10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
09.11.2018
Иногда родители говорят одно — а дети слышат совсем другое. Они хотят помочь, подбодрить или мотивировать стать лучше, а выходит очень обидно и даже грубо. Именно об этих выражениях потом рассказывают на сеансе у психолога, когда говорят о детских травмах. Инна Прибора — о тех фразах, которые стоит исключить из вашего родительского словаря.
От маленьких детей убирают подальше токсичные вещества и острые предметы. Но теперь, благо психологи ответственно выполняют свою работу, мы знаем, что детей следует беречь от острых слов и ранящих фраз. А если что-то и сорвётся с языка, то стоит скорее сделать вид, что это не вы сказали, а из телевизора донеслось: «Ничего, сынок, это не я, а Свинка Пеппа сказала…».
Что слышит ребёнок. «Ты скоро понесёшь наказание, но я тут ни при чём. Хохо!» (зловещий смех).
По интонации всякому ясно, что ждать подарков сегодня вечером не приходится. Фраза работает как угроза и предвещает наказание, которое выберете не вы, а более суровый родитель.
Почему не стоит так говорить. Во-первых, с таким подходом мы как-то сразу признаём, что возможности справиться с ситуацией у нас нет, что мы плохо понимаем, как действовать. Во-вторых, создаём тому отсутствующему родителю не самый приятный образ. Вряд ли муж рад, что мы пугаем малыша его возвращением. Он-то думает, что его очень ждут и с радостью откроют дверь, а не спрячутся вместе с куклами под кроватью.
Что слышит ребёнок. «Все твои вещи на самом деле мои. Даже плюшевая собачка! И вообще — если будешь уходить из дома, вещи не бери».
Мы этого неблагодарного упрямца облагодетельствовали, а он не понимает, как ему повезло. Ребёнок ещё не настоящий, не дорос, чтобы у него была собственность или личные вещи. Ещё интересный приём — угрожать выбросить детские штуки, споткнувшись об них: «Я сейчас выброшу всё твоё лего из дома!».
Почему не стоит так говорить. Вообще-то детей пугает такой подход. «Эээ… Нет, невозможно! Погодите-ка, как это нет ничего своего, а моя кровать? Велосипед? Шкаф с книжками?». Во-вторых, мы в этот момент как бы невзначай показываем ребёнку, что материальные ценности для нас важны, а вот эмоциональное состояние других людей — уже меньше.
Что слышит ребёнок. «Чёрт, они мне — всю жизнь, а я всё равно уроки не выучил. Да ещё и злюсь на них. Со мной точно что-то не так».
Мы работаем на трёх работах, жизнь положили на вас, а ты чашку не помыл! Подрался с братом! Неравнозначно, правда? Фраза опять взывает к признанию заслуг родителей и к нескончаемой благодарности.
Почему не стоит так говорить. Подобный упрёк нагружает ребёнка гигантской ответственностью за жизни и здоровье близких людей. Кроме того, такая постановка вопроса представляет взрослых великодушными альтруистами, на фоне которых провинившийся ребёнок выглядит злодеем.
Что слышит ребёнок.«Боже! О нет! Мама скоро умрёт. Как так вышло? Я же просто отказался есть капусту…».
Произносится в моменты бессилия и мрачного отчаяния. Или просто так, когда ребёнок швырнул свой самокат в лужу. Или когда мы долго несли ребёнка на руках. Но эффект одинаков: фраза превращает родителя в жертву маленького мефистофеля. Видишь, у меня колени ноют и нервный тик правого глаза? Это всё ты виноват.
Почему не стоит так говорить. Взрослый перекладывает ответственность за своё эмоциональное, и иногда физическое состояние на ребёнка, который никак не может за это отвечать. Тем более такие фразы сперва искренне пугают детей и заставляют испытывать чувство вины, а потом уже перестают действовать. Особенно если вы умираете по несколько раз в день.
Что слышит ребёнок. «Впереди мрак и тлен. Ты неудачник. У тебя ничего не получится.»
Мрачные пророчества и неутешительные прогнозы должны, на наш взгляд, бодрить ребёнка и заставлять действовать более сноровисто. К тому же мы, кажется, просто хотим объяснить, как всё устроено в жизни. Ведь очевидно, что с таким подходом дочь успеха не добьётся.
