«Весь в отца — такой же безответственный». Что такое семейный приговор и как это портит жизнь подросткам

Психолог Юлия Пирумова в книге «Со мной всё так! Как оставаться уверенным в себе, несмотря на провалы, критику и сомнения» рассказывает всё о подростковой самооценке. Естественно, среди факторов, которые на нее влияют, — отношения с родителями. С разрешения издательства «Бомбора» публикуем отрывок из книги о сложных семейных конфликтах и способах выйти из них.

Семейный приговор

«Весь в отца — такой же безответственный!», «У тебя характер точь-в-точь как у бабушки — вредный и упрямый!», «Ну вылитая мать — тоже будешь всю жизнь ныть!».

Когда родители так говорят, они думают, что просто констатируют факт. Так они пытаются тебя воспитать. Но для тебя это звучит так, будто заранее предсказали судьбу, от которой не убежать.

Особенно больно, когда тебя сравнивают с родственником, к которому в семье плохо относятся. С отцом, который ушел. С матерью, которая пьет. С дедушкой, которого считают неудачником. И получается, что часть тебя — это что-то плохое, от чего нужно избавляться.

Но как избавиться от части себя? И стоит ли?

Когда тебя сравнивают с «плохим» родственником, ты оказываешься в невозможной ситуации. Часть твоих черт, реакций, способностей досталась тебе от этого человека. Это нормально — дети наследуют особенности родных. Но теперь эти черты объявлены «плохими». И ты не знаешь, что с ними делать.

Подавлять? Но они часть тебя. Развивать? Но тогда станешь «таким же плохим». И ты чувствуешь, что твоя личность — это поле боя между двумя враждующими сторонами. Что ты не можешь быть собой, потому что каждая твоя черта напоминает кому-то о боли. Ты начинаешь разрываться между принятием себя и желанием соответствовать ожиданиям.

Иногда родители проецируют на тебя свои нерешенные конфликты. Если мама не может простить своей матери что-то из детства, она может начать «бороться» с бабушкиными чертами в тебе. Такие сравнения разрушают твою самооценку изнутри. Ты начинаешь воспринимать какие-то части себя как «плохие», «неправильные», «опасные». И пытаешься их подавить или изменить.

Но подавление никогда не проходит бесследно. Эти черты никуда не исчезают — они уходят в тень, становятся источником внутреннего конфликта и ненависти к себе.

• Если ты творческий, но в семье это считается «блажью как у тети Кати», ты можешь отказаться от творчества. Но тяга к нему останется, и ты будешь чувствовать себя неполноценным.
• Если ты эмоциональный, но это «истеричность как у матери», ты можешь стать холодным. Но эмоции будут накапливаться внутри и разрушать тебя.

Иногда кажется, что проще отрезать эту «плохую» часть себя. Решить: «Я не буду как отец/мать/бабушка. Я буду противоположным». И ты начинаешь строить личность от противного.

Но личность, построенная от противного, тоже неполноценна. Ты отказываешься не только от недостатков, но и от достоинств этого человека. И создаешь внутри себя пустоту там, где могли бы быть ценные качества.

Самое трагичное в таких сравнениях — они лишают тебя права на сложность. Каждый человек — это набор разных качеств, и среди них есть и достоинства, и недостатки. Но когда тебя сравнивают с «плохим» родственником, все его черты автоматически становятся плохими.

А ведь, может быть, твой «безответственный» отец был очень творческим. Твоя «истеричная» мать — очень чуткой. Твой «эгоистичный» дедушка — очень независимым. И отказываясь от их «плохих» черт, ты можешь не захотеть рассмотреть хорошие. Стать менее творческим, менее чутким, менее независимым.

Чек-лист: семейный приговор — про тебя или нет

Отмечай то, что напоминает твою ситуацию.

