голоса и вербализация конкретного поведения, которое вы хотите увидеть, может помочь вам в этом нелёгком деле.
6. Вы мало времени проводите вместе
Сидеть рядом, уткнувшись в телефон, пока ребёнок собирает пазлы — не считается. Прийти к ребёнку, пока он собирает пазлы и собрать их за него — тоже не считается. В игре со своим ребёнком вы можете его чему-нибудь научить или научиться самому, узнать, что интересно вашему ребёнку и что его беспокоит.
Качественное время — это умение следовать инициативе ребёнка в игре, чтобы он чувствовал себя значимым, а в родителе увидел друга.
Рекомендация. Каждый день хотя бы 10 минут уделяйте настоящей игре. Пусть ребёнок выбирет её сам, а вы следуйте его инициативе.
В заключение хочется сказать всем родителям, что дети нуждаются в безусловной любви и принятии. Не забывайте про важность контакта, даже если вы устали. Вы непременно справитесь с трудностями и сохраните близость с ребёнком, если захотите.
Иллюстрация: Shutterstock (VectorPixelStar)
Я своему малышу уже 6 месяцев делаю выбор без выбора и сейчас когда мы 1,5 годика самостоятельно можем выбрать игрушку, сок, карандаши или альбом. И обязательно 10-20 минут погруженные игры с мамой — мы танцуем, бегаем, прыгаем, «балдеем», рисуем, и очень счастливые. При этом сыночек знает, что мама работает и мешать нельзя — а будет время игры и мы «оторвемся» по полной программе. И прогулки с мамой куда интнреснее, чем с няней.
Племяннице 5,имеет кучу увлечений, всегда знает что хочет, умеет себя вести. Сыну год, несмотря на то что очень любопытный, в гостях никогда не пойдёт лащить по полкам и шкафам, не возьмет чужое, пока не убедится, что можно. Игрушки и одежду сам выбирает, насколько может. Благодаря этому дома пока нет проблем с забытыми игрушками или одеванием, в еде хоть и привередлив, но тоже уже знаем, что он с удовольствием будет кушать, а что можно даже не предлагать.
М (ать), Д (очь, она же падчерица, выражаясь официально, мне с 6 лет)
М: Пить хочешь?
Д: нет, мама
М: попей чая
Д: я не хочу
М: Или воды
Д: Не хочу!
М: Надо попить!
Д: ДА НЕ ХОЧУ Я!
М: ТАК! ИЛИ ПЬЕШЬ ВОДУ ИЛИ…!!!!!!!!
падчерице уже 12 лет. ничгео не изменилось.
Нет, изменилось. она научилась виртуозно врать, хитрить, выкручиваться, подстраиваться. Надо попить — пожалуйста, давай стакан воды (я его вылью в цветок). НАДО поесть? Конечно, давай (я отдам папе…)
Теперь жена обижается, что я знаю о жизни дочки больше, чем она…
Я не согласна- вот когда мама, не глядя на ребенка, твердит как попугай «супер!"-это вообще ничего не значит. А «молодец», сказанное вслед за удачно сделанным заданием, например: ты помог папе вымыть посуду-молодец! — очень даже похвала)))
Вспомните и другие слова, несущие одобрение: замечательно, чудесно, отлично, великолепно… Но иногда у малыша не получилось что-то… тогда можно сказать: я вижу- ты очень старался-молодец!
Вы правы, слово «молодец» может быть похвалой, когда сопровождается словами «ты помог папе вымыть посуду». Об этом мы и говорим: слова одобрения имеют значение, когда сопровождаются комментариями о конкретном поведении.
Насчёт фразы «ставить на гречку» — соглашусь с тем, что это не самый актуальный метод «воспитания», но, к сожалению, похожие методы встречались в моей практике (идея того, что «если я не бью ребенка, а создаю подобный дискомфорт, то это не насилие»).
Касательно слова «тягать». Значение слова «тягать» — тянуть. Вот только тягать, по моим ощущениям, несколько неуважительно по отношению к ребенку и более подходит неодушевленным предметам. Таким образом, посредством именно этого слова, было выражено отношение к ребенку в момент, когда родитель его тянет.
Надеюсь, Анатасия, вы не обидетесь на коллегу, в которой говорит опыт литредактора))
«Тягать» — за волосы, например, «тягают» именно.
И с тех пор ребёнок будет стараться играть спокойно и сосредоточенно…
Да, в лучшем случае он пропустит это мимо ушей, если его шумные игры это последствия темперамента. В худшем — будет думать во время игр, а правильно ли он играет, довольна ли мама… Маме может удобно, а как ребёнку?
Достаточно безответственно давать такие советы родителям, на мой взгляд.
«Жалеющий розгу не любит своего сына, а кто любит, прилежно его наказывает.»
Притчи 13:24 НРП
Считаю вопрос наказания очень важен в детстве. Его нельзя просто обойти. Уверена что ремень по попе дитя должен проходиться в особо серьёзных случаях непослушания, когда разговоры не помогают, а ребёнок открыто бунтует. Это спасёт его от самого себя и в будущем принесёт пользу! Конечно очень важны границы и обязательный контакт с ребёнком, он должен понимать за что его наказывают и как делать нельзя. Спасибо родителям, били они меня редко, но метко и всегда перед поркой Мама объясняла за что и делать так не следует, а если ещё раз я ослушаюсь, наказание повторится. Работало очень эффективно. Мама потом уходила и тихо плакала, потом приходила ко мне и обнимала, разговаривала и мы мирились.
«Жалеющий розгу не любит своего сына, а кто любит, прилежно его наказывает.»
Притчи 13:24 НРП
Считаю вопрос наказания очень важен в детстве. Его нельзя просто обойти. Уверена что ремень по попе дитя должен проходиться в особо серьёзных случаях непослушания, когда разговоры не помогают, а ребёнок открыто бунтует. Это спасёт его от самого себя и в будущем принесёт пользу! Конечно очень важны границы и обязательный контакт с ребёнком, он должен понимать за что его наказывают и как делать нельзя. Спасибо родителям, били они меня редко, но метко и всегда перед поркой Мама объясняла за что и делать так не следует, а если ещё раз я ослушаюсь, наказание повторится. Работало очень эффективно. Мама потом уходила и тихо плакала, потом приходила ко мне и обнимала, разговаривала и мы мирились.
Ребёнок в 7-8 лет вполне способен и на самостоятельные решения, и на самостоятельные поступки. У него уже есть характер и своя воля. В патриархальным времена в этом возрасте уже крестили, допуская во взрослую жизнь, к взрослым делам, к работе. Хотя к детям было принято относиться, как к собственности, имуществу.
Так вот эту волю можно подчинить, можно сломать, можно обесценить насилием. Но развить её насилием можно только через сопротивление, бунт. И чем жёстче насилие, тем отчаяннее бунт. В итоге выпускники зол долго делились на «революционеров-нигилистов» и «послушных рабов». А вот с самой продуктивной для общества " серединкой» туго было.