«Не сдашь ЕГЭ — у матери инфаркт будет!». Почему завышенные ожидания вредят не только детям, но и нам самим
«Не сдашь ЕГЭ — у матери инфаркт будет!». Почему завышенные ожидания вредят не только детям, но и нам самим
«Не сдашь ЕГЭ — у матери инфаркт будет!». Почему завышенные ожидания вредят не только детям, но и нам самим

«Не сдашь ЕГЭ — у матери инфаркт будет!». Почему завышенные ожидания вредят не только детям, но и нам самим

Анастасия Никушина

2

22.06.2022

Изображение на обложке: autumnn / shutterstock / fotodom

Стали известны первые результаты ЕГЭ-2022. Кто-то из выпускников рассчитывал набрать больше баллов, а для кого-то и 80+ стали приятным сюрпризом. Но что делать родителям, если их ребёнок «не оправдал ожиданий»? Разбираемся вместе с практикующим психологом Татьяной Пшеничной.

Ожидания: завышенные и наоборот

Хотеть от ребёнка каких-либо достижений — нормально. Если вообще ничего от него не ждать, есть риск вырастить человека, который не умеет жить самостоятельно. Ребёнок должен понимать, что есть вещи, с которыми он должен справляться сам.

Идеально, если от ребёнка ожидают того, что и так предусмотрено общесоциальными нормами: например, что он освоит школьную программу, сдаст ЕГЭ. Проблемы начинаются, когда ожидания оказываются абсолютно нереалистичными, и совсем плохо дело, когда родитель с завышенными ожиданиями возлагает на ребёнка ответственность, скажем, за своё самочувствие. «Не сдашь экзамен — у меня будет инфаркт» — представляете, с каким напряжением ребёнок идет на ЕГЭ? Он и так знает, что должен сдать экзамены, так ещё и ощущает ответственность за здоровье близких.

Если ожидания родителей занижены, ситуация едва ли лучше. «Ну ты уж сдай как-нибудь, что с тебя взять» — подобное отношение формирует у ребёнка изначально заниженную самооценку. В итоге он и сам думает: «Действительно, а что я могу? Всё равно ничего не получится».

В последнем случае взрослые недовольны ребёнком как таковым: «Другие могут, а мой — нет». Даже если такие слова не произносятся вслух, раздражение всё равно ощущается — ребёнок понимает, что вряд ли сможет порадовать родителей. И его безусловным успехам всё равно найдут уничижающие объяснения: «Это случайность!» Он адаптируется к постоянному недовольству, становится апатичным, ни в чём не заинтересованным.

Четыре вопроса для выявления неадекватных ожиданий

  • Что я как родитель хочу от ребёнка в конкретной ситуации?
  • Возможно ли это получить?
  • То, чего я хочу от ребёнка, — даст ли оно мне то, что мне действительно нужно? Или же мои желания и способность ребёнка учиться — это совершенно разные вещи?
  • Стоит ли всё это тех усилий, которые семья и ребёнок прикладывают для удовлетворения моих желаний?

Калибровка ожиданий

Итак, ЕГЭ. Цель ребёнка — хорошо сдать экзамены, чтобы поскорее оставили в покое. Цель родителей — чтобы ребёнок проявил себя наилучшим образом и у него было счастливое будущее. Чувствуете разницу? С одной стороны — «мне нужно сдать экзамен». С другой — «ты должен».

Задача — сделать из жёсткого родительского требования основу для сотрудничества. Например, вопрос «Что нужно, чтобы ты сдал экзамен хорошо?» звучит гораздо мягче любого ультиматума и предполагает не только заинтересованность родителя в высоких баллах, но и готовность помочь.

Другими словами, можно придумать кучу требований — и напугать. А можно попытаться создать благоприятный фон для спокойной подготовки к ЕГЭ. Конечно, сделать второе намного сложнее — но ведь и самому выпускнику ничуть не проще. И первое, с чего стоит начать родителям, — перестать бесконтрольно нервничать. Только после этого можно будет обсуждать с ребёнком ЕГЭ и возможную помощь в подготовке.

Как справиться с негативными эмоциями

А что делать, если ребёнок уже вас страшно разочаровал и вы испытываете злость, недовольство, разочарование и всё что угодно? Родители ведь тоже люди, им свойственно испытывать все те же эмоции, переживать за детей, их успехи и неудачи.

Первым делом стоит сесть и подумать: «Чего я ждал? Какие мои ожидания не реализованы? Ведь я же ожидал не просто определённого количества баллов на ЕГЭ — за этим стояло ещё что-то?» А затем обратиться к тем самым проверочным вопросам: «Дали бы мне эти сто баллов то, чего мне действительно хочется? Стоит ли ради моих желаний всем рисковать, портить отношения с ребёнком и наказывать его?»

Как правило, родители хотят личного спокойствия, ощущения чувства выполненного долга

И если они понимают, что сделали всё возможное для того, чтобы помочь выпускнику, то к ним приходит и неожиданное осознание: неудача — ещё не катастрофа.

Обида всё равно не проходит? Поставьте себя на место ребёнка, попытайтесь понять, каково ему. Стоит ли вообще лелеять свою обиду — или лучше не зацикливаться на эмоциях и действовать иначе, оказать поддержку? Наконец, важно честно ответить и на такой вопрос: «Кто я для своего ребёнка, когда так сильно на него обижаюсь?» Ведь ответом может быть и такой вариант: «Враг номер один».

Не лучшая идея — делиться в этот момент негативными эмоциями (родители должны справиться с ними сами). И воздержитесь от слов вроде «я так и знал». Они обрушат самооценку ребёнка, которая в критический момент и так требует поддержки.

Как помочь (а не навредить) ребёнку

Сам ЕГЭ — не цель. Цель — то, что будет после него. Продумайте план Б и план В, чтобы понимать, как вы будете действовать после получения результатов. Можно заранее обсудить с выпускником, понимает ли он, что будет делать, если не сдаст ЕГЭ: пойдет работать, будет готовиться ещё год, начнёт ходить на дополнительные курсы? Если заранее спокойно обговорить все варианты, подросток не будет бояться провала: у него будет план.

Родитель — единственная опора ребёнка, который потерпел неудачу. Ему нужна поддержка в критический момент — и именно сейчас у вас есть возможность практически заново выстроить с ним отношения, наполнив их любовью и пониманием. Так что же вы выберете: включить обиду или сблизиться?

Если после получения результатов ребёнок находится в стрессе, плачет и переживает, лучше дать ему выговориться и слушать столько, сколько потребуется. Или позволить ему прожить эти эмоции в одиночестве, за закрытой дверью комнаты.

Именно помощь и внимание, а не гнев, помогут ему понять, что родители останутся с ним в любом случае. В долгосрочной перспективе это может сильно улучшить отношения в семье.

В подготовке материала принимала участие Дарья Юдкина.
Иллюстрации в тексте: Vectorium / shutterstock / fotodom

Изображение на обложке: autumnn / shutterstock / fotodom
Комментарии(2)
Наконец-то толковая статья с дельными советами! Спасибо!
При всём уважении, но чтобы не сдать ЕГЭ хотя бы на минимум, необходимый для поступления в несамые трендовые ВУЗы на несамые трендовые (но при этом хорошие) специальности — надо быть ну просто… Скажем так, выбрать 10 класс вместо ПТУ/колледжа/работы в общепите было неверным решением.
Больше статей