Обидно это читать: что не так в обсуждении взрослыми подростков
Наш новый блогер Алиса Пономарёва считает, что «Мелу» не хватает честных и понятных текстов о подростках. Поэтому она решила ликвидировать этот пробел, а заодно дать взрослым несколько советов, как общаться с подростками (спойлер: для начала просто поговорите с ними).
Меня раздражает то, как взрослые относятся к подросткам. Поняла я это в тот момент, когда заметила, что меня раздражает издание «Мел». Точнее, оно раздражало меня уже давно, но только потому, что в определенный момент о нём стало говорить очень уж много моих знакомых. Потом всеобщий интерес немного поугас, а я вдруг подумала, что стоит дать «Мелу» ещё один шанс, и решила покопаться в материалах сайта.
Конечно, как подростка меня больше всего интересовали тексты про своих сверстников. Вот, что первым бросилось мне в глаза:
- «Я узнал, что ребенок курит. Что делать?»
- «Как узнать, что ребёнок занимается сексом?»
- «Почему подростки курят, употребляют алкоголь и что с этим делать?»
И знаете, наверное, для взрослых это будет выглядеть глупо, но всё же. Я, как подросток, немного о*****ла. Конечно, с одной стороны, беспокойство взрослых можно понять. Мол, это их дети, которых хочется оградить от всего плохого. Но по мне, большая часть того, что обсуждают между собой люди, когда дело касается подростков, довольно оскорбительно. Они часто ищут объяснение нашему поведению, ответы на извечные вопросы: «Почему?» и «Зачем?»
Почему они не слушают взрослых? Зачем они пробуют всю эту гадость? Почему они такие безответственные? Зачем они столько рискуют? Почему они такие невоспитанные? И т. д. и т. п. И что хуже всего, ответы они находят: особенности развития мозга, гормоны, влияние сверстников, всяческие исследования и прочее.
Да, наверное, это всё правда. Но конкретно сейчас, когда подростком являюсь я, это тупо обидно. Ну потому что я, как бы глупо не звучало, ощущаю себя достаточно осознанной, мыслящей личностью. И для меня законы мира подростков довольно очевидны.
Да, иногда мы можем начать курить и пить, чтобы попасть в компанию и выглядеть круче. Но чаще всего мы делаем это, потому нам хочется и мы получаем от этого удовольствие. Или вы считаете, что подросток настолько зависит от гормонов, что в принципе не способен принять осознанное решение?
Или вот ещё один животрепещущий аспект — секс. Один вопрос «Как понять, что мой ребёнок занимается сексом» меня немного коробит. Может для кого-то это секрет, но вообще-то тут всё работает так же, как и в любых других случаях: если человек захочет, он расскажет. Так же, как и про увлечение музыкой или футболом.
А если подросток не хочет вам что-то говорить, стоит задуматься, какие отношения вы с ним выстроили
Не заслужили доверия — ну и отстаньте, в конце концов он вас о вашей половой жизни не спрашивает. Вот и его отношения не ваше дело. Конечно, при условии, что базовое сексуальное воспитание он уже получил (если что, это тоже была ваша ответственность).
Ну и вообще, утомляет это общее отношение к нам, будто к редким зверушкам. Да, мы отличаемся от вас. Но не на столько! Мы тоже люди, с другим уровнем опыта и скиллов, но с таким же правом на признание.
Сейчас мнений о подростках много: некоторые говорят, что мы потерянное поколение и без конца грубим старшим, а исправит нас только ремень, другие (тот же «Мел»), наоборот, стараются казаться максимально хорошими и понимающими, что тоже перегиб, который меня тоже раздражает. Нам ведь не нужна инклюзия. Нам нужно, чтобы с нами разговаривали как со взрослыми, мы ведь всё понимаем. Говорите напрямую:
- «Плохие оценки не делают тебя плохим человеком, и не способны оценить настоящего тебя, но с хорошими проще попасть в хороший вуз, чтобы потом было проще строить жизнь» вместо «Если ты будешь плохо учиться, то никуда не поступишь и будешь работать в Пятёрочке».
- «Мы не знаем, что происходит, но мы будем рядом с вами, так что давайте сохранять спокойствие» вместо «Всё замечательно, давайте пойдём играть в игры, закрыв глаза на людей в форме».
- Вы шаритесь по комнате ребёнка в поисках сигарет/наркотиков/презервативов только потому что до этого орали на него, и теперь он не хочет с вами разговаривать.
