Почему старшие дети не должны быть няньками младшим братьям и сёстрам
08.06.2019
«Врач-узист, задумчиво водя датчиком по моему животу: „Кто тут у нас? Девочка! Какая прекрасная девочка! Вот и хорошо, вот и правильно: сначала роди няньку, а потом Ваньку“. Я внутри себя клянусь, что ни за что не буду делать из своей прекрасной первой девочки никакую няньку никому. Ага, хочешь насмешить Господа — расскажи ему о своих планах». Психолог Катерина Дёмина — о том, почему старшие дети — это просто дети, а не родители или няньки младшим.
Начинается всегда с малого: «Детка, пригляди за малым, пока он спит, я хоть в душ схожу». Приглядела, вроде ничего страшного не произошло. Малыш проснулся, не рыдал, старшая трясла над ним погремушкой и всячески копировала ваши интонации. Довольна и горда собой страшно: «Мама, правда, я молодец и твоя помощница?». Да, солнышко, ты моя умница, вот тебе киндер-сюрприз и поцелуй бонусом.
Дальше — больше: «Последи за братом на площадке, я отбегу в магазин». Это уже сложнее. На площадке много опасностей, да и другие дети ведут себя непредсказуемо. В этот раз обошлось, в следующий обошлось. А на пятый раз мама возвращается из магазина с пакетами, подходит к качелям, на которых старший качает младшего, и вдруг младший с воплем «Мама пришла!» спрыгивает и получает железякой прямо в лоб. Кровища, травмпункт, скобки. Младший успокоился быстро, а вот старшего рвало, он всё ещё нервничает и наотрез отказывается идти гулять на площадку.
Первое противопоказание к тому, чтобы оставлять малышей на попечение старших, если разница в возрасте менее 12 лет: они физически не могут справляться
Приглядеть несколько минут, пока мама готовит ужин, — да. Но не гулять одним, не оставаться дома более чем на пять минут. Реальных пять! А не «Я на пять минут к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса».
Кто-то может мне возразить: «Вот раньше все гуляли с братьями-сёстрами — и ничего». Да, гуляли. И дома оставались одни на целый день. Я раньше работала в детской реанимации. Кипяток, выпал из окна, ножницы, утюг, удушение в игре, засунул бусину в нос, и она провалилась в лёгкое, положил руку на плиту — это только за первые три дня работы.
Семилетний не может удержать пятилетнего от опасных поступков. А иногда ещё и поможет, например, подсадит на подоконник. Не со зла, конечно, чисто из познавательного интереса. Вы почитайте внимательно какие-нибудь «Денискины рассказы» или Носова, сборник «Фантазёры». Не из детской, а из взрослой позиции. Волосы же дыбом встают! То на крышу полезли по пожарной лестнице, то кашу варили, то животных мучили, то на улицу выбежали и заблудились. Я сама лет в пять пыталась делать брату уколы пустым шприцем (ага, в доктора играли). Чудом просто воздушную эмболию не организовала пацану, он заорал сильно. Так что, пожалуйста, оценивайте возможности детей реалистично.
«Время признать: меня раздражает мой ребёнок»
Если разница в возрасте 12 лет и больше, можно использовать старшего в качестве полноценного бебиситтера. Но только по договорённости и за плату. Смотрите. Одно дело — в охотку поиграть с младшим тогда, когда тебе хочется, и столько, сколько хочется. И совсем другое — взять на себя ответственность за безопасность другого человека, к тому же абсолютно безмозглого. У подростка обычно своё, довольно напряжённое расписание, которое включает в себя школу, личную жизнь, спорт и дополнительные кружки. Если вы рассчитываете на него как на полноценную рабочую единицу, вы должны компенсировать затраты. Это могут быть деньги или дополнительные удовольствия («Ты отпускаешь нас с папой вечером в кино, а мы за это везём тебя на каток в воскресенье»), какая-то дорогая покупка.
С другой стороны, у всех есть свои общественные обязанности в доме, поэтому «заниматься с младшим» может быть оформлено как часть домашней работы. Но всё это должно быть проговорено: сколько часов в день, по каким дням, закрывает ли это квоту полностью или есть ещё какие-то ожидания (например, мусор выносить). Мне этот подход кажется более здоровым, чем платить деньгами. Всё же у нас тут семья, такое специальное объединения для поддержки и заботы друг о друге, а не инкубатор по выращиванию потомства.
