В своей новой книге «Скелеты в шкафу. Как наша тайная жизнь управляет явной» доцент Колумбийского университета и специалист по психологии тайн Майкл Слепян пытается разобраться, как и в каком возрасте у нас появляется способность хранить секреты, чем это умение может быть полезно и как оно может нам навредить. С разрешения издательства «Альпина нон-фикшн» публикуем главу о том, что скрывают подростки.
Кто ты?
У подростков уже есть обширные социальные связи, и они
взаимодействуют все с большим числом людей. Развитие
способности подростков самовыражаться и обмениваться наблюдениями, идеями и историями углубляет их отношения с окружающими. Это позволяет формировать содержательные отношения не только со сверстниками, но и с другими взрослыми кроме родителей, например с учителями и родителями друзей. Но о чем подростки говорят со всеми этими людьми? По большей части о себе.
По мере того, как дети уделяют больше внимания своему опыту познания мира (и по мере того, как этот опыт становится богаче), расширяется база их знаний и личных воспоминаний. У маленьких детей полно воспоминаний, но они организованы не по томам и главам, а напоминают скорее разрозненные листки бумаги, брошенные в ящик стола.
Подростки организуют свои воспоминания подобно автобиографии. Они выстраивают повествование, которое
переплетается с важными моментами прошлого, и это дает им возможность создавать более сложные истории. Построение и изложение истории своей жизни помогает подросткам формировать чувство собственной идентичности и реагировать на потребность самоопределения и сохранения верности себе.
В подростковые годы часто происходит постепенный выход за пределы прежнего «я», сформированного в условиях семейной жизни
С расширением границ своей личности подростки отдаляются от семьи. К несчастью для родителей, это не всегда проходит безболезненно. Откусив от яблока независимости, подростки часто всеми силами стремятся отмежеваться от родителей. Я слышал, как отцы и матери жалуются на то, что даже во время прогулки подростки держат физическую дистанцию с ними — в свое время я и сам поступал так. Подобное поведение является скорее символическим, а не реальным маркером самостоятельности, и поэтому подростки, конечно же, этим не удовлетворяются. Тинейджеры, не желающие следовать родительским правилам, быстро понимают, что реально подконтрольна им лишь одна важная вещь — то, что они рассказывают
своим родителям.
Подростки могут избежать контроля, скрывая от родителей то самое поведение, которое те хотели бы контролировать: употребление алкоголя, свидания, пропуск занятий в школе и так далее. Если маленькие дети довольно охотно обсуждают с родителями свою тайную любовь и поцелуи, то в подростковом возрасте разговоры о романтических отношениях резко сходят на нет.
Тинейджеры проводят границу между вопросами, находящимися под родительским контролем, и личными вопросами, на которые родительский контроль не должен распространяться. Родители, впрочем, нередко пытаются вмешаться и в них. Вопросы, которые подростки считают личными, как правило, касаются вкусов и предпочтений: одежда, прическа, образ жизни (рацион и время сна), дружба и отношения. Есть и такая тема, которую родители и подростки часто предпочитают не затрагивать: секс.
Расхождения в вопросе, какими полномочиями родители обладают в этих областях, могут привести к конфликтам, и многие подростки осознают, что этих конфликтов можно избежать, утаивая информацию. До определенного момента это здоровая и нормальная часть эмоционального развития подростков, необходимый шаг к отделению от семьи и развитию чувства независимости. Но когда это становится проблемой?
Все очень непросто
До сих пор мы говорили о том, как эволюционируют секреты от момента их зарождения у малышей до использования подростками. Теперь пришло время обсудить потенциальный вред, который могут нести секреты.
Подчеркну, речь здесь идет только о секретах детей и подростков, связанных с их собственным поведением, а не о хранении чужих секретов (что обычно приносит проблемы, особенно
при стремлении прикрыть чье-то проблемное поведение).
Детское утаивание небольших происшествий и проступков обычно не наносит особого вреда, и случайная ложь, рассказанная для сокрытия озорства, не является свидетельством более масштабного обмана.
Однако в последующие годы все обстоит иначе. Надо полагать, это связано с тем, что подростки попадают в более сложные ситуации и сталкиваются с более серьезными неприятностями, такими как употребление алкоголя и наркотиков, первые любовные увлечения. Такое поведение может служить эдаким «украшением» для историй о дружбе и приключениях.
Но если оставлять без внимания существующие проблемы, то утаивание этих неприятностей только усугубит ситуацию
Если подросток скрывает от родителей плохое самочувствие, трудности с выполнением школьных заданий, употребление психоактивных веществ, непроходящий дискомфорт, беспокойство или стыд, то он рискует заработать массу проблем, начиная с депрессии и заканчивая одиночеством и правонарушениями. Мы знаем это из исследований подростковых секретов, однако трудно точно сказать, вызваны ли эти проблемы секретами, или секреты — симптом проблем. Когда жизнь благополучна, у подростков меньше переживаний, которые нужно держать в секрете.
Но у тех, кому выпала непростая судьба, скрытность может быть реакцией на трудности, а не причиной. Даже если секреты и не являются первопричиной проблем, они могут усугублять их.
Конечно, то, что родители знают о детях, зависит
не только от выбора самих подростков. Родители и здесь несут определенную ответственность. Если подростки ожидают, что родители негативно отреагируют на их откровения (например, не одобрят, рассердятся или накажут), то будут, скорее всего, скрытничать. Когда нет взаимного доверия, попытка родителей добиться откровенности (даже из самых лучших побуждений) может показаться тинейджеру ловушкой, попыткой установить контроль.
Но когда подростки верят, что родители поймут, примут и разумно отреагируют на их признания, они с большей вероятностью доверятся, попросят о помощи и пойдут на откровенность. Как бы трудно ни было родителям реагировать подобным образом (удачи вам), это самый эффективный способ поддерживать открытое общение.
Когда у подростков складываются здоровые отношения
с родителями, они чаще рассказывают о своей жизни: как проходят занятия в школе, что делают их друзья и так далее. При здоровых отношениях обмен информацией становится привычным. Но если эмоциональная связь родителей и детей слаба, разговоры приобретают поверхностный характер. В нездоровой ситуации привычным может стать отказ подростка делиться фактами из своей жизни. Впрочем, независимо от качества отношений с родителями всегда найдутся вопросы, которые подростки предпочтут обсудить с друзьями, но не с отцом или матерью.
По сравнению с родителями, которые могут не понять
или наказать за проступки, раскрытие информации друзьям
безопасно. В большинстве случаев именно друзья лучше
всего понимают ситуацию подростка, а может быть, и сами
переживали нечто подобное. Поэтому нередко подростки
жаждут услышать советы и мнения друзей, важно также
их одобрение.
Скрытность — обычная реакция на чувство неуверенности или боязнь отказа, именно в такие моменты нам больше всего нужна поддержка человека, которому мы доверяем.
Когда дело касается подростковой дружбы, святым Граалем является социальное признание: подростки жаждут одобрения сверстников. Они действуют и говорят определенным образом и следят за реакцией других. В подавленном состоянии их страх сказать не то становится еще сильнее.
В быстро меняющемся социальном мире подростков,
где отношения и связи постоянно трансформируются, страх того, что тебя отвергнут и не одобрят, может затмить способность доверять другим. Именно в этот период секреты впервые четко ассоциируются с ухудшением здоровья и благополучия.
Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock / Fotodom
Я больше полувины провожу то с психологоми, то с друзьями.