- Вы отслеживаете ребёнка по геопозиции только потому что настолько запугали его, что он не говорит вам, где бывает.
Продолжать можно вечно. Важно, что этот текст — исключительно моё мнение и все подростки под ним не подписывались. Просто в следующий раз, когда вы захотите узнать что-то о своём ребёнке-подростке, не бегите на мамские форумы, а попробуйте, ну не знаю… Спросить у него, а?
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Немножко раздражает просто, когда, с одной стороны, «отстаньте от подростков, они личности», а с другой «что бы ни случилось с подростком, виноваты всегда его родители».
Я в подростковом возрасте увлеклась пирсингом и различными модификациями внешности, потому что осознавала, что это запрещено, поэтому мне было круто это делать. Мама в шоке, учителя в шоке, а мне хотелось «выделиться из толпы».
Я до сих пор помню эти чувства из своего подросткового периода — я на эмоциях, хочу рассказать матери что-то важное для меня — про ситуацию с друзьями, про книгу или сериал которые меня только что взволновали до предела. А в ответ — полный игнор/тишина/ «Мне это неинтересно, отстань» и перевод темы на «А что у тебя с %предмет%?». Когда эта ситуация повторяется раз-два — ты ещё на что-то надеешься. Но после фиг-знает-скольки-десятого в какой-то момент до тебя доходит, что этому человеку плевать на твои чувства, переживания, волнения. И желание рассказывать ему хоть что-то о себе тихо издыхает.
А потом эти же люди удивляются: «А почему ты так со мной холоден? А почему ты мне ничего не рассказываешь?». И не дай боги в ответ им хотя бы парочку таких случаев припомнить и спросить: «А ты-то меня слушаешь, когда я ХОЧУ рассказать?».
Или ты полностью независим, и тогда ты взрослый, как мы, ничего не проси, или тебе еще нужна помощь, а значит все еще не вырос.
А потом мне родители продавали неоплатный долг: детей вообще то рожают, чтобы в старости было кому заботиться о тебе, а ты такой холодный и отстраненный.
Дети пожизненно должны за то, что их родили, кормили, учили (в т. ч. армейским ремнем), не сдали в детдом…
И вообще, вы своего счастья не цените: в войну бабушке есть было нечего, в Африке дети голодают, бомжи зимой на улице мерзнут — тебе вообще нечего жаловаться!
Ты попросту отнимаешь время, «болтаешь, сам не знаешь что», а алгебру завалил!
Обязанность родителей заключается в том, что-бы с пониманием относиться к выбору и мнению своего ребёнка, а не только в том, что-бы следить за успехами в школе. Ага, папе моему скажите все это…
А отношения у нас в семье хорошие, так как же так.?
Старшему я рассказываю истории из личного опыта, иногда задаёт вопросы. Но в основном молчит. Но вижу, выводы делает. Младшего наобарот, слушаю я… слушаю.
Привожу аргументы, могу даже с детьми согласиться.
Должен быть диалог, нужно уметь слушать, либо рассказывать истории из личного опыта, что-то обсуждать, искать компромиссы.И детям обязательно, нужно давать понять, как вы их любите. Обнимать почаще.
Тогда и уверенности у них будет больше, а глупостей в голове меньше. А не поучать… знаешь, а потому, а если…
У меня на работе был коллега-жуткий зануда. Я всегда искала повод, чтобы деликатно уйти.
Первое, это то, что он мне стал звонить или писать, если задерживается… Рассказывает куда и с кем собирается. Хотя я раньше на едине с собой и психовала… И так же в ответ слышала, что он сам разберётся или вот, мам, думаешь у меня нет головы на плечах?
Стала ему больше доверять. Часто советоваться… Что бы он понимал, что его мнение для меня важно. Что он думает по данному вопросу… Хотя сначала отвечал:"А сама, что думаешь?»
«Делай так, как считаешь нужным»
Типа, отстаньте от меня)))
Вспомните себя, а теперь посмотрите на них. И прыщик на носу их смущает, то пальцы слишком длинные, то слишком высокий (189), и много т. п.
Не понимала-на себя злиться или на сына.
Да, он у меня не балтун, очень рассудительный-за это его друзья и уважают.
Желаю вам терпения, любви…
И не говорите — вот когда будут свои дети… У меня они есть, их 4, от 8 до 26 лет, есть у меня и внучка. Я знаю что пишу
Вот так тоже бывает.
