«Вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку»
Страна советов, несмотря на долгие годы работы над собой, всё еще глубоко живёт в наших головах. У нас повсеместно считается нормальным и естественным безо всякого стеснения ломать чужие границы и с грязными сапогами вваливаться в зону личного пространства других людей.
Это и лёгкий, мгновенный переход на «ты» в личном общении с незнакомыми (особенно, с зависимыми людьми — в школах, организациях, больницах), и толчки в транспорте, и грубость в речи. А ещё привычка без стеснения давать советы чужим детям и их родителям. Не трогай, не ори, не толкайся, не болтай ногами, говори тише, не бегай, не плачь, сиди смирно! А главное — «мамаша! следите за своим ребёнком». Или «постыдились бы своего ребёнка».
И ни одного уважительного вводного слова в духе «пожалуйста, малыш, отойди! Сюда нельзя, позови-ка лучше маму». Или «ты почему один, ты потерялся?», «детка, не надо это трогать, где твоя мама, тебе помочь?», «ты устал? Хочешь сесть? Ты, наверное, голодный после школы?».
Никто никогда не говорит ребёнку, подростку, молодому человеку «спасибо», когда они уступают место в транспорте. Это такое само собой разумеющееся: молодой — постоит
Все эти бабки убеждены, что ребёнок не может устать, болеть, хотеть спать, и что его проявление заботы, внимания и воспитания в виде желания уступить место заслуживают хотя бы короткой благодарности. Это же ребёнок, постоит, не рассыпется!
Мама в подобной ситуации, как правило, молчит, краснеет или по старой советской привычке тут же принимает позицию наезжающего взрослого. Подключается, начинает ругать, обвинять, испытывает неловкость, хотя, казалось бы, чего ради.
Можно спокойно отреагировать подобным же образом: «спасибо, я сама разберусь», «нет, мне не стыдно перед своим ребёнком, за него мне тоже не стыдно», «спасибо, но советов не просила».
Ребёнок в этот момент почувствует, что вы, во-первых, на его стороне.
Во-вторых, вам никто не мешает разобраться с ним позже, без агрессивных посторонних взрослых, которым, вероятно, не с кем поговорить и не у кого попить крови.
В-третьих, тётки эти из вашей жизни исчезнут через минуту, а отношения с ребёнком останутся. Их и так-то трудно сберечь. Так что незачем всё усложнять.
Отдельная тема — это, конечно, разборки на детских площадках. Тонны сетевого траффика и человеческих нервов положены на этом рубилище. Можно найти сотни текстов на тему «как правильно делать замечания чужому ребёнку» и даже целые сформулированные психологами принципы. Но реально очень помогает только одно: вы не имеете права делать замечание чужому ребёнку.

7 типов родителей, которые ужасно бесят других родителей
И если всё-таки чувствуете в себе непреодолимое желание кого-то наставить, промолчать не можете, — найдите родителя и поговорите с ним на равных, а не как Великан с Муравьём, и чужого ребёнка оставьте в покое.
Важно помнить, что мама с папой родили себе этого ребёнка в свою семью, а не чужим дядям и тетям. Только они и ответственны за его воспитание в силу своих принципов и взглядов на жизнь. Поэтому, как советует психолог Лабковский, не говорите, когда вас не спрашивают и смотрите строго в свою тарелку.
Хотите помочь — помогите, а советы оставьте для себя любимых.
А мамам в таких ситуациях следует по возможности оставаться на стороне своего ребёнка. Не вовлекать его в эти разборки (ни взглядом, ни словом, исходя из принципа «мы — взрослые, сами разберёмся»).
Объяснить ребёнку, что нет ситуации, когда бы взрослому потребовалась его помощь. Это, кстати, касается и правил безопасности. Сиди, жди, пока взрослые выяснят отношения, тебя это не касается. Взрослый должен дать ребёнку спокойствие: не волнуйся, я тебя защищу, пока я с тобой — ты в безопасности.
Все высказывания в духе «так вести себя нельзя», «видишь, что ты наделал», «мне за тебя было стыдно», «что ты себе позволяешь», «посмотри, как на тебя смотрят», «даже тётя делает тебе замечание» оставить для разговора дома наедине.
Никогда не позволяйте другим людям унижать достоинство своего ребёнка.
Это очень тяжело. Особенно в ситуации, когда ребёнок ведет себя отвратительно, всё валится из рук, и ситуация уже вышла из-под контроля. Он, возможно, объективно не прав, и родитель тоже не робот и не бог, и у него луна в козероге сегодня. Но, если начать себя тренировать, то со временем это будет даваться всё легче.
