Обидно это читать: что не так в обсуждении взрослыми подростков

Обидно это читать: что не так в обсуждении взрослыми подростков

«Мела» тоже касается

Наш новый блогер Алиса Пономарёва считает, что «Мелу» не хватает честных и понятных текстов о подростках. Поэтому она решила ликвидировать этот пробел, а заодно дать взрослым несколько советов, как общаться с подростками (спойлер: для начала просто поговорите с ними).

Меня раздражает то, как взрослые относятся к подросткам. Поняла я это в тот момент, когда заметила, что меня раздражает издание «Мел». Точнее, оно раздражало меня уже давно, но только потому, что в определенный момент о нём стало говорить очень уж много моих знакомых. Потом всеобщий интерес немного поугас, а я вдруг подумала, что стоит дать «Мелу» ещё один шанс, и решила покопаться в материалах сайта.

Конечно, как подростка меня больше всего интересовали тексты про своих сверстников. Вот, что первым бросилось мне в глаза:

  • «Я узнал, что ребенок курит. Что делать?»
  • «Как узнать, что ребёнок занимается сексом?»
  • «Почему подростки курят, употребляют алкоголь и что с этим делать?»

И знаете, наверное, для взрослых это будет выглядеть глупо, но всё же. Я, как подросток, немного о*****ла. Конечно, с одной стороны, беспокойство взрослых можно понять. Мол, это их дети, которых хочется оградить от всего плохого. Но по мне, большая часть того, что обсуждают между собой люди, когда дело касается подростков, довольно оскорбительно. Они часто ищут объяснение нашему поведению, ответы на извечные вопросы: «Почему?» и «Зачем?»

Почему они не слушают взрослых? Зачем они пробуют всю эту гадость? Почему они такие безответственные? Зачем они столько рискуют? Почему они такие невоспитанные? И т. д. и т. п. И что хуже всего, ответы они находят: особенности развития мозга, гормоны, влияние сверстников, всяческие исследования и прочее.

Да, наверное, это всё правда. Но конкретно сейчас, когда подростком являюсь я, это тупо обидно. Ну потому что я, как бы глупо не звучало, ощущаю себя достаточно осознанной, мыслящей личностью. И для меня законы мира подростков довольно очевидны.

Да, иногда мы можем начать курить и пить, чтобы попасть в компанию и выглядеть круче. Но чаще всего мы делаем это, потому нам хочется и мы получаем от этого удовольствие. Или вы считаете, что подросток настолько зависит от гормонов, что в принципе не способен принять осознанное решение?

Или вот ещё один животрепещущий аспект — секс. Один вопрос «Как понять, что мой ребёнок занимается сексом» меня немного коробит. Может для кого-то это секрет, но вообще-то тут всё работает так же, как и в любых других случаях: если человек захочет, он расскажет. Так же, как и про увлечение музыкой или футболом.

А если подросток не хочет вам что-то говорить, стоит задуматься, какие отношения вы с ним выстроили

Не заслужили доверия — ну и отстаньте, в конце концов он вас о вашей половой жизни не спрашивает. Вот и его отношения не ваше дело. Конечно, при условии, что базовое сексуальное воспитание он уже получил (если что, это тоже была ваша ответственность).

Ну и вообще, утомляет это общее отношение к нам, будто к редким зверушкам. Да, мы отличаемся от вас. Но не на столько! Мы тоже люди, с другим уровнем опыта и скиллов, но с таким же правом на признание.