• Ты часто слышишь фразы типа «Ты весь в отца», «Характер как у бабушки», «Вылитая мать».
• Тебя сравнивают с родственником, к которому в семье плохо относятся.
• После таких сравнений чувствуешь, что какая-то часть тебя — плохая.
• Боишься проявлять черты, за которые тебя сравнивают с этим человеком.
• Один родитель критикует в тебе черты другого родителя.
• Чувствуешь, что не можешь быть собой, потому что напоминаешь кому-то о боли.
• Ощущение, что ты предатель одного из родителей, если похож на другого.
• Отказываешься от своих естественных склонностей, потому что они «как у того-то».
• Пытаешься быть противоположным «плохому» родственнику.
• Чувствуешь внутренний конфликт между тем, кто ты есть, и тем, кем должен быть.
• Видишь родственников только в черно-белых тонах — они хорошие или плохие.
• Не можешь признать, что у «плохого» родственника есть достоинства.
• Автоматически отвергаешь все черты, связанные с этим человеком.
• Боишься узнать больше об этом родственнике.
• Не разрешаешь себе найти в нем что-то положительное.
• Считаешь, что любая похожесть на него — это плохо.
• Не можешь делать ошибки, не услышав «Опять как тот-то».
• Твои успехи тоже объясняются наследственностью, а не твоими усилиями.
• Ощущаешь себя копией кого-то, а не отдельным человеком.

Что это означает

Если ты узнал себя в большинстве пунктов — ты стал заложником семейных проекций и нерешенных конфликтов. Самооценка формируется не на основе того, кто ты есть, а на основе того, кого напоминаешь близким.

Важно понимать:

• Ты не несешь ответственности за поступки своих родственников.
• Наследственность дает тебе потенциал, но не определяет судьбу.
• Каждый человек сложен и многогранен — даже те, кого в семье считают «плохими».
• Ты имеешь право исследовать все стороны своей личности.
• Твоя задача — интегрировать свои черты, а не отрезать их.
• Семейные конфликты — это не твоя ноша, которую нужно нести всю жизнь.

Семья, которая разрывает тебя на части

Во многих семьях родители не умеют общаться напрямую, конструктивно решать конфликты, говорить о чувствах, не делая другого виноватым. Мы, взрослые, ощущаем себя такими же неуверенными подростками, когда приходится решать проблемы в отношениях. И особенно обидно и плохо, когда дети становятся заложниками такого неумения.

Представь, что мама жалуется тебе на папу: «Он нас не ценит, только работой интересуется, а мы с тобой для него никто». Папа намекает, что мама тратит слишком много денег и вообще избаловала тебя. Бабушка шепчет, что твои родители не умеют воспитывать детей, а вот в ее время было по-другому. Тетя говорит, что дядя опять напился, но признается только тебе, потому что ты «уже взрослый и всё понимаешь».

И ты стоишь посередине этого минного поля, не зная, куда ступить, чтобы не разорвался еще один снаряд.

Происходит конфликт лояльности — это когда тебя заставляют выбирать между людьми, которых ты любишь

Когда от тебя ждут, что ты встанешь на чью-то сторону в конфликте, в котором ты не участвовал и который не начинал. Когда твоя любовь к одному человеку автоматически воспринимается как предательство другого.

Это происходит по-разному. Иногда открыто: «Ты что, маму не любишь, раз защищаешь папу?» Иногда тонко: многозначительные вздохи, когда ты упоминаешь о хорошем времени, проведенном с «неправильным» родственником. Иногда через подарки и привилегии: бабушка покупает тебе то, что не разрешают родители, но взамен ждет, что ты будешь рассказывать ей, что у них дома происходит.

Твоя самооценка в такой ситуации начинает работать в режиме выживания. Ты учишься считывать настроения, предугадывать, кто сегодня в каком состоянии, подстраиваться под ожидания каждого. Ты становишься экспертом по чужим эмоциям, но теряешь связь со своими собственными.

Они перестают иметь значение. И становятся либо оружием в чужих войнах, либо источником вины. Ты не можешь просто любить папу — только вопреки маме. Не можешь просто скучать по бабушке — только выбирать ее против родителей. Не можешь просто расстраиваться из-за ссор, потому что кто-то сразу спросит, на чьей ты стороне.

