Мысль о том, как поговорить с ребёнком о безопасном сексе, вводит в панику большинство родителей. Клинический психолог, постоянный автор «Мела» и мама двоих детей Татьяна Никитина уверена, что всё гораздо проще, чем мы думаем. Нужно просто положить на чашу весов свою неловкость и возможные последствия незащищённого секса.
Для начала просто примите тот факт, что после определенного возраста у вашего сына или дочки в любой момент может случиться половой контакт, а поэтому хорошо, если в этот момент у него при себе будет презерватив. Например, в кармашке сумки или бумажника.
Из своего последнего школьного года я отчетливо помню вечер, когда моя мама трагическим голосом сообщила мне, что ей «все известно», и отныне я буду под ее особым контролем. А не то им с папой и родителями моего парня придется в скором времени катать коляску. Помог ли мамин бдительный контроль не встречаться нам с моим парнем наедине? Нет, не помог. Строгие воспитательные меры привели к изменению графика встреч и прогулам школы.
Примерно в это же время я впервые посмотрела французский семейный фильм «Бум» (и «Бум 2»), премьерный для будущей звезды Софи Марсо. Он открыл для меня, помимо прочего, то, что родители и дети, оказывается, могут спокойно говорить о сексе.
Секс — это нормально. Да, это вовсе не позорно. Эти воспоминания находятся в таком противоречии друг к другу, что сейчас я удивляюсь, как я могла спокойно существовать с двумя противоположными посылами в голове. Кстати, надо заметить, что я училась на тот момент в выпускном классе, а героиня Софи Марсо была на пару лет младше.
Если вы думаете, что я сторонник ранних половых связей, то сильно заблуждаетесь. Но мое мнение тут ни при чем. Потому что подростков мнение и запреты взрослых не остановят. Вспомните себя!
Типичные ошибки и заблуждения родителей по поводу интимной жизни детей
1. «Он (она) ещё не думает об этом. Я же вижу!»
Думает-думает. И возможно, вы об этом не догадываетесь только потому, что он тщательно это скрывает. Тщательнее, чем двойки. Об отношениях с противоположным полом ваш подросший ребенок думает значительно больше, чем о математике или литературе.
Вне зависимости, есть ли у него сейчас эти отношения или нет. Сегодня нет, а завтра есть. Причем сценарий развития отношений может быть очень стремительным. И гарантий того, что близость не случится уже на одном из первых свиданий или какой-нибудь вечеринке — точно нет.
2. «Он всё об этом знает»
«Им в школе наверняка рассказывали. И в интернете информации полно. И между собой они все обсуждают. Не поверю, что в наше время ребенок может об этом чего-то не знать».
Ну, во-первых, еще как может. Может не знать нюансов. Или иметь неверное представление. Может находиться в заблуждении. Например, знакомый одиннадцатиклассник недавно поведал мне, что им в школе на уроке сказали, что презерватив не защищает от СПИДа, поскольку он сделан из пористого материала, через который вирус способен проникать. Да-да, именно так. И мне стоило немалых сил его переубедить! Ведь «учитель-биолог и разбирается лучше», а я нет.
Информация, полученная из интернета, может быть сомнительной. Друзья тоже не гарантия правильной информации. Поэтому надежнее убедиться самому, что ваш ребенок понимает все верно. Убедиться можно, только поговорив на эту тему.
Во-вторых, цель вашего разговора далеко не только просветительская. Это прежде всего некий акт, которым вы подтверждаете, что считаете своего ребенка уже до определенной степени взрослым. Хорошо, если вы подкрепите свои слова тем, что сами купите и положите презерватив у сына или дочки на столе.
3. «Если нужно, он (она) сам купит презерватив. Деньги карманные у него (неё) всегда есть»
Возможно, и купит. Но может быть такая ситуация, что спешная покупка окажется невозможной или неуместной, и подросток осмелится рискнуть вступить в интимные отношения без защиты (а вы ни разу не рисковали?). Подростков, сознательных настолько, чтобы купить презерватив заранее, немного. Большинству покупка чипсов с колой кажется значительно привлекательнее.
