Все лучшее — детям? Почему родителям стоит отказаться от этого принципа

Обеспечить ребенку комфортную и счастливую жизнь — нормальное стремление родителей. Но порой в погоне за лучшими условиями для ребенка мамы и папы забывают о себе. Наш блогер, психолог Юлия Данилова, уверена, что ставить интересы детей выше своих — ошибочный путь, который сделает несчастными всех членов семьи.

Вы когда-нибудь чувствовали вину перед своим ребенком? Например, накричали на него, а потом пожалели об этом. Или не обеспечили ему собственную комнату. Поводов для чувства вины у современных родителей очень много. Но откуда оно вообще взялось? Ведь еще не так давно семьи жили «семеро по лавкам», ни о каком чувстве вины и речи не шло. Ребенок сыт? Мы отлично справляемся. Но в XX веке появился лозунг «Все лучшее детям». Нам с братом родители говорили: «Мы стараемся дать вам все, что можем — чтобы вы жили лучше, чем мы».

Что в этом плохого? Да просто маятник качнулся в другую сторону: появилась огромная индустрия, которая работает на чувство вины родителей — детское питание, игрушки, одежда, книги, косметика. Родители должны купить все, чтобы ребенку было хорошо, а потом — еще лучше. Взрослые устраивают детям грандиозные праздники, водят на «развивающие» занятия еще до того, как ребенок пошел, учат читать лет с трех, оправдывая эти порывы подготовкой к школе.

Мамы наряжают детей в костюмчики и платья, покупают зимнюю одежду за 9-12 тысяч, а сами ходят в пуховике пятилетней давности и рваных штанах. У детей в руках и рюкзаках — новомодные гаджеты, родители же при выборе телефона руководствуются характеристикой «лишь бы звонил».

Мы водим детей к «самым лучшим врачам», а «самые лучшие врачи» выписывают им «самые лучшие» лекарства. Мы бежим в аптеку и отдаем последние деньги — ну не будем же мы экономить на здоровье своих детей! А вылечить собственный зуб, который уже три года болит, можно будет в следующий раз, верно? Детское «хочу» становится законом.

Ребенок растет, а вместе с ним растут его запросы на хорошую жизнь

Как только он сталкивается с первым «У нас нет на это денег», возникает вполне логичный вопрос: «А почему»? И тут выясняется, что «деньги мы не печатаем», что папа «не Рокфеллер» и даже не «генерал», а простой трудяга на заводе, а мама — медсестра в поликлинике.

«А почему у Миши это есть, а у меня этого нет?» — слышат родители первые претензии ребенка. А у родителей в ответ возникает чувство вины: «Мы не можем дать своему ребенку все, в чем он нуждается». Но откуда вообще взялось такое убеждение, что родители обязаны удовлетворять все материальные и не только запросы ребенка? Почему мы должны отдавать своим детям все, что можем? И к чему приводит такая родительская позиция?

Как-то я наткнулась на интервью ребенка-подростка из очень состоятельной семьи. У него спросили, о чем он мечтает. И он сказал, что ни о чем — он не успевает что-то захотеть, а у него это уже появляется.

К чему приводит желание родителей отдать все, что они могут, ребенку? К постоянному чувству «мы не так уж хороши для своих детей. Мы недостаточно дали, недостаточно воспитывали, были недостаточно успешными». Родители воспитывают в детях потребительское отношение ко всему — вещам, эмоциям, чувствам.

Лозунг «Все лучшее — детям» подготовил хорошую почву для воспитания потребителя

Дети вдруг решают, что родители им задолжали: не обеспечили квартирой, не дали (не оплатили) лучшего образования. И это становится «железным» аргументом для объяснения собственной несостоятельности.

Что пугает больше всего: нарушается семейная иерархия потребностей. В здоровой семье на первом месте стоят потребности родителей, а потом уже — потребности ребенка. Когда мы садимся в самолет, то слышим инструкцию о том, что первым делом нужно надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Иначе есть риск, что вы оба погибнете.

И часто ко мне приходят мамы без сил, распорядок дня которых полностью подчинен потребностям ребенка, а времени на себя, на отдых, а подчас даже на полноценный сон у них нет. Вернее, они не могут себе это позволить. В результате дети видят уставшую, раздраженную и вечно всем недовольную мать, которая делает для детей то, что им может быть и не надо — например, водят на английский в 3 года.

Какой выход я могу предложить? Думаю, просто нужно понять, что в каждый момент времени вы как родители делали для своих детей все, что могли. И больше вы им ничего не должны.

Если вы отнесетесь к себе с любовью и уважением и поставите себя на первое место, позаботитесь о себе и о своих потребностях, перестанете «помогать» своим детям в ущерб себе, то чувству вины и претензиям в ваших отношениях не будет места.

Иллюстрация: Alina Ginkite / Shutterstock / Fotodom