Демоны материнства

Демоны материнства

О себе настоящей
Время чтения: 2 мин

Правильно говорят, что жизнь делится на до и после.

Мне уже странно вспоминать, что мы очень долго пытались завести (не нравится это слово) детей, столько всего было пройдено, было ЭКО и два неудачных переноса.

Тогда я думала, что нет ничего ужаснее на свете и почему именно мы?

Но как оказалось самое страшное было ещё впереди. И началось со сбычи той самой мечты, к которой мы так долго шли.

.

Оборачиваясь назад, могу сказать, что я встретилась со всеми своими демонами. Я поняла какой я человек, именно в первые 1,5 года материнства я была самой настоящей.

Хорошо, когда все хорошо и ты можешь надеть любую маску. Притвориться кем угодно-счастливым, злым, грустным, радостным, спокойным. Нет никаких внешних раздражителей, сам себе хозяин. Хочешь поплачь сегодня, а хочешь посмейся. Но ты можешь выбирать, кем быть.

.

А тут ты полностью открыт, уязвим, беспомощен и только с чей-то поддержкой можно вылезти. А чтобы получить эту поддержку тебе надо быть настоящей. Говорить, что тебе плохо, не думать о том, что ты сейчас неудобна, хотя это очень выматывает родных и близких. Очень тяжело быть рядом с человеком, который постоянно плачет, хочет умереть, пишет страшные смс и просвета не видит.

Да что говорить, в первый год ты не думаешь вообще о ком-то. Думаешь только о себе. На инстинктах «спасаешь» детей, ну т.е на автомате выхаживаешь, заботишься, но все это чисто техника, потому что на самом деле тебе надо спасти себя. И все чувства направлены только внутрь себя. Это как водитель в момент аварии инстинктивно выворачивает руль так, чтобы удар не пришёлся на его сторону.

Так и в депрессии-тебе невыносимо плохо, но ты думаешь только о себе. Сквозь логичные мысли «об умереть» где-то пробивается инстинкт (или остатки разума?), что надо спасаться, надо сначала спасать себя! Это невозможно объяснить, но какая-то такая мысль.

.

Все то время эмоции были направлены только на себя. Дети орут-ненавижу себя за реакцию на их крик, дети дергают-ненавижу свою реакцию, не спят-ненавижу себя! А как же другие? У них тоже дети не спят, а они счастливы! А я? Ненавижу себя!

Очень трудно передать эти ощущения. .

.

Постоянные внутренние диалоги о том, кто я на самом деле. Эгоистка, инфант, не готовая брать на себя ответственность. Все «регалии» о том, какая я сильная и все такое, разбились в один момент.

Я оказалась раздавленной своими же детьми! Не готовой вообще к самопожертвованию ради них. Наверное. Не знаю.

Ведь все же не повесилась и даже сцеживалась круглосуточно 1,5 месяца! Хотя до сих пор не понимаю ради чего, когда можно было сразу давать смесь, тем самым оставив себе силы и время на восстановление, которого не было совсем.

.

Как самоотверженно на пути к детям я ложилась на очередную операцию и на животе появлялся новый шрам. «Все сделаю ради детей! Я же такая, да!». И как все оказалось на самом деле. Как хотелось сбежать, забыть все и начать жить снова где-то одной далеко на море. И никогда больше не рожать.

.

И в то же время для меня открылся новый мир. Тот мир, когда тебя принимают любой и любят просто так. Не потому что ты веселая или такая вся из себя юмористка, но и вот такой-раздавленной, уязвимой, проливающей океаны слез. Чужие люди, женщины, поддерживали невероятно! Присылали даже посылки в знак поддержки! Тысячи перепостов моих постов в инстаграме о страшном и в ответ не лютый хейт, а огромная волна тепла. Как будто попала под тёплое крыло, где надо просто переждать грозу.

Очень многое переоценила. Эти два года выдались совсем не простыми, и несмотря на то, что я открыто посмотрела внутрь себя, увидев все самое неприятное, теперь я точно стала лучше.

Читайте также
Комментариев пока нет
Больше статей