И да, делать замечания другим детям можно и нужно. Но с уважением. Иначе как они вообще научатся замечать другой мир, если мир их игнорирует, хоть на голове стой?
Или когда ребенок сидит у окошка а рядом старикашка… мамулька и сама не встанет и ребеночка своего закрывать будет.
И совет сомнительный, мол, они чужие — перебьются, пусть ребеночек привыкает хамить и прятаться за маму и папу. Да, ребенок должен себя в безопасности, но и должен привыкать, что если доставлять проблемы другим людям, получишь негативную реакцию. Поэтому, если не хотите, чтобы кто-то делал замечания вашему ребенку, следите в общественных местах, где ребенок бегает, что он хватает и кому наступает на ноги.
А не делать другим детям замечание, очень похоже на позицию «моя хата с краю». Другое дело, что делать это нужно корректно. Так же как и писать про людей старшего поколения…
До чего же верно подмечено.
А автору, видимо, где-то когда-то не понравилось чье-то замечание? #яжмать?
«Терпимость — не значит быть терпилой…»
От части с автором конечно соглашусь, на счет бестактности многих. Но, как было выше написано, замечание можно и нужно сделать, если оно уместно, и в тактичной форме.
Давайте уважать чужие границы, но и на место ставить надо… вежливо… не переходя гранииц, как у нас любят некоторые «вежливые люди»…
Надеюсь это будет ребенок комментаторши…
или защищать чужого ребенка можно и нужно а воспитывать нельзя?
Вы уж определитесь…
При совке могли и уши отодрать за грубое слово молокососа в сторону бабки.
При мне эпизод был в детстве. В автобусе мелкие за проезд не заплатили… работяга высказал замечание. проигнорировали (шпана местная была)
вообще вышли, шпана на работягу… работяга выломал секцию штакетника и отпи… отлупил всю шоблу.
Когда прибежал местный смотрящий чуть и ему не напихали, уже подошедшие работяги.
Бог не фраер, он все видит.
Вам бы самой к доктору записаться и ребенка своего сводить, а то с психикой явные проблемы. И кстати, если вы будете себя так вести в жизни, а не в комментах, где многое можно себе позволить, быстро окажетесь за решеткой а ваш ребенок в детском доме. И это будет справедливо.
Это пишет Вам директор по персоналу компании с численностью персонала 1100 человек. Правда, уступаю Вам в плане «докторской степени»: у меня её нет. Так же, как и Нобелевской премии.
Детка, займись делом. Воспитать ребёнка хорошим и успешным человеком могут только самодостаточные, личностно развитые родители. Воспитывают не нравоучения, а действия, пример, атмосфера. Станьте тем, чем хотите видеть своего ребенка: хотите, чтобы он был воспитанным- будьте воспитанной, хотите, чобы он стал разносторонним- станьте интересным человеком сами. Это работает безотказно. Поверено лично.
Может, что-то не так с Вами, милая Eshel Ramy?
Вам не приходило в голову, что это взаимоисключающие факты?
А! Ещё вариант--дбл, блд! :)))
— О да, конечно, если они хорошо воспитаны…
Интересно, а мужчины и женщины тоже друг друга любят только за соответствующее воспитание?
И всем тут рабство?
Пока что из всех ваших постов на первое мето выходит лишь себялюбие и завышенная самооценка. А за что вас уважать другим?))) В чем же ваша такая особая ценность и уникальность? За то, что вы просто есть? Ну так это никому не интересно.
А Вы стесняетесь подписаться своим именем? Почему?
И почему Вы пишете о себе «мальчик»? Вам нет 13-ти лет? В 13 лет уже считается «юноша». А в 18 это уже — мужчина. В 18 мой отец уже ушел на фронт, через 6 месяцев стал командиром пулемётного взвода, получил первую медаль «За отвагу», потому, что в-одиночку сумел уничтожить немецкое укрепление, которое держало стратегически важную высоту. Так сколько же Вам лет, мальчик Eshel Ramy? От Вас сейчас никто не требует брать вражеское укрепление, но, если в Вас так кипит негодование, что у меня даже не было сомнений, что пишет обиженная и озлобленная девушка, то Вам нужно поработать над совсем другими вопросами.
