Все лучшее — детям? Почему родителям стоит отказаться от этого принципа
Блоги02.02.2024

Все лучшее — детям? Почему родителям стоит отказаться от этого принципа

Обеспечить ребенку комфортную и счастливую жизнь — нормальное стремление родителей. Но порой в погоне за лучшими условиями для ребенка мамы и папы забывают о себе. Наш блогер, психолог Юлия Данилова, уверена, что ставить интересы детей выше своих — ошибочный путь, который сделает несчастными всех членов семьи.

Вы когда-нибудь чувствовали вину перед своим ребенком? Например, накричали на него, а потом пожалели об этом. Или не обеспечили ему собственную комнату. Поводов для чувства вины у современных родителей очень много. Но откуда оно вообще взялось? Ведь еще не так давно семьи жили «семеро по лавкам», ни о каком чувстве вины и речи не шло. Ребенок сыт? Мы отлично справляемся. Но в XX веке появился лозунг «Все лучшее детям». Нам с братом родители говорили: «Мы стараемся дать вам все, что можем — чтобы вы жили лучше, чем мы».

Что в этом плохого? Да просто маятник качнулся в другую сторону: появилась огромная индустрия, которая работает на чувство вины родителей — детское питание, игрушки, одежда, книги, косметика. Родители должны купить все, чтобы ребенку было хорошо, а потом — еще лучше. Взрослые устраивают детям грандиозные праздники, водят на «развивающие» занятия еще до того, как ребенок пошел, учат читать лет с трех, оправдывая эти порывы подготовкой к школе.

Мамы наряжают детей в костюмчики и платья, покупают зимнюю одежду за 9-12 тысяч, а сами ходят в пуховике пятилетней давности и рваных штанах. У детей в руках и рюкзаках — новомодные гаджеты, родители же при выборе телефона руководствуются характеристикой «лишь бы звонил».

Мы водим детей к «самым лучшим врачам», а «самые лучшие врачи» выписывают им «самые лучшие» лекарства. Мы бежим в аптеку и отдаем последние деньги — ну не будем же мы экономить на здоровье своих детей! А вылечить собственный зуб, который уже три года болит, можно будет в следующий раз, верно? Детское «хочу» становится законом.

Ребенок растет, а вместе с ним растут его запросы на хорошую жизнь

Как только он сталкивается с первым «У нас нет на это денег», возникает вполне логичный вопрос: «А почему»? И тут выясняется, что «деньги мы не печатаем», что папа «не Рокфеллер» и даже не «генерал», а простой трудяга на заводе, а мама — медсестра в поликлинике.

«А почему у Миши это есть, а у меня этого нет?» — слышат родители первые претензии ребенка. А у родителей в ответ возникает чувство вины: «Мы не можем дать своему ребенку все, в чем он нуждается». Но откуда вообще взялось такое убеждение, что родители обязаны удовлетворять все материальные и не только запросы ребенка? Почему мы должны отдавать своим детям все, что можем? И к чему приводит такая родительская позиция?

Как-то я наткнулась на интервью ребенка-подростка из очень состоятельной семьи. У него спросили, о чем он мечтает. И он сказал, что ни о чем — он не успевает что-то захотеть, а у него это уже появляется.

К чему приводит желание родителей отдать все, что они могут, ребенку? К постоянному чувству «мы не так уж хороши для своих детей. Мы недостаточно дали, недостаточно воспитывали, были недостаточно успешными». Родители воспитывают в детях потребительское отношение ко всему — вещам, эмоциям, чувствам.

Лозунг «Все лучшее — детям» подготовил хорошую почву для воспитания потребителя

Дети вдруг решают, что родители им задолжали: не обеспечили квартирой, не дали (не оплатили) лучшего образования. И это становится «железным» аргументом для объяснения собственной несостоятельности.

Что пугает больше всего: нарушается семейная иерархия потребностей. В здоровой семье на первом месте стоят потребности родителей, а потом уже — потребности ребенка. Когда мы садимся в самолет, то слышим инструкцию о том, что первым делом нужно надеть кислородную маску на себя, а потом уже на ребенка. Иначе есть риск, что вы оба погибнете.

