Почему наказание, деньги и чувство долга — это неправильные способы мотивировать ребенка на хорошую учебу и как хвалить детей так, чтобы это точно сработало? Об этом и не только в книге «Секреты развития мозга ребенка. Что нужно дошкольнику, чтобы он хорошо учился» (вышла в издательстве «Бомбора») рассказала детский нейропсихолог Елена Лаштабега.
Основные ошибки родителей, демотивирующие ребенка
Давайте рассмотрим негативное побуждение, как мы мотивируем детей через негатив. К результату это не приведет — ребенок учиться все равно не будет.
1. Первая демотивация — это деньги. Это негативное побуждение! Любое вознаграждение за оценки, будь то деньги или какие-то подарки, неэффективно, так как скажется на мотивации. Ребенок будет учиться и ожидать поощрение. Если будет «пряник», тогда он будет делать. Это снижает поисковую активность, мы убиваем желание учиться. Появляется желание получить деньги, а не знания. Ребенок начинает манипулировать. Поэтому деньги — это стимуляция, которая на первых порах работает, но потом становится только хуже.
2. Следующий момент негативного побуждения — это наказание. Наказание за оценки — это тоже побуждение. Мы наказали ребенка, и он вроде начинает учиться, старается, но учится на страхе. И чем больше мы его будем наказывать, тем быстрее это перестанет работать. Потом уже ни угол, ни шантаж «не купим мороженое», «не сделаем это», «не получишь вот это» уже не работает. Нужно мотивировать другими способами. Постоянное наказание приведет к демотивации.
3. Следующее негативное побуждение — «ты должен». Любой ценой, иначе станешь дворником. Ты любой ценой должен учиться хорошо, ты не должен быть хуже родителей, ты не должен быть хуже своих одноклассников. Ты должен быть самым умным, мы должны тобой гордиться. Ребенок начинает стараться. Стараться изо всех сил и добиваться всего ценой своего здоровья, времени, ценой общения с друзьями, каких-то личностных моментов, ценой самого себя. То есть это вроде бы тоже побуждение, но оно негативное. Ребенок постоянно учится и учится… Не важно, что у него энурез и тики, не важно, что он кричит по ночам, не важно, что у него нет друзей и собственных интересов, зато он отличник. Потом ребенку уже будет все равно, он уйдет в эмоциональное выгорание, так как здесь нет истинных мотивов и желания.
Вы можете заметить по себе, что, когда вы кому-то что-то должны, вас заставляют что-то сделать, истинная мотивация не просыпается. А когда нас никто не заставляет, тогда вы делаете все с удовольствием.
Когда мы начинаем по-настоящему замотивированно учиться? Тогда, когда понимаем, что это надо только нам самим. Когда закончилась школа и институт, пошли на работу и поняли: «Мне надо, я хочу учиться». Потому что мы уже никому ничего не должны и сами этого хотим.
Но мы можем преподнести школу таким образом, чтобы ребенок сам захотел учиться, понял, что это ему надо. Поэтому «ты должен» — это демотивация.
4. Следующее негативное побуждение — это лишение родительской любви. Да, это тоже побуждает учиться! Наверное, самое страшное побуждение для беззащитной детской души. Бойкот в отношениях, когда родитель говорит: «Я не хочу тебя видеть, мне надоели твои двойки, уйди от меня, да ты вообще позорище нашей семьи. И не подходи ко мне, пока ты не сделаешь уроки, пока ты не исправишь двойку, потому что ты мне с ними уже надоел», вводит ребенка в состояние глубокого стресса.
Когда ребенок лишается родительской любви, он делает окончательный вывод — «в этом мире меня никто не любит», поэтому уходит в другой мир — мир зависимостей, алкоголизма, игромании, зависимых отношений… «Потому что в социальных сетях я могу раскрепоститься, там меня любят, поэтому мне лучше жить в интернете».
Если это происходит непосредственно в учебной деятельности, к чему приводит эта демотивация в виде лишения родительской любви? Конечно, когда мы ребенку так говорим («иди отсюда, ты мне надоел, да я ненавижу тебя за твои двойки»), ребенку очень больно и страшно, у него изначально повысится стремление учиться лучше, так как он не хочет быть отвергнутым, он не хочет быть брошенным. Но он не так просто плохо учится, скорее всего, у него есть слабые стороны, которые не позволяют ему хорошо учиться, хорошо себя вести, быть всегда внимательным и активным. И тогда его снова ждет неудача. Он снова будет получать двойки, а мама будет ругать, лишая своей любви.