Почему не стоит так говорить. Поскольку ребенок доверяет родителям, он перестаёт верить в себя. К тому же таким образом родители только сетуют на печальные факты, не предложив никакого варианта решения проблемы, не придав сил, не показав, что именно можно исправить. В общем, бесполезная фраза.
Что слышит ребёнок. «Я неуклюжий и руки у меня неправильно выросли. Не буду больше пытаться».
С таким возгласом внимательный родитель спешит ребёнку на помощь: решать домашнее уравнение, резать колбасу, пристёгивать капюшон. Он демонстрирует свою заботу и даже на деле показывает, как надо находить в колбасе икс.
Почему не стоит так говорить. Мы не даём ребёнку шанса попытаться. И снова попытаться (и так множество раз), а потом либо научиться, либо самостоятельно попросить о помощи. То есть мы сами выбиваем из рук ребёнка инициативу, выставляя его беспомощным.
Что слышит ребёнок. «Ага-ага, извинения. Ну, Серёженка, я тебе это припомню! Всё равно я пальцы за спиной скрестил!».
Таким образом взрослые помогают ребёнку социализироваться. Прямо на деле учат, какие слова нужно говорить в деликатной ситуации. Ну и ещё пытаются скрыть свою неловкость: мячик случайно прилетел Серёже в ухо, а его бабушка смотрит неодобрительно.
Почему не стоит так говорить. Невозможно принять социальные нормы близко к сердцу, если тебя публично принуждают говорить кодовые слова. То есть можно научиться их произносить, даже делать при этом скорбное лицо. Но к настоящим воспитательным целям, вроде формирования искреннего сочувствия, искренней тревоги за чужое благополучие, искренней благодарности, этот манёвр, конечно, отношения не имеет.
Что слышит ребёнок.«Я не дотягиваю, я не достаточно хорош. Правильный ребёнок принёс бы пятёрку».
Мы же должны поддерживать высокую планку и требовать от детей серьёзных достижений. Мы как бы говорим этой фразой, что верим в их успехи, они могут лучше. Да, Коля? Ты ведь можешь лучше?
Почему не стоит так говорить. Вообще-то ребёнок старался, а мы с порога, не разобравшись, довольно болезненным образом критикуем. Особенно неприятно, что в этот момент мы рассуждаем не о реальных достижениях и промахах школьника. Мы говорим об оценке, которую поставил чужой человек непонятно из каких соображений.
Что слышит ребёнок. «Я не нравлюсь маме. Всё из-за проклятой задачи. Ненавижу все задачи и все уроки!».
Фраза произносится, чтобы вдохновить ребёнка на подвиги и наконец-то решить проклятую задачу. И да — ещё переписать всё в чистовик.
Почему не стоит так говорить. Как минимум это не очень действенное средство, чтобы вдохновить кого-либо. Как максимум мы со своим дурацким ярлыком сейчас оттаптываемся по самоуважению ребёнка, влияем на его самооценку и самовосприятие (если он почему-то не зактнул уши ваточкой). Такой подход закрывает от нас реальную проблему: часто детям нелегко сделать требуемое из-за недостаточно сформированных навыков или усидчивости. И к лени это не имеет никакого отношения.
Что слышит ребёнок.«Кто сильнее, тот и прав».
Суровый и властный голос в момент этого внушения как бы показывает, кто в доме хозяин. Слова призывают человека наконец-то подняться с дивана и не располагают к долгим обсуждениям.
Почему не стоит так говорить. Запугивание — сильное средство. Оно демонстрирует, что по-другому у нас не получается. Попросишь — не слушается. Объясняешь — не слышит. Не сработает и в этом случае. Мы ведь не всерьёз. Ну и правда — что хуже-то будет? Мы станем топать ногами или хвататься за ремень? Вряд ли. Вот и ребёнок не верит. Доверительные отношения больше способствуют уборке в детской, чем угрозы и перспектива ремня.
Фото: Shutterstock (Lepusinensis)
Не надо думать, если у ребенка все емсть в материальном плане, то он обязщан быть счастлив.
У детей полно страхов и тревог.
Я даже сейчас (когда мне далеко не 5 и не десять) не хочу слышать этого от своих родителей. И только сейчас, когда «уже поздно» они начали понимать, как не стоит
своих правильно!)
От того, что ребёнок один раз задержался сердечный приступ не случится, а вот подобного рода ограничения и фразы типа " я умру», «хочешь моей смерти», «сведешь в могилу» только ломают психику и ещё больше отделяют ребёнка от родителей.
