Давать ли детям советы и как делать это правильно
Наш новый блогер Олег Литвишко мечтает построить школу будущего. Он просит читателей «Мела» делиться своими мыслями на этот счёт. А пока предлагает задуматься над тем, насколько хорошо семья справляется с таким ответственным делом, как воспитание детей.
Итак, теория воспитания и семья.
Теория воспитания начинается с определения коллектива как главного инфраструктурного элемента, с помощью которого только и возможно эффективное, результативное воспитание. Это советская педагогическая школа. На западе теория коллектива развития не получила. Там вместо неё активно продвигалась теория малых групп, но это не о воспитании, а о другом.
Коллектив — это группа людей, организованная специальным образом для достижения единых целей с помощью лично значимой деятельности. Семья как коллектив в этом смысле, я считаю, никак не организована и к тому же не объединена никакой лично значимой деятельностью. Более того, семья — горизонтально ориентированная система, то есть не обладает какой-либо иерархией и функциональным делением. Все делают всё так, как сами это понимают.
Отсутствие возможности спрятать от детей свои педагогические усилия оставляет в распоряжении родителей только методы прямого воздействия, которые неэффективны настолько, что можно говорить об отсутствии воспитания вообще.
Кто из нас не слышал такие разговоры:
— Почему же у тебя ребёнок вырос таким жестоким/невоспитанным/грубым?
— Ох, не знаю! Я его учила только хорошему!
Или ещё круче: «Наверное, лупили в детстве мало!». Или: «Я ему отдала всё что могла, у него всё было!»
Ещё одним отличием семьи как коллектива от школы являются её малые размеры. Этот факт решительным образом отметает все возможности сформировать социальные факторы воздействия на детей. Если не привлекать их (социальные факторы) со стороны, то «пёсики» вырастут как Маугли. Без этого адекватного ребёнка не вырастить. Самый безвредный для окружающих вариант — маменькин сынок, а то может и вовсе вырасти «тихое болото, в котором черти». К счастью, это можно компенсировать, но вы должны понимать, что в этом случае не сможете влиять на социальные факторы.
Отсюда растут уши многочисленных жалоб на дурное влияние двора, компаний, школы, учителей. Не можем управлять сами — валим на другого. Минпрос и учителя — на родителей, родители на всех, кто под руку попадётся.
Краткий вывод из первого пункта. Идея о том, что родители могут быть эффективными воспитателями, получила под дых. Почему? Потому что в руках родителей неоткуда взяться другим инструментам воздействия на детей, кроме прямых: беседы, натаскивания, сюсюканье, наказания, личный пример и так далее. Они очень неэффективны.
Второй раздел теории воспитания обязует нас начать работу по структурированию коллектива. Имеется в виду подбор и оборудование помещений, согласование программ обучения, подбор и расстановка кадров, распределение между ними обязанностей, а главное, полномочий.
Организационный период формирования коллектива и семьи проходит, как правило, ещё без детей. Мы его опустим, потому что для семьи всё это неактуально, в противном случае придётся выяснять, кто в доме главный и ответственный педагог.
Я лишь хочу остановиться на втором великом заблуждении современной педагогики, которое гласит: главным действующим лицом в педагогическим процессе является учитель. Это не так.
Главное действующее лицо педагогического процесса — директор школы, и никак иначе
Я не вполне точно ощущаю тенденции внутри Минпроса, но мне кажется, что директоров стараются вообще вывести за рамки педагогического процесса. Они низведены до роли администраторов.
Третьим пунктом теории воспитания является определение целей. По этому поводу сломано, наверно, больше всего копий. За этим очень интересно наблюдать со стороны. Но для тех, кто, как и я, не считает педагогику наукой и не мучается проблемами внедрения передовых западных идей, — это просто вопрос выбора среди того, что я хочу.
Где-то когда-то надо будет остановиться на том вопросе, что педагогика не является наукой. Во-первых, это очередное великое заблуждение педагогической системы, а во-вторых, оно фатально влияет на управление педагогической системой страны в целом. Но это тема другой статьи и к системе воспитания через коллектив отношения не имеет.
Итак, цели воспитания. В этом пункте нашего последовательного движения мы должны решить, что мы хотим видеть в наших детях в результате нашей педагогической деятельности.
Для своей школы будущего я выбрал три сложных комплексных цели, которые, по моему мнению, определяют такой букет качеств личности, что можно говорить о гармоничном воспитании. Это самостоятельность в принятии решений, ответственность за принятые решения перед собой, близкими и коллективом, а также забота по отношению к близким, друзьям и коллективу.
Хочу заметить, что вы можете добавить несколько простых целей: трудолюбие, смелость, целеустремленность. Хочу удержать вас от соблазна расширить этот список до бесконечности: «Чтобы не пил, не курил и в кино всегда водил». С этим соблазном не смогли справиться ни Макаренко, ни Захаренко. Работа над ошибками в этом вопросе даётся с большим трудом и педагогическими ломками в коллективе.
Мы говорим о теории семейного воспитания, поэтому надо определяться с целями, которые должны будут поставить перед собой родители. Здесь полное родительское творчество, никто не вправе в него вмешиваться. Единственный мой совет: подойти к этому вопросу вдумчиво, не мельчить и не возноситься, оставаться в рамках здравого смысла.
