Одноклассники травят, родители всё запрещают. 7 вопросов, которые волнуют подростков, и ответы экспертов

Часто с вопросами к нам обращаются родители, но у подростков проблем не меньше. Обсуждаем наболевшее вместе с сооснователями проекта доступной психологической помощи HELPY: психологом, гештальт-терапевтом Натальей Черниковой и гештальт-терапевтом Юлией Ивановой.

Вопрос. Не могу нормально общаться с родственниками, особенно с бабушками. Часто наше общение сводится к моему минимальному набору слов: «да», «нет», «не знаю». Свое мнение с ними обсуждать не могу — сразу ступор, нечего сказать. В компаниях то же самое. Что делать?

Ответ. В первую очередь стоит посмотреть, а как хотелось бы, чтобы было? Хотели бы вы обсуждать что-либо именно с этими людьми? Если да, то что именно? Какое у вас мнение по тому или иному вопросу? Это поможет понять причины вашего поведения.

Еще один момент, который нужно понять, — как общение устроено в вашей семье? Как члены семьи общаются друг с другом? О чем говорят? Есть ли темы, которые активно поддерживаются или, наоборот, табуированы? Изучив это, вы поймете, какое общение подходит именно вам.

Возможно, вы почувствуете, что вопросы, которые вам важны, в семье не поддерживаются — тогда их стоит обсудить с кем-то еще или попытаться донести до родственников, что вас действительно волнует. Если в целом вас устраивает ваше общение, нет ничего страшного в односложных ответах: близкие рядом, вы в курсе, что происходит в жизни друг друга, Возможно, если бы вы жили далеко друг от друга, тем для разговоров было бы еще меньше.

Небольшой лайфхак для общения с близкими: подготовьте заранее темы, о которых вы хотели бы поговорить, вопросы, которые вы могли бы задать собеседнику. Слушайте, что вам отвечают, и задавайте уточняющие вопросы. Со временем скованность пройдет: правила общения усваиваются с опытом в процессе социализации.

Вопрос. Мне 15 лет, моему брату 6. Мы живем с мамой и бабушкой. Каждый день у брата какие-нибудь заскоки. Редко когда бывает, чтобы он целый день был спокойный. Если брат начнет лезть ко мне, то меня он будет бить, кусать, щипать, хватать за волосы и т. д. Бывает даже ни за что, вот просто сломал игрушку, например, а получаю от него же я. Что я ему сделала? Часто задаюсь таким вопросом и его об этом спрашиваю, но в ответ он обзывается и бросается на меня, как дикий зверь. Сначала я сдерживаюсь как могу, он меня пытается ударить, а я пытаюсь его успокоить. Но все же иногда я срываюсь, начинаю на него кричать и не знаю, что делать.

Ответ. Агрессия в возрасте вашего брата встречается довольно часто. Дети проверяют границы дозволенного, бунтуют против чрезмерной опеки и транслируют обычное внутрисемейное общение. Однако любая агрессия, которая имеет целью навредить другому, а не защитить себя, должна пресекаться.

Для вас в свою очередь важно обозначить и отстаивать свои границы. Но сначала посмотрим, чего делать не нужно:

• давать сдачи — невозможно объяснить, что бить нельзя, если вы своим поведением показываете другое: даже если слегка шлепнули его, он будет понимать, что такое поведение допустимо;
• утрированно плакать, кричать от боли;
• игнорировать;
• забирать игрушки.

Что же делать?

• Как только брат вас ударил, важно сказать, что вам больно, неприятно и вас бить нельзя. Очень важен тон. Не кричите, говорите спокойно.
• Говорите о том, что такое поведение недопустимо. Самому ребенку не стоит давать оценку («нехороший ребенок», «непослушный» и т. д.). Вместо этого: «Меня бить нельзя. Такое поведение недопустимо».
• Если после этих слов брат снова на вас замахивается, осторожно перехватите его руку и снова повторите, что вас бить нельзя.
• Будьте последовательны. Вас бить нельзя ни в каких ситуациях: независимо от времени суток и того, где вы находитесь.
• Возможно, вам придется повторить эти действия несколько раз, пока брат действительно не поймет, что бить другого человека нельзя.

Отдельно хочется отметить, что такое поведение может быть сигналом о том, что ребенок хочет внимания и помощи, но еще не знает, как по-другому можно их получить.

Вопрос. Что делать, если вроде все есть, а свое решение я принять не могу, хотя мне 14? Все мои увлечения и действия родители называют «неправильными».