У нервной системы всего два выхода из этой ситуации. Пассивный, когда у ребенка слабая нервная система, он вроде бы сначала начинает учиться, старается, но не может, потому что структуры мозга полноценно не развиты. Он не может пока учиться хорошо, но старается и боится, что мама его любить не будет. Однако слабые стороны по щелчку сильными не станут.
Что происходит в этом случае с нервной системой? Обессиливание и возникновение мыслей: «я дебил, я двоечник, я неуч»
Ребенку становится все равно: «ну и что, что двойка», «ну, не выучил», «ну, идиот я». У него заканчиваются силы стараться, когда он не может, у него все равно не получается и его не поддерживают, не помогают, а, наоборот, отдаляются. «Я дебил — зачем учить, зачем стараться, я все равно дурак». Мы старались его побудить, но вместо этого демотивировали, и теперь у него окончательно опустились руки.
Если нервная система посильнее, она уйдет в активную стадию. Ребенок будет стараться, но, опять же, из-за дефицитов у него ничего не получится — и тогда происходит возбуждение, появляется негативное поведение, гиперактивность. Ребенок начинает добиваться внимания каким-то негативным способом, чтобы его ругали, били. Он добивается внимания — «мама, увидь меня, я есть». Поэтому лишение родительской любви — это демотивация.
5. Следующий момент, который тоже относится к побуждению, а не мотивации, это манипулирование. «Если напишешь быстро, то будешь есть пирог». «Если сделаешь уроки, то пойдешь гулять». «Если быстро выполнишь, то будем смотреть мультики». Так мы тоже убиваем мотивацию.
Как можно сказать то же самое, но без ультиматумов? «Давай быстрее делай уроки, мы же с тобой еще мультик хотели посмотреть». «Давай быстрее доделывай уроки, шарлотку будем печь». Не надо с ребенком торговаться! Мы не говорим, «если… то…», «если сделаешь, то будет», «если не сделаешь, то нет». Получается, мы донесли ту же самую информацию, но с помощью других вербальных конструкций.
Помните: когда вы критикуете ребенка, он не прекращает любить вас, он прекращает любить себя!
6. Также детей демотивирует гиперопека. Когда родитель хочет больше, чем ребенок. Или когда родитель боится неудач и во всем помогает и контролирует ребенка. Родитель вроде хочет так замотивировать его, но это не работает. Когда родитель учится вместо ребенка, о мотивации и речи идти не может.
7. Следующий пункт — это предвосхищение желаний ребенка. Ребенок еще ничего не успел захотеть, а у него уже все есть — лучшие бренды одежды, много игрушек, отдых на море… В этом случае у него не возникает желаний, он становится пассивным потребителем развлечений.
8. К демотивации также относится излишнее восхищение и восхваление ребенка. У него тогда формируется ложное представление о себе. Постоянная похвала сказывается негативно — ребенок вырастет или с нарциссическими проявлениями, или, наоборот, с неуверенностью в себе, так как он постоянно будет бояться не оправдать ожидания родителей. Возникают завышенные требования к себе, которые приводят к тревожности, а потом ребенок вообще боится начать какую-либо деятельность, потому что заведомо думает, что не справится. Страх совершить ошибку или потерпеть неудачу часто приводит к полному отказу от участия в процессе. Если родитель торгуется с ребенком, ребенок потом тоже с родителем будет торговаться.
9. Если работать все время в зоне неуспеха ребенка, это его демотивирует. Нельзя все время указывать на слабые стороны. Например, если у него трудности с математикой, то все свободное время посвящено этим трудностям: и репетиторы, и дополнительные занятия в школе, занятия дома по развивающим математическим тетрадям… Из-за этого ребенок совершенно не чувствует и не знает своих сильных сторон.