«Дети стали добрее, ответственные». Как они могут стать добрее, если ничего не поменялось, ведь по-прежнему подобные недоумки уничтожают в детях любовь к свободе, самоуважние, совесть, все искренние чувства. И пока подобное варварское воспитание не прекратится, сложно будет судить о изменениях.
то значит, что они сами так же делают и не хотят принять этого
принять что они родители не очень и не знают психологию
людей и детей не умеют с ними
контактировать и общаться.
Само мнение об этой статье
мне понравилось многое узнал
и теперь понимаю и могу помочь,
поддержать своего племяшку да
воспитать своих будущих детей
и передать знание, чтобы они передали своим детям.
Воспитаем бущие поколения правильно!
(Иванов Артур)14лет
Во-вторых, это не слова автора, а цитата слов многих родителей, которые именно так (не все, но многие) и говорят.
А в-третьих…вот такие тётки на слова ребёнка: «Мамоча, там такая красивая бабочка! Пошли скорее, а то она сейчас улетит», останавливаются и начинают читать лекция на тему, что надо говорить не «пошли», а «пойдём», что «пошли» это повелительное наклонение от глагола «послать» и бла-бла-бла… А бабочка… а бабочка тем временем улетает.
Что, очень хочется поумничать, а больше негде?
Стыдно признаться, но я тоже лет до 23 страдала таким недугом — частенько не могла промолчать и не ткнуть кого-то в безграмотность, но потом, благо, разобралась с проблемами в башке своей и перестала иметь такую дурацкую потребность
В пример вы приводите манипуляции, которые, по вашему мнению, можно прекратить этой фразой. Не уверена, что в любом подобном случае она сработает, но даже если вышло так и ребенок прекратил реветь, это не работа с манипулятивным поведением, это просто затыкание рта. Работает, но как черпак в пробитой лодке — отсрочку даст, но если не заткнуть дыру, то не поможет.
В приведенных примерах я бы скорее назвала адекватной реакцией:"Слезы не аргумент» и «Слезами делу не поможешь, протри разлитое».
В идеале, по всяким педагогическим книжкам — не только пресечь неконструктивное поведение, но и объяснить «как надо». Что можно договориться, что у решения есть причины, которы не изменить слезами, что честнее, когда за последствия своего выбора человек отвечает сам… По ситуации.
Mon ami, плачат не только для манипуляции, по себе людей не судят, плач-это одна из самых сильных и искренних реакций человека. Плакать можно от боли, от счастья, от горя, от негодования и очень многого другого. Нормальные люди (вы к ним отношения никакого не имеете) могут плакать в любом возрасте. Например, учитель Александр 2 поэт Жуковский (вряд ли вы такого знаете), плакал даже в 50 лет, а вместе с ним и молодой император Александр. Если бы Александр 2 не был таким чувствительны и добрым, то ваши предки ещё лет 50 были бы рабами, а может и дольше. Но не будем об этом.
Mon cher, к сожалению в России ещё со времен совка установилась некая дискриминация по отношению к мужчинам, а точнее «табу на плач». В России мужчинам просто не положено плакать, иначе это будут уже не мужчины, а «тряпки». Повторюсь, плач — это сильная реакция, и когда эту сильную реакцию «блокируют «, то она начинает проявляться в чем-то другом, например, в гневе и насилии. Действительно, в России мужчины не плачут, но зато бьют своих жён и детей, ведь они такие» мужественные " мужчины.
Странно, что вы не понимаете, что главная проблема этой фразы не в грубом «хватит реветь», а в первую очередь в том, что установка «взрослые не плачут» вредна.
Зато не стыдно кого- нибудь избить или обматерить. Вот и пожалуйста вам, готово на выходе бездушное и черствое существо, которому жить только в вольере с обезьянами, а не с людьми.
Разумеется, дело в бабушке. А то, что Сереже больно, не имеет вообще никакого значения. Я правильно поняла позицию автора?
-Да… Но… Почему не 6/5???
Какие оценки ты принес?
Ну-ка..... Я сказала тебе!
Ты что с ума сошел?
Тебе мама сказала.
Как ты с мамой разговариваешь?
И так далее…
Господи… Ну и дебилизм.
А потом выясняй, что все твои психологические проблемы — результат проекции родителей на тебя их собственных.