Не пытайтесь вырастить детей успешными. Лучше воспитайте их добрыми

Все родители хотят, чтобы их дети стали счастливыми. Но как этого добиться? Нужно ли стремиться к успеху? Всегда ли важны достижения ребёнка? Зачем заботиться об окружающих? И вообще — зачем быть добрым? Психолог Адам Грант и писатель Эллисон Свит Грант рассуждают, как правильно расставлять приоритеты в воспитании ребенка.

За последние 10 лет люди стали меньше думать о других

Любой, кого маленький ребёнок поймал на лицемерии, знает, что дети прекрасно замечают разницу между тем, что взрослые говорят, и тем, что они делают. Если вы спросите американских родителей, какими они хотят видеть своих детей, то более 90% скажут, что в первую очередь они должны быть заботливыми. И это понятно: доброта и забота о других считаются моральными достоинствами почти в каждом обществе и любой крупной религии. Но большинство детей имеет другое мнение: 81% из них считает, что родители больше всего ценят их достижения и личное счастье, а вовсе не то, насколько они заботливы.

Дети считывают то, что важно для взрослых, не по их рассказам, а по их поступкам. Они не слушают, что мы говорим, они замечают то, что привлекает наше внимание. И сложно поспорить, что во многих развитых странах родители уделяют больше внимания индивидуальным достижениям и личному счастью ребёнка, чем его нравственным ценностям. Как бы мы ни восхваляли доброту и заботу о ближних, мы не показываем нашим детям на собственном примере, что ценим эти черты.

Поэтому нам не стоит удивляться, что добрых людей, по-видимому, становится всё меньше. Анализ ежегодных опросов, проводившихся среди американских студентов с 1979 по 2009 год, показал, что у них существенно снизилась эмпатия и они перестали заботиться о чувствах окружающих. Также за этот период они стали реже беспокоиться о людях, которым не повезло, и меньше задумываются, что с другими обращаются несправедливо.

Дело не только в том, что люди стали меньше волноваться об окружающих. Они и помогать другим стали меньше. В рамках эксперимента социолог разбросал тысячи как будто бы потерянных писем в разных американских городах в 2001 году. А потом проделал то же самое в 2011 году. Во второй раз доля писем, которую подобрали и положили в почтовый ящик услужливые прохожие, сократилась на 10%.

Когда такой же эксперимент провели в Канаде, оказалось, что жители этой страны не стали более равнодушными за десять лет. По мнению психологов, дети, родившиеся после 1995 года, считают, так же как и предыдущие поколения, что людям в беде надо помогать. Но они чувствуют меньше личной ответственности за тех, кому нужна помощь.

Теоретически они понимают, что помогать нужно, но сами не стремятся это делать

Например, они с меньшей вероятностью будут заниматься благотворительностью или хотя бы интересоваться этим. То, что мы перестали заботиться друг о друге, то, что каждый преследует только личную выгоду, — это отчасти вина родителей, которые культивировали не те ценности. Мы часто наблюдаем, как взрослые, сосредотачиваясь на достижениях детей, забывают воспитывать в них одно из главных качеств — доброту к людям. Родители, по-видимому, рассматривают успехи детей как личный «знак почета», а их неудачи — как свои промахи.

Некоторые родители не поощряют доброту, думая, что это проявление слабости в жестоко конкурентном мире. Такие родители, например, не вмешиваются, когда дошкольники начинают вести себя эгоистично в игре друг с другом. Они убеждены: если ребёнок не будет эгоистом, то он не сможет за себя постоять. «Уж лучше пусть он вырастет эгоистичным жлобом, чем безотказным добряком», — думают они.

Читайте также:

Беспечный оптимист или перфекционист? Кто чаще всего страдает от прокрастинации

Но ведь родители могут научить детей заботиться о других и показывать на личном примере, что можно быть одновременно и щедрым, и уважающим себя человеком, и сильной личностью.

Важно учить детей считаться с потребностями и чувствами окружающих

В процессе взросления дети то будут проявлять участие к другим, то нет. Но они скоро уловят норму взаимности: если не обращать внимание на чувства окружающих, то окружающие могут не обратить внимания и на твои чувства.

Часто, желая относиться к мальчикам и девочкам одинаково, родители непреднамеренно делают акцент на жесткости в воспитании

Исторически сложилось так, что в семье и школе девочек учили быть добрыми и заботливыми, а мальчиков — сильными и амбициозными. Сегодня родители и учителя справедливо вкладывают больше времени и энергии в воспитание уверенности и лидерства у девочек. Но при этом, к сожалению, забывают развивать щедрость и заботливость у мальчиков. Как результат — воспитанию заботливости, в принципе, уделено меньше внимания.

Дети, с их чувствительными антеннами, улавливают эту тенденцию. Они видят, что их и сверстников хвалят в первую очередь за хорошие оценки, за достижения, а не за проявленную щедрость. Взрослые восхищаются победами, не обращая особого внимания на характер. Что мы можем изменить? Что можем улучшить?

Как воспитать из ребёнка доброго человека

Когда наши собственные дети пошли в школу, мы заметили, что многие из наших вопросов в конце дня были о достижениях: «Ваша команда выиграла? Как прошел тест?»

И мы поняли: для того чтобы показать, что заботливость — это основная ценность, нам нужно акцентировать на этом внимание. Мы начали менять наши вопросы. На семейных обедах мы теперь спрашиваем детей, что они сделали, чтобы помочь другим. Сначала ответом по умолчанию было: «Я забыл». Но через некоторое время они начали говорить более вдумчиво: «Я поделился своими бутербродами с другом, потому что у него не было с собой еды» или «Я помог однокласснице разобраться в вопросе, в котором она сделала ошибку на викторине». Они начали активно искать возможности быть полезными для окружающих.