А именно: разобраться со своей самооценкой, тут я вно что-то не так; выявить свои слабые места и внести их в список целей для проработки; почитать литературу по конфликтологии; научиться защищать свои границы без потери самообладания и чувства собственного достоинства, как своего так и другого человека; научиться говорить людям приятные вещи.
А вообще, узнав что Вы- «мальчик», я как-то утратила интерес к теме. Не стану уточнять, почему. Удачи, Eshel Ramy.
Ехали в автобусе мамаша с ребенком, а перед ними сидела девушка. Ребенок постоянно задевал пинал ногою девушку, она не выдержала и попросила маму угомонить сына. На что та ответила:"Я воспитываю ребенка по японской методике, я никогда ничего ему не запрещаю и не ругаю его. Этот разговор услышал парень, он сидел рядом. На следующей остановке он встает подходит к мамаше вынимает изо рта жвачку клеит ее на лоб маме мальчика и говорит-Вы знаете а я тоже воспитан по этой методике. и спокойно выходит.
Уберите для начала из своего лексикона фразы-конфликтогены, и, поверьте, люди к Вам потянутся, в хорошем смысле, а не с целью набить морду.
«Возлюби ближнего, как самого себя» — это не просто Божья заповедь, это первое правило психологии. Если ты любишь себя, то никогда не позволишь себе унизить кого бы то ни было. Как известно, доброе слово и кошке приятно, а «отмороженному» — тем более.
Потом хотелось бы узнать сама она кто какое у неё образование, кол-во детей, на основании чего она делает такие выводы и даёт нам Советы?!
А на счёт замечаний чужим детям скажу так, если вижу, что родители не понимают, не хотят понимать, что их ребёнок и они нарушают мои интересы, мое спокойствие, то делаю и буду делать замечания (и призываю так поступать всех), только тогда «эти люди» возможно начнут следить за своим поведением и поступками, а не жить своим эгоизмом, а то привыкли плевать на всех.
На счёт времён СССР, коллективного осуждение и замечания прохожих многие остерегались, поэтому и не мусорили, не сквернословили, не хулиганили, ничего не ломал.
Посмотрите фото прошлых лет, прекрасные чистые города и счастливые люди, а все потому что уважали и себя и окружающих.
И еще такой момент. За 7 лет я припоминаю толкьо два случая, когда у меня ребенку делали замечание. Первый раз в 1,5 года она громко гундела в маршрутке. Во второй раз — сидела и болтала ножками в самолете, а я не заметила этого сразу.
Детей с особенностями не так уж много, их мы не берем в расчет. А вот остальным детям часто просто не хватает воспитания
Ублюдок
, -дка, м.
1. Непородистое животное, помесь (устар.).
2. перен. Незаконнорождённый ребёнок (устар. бран.).
3. перен. Человек с низкими, животными инстинктами, выродок (прост, презр.). Фашистские ублюдки.
© Словарь Ожегова
ПС\ Вам бы еще орфографический словарь почитать. В школе-то по русскому языку тройка была и та из жалости?
Во-вторых, не так страшен советский менталитет. Стакан а автомате с газировкой никто на цепь не сажал, а его все ж таки не крали. В первую очередь из-за ненавистного автору чувства коллективизма и взаимной ответственности. Если родителям плевать, что их ребенок растет хамом, живодером или мелочным бандитом только потому что им лень или страшно сказать ему «нет», так это не значит, что не нужно ему говорить, что он не прав.
Стопроцентное принятие своего ребенка это не вручать ему права вседозволенности, это, зная, что он будет ошибаться и искать границы допустимого поведения, и быть к нему добрым, давая понять, где начинаются права других. Таким детям замечания делать и не будут.
В-третьих, а кто это вам сказал, что никто не благодарит ребенка за проявленное великодушие? Да, есть откровенные хамы, но так и отношение к ним всегда соответствуещее. И зачастую это как раз те самые, которым в детстве боялись сделать замечание.
Лезть в грязных сапогах в чье-то личное пространство — грубо. Но делать это могут не только «нерадивые взрослые», но и дети нерадивых взрослых, которым сделали замечание: «ты хоть сапоги-то свои сними, прежде чем лезть».
Дальше будет только хуже.
Не все люди за автоматы берутся, на психически недораразвитых мамочек и другая управа находится: ограничение в родительских правах, например, за неумение воспитывать детей.
