Боится, привлекает внимание, защищается. Почему дети нам врут
Нет смысла отрицать тот факт, что ложь — социально одобряемое явление. Тогда почему же так много родителей приходит на консультацию к психологу с одной и той же проблемой: мне врёт ребёнок? Они преподносят это утверждение как нечто невероятное, ужасное и порой очень грустное, словно в один прекрасный момент они вдруг поняли, что живут бок о бок с предателем и врагом.
Да, дети лгут. Как и все люди. Это так и это факт. Вопрос же состоит в другом — зачем?
Ведь очень немногие родители задаются этим вопросом, а если и задаются, то большей частью после того, как накажут лжеца теми способами, что есть в их воспитательном арсенале. Причём наказывают в основном с той целью, чтобы раз и навсегда отучить ребёнка врать совсем или хотя бы своим родным.
Долго приходится говорить с пришедшими на консультацию озлобленными и опечаленными родителями о лжи в общем и о детской лжи в частности.
Между тем, обман существует ровно столько, сколько существует человечество. Он всегда привлекал к себе внимание философов, писателей, а затем и психологов.
Так что же такое ложь? Пол Экман, доктор психологии, крупнейший в мире специалист по лжи определяет её как «действие, которым один человек вводит в заблуждение другого, делая это умышленно, без предварительного уведомления о своих целях и без отчётливо выраженной со стороны жертвы просьбы не раскрывать правды».
Детская ложь не является исключением, хотя и имеет свои особенности. И прежде всего, они связаны с особенностями развития.
Ребёнок начинает говорить неправду в период, когда идёт активное развитие речи и воображения, что связано с развитием такой важной функции психики, как мышление. Это наиболее значительные достижения в психическом развитии малыша. Речь помогает сформироваться логическому мышлению, а воображение позволяет познать то, что нельзя увидеть или потрогать.
Дети прекрасно отличают вымысел от реальности и могут фантазировать в разных ситуациях, например, чтобы заменить недостающие знания или спрятаться от воображаемой угрозы
Стоит сказать, что для детей характерна так называемая немотивированная ложь. Она проявляется в виде фантазии у малышей или в обычном для ребёнка желании присочинить. Эти случаи точно стоит отделять от намеренной лжи.
«Ложь открывает тому, кто умеет слушать, не меньше, чем правда.
А иногда даже больше!».
Агата Кристи
Заменять реальное удовлетворение потребностей воображаемым учат и взрослые. Растущая любознательность и всё более частые запреты взрослых — вот что питает первые вымыслы малыша, пытающегося при помощи фантазий обойти ограничения, налагаемые взрослыми.
С возрастом поводов для вымысла становится всё больше, а обман всё изощрённее. Невольными виновниками этого становятся взрослые, вынужденные предъявлять ребёнку определённые требования, зачастую непосильные, или создавать атмосферу страха наказания. Дети порой начинают лгать, чтобы выставить себя в выгодном свете, если у взрослых на их счёт завышенные ожидания. Обман приходит на выручку в момент, когда ребёнку необходимо ваше разрешение на что-либо, а он думает, что вы ответите отказом.
В любом случае, между взрослыми и детьми ложь закрепляется в атмосфере отсутствия доверия, открытого общения и эмоционального контакта. И с каждым случаем обмана этого самого доверия становится всё меньше. Круг замыкается и ложь разделяет ребёнка и взрослого непреодолимой стеной. Причём тяжелее всего это переносят именно взрослые. Быть может, они чувствуют, что теряют важную часть своей жизни, или понимают, что рушатся их надежды и чаяния, обесценивается их вклад в будущее…
Так зачем же дети лгут? В ответе на этот вопрос и проявляются ошибки родителей и других взрослых.
Ребёнок обманывает для того, чтобы:
1. Избежать наказания. Здесь всё просто — ребёнок боится. Чаще всего не без оснований. Неудивительно, что подвергаясь наказаниям за малейшие ошибки и проступки (и, к сожалению, порой и при их отсутствии), ребёнок будет лгать. А так как он всего лишь человек, то ошибаться он будет в любом случае. Значит, и обманывать. А если ложь считать проступком, то он будет наказан и за неё. Часто взрослые не задумываются об этом, и в итоге психологи и психотерапевты получают в качестве клиентов тревожных невротиков.
2. Не быть униженным. Стыд переживается очень тяжело, а ситуации, пережитые в детстве, накладывают отпечаток на всю жизнь. Здесь идёт речь о суровом порицании в присутствии других людей или манипуляции лучшими чувствами ребёнка, такими, например, как любовь к близким и родным. К глубокому сожалению, стыд зачастую используется родителями в качестве наказания без оглядки на то, как это влияет на психику ребёнка.
3. Защититься от вмешательства в личную жизнь. Чаше всего этот мотив встречается у подростков, которые пытаются отделяться от мира взрослых и вступают в эмоционально значимые отношения со сверстниками. Они выстраивают стены своего мира и болезненно реагируют на попытки осады или разрушения этих стен, ведь взрослые в этом вопросе не отличаются деликатностью. Ложь выступает способом избежать нападок со стороны и при этом далеко не самым страшным.
