Опять поссорились, не разговариваем: откуда берутся семейные конфликты и какова ваша роль в них

Вы замечали, что многие семейные ссоры похожи на заезженную пластинку? Спусковым крючком может быть что угодно — разбросанные носки, громкий звук телевизора, не вовремя заданный вопрос. Но сценарий всегда один и тот же. Почему так происходит и что с этим можно сделать, рассказывает психолог БФ «Дела семейные» Наталья Катаева.

Система — это не просто «мы». Это набор правил. И во время каждой ссоры произносятся те же реплики, те же обвинения, и всегда случается одна и та же горькая развязка.

Семья застревает в «порочном круге» — повторяющейся последовательности действий, обвинений и реакций, который истощает всех участников и кажется бесконечным. Представьте себе танец. Если партнеры наступают друг другу на ноги, бессмысленно винить одного из них. Проблема в самом рисунке танца, в его последовательности.

Конфликт — это не чья-то личная «вина», а симптом дисфункции семейной системы. Это язык, на котором семья бессознательно пытается сообщить о какой-то более глубокой проблеме. Чтобы разорвать круг, нужно перестать искать виноватого и начать понимать логику самой системы.

Почему это происходит

Вы боретесь не друг с другом. Вы боретесь с системой.

Семейная система — это живой организм, у которого есть свои законы.

• «У нас не принято показывать слабость»;
• «Мама в этой семье всегда жертвует собой»;
• «Папу нельзя перебивать»;
• «Дети должны быть успешными, иначе мы плохие родители».

Конфликт вспыхивает тогда, когда кто-то — сознательно или нет — нарушает эти неписаные правила. Но система, как любой организм, стремится к сохранению привычного состояния. И для этого у нее есть мощное оружие — «порочный круг» — механизм, который подавляет изменения, даже если они позитивные.

Какую роль вы играете в своей семейной системе

Есть несколько архетипичных ролей.

1. Преследователь (Критик)

Кредо: «Если я перестану указывать на ошибки, всё развалится!» Поведение: обвиняет, критикует, требует. Искренне верит, что он — единственный, кто держит ситуацию под контролем. Его крик — это часто крик отчаяния и непосильной ответственности.

2. Спасатель (Жертва-манипулятор)

Кредо: «Посмотрите, как я стараюсь, и всё равно меня не ценят!» Поведение: плачет, обижается, болеет, говорит с придыханием. Требует постоянного внимания и заботы, но на самом деле не хочет меняться, потому что в своей слабости он обретает огромную власть над другими.

3. Беглец (Отстраненный)

Кредо: «Мир лучше, чем эта война. Я просто уйду». Поведение: уходит в работу, в гараж, в компьютер, в молчание. Его отстраненность — это щит от боли, который он надел много лет назад и теперь не может снять. Его молчание сводит с ума Преследователя и обесценивает усилия Спасателя.

Например, за один вечер муж может побывать и Преследователем («Опять ужин не готов!»), и Беглецом (уставившись в телефон после слез жены). А ребенок может стать Спасателем, который отвлекает родителей от ссоры своей внезапной болезнью.

Что можно сделать

Разрушить систему, играя по ее же правилам, невозможно. Если Критик станет кричать тише, а Жертва — плакать меньше, система просто немного видоизменится, но суть останется. Нужен революционный акт — изменить саму игру.

1. Расшифруйте послание вашего «танца»

Вместо «Почему он (она) так себя ведет?» спросите: «ЗАЧЕМ нашему браку/семье ЭТОТ конфликт? Что он нам дает?»

• Возможно, ссоры из-за денег — это безопасный способ говорить о власти и контроле, избегая разговоров о близости.
• Возможно, вечные споры о ребенке — это способ для супругов не оставаться наедине друг с другом, потому что там — пустота.
• Возможно, болезнь одного из членов семьи — это неосознанный способ сплотить всех и почувствовать себя нужными.

Когда вы находите скрытую выгоду, конфликт теряет свою демоническую силу. Вы начинаете видеть не монстра, а механизм.

2. Выйдите из триангуляции

Триангуляция — это когда двое, не способные решить свой конфликт, вовлекают в него третьего. Родители ссорятся через ребенка. Муж жалуется на жену своей матери. Жена ищет утешения у подруги, поливая мужа грязью.

Решение:

• Говорите напрямую с тем, с кем у вас конфликт.
• Верните ребенка с поля битвы.
• Перестаньте жаловаться родителям.
• Замкните эмоциональный круг на себе двоих. Это страшно, потому что требует настоящей, взрослой близости. Но только так можно наладить прямой контакт.

3. Вернитесь к границам

Порочный круг часто крутится потому, что границы между членами семьи размыты.

Родители и дети. Родители живут жизнью и оценками ребенка, а ребенок несет непосильный груз родительских ожиданий.

Решение: напомните себе: «Я — родитель, а не друг/учитель/тиран. Моя задача — любить, поддерживать и устанавливать правила, а не жить жизнью ребенка».

Муж и жена. Супруги перестали быть супружеской парой и стали исключительно «папой» и «мамой».

Решение: вернуть пространство для пары. Свидания. Разговоры не о детях. Вспомнить, что вас связывало до того, как вы стали родителями.

Разорвать порочный круг — это не значит найти волшебную кнопку, после нажатия на которую все станут счастливыми. Это значит совершить акт огромной смелости: перестать реагировать и начать действовать.

Перестать быть автоматической фигурой в системном танце и стать его хореографом. Это больно, страшно и требует времени. Иногда для этого нужен взгляд со стороны — семейного терапевта, который поможет увидеть карту вашего танца и указать на выход из лабиринта.

Но первый шаг всегда один — осознать, что круг существует. Вы только что его осознали. Что вы сделаете с этим знанием?

Когда без помощи специалиста не обойтись

Бывают ситуации, когда собственными силами разорвать порочный круг практически невозможно. Обратитесь к семейному психологу, если:

• Конфликты перерастают в агрессию, оскорбления или игнорирование (бойкот).
• В центре конфликта всегда находится ребенок, и его поведение или здоровье резко ухудшается.
• Вы много раз пытались что-то изменить, но всё возвращается на круги своя.
• Причиной цикла является тяжелая травма (измена, потеря, болезнь).

Семейный терапевт выступает в роли объективного наблюдателя, который помогает семье увидеть их «танец» со стороны, расшифровать его скрытый смысл и понять, какие шаги необходимы, чтобы разорвать порочный круг.

Обложка: © Everett Collection / Shutterstock / Fotodom