Обидно ужасно, ведь мы всегда готовы выслушать, понять, принять его, а он нас — нет.
Мне дети рассказывают о многом.
Где гуляют… Пару раз было страшно, хотелось заорать. — это опасно!!!
Но взяла себя в руки и спокойно поговорили. Обсудили, что могли быть последствия и т. п. Ведь, если не контролировать эмоции… Все, больше ни чего не расскажут! Приводила примеры своего детства.
В комнате детей не шарюсь, но сети, сайты держу под наблюдением. Как говорится доверяй, но бдительность не теряй.
Часто разговариваем…
Чрезмерная опека работает в противоположном направлении…
С 0 до 6 лет ребёнок бог!
С 6 до 14, ученик!
С 14 ребёнок друг, ставь на место ребёнка друга, и веди себя с ним так как ведёшь себя с другом. И на одно замечание, 10 похвал. Прежде чем учить или делать замечание, 10 похвальных предложений. И отношение не как к своей собственности, а как будто это ребёнок чужой, со страхом обидеть его или ранить — задеть. И будет вам счастье. Все «недуги» детей лечатся любовью, если не помогает, увеличьте дозу!
Признаюсь — сын подросток меня раздражает) Этот непонятный возраст, когда уже не ребенок, к которому относишься со снисхождением и не студент, когда уже взрослый, просто маловато жизненного опыта.
Понимание, общение, осознание себя личностью…
Понимаю, общаюсь, ценю личность… Борюсь с желанием выгнать из дома))
я знаю, что в вашем возрасте вы считаете себя самыми умными, взрослыми, все уже знающими и понимающими; а взрослые ничего не понимают и не знают, и вообще, «люди столько не живут».
смешно читать, как человек при практически полном отсутствии жизненного опыта и минимальном наборе знаний учит взрослых, что и как делать.
не дочитала. ни о чем.
С папой у меня всегда были доверительные отношения. Он первый узнавал и про сигареты, и про алкоголь, и про ментовку, и про всю остальную придурь, в том числе, и про первые отношения. Да, он не особо был рад, что дочка без царя в голове, но, тем не менее, никогда не устраивал скандалы. Мог покачать головой, вздохнуть и сказать: «Эх, что ж, твоя жизнь — тебе виднее, ох ударят тебя когда-нибудь грабли.» Естественно, не поддерживал, но и не ругался. Понимал, что это бессмысленно :) Однако, и в помощи не отказывал, если я о ней просила. Папе я могу рассказать абсолютно всё, так как знаю, что он от меня не откажется.
В отличие от матери, которая раздувала истерику с наказанием по малейшему поводу наподобие прогула уроков. С финалом «Я тебя такую не рожала!!!». Неудивительно, что она не знает и половины, рассказанного папе.
Подростковая дурь давно прошла, а общение с матерью осталось на минимуме. Даже сейчас, когда я сама взрослая, она не может спокойно относиться к моей жизни. Папе я смогла доверить настоящую причину развода, а матери и имя говорить не хотела. Так как вместо понимания, не говоря уже о поддержке, получу ведро помоев.
Поэтому я полностью согласна с автором. Хотите доверия и открытости от своего ребёнка? Научитесь с ним разговаривать. Воспринимать, как полноценного человека. Разговаривать, а не устраивать скандалы.
Мне есть, что возразить:
1. Не заморачивайтесь очень на обсуждении «взрослыми подростков». Обсуждают все и всех: многодетных, матерей-одиночек, трансгендерных людей, пенсионеров...... почему обсуждают? Потому что обсуждающего лично задевает та или иная тема. И да, кстати, подростки тоже обсуждают родителкй, тоже отзывясь о них нелестно..... «предки, родоки»..... это в общем-то безобидные обращения, бывает и хуже. Т.е. ответ на Ваш вопрос, почему обсуждают? — потому что небезразлично. А почему подростки обсуждают родителй?
Свои права пить, курить и спариваться детоньки выучили на отлично, а вот с обязанностями как? Как с вами разговаривать «как со взрослыми», если вы дипломному руководителю в качестве объяснения отсутствия работы выдаёте — а я забыл про диплом чот. Уважение нужно заслужить, и отнюдь не топаньем ножкой и надуванием губок, что опять обидели уникальную снежинку.
Отличная иллюстрация инфантилизма, как он есть.