«Почему-то родителям внушили, что, рожая следующего, они сильно обижают старшего»
«Почему-то родителям внушили, что, рожая следующего, они сильно обижают старшего»

«Почему-то родителям внушили, что, рожая следующего, они сильно обижают старшего»

Как подготовить ребёнка к рождению младшего (и надо ли вообще это делать)

Катерина Дёмина

4

12.05.2017

Иллюстрация Нормана Роквелла

«Хочу брата или сестрёнку» — это не «хочу котёнка или собачку». Да, дети иногда спрашивают родителей о пополнении в семье. А родители часто просто не понимают, как подготовиться к рождению второго ребёнка и, главное, как подготовить к этому старшего. Вдруг на самом деле никакой брат или сестра ему вообще не нужны. Что и как говорить первенцу по поводу ожидаемых изменений — психолог и многодетная мама Катерина Дёмина.

Почему-то родителям внушили, что, рожая следующего младенца, они сильно ущемляют и обижают старшего. И поэтому надо постараться как-то загладить вину, подстелить соломки, компенсировать. Не знаю, кто это придумал. Наверняка старший ребёнок! Такой весь гиперответственный и вечно виноватый. Но предъявить своим родителям свою боль и негодование не получилось, вот он и стал всем вокруг объяснять, как ему было плохо, когда все отвернулись от него и столпились вокруг колыбельки оккупанта.

С другой стороны, инфантильные родители, особенно юные, норовят и в самом деле скинуть бремя заботы о малыше на кого угодно, кто не спрятался. И в этом случае подготовка старшего будет выглядеть примерно так: «А вот помнишь, ты просил щеночка? Мы с папой подумали, что щеночек — это слишком хлопотно, с ним надо гулять каждый день, убирать за ним, не уедешь никуда, поэтому решили подарить тебе братика. Или сестричку. Ты рад? Вам будет так весело играть вдвоём!». Иногда малыш и правда радостно откликается: «Ура-ура, у меня будет друг». Иногда вообще не понимает, о чём речь. Наш средний сын, например, был страшно разочарован, когда обнаружил, что новорождённая младшая сестрёнка не может прямо вот сейчас начать катать с ним машинки. Но уже через восемь месяцев они организовали с младшей «преступную группировку», так что мечта сбылась.

И всё же, что и как говорить ребёнку о пополнении в семье? Всё зависит от разницы детей в возрасте.

Год — два

Годовалого вообще не надо ни к чему готовить, лучше позаботьтесь о вторых руках: няня, бебиситтер, кто угодно, чтобы малыш (а он же малыш, вы помните?) не остался без должного внимания, ухода и заботы. Маме погодков или детей с маленькой разницей в возрасте настолько тяжело, что сил на полноценный присмотр может не остаться. А резвый тоддлер (ребёнок от года до трёх) — основной клиент травмпунктов. А тут ещё и младенец, бессонные ночи, зубы, «у вас молоко убежало» — ни на секунду глаза не отвести. Велик соблазн отдать старшего в ясли на полный день, но, если у вас есть хотя бы минимальная возможность, — не делайте этого. Мало того, что сверхранняя сепарация (отделение) ребёнка от матери наносит большой вред развитию психики, так ещё добавится тяжёлое переживание «от меня избавились ради конкурента». Это сложное и затратное время, но дети быстро вырастут и станет легче.

Три года — шесть лет

Это как раз тот период, когда можно и нужно готовить старшего к появлению нового члена семьи.

Смотрите, что происходит в психике в это время. Примерно в два-два с половиной года человека накрывает первый кризис самоопределения, его ещё называют негативным: всё «нет», я сам, мама уйди, нет, иди обратно, хочу, не хочу, буду — не буду. Яркое, страстное, горячее противостояние с истериками. Плюс приучение к горшку. Очень изматывает всех участников. И если мама в этот момент беременна, то у неё может не хватать энергии на спокойный контроль ситуации: она или сдаётся и всё позволяет, или постоянно срывается на крик и шлепки. И то и другое категорически неполезно, как вы понимаете. Опять возвращаемся к идее вторых рук: папа как представитель закона и порядка и какая-нибудь и. о. бабушки на подхвате.

По поводу растущего маминого живота говорим описательно: там растёт малыш, у тебя будет друг, когда он немного подрастёт. Без подробностей. В этом возрасте не стоит говорить: «Ты уже большой, поэтому…». Потому что он на самом деле маленький.