Ты начинаешь чувствовать себя ответственным за семейное благополучие. Взрослые, которые должны решать свои проблемы сами, перекладывают эту ношу на тебя. Они делают тебя судьей в собственных конфликтах, посредником в отношениях, утешителем в своих страданиях.

Мама плачет и говорит: «Хорошо, что ты у меня есть, а то я бы совсем одна была». И ты чувствуешь: «Если я ее не поддержу, она развалится». Папа жалуется: «С мамой невозможно разговаривать, ну хоть ты меня понимаешь». И ты думаешь: «Если я не буду его слушать, ему будет совсем плохо».

Ты становишься эмоциональным костылем для взрослых людей, которые не могут справиться со своими отношениями. И это разрушает твою самооценку особым образом: ты одновременно чувствуешь себя очень важным (без тебя все развалится) и совершенно бессильным (ты ничего не можешь изменить).

Особенно тяжело, когда семейные конфликты касаются тебя напрямую. Родители спорят о том, как тебя воспитывать. И каждый ждет, что ты поддержишь его позицию. Мама считает, что тебе нужно больше свободы, папа — что больше дисциплины. И оба смотрят выжидающе: «Ну скажи, кто прав?»

Но ты же не можешь сказать, что папа прав, не предав маму. И не можешь согласиться с мамой, не обидев папу. А молчание тоже воспринимается как нежелание поддержать страдающую сторону.

Внутри тебя бушуют противоречивые чувства, и кажется, что нужно обязательно что-то одно выбрать. Но вот правда: ты не обязан выбирать между крайностями. Твоя психика может научиться выдерживать сложность, вместо того чтобы искать простые решения.

• Когда внутри звучит: «Если я поддержу маму, я предам папу» и одновременно «Если я поддержу папу, я причиню боль маме» — ты можешь сказать себе: «Я люблю их обоих по-разному, и их конфликт не отменяет мою любовь ни к одному из них». Твоя любовь к маме не зависит от того, как ты относишься к папе. И наоборот.
• Когда тебя терзает дилемма «Я должен быть лояльным» против «Я вижу, что в семье происходит что-то неправильное» — здесь есть другой путь: «Я могу любить родных и одновременно не соглашаться с тем, как все устроено». Преданность семье не означает слепое одобрение всего, что в ней происходит.
• Еще один внутренний конфликт: «Если я не буду помогать решать их проблемы, я плохой ребенок» и «Их проблемы слишком тяжелы для меня». Но существует средний путь: «Я могу сочувствовать их боли, не возлагая на себя ответственность за ее решение».

Ты можешь понимать, что родителям тяжело, и при этом знать, что решать их взрослые проблемы — не твоя работа.

• И наконец: «Я должен всё понимать и быть мудрым» против «Я еще ребенок и имею право не разбираться в сложностях взрослых отношений». Здесь выход такой: «Я могу быть поддержкой, оставаясь ребенком». Ты можешь выслушать, посочувствовать и при этом сказать: «Это слишком сложно для меня, мне нужна помощь взрослого».

Есть способы защитить себя, даже если ты находишься в центре семейной бури.

1. Первый способ — научись отказываться от роли судьи. Когда тебя спрашивают «Кто прав?» в конфликте взрослых, ты можешь сказать: «Это ваш конфликт, я в нем не участвую». Да, тебя могут обвинить в равнодушии, но это лучше, чем разрываться между сторонами. Ты не судья, ты — ребенок, который имеет право не выносить вердикты по взрослым проблемам.
2. Второй способ — откажись быть почтальоном. «Скажи папе» — «Скажи сама». «Передай маме» — «Вы живете в одном доме, скажи ей сам». Поначалу будет неловко, но ты не обязан обслуживать чужую неспособность к прямому общению. Не твоя задача — налаживать связь между взрослыми.
3. Третий способ — создай для себя внутреннее убежище. Веди дневник, где записываешь свои настоящие мысли и чувства — не те, которые ожидают услышать взрослые, а те, которые у тебя действительно есть. Это поможет не потерять связь с собой среди всех этих ролей и ожиданий.
4. Четвертый способ — помни: их проблемы существовали до тебя и будут существовать после. Ты не причина семейных конфликтов и не их решение. Мама и папа не поладили не потому, что ты что-то не так сделал. И твоя поддержка одного из них ничего не решит. Взрослые должны сами нести ответственность за свои отношения.
5. Пятый способ — если ситуация совсем тяжелая, найди нейтрального взрослого вне семьи, с которым можно поговорить. Школьный психолог, учитель, родители друзей — кто-то, кто поможет понять, что происходящее в твоей семье не является нормой. Тебе нужен человек, который не будет тебя втягивать в конфликты, а поможет из них выйти.