Самое главное, что необходимо держать в голове родителям, — старшие дети не виноваты, что вы родили себе ещё наследников и не рассчитали силы. Ещё раз повторю: если только не война, то воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей.
Старшие дети могут помогать, могут делать это добровольно и с удовольствием, но ответственность — только на вас
А часто видишь (с огромным сожалением, сочувствием и желанием немедленно вмешаться), как старших наказывают, ругают за проблемное поведение младших, что тот испачкался или упал, или потерялся. «Тебе же велено было следить! Ты куда смотрела?!». А ей самой лет семь. За ней бы кто присмотрел.
И как часто в терапию приходят потом эти ответственные, очень заботливые, очень внимательные девочки, у которых почему-то не получается завести собственных детей. Потому что на самом деле внутри у неё есть знание: «Дети — это непосильная ноша». Так что хотите когда-нибудь внуков — сами занимайтесь своими детьми. Это для всех будет полезно.
Фото: iStockphoto (Tom-N, FamVeld)
Вы получили такой опыт бесценный, что Вашим детям очень повезёт, ведь с ними такого не случится. Берегите себя.
Надеюсь, у вас с братом ещё все наладится.
Когда мне было чуть меньше пяти — мама родила двух близнецов. Лет в шесть я отчётливо помню что меня оставляли водиться с одним из братьев одну, а сами родители пошли на концерт. Ничего хорошего из этого не вышло. Годовалый братишка залез на подоконник и упал, сильно ударившись головой о батарею… Я ревела навзрыд, и единственно что мне пришло тогда в голову, так это одеть братишку и нести его на руках в ДК… Когда мне исполнилось 10 лет, мама родила ещё одного брата. На этом моё детство закончилось… Но я считала, что так и должно быть!
Жаль, что такие мамы не читают подобные статьи.
У меня дети были с разницей 5 лет между сыном и дочкой и потом, еще через 11 лет младший сын. Старшие как-то параллельно росли. Сына сидеть с сетрой не оставляла, разве что на полчаса — в магазин сбегать. Потом он ее забирал из садика, но это не занимало времени, т. к. садик у нас через двор. Они дружили, и сейчас, когда у брата горе, он овдовел, остался с сыном 11 лет, к нему тут же поехала сестра, взяв с собой дочку — ровесницу осиротевшего мальчика. И две недели налаживала их быт, утешала. А вот с младшим дочь нянчилась, но, конечно, не в ущерб своим занятиям музыкой, хореографией и пр. (Как можно лишить ребенка того, что ему интересно?) Она его очень любила, и он ее обожал. Но я этим не злоупотребляла. В старших классах и в студенческие годы дочь нередко брала братика на прогулки и в небольшие поездки со своими друзьями. Его любили все ее подружки, баловали, что-то дарили, и теперь он, давно взрослый, считает их всех своими друзьями. Разве плохо?
января 1957 года. МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ с 4-х лет, НУЖНО ОТДАВАТЬ в ПЕРВЫЙ КЛАСС, КАК ВОЛЬНЫХ СЛУШАТЕЛЕЙ. Я в 4 года, ВМЕСТЕ С БРАТОМ сидел за одной партой три года. В первом классе, я уже читал и считал, как в 4-м.
Нельзя делать из старшего няньку на постоянной основе, так как у ребенка своя жизнь, но вовлекать в присмотр за более слабыми (младшими, пожилыми, животными) обязательно надо с малых лет.
Плохо если ребенок ежедневно сидит с младшим и не играет в свои игры (хотя знаю немало примеров, когда именно наличие «хвостика» уберегло от дурости подростков), хорошо, если они периодически уходят вместе гулять.
И никогда НЕ расписание, и уж точно НЕ сделка. Вы к чему ребенка приучаете? Что присмотр за нуждающимися членами семьи это работа, за которую еще и оплатить вам должны? Это дикость товарно-денежные отношения в семью вносить.
Для моих старших нет ни какой проблемы посидеть с малой (началось это когда я ходила вечером на тренировки), когда поиграть, когда мультики посмотреть (на улицу еще не отпускаю, потому что мелкая себя еще не умеет вести себя там, хотя они только за). При этом если я кого-нибудь попрошу посидеть, а он мне ответит, что не может они с ребятами договорились уже встретится, то если это не капец срочное дело, я принимаю его ответ. Все честно.