Да, возможно, презервативы им уже куплены. Но он вынужден их прятать, чтобы вы, не дай бог, не нашли и не задали вопрос: «А это еще что такое? Ты что уже?» После инициированного вами разговора о предохранении у него «камень с плеч» — прятать и бояться вопроса «что это?!» больше не придется. Если же вы уже находили у него презервативы, но, ужасаясь, молчали, то поговорить о защите (не о ваших находках!) все равно стоит. Ведь у этого разговора есть и дополнительные плюсы.
4. «Если я заведу разговор о сексе, то могу задеть чувства ребёнка»
«Вдруг он комплексует из-за чего-то, и никаких отношений у него нет и не намечается. Или влюблен (влюблена), но не взаимно. Я со своим разговором могу только усугубить комплексы. Он (она) станет думать, что не иметь отношений — это не нормально. Вдруг это подтолкнет его к поиску секса ради секса».
Выбирайте правильный тон и посыл. То, что вы предложили ребенку иметь при себе презерватив, вовсе не означает, что вы дали свое разрешение и даже «благословение» на ведение половой жизни. Вы просто допустили, что при каких-то обстоятельствах она может начаться.
Еще лучше, если начатый с утилитарной темы ваш разговор перейдет в беседу о любви и сексе, о семье и об отношениях. Именно сейчас у вас появится отличный повод быть услышанным. Кстати, такой разговор может отсрочить раннюю половую близость, а не ускорить ее наступление, несмотря на то, что начался он как будто бы от обратного.
Итак, почему стоит поговорить о презервативах?
1. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок заполучил одно или несколько заболеваний, передающихся половым путем.
И это самая веская причина. Приложить все возможные усилия — это не запрещать, а откровенно поговорить, рассказать, объяснить. Если не поговорите, а он подхватит какую-то болячку — будете себя винить.
2. Если не хотите ранних внуков или абортов
Инициировать разговор о презервативах — все равно что на деле подтвердить тот факт, что вы считаете своего подростка уже достаточно взрослым. Это не заигрывание с ним (как считают некоторые). Ребенок оценит то, что именно вы завели эту тему.
3. После этого разговора ваши отношения с сыном или дочкой неминуемо станут чуточку (а, может, и не чуточку) ближе
Поэтому не удивляйтесь, если после этого подросток станет откровеннее с вами. А в случае возникновения каких-то проблем обратится за советом.
4. Подросток будет меньше скрывать и врать
Откровенность в ответ на откровенность. Когда «предки нормальные», подросткам ничего не мешает привести домой свою «личную жизнь», а не мерзнуть на улице и не обниматься в подъезде.
5. Вы точно будете спать спокойнее
Примите тот факт, что вашего ребенка может быть интимная жизнь. Принять — означает не только допустить мысль о возможном существовании у ребенка интимной жизни, но и не делать из этого прецедента. Даже если ему/ей всего 16 лет.
Постскриптум для самых стеснительных
Если вы никак не можете отважиться на этот важный и нужный разговор, рассуждайте также, как если бы снабжали ребенка репеллентами против клещей и комаров для похода в Карелию. Не хотите получить искусанного комарами и, не дай бог, энцефалитными клещами ребенка? Никаких сомнений в целесообразности дать ему с собой репелленты нет.
Не хотите заболеваний, передающихся половым путем, и ранних внуков (или абортов)? Тогда что вас останавливает в том, чтобы дать сыну или дочке средства защиты от этого? Да. Собственноручно. Как вариант, можно озвучить место в доме, где он (она) может взять презерватив, когда потребуется. Не надейтесь на то, что ваши дочь или сын купят их заранее. А вот ситуация, когда они могут пригодиться может произойти в любой момент.
Постскриптум для мам девочек
Мамам девочек, безусловно, имеет смысл последовать примеру мадам Беретон из фильма «Бум 2» и отвести дочку к своему гинекологу, который расскажет о других способах контрацепции и предохранения, а также об особенностях их применения.
2. А кто сказал, что человек, занимающийся сексом, не имеет других интересов?!
3. И при чем тут РАЗМНОЖЕНИЕ? Ведь резиновое изделие № 5 как раз для того и нужно, чтобы размонжения не было.
Например, девушка может съесть чье-то сердце и с невинной мордашкой сказать «у нас с ним ничего не было» ибо МПХ не проник в ЖПП. Или наоборот говорить «он обязан на мне жениться», хотя они едва знакомы, но проникновение таки состоялось.