Чек-лист: семья, которая разрывает тебя на части, — про тебя или нет

Отмечай, что узнаешь в своей ситуации.

• Родители жалуются тебе друг на друга.
• Тебя просят передавать сообщения между членами семьи, которые не хотят говорить напрямую.
• От тебя ждут, что ты встанешь на чью-то сторону в семейных спорах.
• Тебя спрашивают «Кто прав?» в конфликтах взрослых.
• Один из родителей делится с тобой подробностями о проблемах в отношениях.
• Родственники ждут от тебя поддержки в конфликте с другими членами семьи.
• Мама или папа говорят, что только ты их понимаешь.
• Родители ищут у тебя утешения после ссор между собой.
• Ты чувствуешь ответственность за настроение взрослых в семье.
• Боишься расстроить кого-то из родных своим поведением или выбором.
• Не можешь проявить любовь к одному родителю, не чувствуя вины перед другим.
• Боишься упоминать хорошие моменты с «неправильным» родственником.
• Чувствуешь, что твоя любовь к кому-то воспринимается как предательство другого.
• Скрываешь свои настоящие чувства к членам семьи.
• Не можешь открыто радоваться времени, проведенному с одним из родителей.
• Ощущаешь, что должен выбирать между людьми, которых любишь.
• Ты не знаешь, что сам думаешь о семейных конфликтах.
• Твои эмоции стали оружием в чужих войнах.
• Боишься выражать свои настоящие чувства.
• Автоматически подстраиваешься под настроение того, с кем говоришь.
• Не помнишь, когда в последний раз выражал свое мнение честно.
• Тебя просят «объяснить» поведение одного родителя другому.
• Ты знаешь семейные секреты, которые взрослые скрывают друг от друга.
• Чувствуешь себя переводчиком между враждующими сторонами.
• Думаешь, что без твоего участия семья развалится.
• Боишься уехать из дома, потому что там начнутся проблемы.
• Чувствуешь вину за семейные конфликты.
• Стараешься «чинить» отношения между взрослыми.
• Считаешь, что твоя задача — сделать всех счастливыми.
• Паникуешь, когда не можешь решить их проблему.
• Твои потребности игнорируются, а семейные драмы всегда важнее твоих проблем.
• Ты не можешь попросить о помощи, потому что взрослые заняты своими конфликтами.
• Твое мнение учитывается, только когда оно поддерживает чью-то позицию.
• Ты боишься добавлять свои проблемы к семейным.
• Чувствуешь, что твоя роль — поддерживать других, а не получать поддержку.
• Не помнишь, когда взрослые в последний раз интересовались твоими настоящими переживаниями.

Что это означает

Если ты узнал себя в большинстве пунктов — ты оказался в центре семейных конфликтов, которые не должен решать. Твою детскость украли, заставив быть взрослым раньше времени. Это разрушает самооценку особым образом: ты чувствуешь себя очень важным и совершенно бессильным одновременно.

Важно понимать:

• Семейные проблемы взрослых — не твоя ответственность.
• Ты не обязан выбирать между людьми, которых любишь.
• Твоя любовь к одному человеку не предает другого.
• Ты имеешь право на собственные чувства и мнения.
• Взрослые должны решать конфликты сами.
• Ты можешь любить семью и не соглашаться с тем, как она функционирует.
• Твоя задача — быть ребенком, а не семейным терапевтом.

Обложка: © quietmind_art / Shutterstock / Fotodom