Дело в том, уважаемая, что всем вокруг насрать на вас и ваше любимое чадо. С высокой колокольни. И это меняется тоьлко в одном случае — ваше любимое чадо вторглось в личное пространство других людей. Ваше любимое чадо должно быть обученой личинкой человека, дабы нормально вписаться в общество, а не чувствовать себя так, как будто все ему обязаны и пасть не имеют право открыть. Воспитание жизни в обществе на 40% задача общества — на 60% родителей — все так. Но вы уж сами решайте, яжмать, как общество будет учить вашего отпрыска (а оно будет, не волнуйтесь) — замечанием от никчемных старух, только зря портящих воздух в возрасте юном или пиздюлями по всему телу в возрасте юном уже не столь.
тому, что вырастим абсолютно «раскрепощенное» поколение очень напоминающее своим поведением и маенерами обитателей обезьянника в зоопарке. А очередная страшилка «о зверствах Совка», вызывает сочувствие к автору строк.Хорошо помню случай из своего детства, когда потерялась на Новом Арбате (Калининском проспекте) ко мне сразу подошли несколько человек — нынешние «бабки» и помогли исправить ситуацию.
И если вам постоянно поступают претензии по поводу поведения вашего ребенка не только от соотечественников, но и от иностранцев, гораздо более терпеливых, чем мы, так может быть пора уже задуматься — может вас не научили в свое время элементарным правилам поведения в обществе и вы в свою очередь продолжаете эту дурную традицию для своего ребенка?
Может детям вообще не дышать, не есть и не пить (а то прольет не дай бог не туда) чтоб не нарушать личного пространства особо раздраженных граждан.
Замечания делают не от балды — то есть по поводу, что дитятко не того цвета совочек взяло, а когда дитя ведёт себя не подобающим умственно развитому человеку образом: когда детишкам в песочнице песок в глаза кидают, ломают инвентарь на детской площадке, курят и матом ругаются в общественных местах, ПДД нарушают.
Свобода одной личности (дитяти и его мамы) заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Мамам полезно об этом помнить, иначе свободолюбивое дитя окажется за решёткой в темнице сырой. Се ля ви, как говорят на толерантном западе.
А ещё видно, что ребенок то у автра маленький и опыт родительский маленкий и вот в этом случае искать виноватых в окружающих вредно для автра же.
Считаю, что случаев таких несколько:
— когда родителя нет рядом, не обязательно же ребенку 5 лет, если 12 то тоже ребенок. Например, сидит в трамвае, лузгает семечки, шелуха устилает пол, бегает по этажам поликлиники и токает детей на лестнице.
— когда это создаёт угрозы и нарушает, установленные правила, права других людей, а родитель не реагирует на просьбы.
Вид всегда один — корректный без оскорблений и унижений, только суть без оценок, но может быть довольно жесткий (зависит от случая) и с пояснениями (если может быть непонятна причина).
Мальчишка отороело протянул мне банку.
Я прочла вслух, что это- энергетик и вернула банку парню со словами: «Не-е, спасибо, это я пить не буду. От этого у мужчин наступает необратимая импотенция, а у женщин психоз». Вся компания молча таращилась на меня. Я продолжила: «Ребята, у меня от вашего мата в ушах уже выросли вонючие мухоморы. Хотите взглянуть?» И тут их лица стали такими детскими-детскими, даже наивными. Я молча пошла на своё место. Сзади было тихо, только постукивали банки, которые парни ставили под скамейку. Потом они поднялись и вышли в тамбур. На остановке они все вышли. До этого весь вагон минут 30 полоскался в матершине и слушал непристойные разговоры. Вот от кого зависит качество нашей жизни? Ведь вокруг-то были живые и дееспособные люди! Так можно или нельзя делать замечания чужим детям?
А младшая наоборот, всегда с радостью вступает в любой спор, не обращая внимание на возраст оппонента. За нее мы не вступаемся никогда, так как все свои проблемы она решает самостоятельно, очень рано научившись договариваться со взрослыми, так как уважает их вовсе не за то, что они взрослые. И нападок на нее со стороны учителей не наблюдалось никогда, ее любят в школе, хотя учится она совсем не так блестяще, как ее сестра.
Никогда не бывает виновата одна сторона. И чужие взрослые регулярно достают детей, и дети оскорбляют взрослых. Каждый случай надо рассматривать отдельно. Детей надо учить уважать взрослых, а не слушаться.
Прошло уже полвека с того эпизода, а я вижу его вчера. «Дяденька милиционер» был совсем мальчиком, но как много он сделал тогда! Разве только сумки пожилой женщине довёз? Не произнеся ни слова, этот молодой милиционер показал, каким надо быть мужчине, человеку в погонах, представителю власти. Показал обычным людям, детям, что они действительно под защитой. По крайней мере — в его лице.
