Как правильно хвалить ребёнка и поддерживать в ситуациях неудач

Годовалому ребенку интересно все: он часами может играть с палкой, картонной коробкой и изучать жучков на улице. Школьники и подростки такой заинтересованностью похвастаться не могут. Почему? Рассказывает наш блогер Светлана Подъянова.

Дети от природы любопытны и талантливы. Для них естественно хотеть узнавать, учиться, пробовать. Но уже в начальной школе родители замечают снижение мотивации к учебе. В подростковом возрасте проблемы лишь усугубляются. Иногда даже приходится менять школу: не складывается с учителем, одноклассниками, учебным процессом в целом.

Почему так происходит? Все эти чувства (отсутствие мотивации, лень, даже перфекционизм) — разные аспекты невроза, вызванного повышенными требованиями к ребенку, постоянными оценочными суждениями и конкуренцией. Нездоровая атмосфера сопровождает детей и в семьях, и в школах. У детей нет безусловного принятия значимыми взрослыми, сочувствия в ситуациях неудач. Именно сочувствие формирует здоровую психику и высокий уровень самопринятия, или иначе — самооценки, умение не зависеть от оценки окружающих, а во взрослом возрасте — принимать себя и других.

Как реагировать на неудачи

Ситуации, в которых детям требуется сочувствие, случаются каждый день и по несколько раз. Из ежедневной рутины складывается общая атмосфера дома, в саду и в школе. Давайте разберем несколько обыденных примеров, чтобы понять логику поведения поддерживающего и принимающего родителя или педагога — они в таблице.

У ребенка, который часто сталкивается с порицанием, неодобрением, наказаниями, природное любопытство постепенно угасает. На его место приходит животный страх ошибиться. Когда возникает страх, замирают высшие психические функции. У него нет сил, ресурса, желания сделать что-то. Нужна помощь — отогреть его и снова наполнить. Но близкие взрослые — родители и школьные педагоги — уже готовят клеймо «ленивый», «немотивированный». А дальше круг демотивации замыкается.

Оценки в школе — еще один способ демотивации, или, как минимум, нагнетания стресса. Это устаревший прием из образовательной системы XIX века, в которой учеников часто и жестоко наказывали. Низкие оценки расстраивают. Ребенок привыкает к тому, что он — троечник или двоечник и не в силах учиться. Он перестает стараться. Высокие оценки также вызывают стресс: отличникам нужно соответствовать.

Чтобы учить ребенка, оценки не нужны. Достаточно обратить его внимание на ошибку: «Посмотри, тут надо писать „о“, а не „а“. Исправь, пожалуйста»

Родители и педагоги всеми силами должны избегать создания цепочки «неправильность ребенка — негативная реакция взрослого (наказание) — закрепление в подсознании ребенка идеи, что он достоин наказания/он плохой». После нескольких повторений ребенок начинает избегать того, что у него не получается.

Как хвалить

Постоянный «молодец» — тоже не очень здоровая ситуация. Он же молодец для мамы, а не для себя. Подсадка на иглу похвалы самого ребенка, а не его достижений и поступков — очень опасный момент. Рано или поздно в жизни ребенка случатся ситуации, когда он не сможет быть вечным молодцом. Справиться с такой ситуацией в одиночку тяжело. И когда ребенок, который всегда был молодцом, получает плохую оценку или осуждение, он пугается, расстраивается, не понимает, как реагировать на неудачу.

Как мотивировать

Для родителя или учителя, которые хотят воспитать мотивированного, уверенного в себе ребенка, должно быть три правила: постоянное сочувствие в неприятных ситуациях, отсутствие наказаний в любом виде (сюда же относится порицать, стыдить, сравнивать с другими детьми, красноречиво закатывать глаза) и разумное использование похвалы. Конечно, на практике это все не так просто.

Пожалуй, проще всего научиться ровно и благосклонно принимать любое проявление детского творчества

Нужно объяснить себе, что каляки или ровная пирамидка — не самоцель, цель этого этапа развития — развитие мелкой моторики. Потом наступит следующий этап, и появятся новые условные каляки. Можно устроить себе 21-дневный марафон и ежедневно замечать в ребенке что-то хорошее. Поводов будет много: аккуратно слепил фигурку из пластилина, придумал классную идею, помог помыть посуду, быстро прибежал, самостоятельно разобрался с задачей. Все это, умело подчеркнутое родителем, не имеет ничего общего с обобщающим «молодец».

Существенно сложнее выразить сочувствие, когда что-то случилось, и взрослый злится, буквально кипит внутри. Здесь надо работать со своими триггерами — у каждого свои стандартные ситуации, которые выводят из себя.

Ребенку в ситуациях, когда что-то пошло не так, надо в первую очередь посочувствовать. И только потом решать проблему. Сочувствие — универсальный способ разрешать неприятные ситуации с позиции принятия.

Наконец, мы все, и родители, и педагоги — живые люди. Устаем, срываемся. Тогда нужно незамедлительно извиниться перед маленьким человеком и сказать: «Прости, я сейчас сорвалась. Я не должна была на тебя кричать, я не сдержалась». И тогда ребенок понимает, что это не к нему, и с ним все в порядке, взрослый его любит.

Фото: Shutterstock / perfectlab