Да новых детей рожают родители, но новый член СЕМЬИ потому так и называется, что он становится частью СЕМЬИ, а не только родительским ребенком.
И да, мои старшие дети очень просили еще одного ребенка (причем старший хотел именно девочку). И да, я объясняла что это не кукла и вначале большинство внимания мамы будет направлено на нее. И заботиться о ней надо, потому что сама не может. И т. д. и они были адекватно готовы.
Поэтому посидеть с ней это не работа, а просто общее времяпровождение. Но для этого надо еще и младшего ребенка все время воспитывать, чтобы вел себя адекватно, мог сам себя развлечь и соблюдал технику безопасности. Поэтому более чем на 5-7 мин (или посидеть рядом пока спит — проснется прийти сказать, на даче где участок огромный) я до двух лет не оставляла. Поэтому пока не пускаю одних на улицу. Мама должна чуствовать границу допустимого. Все дети разные.
требуйте от них невозможного»
если лет в 40-50 стуканёт инсульт, зрение потеряете, в аварии инвалидом станете и увы — не успеете заработать столько, чтобы сиделку себе оплачивать (сейчас это 30-40 тысяч без мед поддержки), пойдёте смоста прыгнете или вены в тёплой ванной вскроете?
Женщины — страшные создания.
Моя сестра родилась, когда мне было восемь с половиной. Уже через полгода — в мои девять, мама вывозила на улицу коляску, и я катала ее по двору. Мама тем временем тоже не на диване лежала — делала уборку, готовила нам обед. Я такому распределению труда была только рада.
Через год я уже стала сидеть с ней по вечерам, так как мама вышла на работу. Каждый год сидела летом целый месяц — садик на ремонт закрывался. Были и капризы, и истерические крики со всхлипыванием, и шалости, и даже каши, сгоревшие в микроволновке из-за вилки. Но никто и слова не сказал, что мне может быть тяжело с ней сидеть. Поэтому я не могла думать, что это сложная работа.
Я всегда любила сестру. Особенно мне нравилось, когда мне поручали забрать ее из детского сада. По пути я всегда заходила в магазин и покупала на копейки какую-нибудь сладость. Как она сияла от счастья! А вместе с ней радовалась и я.
В прошлом году я, на свои первые отпускные, свозила ее в Сочи и в Москву (мне было 21, ей 12). Наверно, если бы я не привыкла с детства за ней присматривать, я бы поехала одна, ведь «ребенок это такая ответственность»! Но я не смогла не разделить счастье впервые увидеть море со своей люимой сестренкой, потому что с детства привыкла о ней заботиться. Считаю, что старшие должны смотреть за младшими. Это многому их учит, но в первую очередь — дружбе и взаимоподдержке.
Возможно, если бы меня использовали как помощь, ситуация была бы другой. Но я получилась чем-то вроде второй мамы — а я эту роль себе совершенно не хотела.
А все потому что в этом деле нужен здоровый баланс: баланс между личной свободой и перекладыванием ответственности.
Моё мнение: взаимопомощь (именно взаимо) между старшими детьми и родителями должна осущевляться по разумным принципам:
1. У каждого должно быть своё свободное время. Подросток не должен быть заперт в 4х стенах, у него должны быть друзья и хобби. Однако и у родителей должна быть передышка, и старший ребёнок (конечно, действительно от 12ти и старше) должен дать иногда передышку родителям. Когда речь идёт не об отдыхе, а о делах неотложных, конечно подросток должен включиться в решение проблемы и помочь.
2. Второй принцип вытекает из первого. Если, конечно, у вас не безвыходная ситуация. Смотрим на приоритеты возраста. Ребёнок (даже взрослый) должен учиться, в первую очередь, развивать социальные навыки и искать свое место. А родители должны нести ответственность за свою семью и за воспитание своих детей. Поэтому не надо нагружать подростка СВОЕЙ ЗОНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ в ущерб его социальной жизни. Не надо доводить до того, что старший просто не может выйти из дома или попасть в секцию. Это ваш ребёнок.
3. Это принцип благодарности. Не надо принимать помощь от человека, как само собой разумеещееся. Мы всегда говорим спасибо друзьям, коллегам и едва знакомым людям. Почему мы не должны с такой же благодарностью отнестись к собственным детям?
