«Всё равно ничего не получится!»: как демотивировать ребёнка одной фразой

Как скоро вы уволитесь с работы, если начальник будет ежедневно говорить, что вы ни на что не способны? А вот ребёнок из семьи уволиться не может, даже если в его силах сомневаются самые важные для него люди — родители. Наш блогер Татьяна Мировская рассказывает, как не надо общаться с детьми.

Слова «всё равно ничего не получится!», как это ни странно, принадлежат не ребёнку, нет. Это слова родителей, которые пришли на консультацию и хотят узнать, как именно формировать и поддерживать познавательный интерес у ребёнка.

Немного предыстории: мальчик, второй класс, «очень проблемный» со слов родителей. Среди основных жалоб: ничего не хочет, не любит учиться, уроки ненавидит, делает их по четыре часа (это два-три задания), треплет всей семье нервы, пытается манипулировать даже бабушкой и дедушкой, всё время всё забывает и вообще, вся семья устала от его бесконечных обещаний быть хорошим. К слову, в семье есть младшая девочка, спокойная и послушная. Да, в школу она ещё не ходит, но родители не сомневаются, что таких проблем она им точно не доставит!

Поработала с мальчиком, всё происходило на глазах у родителей. Немного смущался, смотрел в их сторону, на меня абсолютно не произвел впечатление такого «сорванца и нарушителя», тревожный (оно и понятно, после таких комментариев от взрослых!), всё развитие соответствует возрастным нормам, знаний хватает, умения по возрасту и классу школы сформированы. Ничего не хочет? Не заметила. Поиграли в подвижные игры, потом переместились за стол, охотно откликается на мои предложения выполнить задания. Сам даже проявил инициативу, предложив поменять правила игры. Когда я согласилась на изменение правил, он засиял ещё больше. Отметила, как отреагировал на похвалу со стороны взрослого (то есть мою в данном случае), тело даже вытянулось, плечи расправились…

Спрашиваю: «Ты учиться-то любишь? Нравится тебе в школе?» «Да, нормально, если Елена Викторовна ни на кого не кричит, иногда интересно даже», — ответ ребёнка. Понимаю в очередной раз, что проблема не в ребёнке, а в реакциях его родителей. Те постоянно сравнивают активного мальчишку со спокойной младшей дочерью, приводят её ему в пример, требуют, чтобы он с ней играл, делился игрушками, занимал её, когда они заняты.

Родители никак не могут принять такого непослушного сына и пришли с искренней надеждой, что я им подскажу, «где же у него кнопка»

В такие моменты со стороны видишь, как ребёнок защищается, как пытается привлечь внимание мамы и папы, как пытается держать границы своего я. Маленький мальчик всем своим поведением пытается доказать родителям право на свою отдельность и непохожесть…

«Дениска, а ты любишь, когда тебя хвалят?» Пауза. «Да за что его хвалить-то!!! Обещал не приносить больше троек по русскому языку, а вот вчера опять принёс! Как ему верить?» — папа буквально кипит от негодования. «Я старался, но там такой сложный диктант был!» — это робко сам Денис оправдывается, видно, что не в первый раз. На глазах слёзы… «Если бы старался, то не принёс бы эту тройку!» — вердикт отца, безапелляционный и безжалостный.

Читайте также

«Отметка — это винтовка, приставленная ко лбу ребенка»

Пытаюсь объяснить родителям, что дети в этом возрасте действительно искренне верят в свои обещания и даже стараются, но не всегда у них получается их выполнять. И да, они расстраиваются из-за этого. Переключаемся на семейные «плюшки» (что получает ребёнок, если выдерживает собственные обещания, выполняет свои обязанности и всячески старается заслужить внимание родителя).

«В кино обещали его сводить в воскресенье. Он до среды держался, потом раз накосячил, другой. А потом и вовсе сказал, что всё равно мы его никуда не возьмём. И правильно! Куда его брать-то? Ни разу ещё ничего до конца не довёл! Вот в кого он такой?» — снова папа. «А вы хоть раз дали ему почувствовать, что такое получилось? Создали для него ситуацию успеха, пускай пока авансом и немного натянутую, но успеха?!» «А зачем? Всё равно у него ничего не получится!!! Незачем просто так его баловать, пусть заработает сначала».

Грустно. И обидно. За мальчика, в первую очередь. Ему приходится ежедневно выполнять определённые условия, чтобы заслужить любовь мамы и папы. Это называется «условная любовь». Вроде родители и хотят в нём характер воспитать, вроде заботятся о нём, но не создают для него ситуаций радости, успеха, пусть маленькой, но победы! И пусть он пока ещё делает ошибки в диктантах, но две недели назад это было девять ошибок, а сегодня только четыре. Да, результат по русскому языку «так себе», но прогресс же есть? Ребёнок работает, двигается вперёд. Разве это для него не достижение? Разве это не маленький успех? Разве не так мы, взрослые, должны поддерживать в детях мотивацию к обучению новому?

Разве познавательный интерес не формируется на положительном подкреплении, то есть поддержке и похвале?

За родителей тоже обидно. Устали, нет сил, не видят каплю света в тёмном царстве воспитания. Вокруг море информации, в котором можно легко утонуть: одни говорят одно, другие пишут умные книжки совсем о другом. Как тут разобраться?

Консультация продлилась почти два часа, покричали, поревели, пообнимались. Родители согласились ещё на одну встречу, уже без ребёнка. Чтобы спокойно, без эмоций и стресса. Придут через пару дней. Но вчера позвонил папа (ох, как это редко бывает в моей практике!): «Татьяна, мы вчера сходили всё-таки в кино всей семьей. Хорошо так время провели! А сегодня Денис принёс пятерку по русскому, и даже уроки сделал не за четыре, а за два часа. Весь вечер нам освободил! Как это работает?»

Расскажу я, конечно, как это работает. Помните, как говорили наши бабушки? Доброе слово и кошке приятно. Хвалите детей, поддерживайте, радуйтесь и грустите вместе с ними, показывайте их малейшее движение в сторону успеха, празднуйте вместе эту жизнь, и тогда и у них, и у вас обязательно всё получится!