Фото: Smolina Marianna / Shutterstock / Fotodom
Добавлю лишь к этому, что родитель пытается влиять на следствия, а не искать причину. Причиной чаще всего становится то, что нарушена система связи школьной оценки с личными успехами. Личные успехи с оценками совпадают у отличников, но не у троечников, о чем подробно на https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny/56382-kak-gubyat-talanty
Мое мнение, ребенок плохо учится, когда у него есть какие-то другие способы заслужить успех в значимой для него среде (среди сверстников). И родителям повезет, если например это спорт. У 90% успех держится на умении классно пошутить, не подчиняться учителю и родителям, быть лучшим в онлайн игре и т. п.
Есть детки отличники, это дети, для которых родители являются бОльшим авторитетом, чем их социум.
Все!
Начиная с возраста 7 лет для ребенка социум начинает влиять постепенно все больше и больше, постепенно вытесняя авторитет родителя. Это нормальный процесс взросления и сепаррации. И по сути родитель никаким образом замотивировать уже не может вообще ни на что. Ни поддерживать порядок в комнате, ни чистить зубы, ни учиться. На все мотивирует только значимый для ребенка социум.
Способы перечисленные в статье, действительно прямая манипуляция. Но, у родителя больше нет никаких инструментов убедить чадо, что либо делать.
Есть исключения, это дети не проходящие сепаррацию, проще говоря задержавшиеся у материнской юбки. Родителям с ними действительно легче. Но для ребенка как человека и личности это очень плохо.
Никогда чужой опыт человеку не пригодится, закрепляется только то, через что человек прошел сам.
И подсознательно мир взрослых ребенку интересен, но он подсознательно понимает, что жить ему среди сверстников. Именно поэтому они для него становятся с каждым годом все важнее. Статья банальная… Интерес к учебе как и любой другой интерес идет изнутри, его нельзя наговорить ребенку снаружи.
В этом смысле, я своему сыну говорю, что не в оценках дело. Но они отражают для меня и окружающих, его старание в учебе. А главная его задача к концу учебы в школе постепенно понять свои сильные и слабые стороны, что ему ему интересно, а что не очень. Это поможет в выборе дальнейшего пути, в выборе профессии. Что зарабатывать деньги на жизнь можно разными способами. Но можно выбрать способ комфортный для себя и даже интересный. А можно мучительный. И если ему нравится профессия дворника, не вопрос. Этот выбор будет за ним.
Взрослеет подросток не с родителем, подросток взрослеет без родителя, без его влияния.
Я не говорю что все плохо. Я вам подкинула почву для размышления просто.
Все эти рассказы об идеальности отношений с подростком и идеальности поведения подростка, они говорят лишь об обратном. Возможно сын просто не проявляет перед вами себя. Он перед вами кажет картинку, которую вы желаете наблюдать, соответствует вашим ожиданиям. Это ненадолго.
У всех дети как дети, а мой золотой, все родители неумехи, а уж я то знаю как себя вести.
🤮
Зачем? Он слышит аак вя говорите с мужем или вы тоже постоянно в уединении? Или вы постоянно стоите у его двери и слушаете что он там кому говорит?
А когда коллеги на работе по телефону разговаривают, вы тоже слушаете их личные разговоры?
Доверие и уважение это умение не вламываться в личное пространство при отсутствии дверей и замков.
Но вам этого понять не дано. У вас идеальный с вами полностью согласный во всем сын, а вы идеальная правильноведущая себя мама.
Я понимаю, что вы считаете себя идеальной матерью, а своего сына идеальным сыном. Но что-то вас все-же гложет, потому что вы стремитесь убедить себя в этом, вот этим никому не интересным хвастовством на форуме. Вы кому отчитываетесь о своих разговорах с сыном? Мне?))) Да мне все равно, неужели это не понятно. А вот вам стоит фильтровать некоторые моменты в отношениях с ребенком. Можно сколь угодно охранять личное пространство дверями, но допускать принципиальные ошибки в том, что можно говорить ребенку, а что нет.
Повторюсь, подождите несколько лет. Потом напишете. Хотя врят ли. Вам будет очень трудно признать, что ваш сын нормальный и не подчиняется вам во всем и не согласен с вами тоже во всем. Это оптимистичный прогноз.
Хуже будет, если он так и не откроет вам глаза на себя, а может и себе…
Вы хоть иногда друг другу не поддакиваете?)) Врят ли.