Сейчас мнений о подростках много: некоторые говорят, что мы потерянное поколение и без конца грубим старшим, а исправит нас только ремень, другие (тот же «Мел»), наоборот, стараются казаться максимально хорошими и понимающими, что тоже перегиб, который меня тоже раздражает. Нам ведь не нужна инклюзия. Нам нужно, чтобы с нами разговаривали как со взрослыми, мы ведь всё понимаем. Говорите напрямую:

  • «Плохие оценки не делают тебя плохим человеком, и не способны оценить настоящего тебя, но с хорошими проще попасть в хороший вуз, чтобы потом было проще строить жизнь» вместо «Если ты будешь плохо учиться, то никуда не поступишь и будешь работать в Пятёрочке».
  • «Мы не знаем, что происходит, но мы будем рядом с вами, так что давайте сохранять спокойствие» вместо «Всё замечательно, давайте пойдём играть в игры, закрыв глаза на людей в форме».
  • Вы шаритесь по комнате ребёнка в поисках сигарет/наркотиков/презервативов только потому что до этого орали на него, и теперь он не хочет с вами разговаривать.
  • Вы отслеживаете ребёнка по геопозиции только потому что настолько запугали его, что он не говорит вам, где бывает.

Продолжать можно вечно. Важно, что этот текст — исключительно моё мнение и все подростки под ним не подписывались. Просто в следующий раз, когда вы захотите узнать что-то о своём ребёнке-подростке, не бегите на мамские форумы, а попробуйте, ну не знаю… Спросить у него, а?

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Читайте также
Комментарии(44)
А можно вступить в дискуссию? Отношения, обсуждения — это ведь дорога с двухсторонним движением. Вы готовы разговаривать со своими родителями, или с другми людьми, которые относятся к вам «по-особому», строить с ними отношения? Вы правы в том, что подросток, да пусть хоть ребенок детсадовского возраста — это совершенно отдельный человек, со своими желаниями, устремлениями, целеполаганием и т. п. Ну так и взрослый — он такой же.
Отношения между взрослым и ребенком — не двустороннее движение. Потому что эти отношения созданы с нуля только одной стороной, в вторая сторона тоже создана полностью первой. Поэтому если ваш ребенок чем-то плох, тресните СЕБЯ по башке. Может, тогда поймете что дети и родители не могут быть равными в ответсивенности за их отношения.
Алиса, мне понравилось! Отличный текст, ясная мысль, все четко. Но вот правда, у меня сын подросток и то, что он делает мне не понятно. И я спрашиваю (а не придираюсь, критикую или т. п.) а он не отвечает… И часто его мнение о нас взрослых совершенно не обосновано, в силу опыта, точней его отсутствия, но доказать и объяснить мы этого не можем, он не слушает, а просто уходит…
А отношения у нас в семье хорошие, так как же так.?
Все дети разные. Есть интроверты, а есть экстроверты.
Старшему я рассказываю истории из личного опыта, иногда задаёт вопросы. Но в основном молчит. Но вижу, выводы делает. Младшего наобарот, слушаю я… слушаю.
Привожу аргументы, могу даже с детьми согласиться.
Должен быть диалог, нужно уметь слушать, либо рассказывать истории из личного опыта, что-то обсуждать, искать компромиссы.И детям обязательно, нужно давать понять, как вы их любите. Обнимать почаще.
Тогда и уверенности у них будет больше, а глупостей в голове меньше. А не поучать… знаешь, а потому, а если…
У меня на работе был коллега-жуткий зануда. Я всегда искала повод, чтобы деликатно уйти.
Алиса, здорово сформулировали! Но есть и другие взрослые. Я говорю внукам: «Не бойтесь советоваться со мной. Я же ваш крепкий тыл. Если вы поступите не так, как я советовал, то всё равно я поддержу ваше решение. А если ваше решение будет ошибочным, то помогу новым советом» (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/10954-mozhno-ostanovit-rebenka-a-mozhno-dat-emu-pravo-na-oshibku и https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/36920-kak-razreshat-konflikty-detey-bez-nravoucheny-i-nakazany). На ошибках учатся. Этот семейный принцип сформулировал мой дед (был учителем в XIX веке — на фото репетирует спектакль для учащихся — http://nikolski.ru/a_1.htm).
Вот все вы так говорите, а когда подростки ведут себя не так, как вам нравится, начинаются истерики и вынос мозга.
Показать все комментарии
Больше статей