Да и вообще, вполне можно отследить насколько твое дитё интересуется эти самым сексом. Если интересуется — то пусть имеет при себе средство индивидуальной защиты.
Окей, мальчик с пористым презервативом смешной. Но вы в курсе, что половина взрослого населения страны, особенно в провинции, считает, что вполне надежная защита от беременности и ЗПП — вовремя вынуть? Думаю, тут в интеллекте дело, а не в возрасте. Причем, заметьте, мальчику эту ерунду сказал учитель биологии — взрослый дядька. Да нет, не мальчик тут смешной.
Я это к тому, что вот все эти «взрослые», которые отделают себя от «детей» фантазмами типа «ему это еще не интересно» — они сами с какого возраста занимаются сексом, например? Никто не был подростком, что ли? Или ни у кого из возмущенных нет здорового либидо? Вообще-то, такие вещи надо решать у сексолога.
Я занимаюсь сексом с 16 лет и хорошо помню свои переживания того времени. Было круто, вообще-то. А главное, я совершенно не чувствую, что подростки — это какой-то другой вид людей, с альтернативными половыми потребностями. Я бы даже сказала, у подростков потребности интенсивнее. А многие люди через какие-то морализаторские очки начинают смотреть на собственный опыт, как будто его не было. Не надо так.
Тут вот пишут: «поговорить с подростком в духе, что ты знаешь, для секса нужны более серьезные основания, чем просто „хочу“» — поздновато говорить об этом с подростком. Говорить об этом нужно намного раньше, и не один раз. Желательно, чтобы к подростковому возрасту у юного человека уже сформировалось собственное отношение к этому вопросу. И если половая жизнь подростка начинается слишком рано — это наше, родительское упущение. Значит, чего-то недовложили, каких-то истин не смогли донести. В любом случае вряд ли ваш ребёнок придёт к вам посоветоваться — пора ему уже вступать в сексуальные отношения или ещё не пора. Он решит это сам. И даже если сексуальная жизнь подростка начнётся раньше, чем вам хотелось бы, то пусть она хотя бы будет безопасной. И это, кстати, один из элементов ответственности, о которой тут так много говорили. И его ответственности перед партнёром, и вашей, родительской, перед ним.
Короче, я уверен, что знание-сила и нкому никогда предупреждение не мешало, а только освобождало. Вот что людям вредит, так это ужасное лицемерие (по типу «секса нет») и ханжество…тьфу, читать вас противно.
А автор — молодец!
Меньше всего я в детстве хотел говорить о сексе с родителями, а вот лекция о половом воспитании с фотоматериалами мне очень помогла. Поэтому:
2. Как предохраняться и что это обязательно нужно делать можно донести до ребенка-подростка очень быстро и без особых проблем, и доносить нужно как можно раньше. А хотелось бы верить, что «само Половое Воспитание — это не только умение держать в голове обязательность презерватива и знание того, что куда вставлять, но и связанное с этим морально-нравственное отношение к сексу».
Таки да! Многие учёные считают именно так: риск снижается, но 100% гарантии нет.
Плюс возможен развыв. В этом есть сомнения?
Именно не защищает, а снижает риск.
И неам автора непереубедить. Увы нам.
1) Кто Вам даст гарантию, что презерватив не будет бракованым или не порвется во время полового акта а?
2) У любого презерватива есть поры которые по размеру больше ВИЧ инфекции, кто Вам даст гарантию что ВИЧ инфекция не пройдет через эти поры?
3) С презевативам Вы в безопасности только на 70%, кто Вам даст гарантию что не попадете в остальные 30%?
4) Презервативы это просто бизнес не чего личного, а зболеете Вы или нет проиводителям по барабану, их цель как можно больше себе денег в капман положить от прадажи презервативов!
Уважаемые подростки единственная защита от венерических болезний это знания. Знания это сила!
Секс переоценён. Не всем он нужен и не все им занимаются, что нормально.Также нормально не считать его нормой. Для кого-то это грязь, у каждого свои нравственные ценности и мнения
В отношения в юном возрасте вступать рано, да и не все хотят встречаться и влюбляться. Люди разные