Если бы у вас не завёлся второй наследник, «большой и старший» оставался бы малышом ещё года три

Три-пять лет — возраст романтической любви ребёнка к родителю противоположного пола и агрессии к родителю своего пола. И ревности (опять!). Но вообще, всё очень мило, конфетно-подарочно, свадебно-рыцарски. Если не считать сложностей с предложениями руки и сердца, а папа/мама пусть куда-нибудь уедет. Маме может быть довольно сложно выдерживать агрессию девочки, её демонстративно хамское поведение, заявления типа «Я знаю, ты меня не любишь, зато папа любит». Может начаться откат к более ранним моделям поведения. Например, ночной энурез. Или внезапно все забыли, как есть ложкой. Или колготки вот совершенно отказываются натягиваться утром.

Что важно: не вестись на провокации, поддерживать обычный порядок, слегка увеличить количество объятий и заверений в любви. Будущего младенца обсуждать, фантазировать, показывать разные, но не слишком реалистичные видео (лучше вообще в виде мультиков), разговаривать с ним, давать потрогать живот, объяснять, что малыш всё слышит и чувствует. Привлекать старшего к подготовке комнаты, возможно, перебрать игрушки и выбрать одну-две, которыми он готов поделиться. Главное слово — «готов». Если не хочет отдавать ничего совсем — не беда. Это не он жадный, а вы поторопились.

На самом деле пока младенец в животе, он почти не представляет угрозы для старшего, поэтому дети обычно с удовольствием включаются в игру «мы ждём малыша», заводят своего собственного, подкладывают себе подушку на живот, изображают боли в спине. Выглядит все очень трогательно.

Четырёхлетняя Аля во время грозы подбегает к маме и внятно, громко говорит в живот: «Это просто гром, не бойся!». Она же обеспокоенно спрашивает, можно ли маленьким детям копчёную курицу (которую сейчас будет есть мама), услышав, что нет, придвигается к животу и говорит: «Антон, подвинься, сейчас упадёт гадость!».

Семь лет и старше

Чем ближе к школе, тем меньше ребёнка заботят внутрисемейные дела, а больше — отношения со сверстниками. Поэтому рождение следующего ребёнка многие пары приурочивают к поступлению старшего в первый класс: и мама дома, и школьник вроде как помогает, по крайней мере, справляется со своей нагрузкой. Я бы разговаривала с семи-восьмилетним человеком уже совсем по-взрослому, но обязательно заверяла, что не допущу «оккупации» его территории. И соблюдала бы эти договорённости.

Школьник уже в состоянии задавать вопросы. Отвечайте честно, но именно на тот вопрос, который задан: «Да, вам придётся жить в одной комнате. Нет, ты не должен делиться игрушками. Только если захочешь сам. Да, я жду, что ты будешь мне помогать, но ты можешь выбрать, в чём именно и сколько». Ну и так далее. Всего не предусмотришь, но какие-то основные вещи лучше проговорить на берегу.

Старшего могут волновать такие вопросы: «А поеду ли я в лагерь? А как мы теперь будем проводить выходные? А что мне делать, если он ночью заплачет?». Один мой знакомый мальчик рыдал вместе с младенцем, потому что был уверен, что тому очень-очень плохо. Ведь он сам плачет только от страшной боли или обиды.

Если тема отношений старшего и младшего ребёнка вызывает у вас сильную тревогу, лучше обратиться к психологу, чтобы выяснить, у кого болит. Возможно, это ваши детские переживания остались непонятными и не принятыми, а вы сейчас приписываете их своему ребёнку.

Иллюстрация Нормана Роквелла
Что родители должны знать об ИИ?
Комментарии(4)
Юрий Никольский
Очень полезная информация. Лишь решил добавить, чтобы на примере продемонстрировать роль семейных баек. Вот байка о том, как готовились к рождению третьего ребеночка http://nikolski.ru/vn_1_5.htm
Natali Smit
Что делать, если ревность просыпается в 15. И не у старшего, он то с малолетства руку брата не выпускал. Даже с уроков сбегал, прихватив младшего, потому что привык бедолага, он — старший. В первом классе ходил к брату шнурки завязывать и форму поправлять. Не было денег на нянек. И даже не учили особо, разница в год и восемь не позволяла взвалить на плечи ребенку брата. И не готовили, сам определил «Малыс-батя» И рос с этой ответственностью. А ревность у младшего. И началась в 15 лет. И кажется парень взрослый, но детские обиды: старшего любите, а я — не человек. Что здесь делать? Анализирую отношения. Пожалуй, даже старшему больше влетало. Строже спрашивали. Но вот же… И заколдованный круг. Должен обижаться старший в обиде — младший.
Кристина Носачёва
Статья очень полезная и интересная. А это немного из моей семьи, как у нас было) Это наша семейная байка, о появлении моего братишки. Этого я разумеется не помню, так как мне было всего 5 лет, но мама всегда говорила, что братика захотела именно я. : D И когда мне впервые его показали, она смеясь спросила: — Ну что, такой? На что я улыбаясь и сверкая глазками, шёпотом ответила: — Такоой!
Показать все комментарии
Больше статей