10 способов показать ребёнку любовь и доверие
Бывает, что дети себя плохо ведут. В такие моменты часть родителей поддаётся эмоциям, а часть — ищет более конструктивный способ общения. Наш блогер, психолог Игорь Романец, делится советами, как показать ребёнку, что вы его любите, цените и что он в безопасности.
1. Минуты личного общения
Принятие себя у ребёнка зависит не от количества, но и от качества времени, которое вы проводите с ним. Времени, за которое вы создаете драгоценность совместного общения. Мы часто делаем вид, что слушаем, при этом игнорируя ребёнка и его действия. Для ребёнка отрицательное внимание родителя намного лучше, чем отсутствие какого бы то ни было внимания. Давая детям общение, мы оставляем меньше времени и шансов для неприятностей и хулиганских выходок.
Важно признать, что чувства не бывают правильными или неправильными, они просто чувства. Когда ребёнок говорит «Мы почти никогда не проводим вместе время» (даже если вы только что играли с ним), он говорит о чувствах. В это время лучше проверить свои чувства, говоря себе: «Да, я согласен, с тем, что он чувствует нехватку совместного времени». Используйте этот момент.
2. Дела работают лучше слов
Что мои действия показывают ребёнку? Настоящее или двойные стандарты? Мы в день говорим детям более двух тысяч запросов о соответствии чему-либо или кому-либо. Сравнивая или оценивая. Разве удивительно, что дети становятся «глухими Колобками»?
Наши действия говорят о нас громче, чем наши слова. Например, когда вы неоднократно просили ребёнка класть вещи на место, а он вместо этого, раскидывает их по всей квартире, обратите внимание на то, как вы поступаете со своими вещами. Может быть, они тоже находятся там, где им не место?
3. Ребёнку важно чувствовать энергию и ощущать себя сильным
Детям важно чувствовать себя мощными и сильными для того, чтобы справляться с разными жизненными ситуациями. Приемлемым способом дайте детям почувствовать энергию и силу. Так вы сможете уменьшить количество борьбы за власть в семье.
Некоторые из способов, помогающих детям чувствовать себя сильными и ценными, — это обращение к ним за советом, умение давать выбор, обращение к ним за помощью в приготовлении еды, при выборе покупок в магазине или составлении семейного бюджета. В возрасте полутора-двух лет можно дать возможность мыть пластиковую посуду, мыть фрукты и овощи, или выкладывать их на салфетки.
Мы делаем работу за них, потому что мы хотим создавать им меньше хлопот, спасти или уберечь от трудностей, но обычно результат таков, что они перестают ощущать свою ценность.
4. Используйте естественные последствия
Спросите себя, что может случиться в ситуации, когда я оставлю её без вмешательства? В чём для меня важность вмешательства? Например, когда ребёнок забывает свой обед, остановить себя и не помчаться следом. Позволив ребёнку найти собственное решение создавшейся трудности, вы даёте ему шанс увидеть новые возможности, прочувствовать ответственность за свою жизнь и свои решения.
В случае нашего вмешательства, особенно когда делать этого не нужно, мы крадём у детей шанс узнать о последствиях действий. Позволяя работать с естественным последствиям, мы постепенно удаляем из отношений с ребёнком беспокоящие нас нытьё или огромное количество напоминаний, что и как надо сделать, и освобождаем себе время для других приятных дел.
5. Спрашивайте себя: «Общаясь со мной таким способом, что ребёнок хочет сообщить мне?»
Дети, которые плохо себя ведут, часто хотят удовлетворить свои потребности. Они не умеют это делать по-другому. У них отсутствует опыт попросить о том, что они хотят на самом деле. Возможно, ребёнок чувствует усталость, ему скучно, одиноко или он думает, что нелюбим. Дети, чьи потребности удовлетворяются, редко ведут себя плохо.
6. Откажитесь от конфликтов
Когда ребёнок испытывает и проверяет вас через истерику или показную сердитость (или иными способами), лучше всего, если вы оставите эту игру. Покиньте территорию конфликта, скажите ребёнку, что вы будете находиться в соседней комнате.
Когда он захочет, вы сможете поговорить, но не с позиции двух противников. Дайте ему шанс для новых действий. Говорите спокойным тоном.
7. Отделяйте поступок от человека
Когда вам важнее наехать или наказать, это вредит самооценке ребёнка. Остановитесь в желании сказать, что кто-то плохой. Лучше дать ребёнку увидеть и почувствовать, что вы его любите, но конкретное поведение вас напрягает. Вам трудно мириться с именно с поведением, а не с самим ребёнком. Глупо мотивировать, скрывая любовь. Ребёнку важно видеть, слышать и чувствовать, что он любим родителями безоговорочно и безусловно.
Личность — это намного больше, чем набор действий. Поступок — это просто действия, которые устраивают или не устраивают других.
8. Будьте последовательны, избегайте противоречий между словом и делом
Соблюдайте совместные договорённости. Не поддавайтесь на манипуляции в виде мольбы, слёз, требований. Ребёнок научится уважать вас больше, когда вы действуете так, как говорите, и последовательны в своих действиях. Важно соблюдать и свои собственные требования. Требуя от ребёнка порядок в вещах, соблюдайте его и в своих шкафах и ящиках.
9. Будьте добрым и твёрдым одновременно
Предположим, что вы договорились с ребёнком о времени выхода из дома заранее. Когда он не одет к оговорённому времени, а время закончилось, вы уходите. Ребёнку важно знать и видеть, что даже когда он не готов, а время выхода подошло, вы сможете забрать его с вещами и отвести в машину. Оставив ему выбор одеться в машине или, например, в школе.
Важно убедиться, что вы делаете это с любовью, а, не демонстрируя силу или мстя за потерянное время. При сомнениях, спросите себя: «Я использую страх или любовь, чтобы мотивировать ребёнка?»
Главное, чтобы ребёнок понимал договоренности и сам согласился с ними. Напоминать о договорённостях важно спокойным и любящим голосом.
10. Будьте родителем на пути к ребёнку, а не догматиком
Мы ищем целесообразное решение. Это часто приводит детей к чувству насилия над собой, а не желанию соблюдать договорённости и дисциплину. Именно поэтому, чтобы взять ситуацию под контроль, как только такое становится возможным, многие начинают опираться на догмы. Лучше действовать как эффективные родители, предоставляя ребёнку возможность для личного опыта.
При подготовке текста использованы материалы из работ Кетрин Кволс и собственного опыта работы с детьми и их родителями.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