Говорите, жить по тем устоям, по которым жили наши предки? Так может в пещерах жить будем и носить шкуры? Ведь наши предки тоже так жили
Психолухи? Я посмотрю, как вы, когда будете в сложной ситуации и когда вам понадобится помощь того самого психолуха, запоете
Замечательный психолог раздавал советы как любить своих детей… а потом я застала сцену «любви» его самого и двух его детей…
У меня с братом разница 5 лет, с сестрой 7. Брата я очень ждала, даже разговаривала с ним, когда мама была беременна. Очень хотелось заботиться о братике, быть умной старшей сестрой. А сестра мне в семь лет нафиг не сдалась тогда, я до сих пор помню свое недоумение «Мама, зачем?». В итоге сестру я ненавидеть перестала лет через пятнадцать, когда до меня наконец-то дошло что она в этом не виновата. И да, в семь лет я превратилась в няньку. И получала от мамы люлей в духе «Ты куда смотрела?!». Классика жанра — «Она же маленькая, ей можно». А мелкая отлично всем пользовалась — шпионила, ябедничала.
Что мы имеем сейчас? Мне 28, брату и сестре 21 и 23 года. Оба без образования и работы, сидят дома у родителей на шее. Когда я пытаюсь им чем-то помочь, подсказать, научить, и высказать свое «какого овоща вы бездельничаете?!», то получаю жалобы к матери и ее претензии «Ну ты же старшая, будь умнее!», «Вот родишь своих, тогда и воспитывай».
С братом и сестрой я прервала все контакты (да они и не стремились их поддерживать), мы совершенно чужие люди. Вся эта ситуация — вина, главным образом, родителей. Я их простила, они дали мне прекрасное образование и воспитание, и жаловаться-то, мне в общем, не на что. Но я не забыла, и сделала выводы. Если у меня вообще будут когда-нибудь дети, то точно не больше одного.
Я никогда не придумаю, это все реальные случаи, не обязательно со мной/моими детьми, но всегда — правда, так и было.
Будни я жила у бабушки — в школу ходила (она меня очень любила и защищала), а в пятницу ехал к родителям «на проверку уроков» и сиденье с сестрой. Меня с ней оставляли даже когда я сломала ногу. Забавно. Мне вроде нравилось с ней сидеть. Потом стали жить вместе. Я её забирала из сада, гуляла с ней. Убирала дом и т д. Итог — нет друзей в период Школа/ училище, а кому нужна подружка с которой «не погонять собак» во дворе, не сходить на дискач) или в гости. А ещё я еедолжна была периодически водить на фано. Это после суточной работы в тяжёлой реанимации (я тогда в склифе работала). Т к у меня болела спина, я не могла сидеть на стульях долго и, знаете, я спала под роялем на сцене. Теперь я ненавижу музыкалку. Сестра утверждает, что любит меня, но думаю это неправда.
Мамой я стала год назад. Других детей не хочу. Расхлебываю нажитые комплексы…
К слову, я была своей сестре нянькой с 6 лет, и мне это не нравилось. Конфликт остался на всегда.
А в своей семье извлекла максимум «как не надо» и — все четверо дружат и такого бредового вопроса — а нужен ли, а просили-не просили — просто не возникает.
Ответственность точно на родителях, но методы автора не вдохновляют. Это не семья, а коммерческое унитарное предприятие получается.
Уважаемые (будущие) родители, не перекладывайте свои обязанности на старших детей! Вы или поссорите их с младшими детьми, или сами станете для последних почти никем, соседями по дому.
Бардак увы, я прибирала не раз, но сестер две и они не слушаются, что надо за собой убирать. Гулять я почти не могу, надо следить за сестрами, убирать и готовить. В большинстве за домом и сестрами приглядываю я. Поэтому все выше перечисленные проблемы про, просто посидеть хотя бы час с ними или погуляй на площадке. Я бы была рада этому. Всего-то? Пф, да без проблем, я все знаю!
Хотя, может в моей ситуации и есть плюсы. Я рано повзрослела (это плюс или минус?), умею убирать, стирать, готовить, быть нянькой, гладить и т. д. в школу и дополнительные я тоже их отвожу. Но так как мы учимся в разные смены, то приходится отпрашиваться с уроков, чтобы отвести детей. Но я люблю их и родителей. Все таки их можно понять, у них же работа. И спасибо за статью, может если покажу маме, то хотя бы получиться что-нибудь изменить:)