И часто ко мне приходят мамы без сил, распорядок дня которых полностью подчинен потребностям ребенка, а времени на себя, на отдых, а подчас даже на полноценный сон у них нет. Вернее, они не могут себе это позволить. В результате дети видят уставшую, раздраженную и вечно всем недовольную мать, которая делает для детей то, что им может быть и не надо — например, водят на английский в 3 года.

Какой выход я могу предложить? Думаю, просто нужно понять, что в каждый момент времени вы как родители делали для своих детей все, что могли. И больше вы им ничего не должны.

Если вы отнесетесь к себе с любовью и уважением и поставите себя на первое место, позаботитесь о себе и о своих потребностях, перестанете «помогать» своим детям в ущерб себе, то чувству вины и претензиям в ваших отношениях не будет места.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Alina Ginkite / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(57)
Я согласен с позицией, не возражаю, а предлагаю взглянуть на эту проблему с ещё с одной стороны.
Какой выбор мы предоставляем ребенку при покупке? Когда мы обязаны предоставить выбор? Мы решаем за ребенка сами, забывая, что это есть одна из форм контроля, хотя «контроль не только бесполезен, он, наоборот, приводит к ещё более плавным результатам: к отказу от действий и зависимому поведению» (https://mel.fm/blog/yuliya-danilova1/87932-chto-stoit-za-kontrolem-rebenka).
Мы сами
сравниваем ребенка с другими детьми? О чем говорим, когда входим с ним в диалог по разным вопросам (не только по вопросам потребления)? «Самостоятельный выбор порождает тягу к познанию» (https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/79152-rebenok-ne-robot-chtoby-lishat-ego-prava-na-vybor).
Форма
запрета через ограничения выбора приучает ребенка осознавать, что любые решения принимаются с учетом ограниченности ресурсов. Не важно: в учебе ли, в отдыхе ли, в покупках ли.
* В кавычках цитаты из статей, ссылки на которые даны в скобках после цитат.
В то же время, я и как музыкант, и как художник, и как электронщик (все связано с инструментами, как можно заметить) могу сказать, что нельзя, вот просто нельзя начинать учиться что-либо делать на г…не. Ребенок может отказаться от занятия вовсе, если не увидит, что с правильным инструментом все на самом деле легко и просто. Я, например, ненавижу лыжи всей душой) А почему? Потому что их в школу надо было везти на двух автобусах, и бонусом к ним — ботинки в отдельном пакете. Те, кто «вышел из дома, встал на лыжи — и в лес, кайф же!», меня никогда не понимали. А я не понимала их, у меня настолько прочная связка «лыжи — страдание», что ее невозможно победить, воспоминание неизбежно разблокируется. И у каждого есть подобные связки из-за отсутствия инструментов/условий когда-то в детстве! Моя дочь рисует нормальными кистями, на нормальной бумаге плотностью не ниже 300, невская акварель потихоньку вытесняется вангоговской чисто в силу страны проживания, но «медовой из Ашана» не было никогда. У нее развал моих фаберовских карандашей в свободном доступе. И когда она в 6 лет берет в худмагазине «взрослые» книжки, вроде анатомического рисунка или таких же животных и птиц, на нее продавцы глаза выкатывают, мол, как это «себе». А она реально себе. Потому что ни дня г…ном не рисовала. Не было бы такого арсенала — не факт, что зацепило бы вообще.
Согласна с вами. Если хочешь, чтобы рисование зацепило, то надо рисовать качественными материалами (это я как художник подтверждаю). Не самыми дорогими, безусловно. Начинающим это необязательно. Но КАЧЕСТВЕННЫМИ. А даже такие материалы стоят денег. Сын тоже рисует хорошими карандашами. И кисти я покупаю не из искусственной Чебурашки) Пользуется моими беличьими. И бумагу хорошую можно купить не запредельно дорого. Вспоминаю сейчас себя. Когда училась, невозможно было купить акварельную бумагу и мы писали на ватмане. Это было ужасно) Своему ребенку такого не хочу
«Например, накричали на него, а потом пожалели об этом»
А что, не надо было? Вообще, в идеале, не надо кричать. Но если так произошло, то пожалеть об этом НОРМАЛЬНО. Ненормально считать, что так и надо, все в порядке.
Да, мир несовершенен и мы несовершенны, но разве это оправдывает эмоциональную распущенность? Вообще-то в таких случаях принято извиняться — тогда у ребёнка не появится ощущение, что родители используют его как унитаз для слива негатива.
Показать все комментарии
Больше статей