И если на какой-нибудь десткой площадке или в ином публичном месте ребёнок всем мешает, а замечание не сделают взрослые «бабки», на него вполне могут наехать более взрослые дети. И им будет как-то не до мамаши. Ибо далеко не каждому нравятся визги на всю улицу, несящиеся сломя голову малолетние олухи и просто нарушители спокойствия и личного пространства.
«Угодно ль на себе примерить?» А. С. Грибоедов, Горе от ума, реплика Софьи Фамусовой.
Для Иешуа все люди — добрые. Да только в мире до людей быстрее доходят воландовские методы: клин — клином… Особенно до таких вот горе-педагогов.
Неожиданно, даже читать надоело
Статья прозападная, согласна с комментариями ниже. Такие советы ведут к разрыву поколений.
И их воспитанием приходится заниматься посторонним людям с улицы.
Приходится учить не обижать других детей, уважительному отношению.
Так что все относительно.
Если моего ребенка учат чему-то хорошему, то почему бы и нет.
учила и наклеил маме ребёнка жвачку на лоб.Так вот пока этой маме что то на лоб не наклёют она не поймёт.
«Детей надо баловать, тогда из них вырастают настоящие разбойники!» ©
ЗЫ. Даже странно, что старика Шварца вспомнила только я… наверное, мне чаще делали замечания в детстве, пришлось стать образованной и эрудированной.
Сама аффтор не понимает, что напоминание «мамаша! следите за своим ребёнком», может следовать только как реакция на то, что она со своим ребенком ПЕРВЫМИ влезли грязными сапогами в чью-то зону личного пространства.
В любом обществе действует вырабатывавшаяся веками система ограничений, обязательных для всех, и любое общество имеет право ставить на место тех, кто пытается эти правила ломать и выдумывать на ходу свои кривые эгоистичные хотелки.
Болезнь нашего общества состоит как раз в том, что моральные принципы размыты, у людей нет четких установок, что хорошо, что плохо, что допустимо, а что нет. Болезнь — когда стесняются поставить на место тех, кто первым нарушил права окружающих, считая себя исключением из правил. В здоровом обществе нет исключений из правил и тех, кто об этом забыл, окружающие ставят на место быстро и без сомнений.
Я не отношусь к разряду «бабок» — имеются гендерные различия, но возраст вполне приличный — полтинник. И преркрасно помню, что когда-то, вмоем детстве, все взрослые воспринимались как «дяди» и «тети», которые к тебе заведомо доброжелательны, хотя могут и замечание сделать, и за ухо отодрать. А что, если заслужил — получи. И это было правильно: общность людей не вырастает «уважения личного пространства». А человек, как известно «не остров, а полуостров». Если ребенок хорошо воспитан — кто ему замечания станет делать? А если нет — замечания делать и можно, и нужно! А нето вырастет из него, не дай бог, «психолог…
И термин «Все эти бабки…» как-то настораживает.
И совсем уж странная фраза «Объяснить ребёнку, что нет ситуации, когда бы взрослому потребовалась его помощь». А я читала про пятилетнего мальчика, который спас своего дедушку, у которого случился инфаркт, тем, что он не побоялся выйти в темный подъезд и постучать в двери соседей — для маленького ребенка это, действительно, подвиг. Вот бы он был воспитал в духе «нет ситуации…».
Так что статья, вроде бы, и поднимает правильные вопросы, но ответы на них дает сомнительные.
а советы оставьте для себя любимыой» Не дано Вам это, не дано, тоже воспитанице подкачало!
И вот что я думаю: такие публикации являются индикатором нравственного здоровья общества и в количественном, и в качественном измерении.
Довольно посредственный литературный уровень статьи не помешал откликнуться на затронутую проблему довольно большому числу людей, причем — весьма эмоционально. Уже — результат: значит, людям не всё равно.
Если отфильтровать по критерию «согласен"-«не согласен», то второй результат тоже вполне обнадёживает: градус дебилизации общества снижется, друзья! Есть определенные сдвиги в сторону оздоровления нравственной составляющей. Причём, радует, что здоровые ростки уверенно пробиваются в отзывах представителей молодого поколения. В 90-и и начале нулевых ответы были бы оооочень другие. Есть повод для оптимизма.