4. Получить что-то, чего нельзя получить другим способом. Конечно, без системы запретов трудно представить себе воспитательный процесс. А вот следует ли за запретом объяснение его причины — это вопрос. Иначе ребёнок найдёт способ получить желаемое, только для этого ему придётся обманывать. Именно придётся, потому что слово «нельзя» — понятие ёмкое и доступное и зачастую подразумевает наказание. Об этом мы уже говорили.
5. Проверить себя. Ребёнок пробует что-то новое. Его любознательность лежит в основе адаптации к окружающему миру, к новому окружению и новым условиям. Он проверяет на прочность этот мир и себя, и в дальнейшем результаты этой проверки составят фундамент его самооценки. Что касается лжи, может быть множество вариантов проверки себя — от повторения чужого опыта обмана, чтобы на фоне окружения не выглядеть хуже и добиться признания, до закрепления собственного опыта. Этот мотив чреват тем, что ребёнок может утверждаться за счёт удачных попыток обмануть окружающих и превратиться в патологического лжеца.
6. Вызвать интерес и заслужить признание. Растущая потребность в общении требует удовлетворения. Если говорить о сверстниках, то порой приходится идти на различные хитрости, чтобы вызвать признание и добиться авторитета, особенно если ребёнок ничем особо не примечателен. В ход идёт обман с приукрашиванием. Если речь идёт о внимании взрослых, с помощью лжи ребёнок начинает манипулировать. Если эта самая потребность во внимании постоянно фрустрируется, дети достаточно быстро находят обходные пути. Опасно то, что манипуляция для них становится нормой и привычной моделью поведения.
Естественно, это не все причины, их гораздо больше. Приведены лишь самые распространённые.
К тому же за ситуацией, в которой ребёнок вынужден лгать взрослому, вполне возможно, прячется серьёзная проблема в мире самого ребёнка.
Так, за обманом родителей о прогуле школы или взятии денег из кошелька может скрываться что-то, связанное с взаимоотношениями в школе или во дворе
И с этим необходимо будет разобраться, но только после того как будет покончено с ложью.
Что делать взрослым в ситуации такой глобальной лжи
Прежде всего (и это, наверное, самое важное), необходимо принять тот факт, что ребёнок — это такой же человек, только ещё маленький. Он воспринимает и понимает всё, что происходит вокруг него. Понимает, опираясь на свой, ещё небогатый жизненный опыт, делает свои выводы и поступает в соответствии с ними.
Ребёнок очень тонко чувствует ложь вообще и по отношению к нему в частности. Карл Юнг сказал однажды: «Дети, конечно, не столь глупы, как мы полагаем. Они слишком хорошо замечают, что настоящее, а что поддельное». Полезно к нему прислушаться. Ведь порой взрослые делают что-то при детях, думая, что их никто не видит и не слышит, а потом лгут о том, что было, подавая тем самым пример поведения своему ребёнку.
Ребёнок, как и всякий человек, может ошибаться. Хорошо, если взрослые признают за ним это право. Это очень важно для обеих сторон — принимать ошибки друг друга и понимать своё право на них, хорошо знать ответственность за эти самые ошибки.
Ребёнок, знающий последствия своих проступков, скорее всего, не допустит их повторения, а справедливое наказание «за дело» станет полезным опытом и в будущем исключит обман.
Если уж решили наказать ребёнка, пусть это будет наказание за проступок, а не за ложь. Этот момент необходимо с ребёнком обсудить
Мир взрослых ещё очень сложен, и некоторые моменты требуют комментариев, ребёнок в состоянии их услышать и понять. Он способен понять, почему ему нельзя получить шоколадку именно сейчас, а понравившаяся игрушка не будет принадлежать ему немедленно, потому что есть на то причина. В этом кроется элемент доверия взрослого к ребёнку. Простой разговор поможет избежать множества проблем. А учитывая, что общение — это вид деятельности, ребёнок почувствует внимание к себе, к своим проблемам, таким маленьким для нас, взрослых, но таких больших для этого подрастающего человека.
Совместная деятельность составляет основу доверительных отношений, опосредует развитие личности ребёнка в том направлении, которое укажет взрослый, просто уделив ему немного своего времени и внимания.
Взрослые, конечно, догадываются, когда ребёнок обманывает. Тут же начинают допросами подтверждать свою догадку, тем самым вынуждая ребёнка лгать, причём чаще всего из страха. Расспрашивать, конечно нужно. Только хорошо это делать спокойно, без злости. Можно договориться по-хорошему, например, обменять правду на смягчение наказания и в обязательном порядке соблюсти условия договора.
Ложь и доверие неразделимы. Ребёнок своей ложью подрывает доверие взрослых, которые, в свою очередь, прилагают немало усилий, чтобы простить маленького обманщика и это доверие восстановить. Если же не доверять детям, это подорвёт веру в справедливость даже у честного ребёнка.
Важно относиться к детям так, чтобы они знали, что могут говорить правду. Доверие ребёнка изначально даётся нам даром, но со временем его приходится заслуживать.
Фото: Shutterstock (IgorGolovniov)