Мы говорили детям, как много раз сами помогали другим людям. И обязательно рассказывали о ситуациях, когда мы могли кому-то помочь, но не сделали этого. Истории о том, как вы жалеете, что не вступились за ребёнка, над которым издевались одноклассники, могут побудить ваших детей однажды заступиться за кого-то. Или воспоминания о том, как вы оставили своих товарищей по команде в беде, помогут вашим детям больше думать о своих обязанностях перед другими.

Задача не в том, чтобы заставить детей быть добрыми за какую-то награду, а в том, чтобы показать им, что окружающие замечают и ценят их заботу.

Дети от природы любят помогать — даже самые маленькие инстинктивно понимают потребности других

Когда им исполняется полтора года, они готовы охотно накрывать на стол, подметать пол и убирать за собой игрушки. А к двум с половиной годам многие дети могут отдать своё одеяло тому, кто замерз.

Но дети часто начинают воспринимать добрые дела как рутинную работу, а не как сознательный выбор. Мы можем это изменить. Эксперименты показывают: если их не заставляют делиться, а дают возможность самим решать, как поступить, в дальнейшем они в два раза чаще проявляют щедрость. Когда ребенок видит, что вы цените его помощь и хвалите его, то, скорее всего, он будет готов сделать это вновь.

Мы часто советуем детям, как правильно выбирать себе друзей. Психологи говорят про два пути к популярности: через статус (который обусловлен доминированием и привлечением внимания к себе) или симпатичность (она обусловлена дружелюбием и добротой). Подростки часто тянутся к статусу, их притягивает к крутым детям, которые кажутся им лучше, чем они есть на самом деле.

Читайте также:

«Мальчики до сих пор заперты в рамках гендерных моделей». Как выглядят современные герои и почему родителям это трудно принять

Дети легко восхищаются сверстниками из-за их достижений — будь то самый быстрый бегун в команде или победитель шоу талантов. Но мы не считаем, что родители должны решать за ребенка, с кем ему дружить. Гораздо важнее обращать внимание детей на одноклассников, которые добры и сострадательны.

Можно проговорить с ребенком, как по-разному дети относятся к окружающим. И что чувствуют одноклассники от общения с не очень популярными, но добрыми сверстниками, и от общения с крутыми, но эгоистичными. Тогда ребёнок будет выбирать друзей с такими же ценностями, как у него, а не стремиться завоевать симпатию не очень хороших ровесников только потому, что они считаются крутыми.

Мы объясняем нашим детям, что нет смысла общаться с популярными одноклассниками, которые шепчутся и смеются, когда новая девочка заходит в столовую, например. Им лучше подружиться с детьми, которые помогут новенькой донести поднос.

Дети, которые помогают другим, в итоге достигают большего

Научить детей заботиться о других — это лучший способ подготовить их к счастливой и полноценной жизни! Многие исследования показывают, что дети, которые помогают другим, в итоге достигают большего, чем те, кто этого не делает.

Мальчики, которые, по словам воспитателей детского сада, помогали другим детям, сейчас, спустя 30 лет, зарабатывают больше, чем те, кто этого не делал

Ученики средней школы, которые помогают одноклассникам и делятся с ними, также преуспевают: они получают самые высокие оценки и результаты тестов. Более того, нынешние восьмиклассники с лучшими академическими достижениями — это не те, кто лучше всех учился пять лет назад, это те ученики, которые больше всех старались приносить пользу окружающим.

Школьники, которые видят, что их родители больше ценят доброту и заботу о других людях, а не их достижения в учебе, поступление в хороший колледж и успешную карьеру, учатся в школе лучше и реже нарушают правила.

Отчасти это происходит потому, что забота о других помогает развитию дружеских отношений и предотвращает депрессию. Такие студенты склонны рассматривать образование как подготовку к внесению вклада в общество. Такое мировоззрение вдохновляет их на упорство, даже когда учеба скучна.

В зрелом возрасте у щедрых людей более высокие доходы, они эффективнее в работе и быстрее продвигаются по карьерной лестнице

Возможно, это происходит потому, что смысл, который они находят в помощи другим, мотивирует их на дальнейшую учёбу и способствует более глубоким отношениям с окружающими. А в итоге ведёт к большей креативности и продуктивности.

Более того, доброта может сделать детей счастливыми уже сегодня, здесь и сейчас. В одном эксперименте дети получали крекеры, а затем им предлагали поделиться едой с куклой, которая «съедала» их и говорила «ням». Исследователи обнаружили, что дети были счастливее, когда поедали печенье вместе с куклой, чем когда получали его. И они радовались ещё больше в том случае, когда лакомство, которым они делились, они брали из собственной тарелки, а не откуда-то ещё.

Читайте также:

5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину

Психологи называют это «высоким уровнем помощника». Экономисты называют это «теплым сиянием дарения». Нейробиологи обнаружили, что щедрость активизирует центры вознаграждения в нашем мозге. А эволюционные биологи замечают, что мы запрограммированы помогать другим. Племя людей, которые «всегда были готовы помочь друг другу, — писал Дарвин, — победило бы большинство других племен; и это был бы естественный отбор».

Конечно, мы должны поощрять детей трудиться. Пусть они гордятся и радуются своим достижениям. И доброта вовсе не требует жертвовать этими вещами. Но настоящей проверкой воспитания будет не то, чего достигнут ваши дети, а то, какими людьми они станут и как они будут относиться к окружающим. Если вы учите их быть добрыми, вы не только настраиваете своих детей на успех: вы окружаете их настоящими друзьями.

Иллюстрации: Shutterstock (Pensee Sauvage)