Ответ. Часто за словами родителей о том, что вы делаете что-то «неправильно», стоит их беспокойство и желание уберечь вас от ошибок. Стоит держать это в голове и попытаться простить родителям порой обидные формулировки. Прислушайтесь к ним как к советам, а не как к жесткой критике.

Далее попробуйте поговорить с родителями о том, почему они критикуют ваш выбор. Обсудите ваши ценности, попробуйте развеять их страхи. Почему вы приняли такое решение? Какие у вас цели? Как вы к ним двигаетесь? Часто осуждение идет от простого непонимания, чем и почему занимаются дети. Возможно, когда родители увидят, что вы действительно способны делать выбор и нести за него ответственность, критика сойдет на нет.

Даже если компромисс найти не удалось, важно не отказывать себе в своих увлечениях лишь из-за мнения других, пусть и важных для вас людей. Возможно, со временем они поймут вас — или же вы осознаете, что уже не хотите этим заниматься. Но это будет ваш осознанный выбор, за который несете ответственность только вы.

Вопрос. Я понравилась мальчику старше себя на 6 лет, мне самой 15, я отвечаю на звонки и эсэмэски, но не знаю, чего ожидать от него. Бабушке он не понравился, потому что он не тот, кого она хочет видеть. Матери нечего не говорила, а парень настойчивый и, кажется, серьезно настроен… Как себя вести?

Ответ. Конечно, мама и бабушка несут ответственность за вас, и их переживания естественны. Но выбор остается за вами.

И первый вопрос, который важно себе задать, — а вам нравится этот человек? Хотели бы вы узнать его, если бы он сам не проявлял инициативу? Какие чувства возникают, когда вы говорите о нем?

Существует понятие «здоровые личные границы» — это индивидуальное безопасное пространство. Оно включает в себя ощущения и эмоции, мысли, взгляды и убеждения, интересы и ценности каждого человека.

Границы могут быть физическими — тут все относительно просто, они определяются контурами нашего тела. Психологические границы — это зона доверия. Она включает мир мыслей, эмоций, переживаний, стремлений, убеждений и ценностей. Только сам человек определяет, кто и при каких обстоятельствах может к нему прикасаться и насколько глубоко может проникать в его внутренний мир. Нарушение этих границ — насилие, которое может быть как физическим, так и психологическим.

Чтобы этого избежать, крайне важно обозначить свои границы и твердо указать человеку, если они нарушаются. Если же делать это вам неловко или страшно, можно обратиться за помощью к родителям или другим взрослым, которым вы доверяете (это может быть другой родственник, учитель, психолог).

Вопрос. Мне 11 лет. Родители ничего мне не разрешают. Я очень хорошо учусь, на 4–5, и всегда слушаюсь. Но иногда я хочу хоть немного свободы… У нас все играют в компьютерные игры, а мне не разрешают. Что делать с такими строгими родителями?

Ответ. Иногда нам может показаться, что, когда запрещают что-то очень важное, все остальное словно не имеет смысла. От этого возникает боль и обида, и не хочется разговаривать с родителями, и представляется, что все вокруг несправедливо.

Но давайте посмотрим на этот вопрос внимательнее. Действительно ли ничего не позволяется? Если речь идет только о компьютерных играх, то решать нужно именно это противоречие.

Зачастую за строгостью родителей стоит забота и желание защитить своего ребенка. В первую очередь стоит спросить родителей, чего они опасаются в компьютерных играх, с чем связан их запрет.

Возможно, их опасения связаны с влиянием экрана смартфона на зрение. В таком случае можно подобрать гаджет, который сводит эти риски к минимуму.

Также опасения могут быть связаны с тем, что техника может быть заражена вирусными программами, которые часто маскируют под игры. В таком случае можно предложить установить специальное программное обеспечение для защиты гаджетов.

Можно предположить, что запреты связаны с переживаниями родителей о том, сможете ли вы продолжить совмещать успешную учебу и игры. Тогда им можно предложить пробный период, в течение которого вы сможете проявить себя.

Также на первых порах можно попробовать играть в компьютерные игры совместно с родителями. Так у них будет возможность наблюдать те моменты, которые вызывают тревогу.

Наконец, можно посмотреть в сторону того, что можно сделать, чтобы зарекомендовать себя ответственным человеком. Похоже, у вас уже есть ряд достижений, которыми можно гордиться. Что еще можно добавить в этот список? В разговоре с родителями это можно упомянуть и стараться поддерживать в будущем.