Может быть, сам процесс выбора целей и является, в известной степени, вопросом теоретическим, но с той минуты, как вы их для себя обозначили, вы возложили на себя тяжеленное, но увлекательное бремя. Приведу два примера из воспитания своих дочек.
В нашей семье существовала традиция приготовления «больных ужинов», которые готовил кто-то из членов семьи, если другой болен. Однажды наша мама приболела, и мы с двумя моими дочками решили приготовить сказочный ужин для больной мамы. Знаете, так с хрусталём, свечками и цветами. Потом название сократилось до «больного ужина».
Внимательный читатель легко уловит тему заботы: приготовить ужин можно, чтобы поесть, а можно, чтобы накормить маму
Попутно замечу, что мне всегда было нелегко пропускать каждое лёгкое телодвижение семейной жизни через призму педагогических целей, далеко не у всех получается, кстати.
А теперь о самостоятельности и ответственности. Как-то младшая дочь в пять лет приняла решение нарезать мягкий хлеб, взяла в руки батон и нож, впервые в жизни. Улавливаете? Самостоятельность самостоятельностью, но она может отрезать себе палец. Картины, которые проносились у меня в мозгу, не ограничивались лёгкой царапиной…
Я вам хочу сказать, что вы не имеете права ни остановить, ни подсказать, ни посоветовать. Вы можете только смотреть и молиться, чтобы если порежется, то не глубоко. Пару слов об ответственности. Ответственность перед собой — как раз и есть тот самый порез. Приняла решение, не справилась — порезалась.
Если вы ей под руку будете давать советы, то ответственность за плохой результат вы возьмёте на себя: я не виновата — ты мне сказал так делать! Не смогла нарезать хлеб, хотя хотела, мама останется без хлеба. Вот такие баталии проходили в нашей семье ежедневно. Здесь и поездки на метро в центр в 13 лет, и самостоятельные поездки в Китай.
Второй пример. Дело было летом, мы с семьёй отдыхали на речке. Старшей дочери было лет 13-14. Через речку, метров десять шириной, был переброшен горбатый пешеходный мостик, тоже метров десять, но в высоту. Местные пацаны, чёрные от загара, в мокрых шортах до колена с шумом и гамом прыгали с этого моста в реку. Азартно, надо признать, они это делали.
Моя старшая дочь сказала: «Пап, я пойду, прыгну». Я сказал: «Давай!». А что я мог ещё сказать? Нет, не ходи — это опасно? Но ведь все прыгают, и каждый из них когда-то сделал это в первый раз. Дочь на середине моста перелезла через парапет и встала. Я стоял внизу, смотрел на тельце дочери, маленькое и такое беспомощное, и ненавидел себя. Минут через десять Аня перелезла через парапет обратно и спустилась с моста.
После это мы как-то быстро свернули отдых, и садясь в машину, я ей сказал, что смена решения в такой ситуации называется трусостью
Часа через четыре-пять, уже вечером, Аня подошла ко мне и сказала, что готова прыгнуть. Мы сели в машину и поехали на реку. Там уже никого не было. Аня прыгнула, а мы устроили праздник в её честь.
Родители, выбор целей и следование им — это ваша ответственность, бремя, сладкая и томительная ноша.
В теории воспитания есть и другие аспекты: социально значимая деятельность, этапы развития коллектива и техника переноса значимости с коллективной на личную. А ещё педагогический такт, педагогические риски, педагогический диапазон, требование, дисциплина и наказание. Много чего надо знать и уметь для того, чтобы воспитывать детей. У многих ли родителей эти знания есть? Часть этих вопросов мы рассмотрим в следующих статьях на тему теории семейного воспитания.
Продолжение следует!
Иллюстрация: Shutterstock (HelloRF Zcool)
Я не теоретик, и даже не дипломированный педагог, я практик по воспитанию со стажем более 35 лет, поэтому у меня сложилось свое представление о том, что надо делать и как. Я это и излагаю. А ваши посты, как бы сами по себе, я не буду их учитывать, простите.
не знаю, как отнестись к тому, что вы пишете. С одной стороны, все правильно, и я согласен, а с другой стороны, как-то все не договорено, причем настолько, что я не согласен с тем, что вы пишете.
Вы пишете, что «главное научить детей оценивать ситуацию и принимать решения» и что роль родителей здесь ключевая. Звучит красиво, только непонятно как. Как вы предлагаете научить детей правильно оценивать ситуацию и принимать решения?
К тому же здесь есть одна закавыка. Само по себе принятие решений не имеет ровно никакого смысла, если за ним не следует выполнение этого решения и, главное, ответственности за него. И если принять решение родители могут помочь, то уж выполнять и расхлебываться дети будут сами. Или же вы хотите и на стадии исполнения и ответственности подменить ребенка родителями? Тогда это принципиальная ошибка, абсолютно принципиальная. У детей должно быть право на ошибку, в том числе и на рискованную. В противном случае он не научится исправлять свои ошибки. У маленьких детей и ошибки маленькие, как правило, посильные, а у взрослых, больших людей и ошибки большие. Так как он будет справляться с большими ошибками, если не научился в детстве справляться с маленькими?