Едет п.з по тротуару — ах, извините, не делайте так, или я на вас в суд подам.
Кидаются камнями в твою машину малолетние д. ы — обращаться в суд (на кого, они десять раз сбежать успеют).
Быдло только этого и надо.
От излогаемых деяний в ней негодных.
Однако мысли суть повторна таковым.
Быть может парадокс, возможно — лицемерье.
Судить не в праве, долг мой — намекнуть.
Что значит жить другим не дают? Откуда у Вас такие сведения? Да на старшем поколении и страна выстояла, и своих внуков они помогали растить!!!
Откуда такое высокомерие удивляюсь! Вот 9-го мая выйдите на улицу и посмотрите на людей, которые действительно что-то стоят и с уважением и БЛАГОДАРНОСТЬЮ относятся к старшему поколению! И откуда только такие нравственные уроды, вроде автора статьи и Вадды этой, появились! Какой от них стране толк???
Ведьне видишь в подобной ситуации причинно-следственных связей быдлоповедением ребенка с быдлоподобием его родителей и абсолютную бесполезность делать замечания взрослым макакам, чтобы те научили своих обезьянок вести себя по-человечески!
Меня эти замечания воспитали. Сейчас у самого трое детей.
Вы путаете правильные и нужные замечания со срывами некоторых психически нездоровых взрослых.
Присоединяюсь к 90%, кстати.
Общество тогда перестанет делать детям замечания, когда нарушения будут крайне редкими и можно будет ожидать, что сейчас появится родитель и таки решит проблему. А до тех пор, пока родители смотрят на своего ребенка как на пуп земли и позволяют ему всё, замечания со стороны чужих неизбежны.
Вот именно. Даже РЕБЕНОК невоспитанный может очень досаждать окружающим. А ведь потом-то он взрослым станет!.. Скорее всего…
Впрочем, она до сих пор так делает, а ведь мне уже 30))
Иногда и по заслугам можно и нужно чужому взрослому человеку делать замечания ребёнку. Мож тогда что-то дойдёт, если дикие родители-аутисты не научили, а запаковали в свой долбанный мирок.
Да, и, учитесь выражать свои мысли более локанично. Пожалуйста.
Если невоспитанность и поведение чужого ребенка нарушает «границы и пространство других», если ребенок тычет грязной палкой тебе в лицо или замахивается на твое ребенка, сталкивает других детей с горкии т. п. — твоя обязанность вмешаться, даже если ассоциативное поведение проявляется не конкретно к тебе или твоему ребенку.
И да… ты имеешь право остановить чужого ребенка, одернуть его, дать пару советов ему и его матери (как правило давать советы матерям, которые называют женщин в возрасте- бабками- потеря времени).
Дорогие мамы, наша задача- научить ребенка правильно взаимодействовать с окружающим миром, привить навыки самозащиты и самосохранения. И конечно, не нужно разрушать «личные границы своего ребенка», лишь потому, что кто-то с весьма сомнительными знаниями и моральными принципами написал подобную ЧУШЬ, желая за счет Вашего ребенка создать неприкосновенную зону комфорта своему чаду.
И почему нужно при этом разговаривать не с ним, а с его матерью?
Он не глупее нас с вами, всё отлично поймет. Для разговоров с людьми ему не требуется посредник. Думаю, строго и спокойно сказать ребёнку, как нужно себя вести — значит уважать его, признать его право узнать нормы поведения в обществе. Помню, что в нашем детстве мы, наоборот. как огня боялись, когда взрослые грозились, что скажут матери. Знали — мать накажет строже, отчитает резче любого посторонннего.
Это неверно. Родители ответственны. Но родили они детей не СЕБЕ, а в общество. Хотя бы потому, что живет и действует этот ребенок, а затем взрослый, не исключительно «среди своих» (и чем он старше, тем больше, естественно), а среди чужих людей. Вот поэтому (и, если угодно, ТОЛЬКО поэтому) нам, чужим, и есть дело до него.
А про яжемамок вообще молчу…
На них с танком надо!!!
А про яжемамок вообще молчу…
На них с танком надо!!!
У быдла нет возраста
Замечания не на пустом месте делаются, а по конкретному делу. Как ребёнок научится себя вести, если мы все перестанем обращать внимание на неверное поведение?
Давайте растить хамов, которым всё дозволено!
Вы подобными опусами не только детей портите, но и взрослых, ставших не так давно родителями.
Однобокое какое-то уважение, похожее скорее на равнодушие.