Вопрос. Я учусь в 7-м классе, и почти каждый день меня оскорбляют парни из других классов. Я пыталась не замечать, но не выдержала и расплакалась, а после этого начала бояться парней. Что стоит делать в таких случаях и можно ли прибегнуть к драке?

Ответ. Похоже, вы столкнулись с буллингом. Хорошо, что вы смогли сказать об этом в письме. Вы не виноваты в этой ситуации, и, к сожалению, в таком положении оказываются многие школьники («Мел» подробно разбирал такой случай).

Травля может влиять на все аспекты жизни: сон, аппетит, учебу, физическое состояние, — и впоследствии отразиться на самооценке, уровне тревожности, гнева и агрессии. Поэтому важно не терпеть буллинг и предпринять ряд действий.

Смысл любых правильных реакций — показать: то, что происходит, — дело обидчиков, а не ваше. Дальше нужно:

• стараться сохранять спокойствие;
• не поддаваться на провокацию, не проявлять гнев: возможно, обидчик потеряет к вам интерес;
• заблокировать агрессора онлайн или в телефоне, но сохранить оскорбительные сообщения — они могут понадобиться для дальнейших разбирательств;
• сообщить о нападках родителям и учителю.

Если разговор с обидчиками начался вынужденно, нужно переводить внимание на их поведение нейтральными безразличными фразами: «Я знаю, что ты любишь так говорить»; «Я знаю, что ты не умеешь по-другому развлекаться»; «Жалко, что у вас не находится дел поинтереснее».

Но этого может быть недостаточно. Иногда травля переходит все границы и дело не ограничивается обидными словами. Если вам сделали по-настоящему больно, намеренно сломали вашу вещь, испортили одежду, отняли деньги, мешают спокойно есть, переодеваться, пользоваться туалетом, угрожают — это уже не просто травля, а настоящее насилие, и оно запрещено законом.

Не нужно это терпеть. Немедленно сообщите взрослым — учителю, родителям — и попросите о помощи. От этого вы не станете «ябедой». Ябедничать — это жаловаться взрослым по пустякам. А если речь идет о насилии, оно должно быть прекращено, и помощь взрослых здесь необходима.

Вопрос. В моей семье сейчас происходит тяжелая ситуация, и я чувствую, что должна что-то сделать, но не знаю, как правильно поступить. Мой отец — очень негативный человек, сейчас он живет с моей мамой в одном доме, и с ними живет мамин сын от первого брака (мой брат) со своей женой и дочкой. Из-за того что они живут на одной территории, постоянно возникают конфликты. Мой отец в жестокой форме оскорбляет моего брата и его жену. Он его вообще за человека не считает. Мне очень жаль мою маму, потому что я вижу, что сил у нее уже нет и она — жертва эмоционального насилия. Я очень хочу вытащить ее из этого состояния. Очень боюсь, что с ней что-то случится. Подскажите, имею ли я в этой ситуации право голоса и могу ли я со своей стороны вообще что-либо сделать для моей мамы?

Ответ. Ситуация, которую вы описали, очень непростая и наверняка отнимает много сил.

Имеете ли вы право голоса? Конечно, как и все участники этой ситуации. Однако ваш голос может отличаться от остальных. Другие люди могут сделать свой выбор иначе, чем вам бы хотелось, — на эти решения могут влиять скрытые факторы. Например, страх все поменять, отсутствие поддержки при принятии решений, неумение действовать по-другому. А могут быть и скрытые выгоды, которые вам сложно заметить.

Также есть риск, что, вмешиваясь, вы навлечете гнев отца — решению проблемы это точно не способствует.

Можете ли вы что-то сделать для мамы? Предложить свою помощь. Спросите ее — что вы можете сделать? Могу ли я помочь? Чем именно? Но, возможно, лучшее, что вы можете сделать, — это сконцентрироваться на себе и своей жизни.

Есть ряд организаций, которые профессионально помогают в решении подобных вопросов — предоставляют юридическую и психологическую помощь, а также убежище в ситуации домашнего насилия. Их контактами вы можете поделиться с мамой:

• Консорциум женских НПО;
• центр «Сестры»;
• центр «Анна»;
• центр «НеТерпи»;
• фонд «Птицы»;
• сеть взаимопомощи «ТыНеОдна»;
• кризисные центры в регионах, которые можно найти на карте центра «Насилию.нет» (признан в России иностранным агентом).

Иллюстрация: Oqvector / shutterstock / fotodom